Встала сегодня рано, спать хочу аж глаза слипаются. И вот иду вдоль берега Мосвы-реки на работу, народа ни души, только чайки летают.
Захотелось мне зевнуть, ну я и разинула пасть, что есть силы( меня ж никто не видит). Только я захлопнула рот, как мне в губы на полном ходу врезается крупная муха
Люди, как же мало надо для счастья человеку, я была так рада, что рот вовремя закрыла!!!
В субботу вечером мой вытащил меня в кафе на какой-то корпоративный собантуй по случаю повышения в звании одного из его сослуживцев. По дороге прихватили одного его дружка, так же сослуживца. Водка лилась рекой, еда сыпалась вагонами. К 12 часам ночи усе были изрядно "подвыпимши" и мало что соображали. Мы вышкреблись из кафешки до дому до хаты, захватив с собой тело его дружбана. Я, как совсем непьющая и, соответсвенно, трезвая была отправлена вперед тормозить маршрутку нужного нам направления. Маршрутка остановлена, телеса моего и его друга усажены. Едем. Степан (дружок мужа) вдруг как заороет:"Какого .... ты на меня так сморишь. Чего .... надо? Ненавижу когда так на меня смотрят! Чего ты ... так странно пялишься!" И все в этом духе. Оборачиваюсь, чтоб узреть Степкиного обидчика. Степан не переставая остатками сил вопит на мужика одним вопросом:"Чего ты ... так на меня странно смотришь?!" машет кулаками у того перед носом. При ближайшем рассмотрении "обидчиком" оказался мужичок за полтинник, маленьки-худеньки, в очочках, эдакий хлюпик. Оказалось, нашему Степану не давал покоя его "недобрый" взгляд пары косых глаз, которые в силу природного издевательства мало того, что смотрели на него из-под очков с тройными стеклами, так еще и в разные стороны. Ну кто тут виноват, что по-другому у него смотреть не получается. Вот что и завело Степана до пены у рта и бешенства в глазах. У него у самого зеньки в кучу, а тут еще "эти глаза напротив..." Я ржала долго. С придурка Степана. На следующий день, восстановив события прошедшего вечера, ржали втроем.
Я тут давеча уломала любимого мужчину съездить на прогулку в райцентр, там намечалась репетиция грандиозного мероприятия, типа Куликовской битвы - с пушками, лошадьми и ряжеными. Вот, хоть удавись, захотелось мне на это посмотреть. Добираться решили общественным транспортом. Вот такой романтики мне захотелось.
Оделась я соответственно: короткие джинсы, топ на бретельках (жара была жуткая), на поясе повязан черный платок с бахромой типа потрохов.
Что поездка будет веселой, я поняла, когда увидела, как мужчина идет ко мне навстречу. Он был при галстуке, в белой рубашке и черных брюках.
Я ему предложила, что буду идти на 2-3 шага сзади, на что он сказал мне, что лучше снимет галстук.
На место мы приехали через полтора часа. Райцентр мне понравился: утопает в зелени, маленькие домики, закрытая на амбарный замок автостанция в 18 часов, многочисленные упитые пейзане. Ни тебе машин, ни точечной застройки. Вот если проживу лет до 60, перееду туда жить.
Сильные впечатления ждали меня через метров 150. Чтобы добраться до места действия, ради которого мы приехали надо было пройти по мосту через весьма большую реченьку, всю заросшую кувшинками.
Дойдя до моста, я поняла, что удавлюсь, но по нему не пойду. Точнее утоплюсь.
Представьте себе сооружение шириной в стандартную двухметровую доску. Полностью деревянное, построенное примерно при том времени, на события которого мы приехали посмотреть. Т.е. минимум при Наполеоне Доски были гнилые напрочь, этакого серо-коричневого цвета, местами проваленные, местами покосившиеся. Длина этого великолепия была около 40 метров.
Самое интересное, что другого пути просто не было. Местные жители преспокойненько переходили по мосту взад вперед по своим нуждам.
Пришлось идти и нам. Детали мостика начали угрожающе скрипеть и качаться.
О том, чтобы взяться за перила не могло идти и речи, мне показалось, что это дело отломится от малейшего прикосновения.
Я посмотрела вниз, подо мной метрах в 7 весело булькала реченька, волосья водорослей полоскались в толще воды, были видны коряги и обломки кирпичей, я живенько представила себе там на дне мое бренное тело, закрыла глаза на фиг и на полусогнутых пошла по мостику.
Посмотрели мы на лошадей, на упитые войска времен все-таки Наполеона, а не Куликовской битвы.
Обратно возвращались по тому же самому мосту.
Пару килограммов у меня как не бывало.
На днях смотрела передачу по телику, в которой нашим звездулькам и звездунам задавали разные вопросы про то, какой фирмы одежду носите, да, что у вас в сумочке.
Одна такая расфуфыренная особа на вопрос:
-А есть ли у вас в сумочке презерватив?
Жеманно поводя плечиком, искренне призналась:
- Нет. Я их не ношу!
А если бы носила?
Представляю себе такую кокотку, у которой на голове головной убор в виде резинового изделия №2.
Такая гламурненькая, розовенькая, украшенная стразами и страусиными пёрьями, резиновая шапочка!
Во был бы прикол! Вся туса с катушек бы слетела от зависти.
А мне тут умные люди посоветовали без лифта домой подниматься - типа -всё будет в норме - и жопа подтянется и вообще полезно для организма
Так, короче, я завтра пойду и убью этого умного человека Я и так домой поздно прихожу, а тут вообще пришла в десять вечера, да еще и под мухой
Я пока поднималась на свой девятый этаж, встретила людей, которых по пол года не вижу -они на лифте не катаются - и одноклассницу бывшую (надо было отметить), потом друга детства - мы с ним вообще плотно так еще и закусили
потом я покурила между пятым и шестым, нарвалась на родительницу из сада, куда ходит мой сын, воспиталок пообсуждали, детей тоже, потом еще и отцов детей пообтёрли. В результате покурила сигарет так пять.
Ну и если я каждый день так буду пониматься, я представляю как у меня жопа "подтянется".
Сегодня в магазине ко мне подходит мальчик лет 5-и:
-Тётя, а тётя, а ты моя мама?
Я только открыла рот чтоб открыть ему страшную правду, и тут подбегает его истинная мама и, глядя на меня грит:
-Нет, но она скоро станет мамой
Вот так вот открывают тебе секрет, а через 9 месяцев придется поверить...
В субботу были на свадьбе. Свадьба шикарная, еда вкусная , красивая и много, весело, вообщем все как у людей. Денег угрохано немало. Но поскольку мы в курсе, что отец жениха только что взял за 10 тыс. амер. руб. машину в кредит., то эти 10 тыс. долларов, потраченные на свадьбу тоже одолжил у кого-то. На наше замаскированное сочувствие , отвечает , типа ну что делать, один раз же женимся.
.Ну , дело к окончанию, подружки ловят букет невесты, друзья подвязку. Мы с умилением взираем на все это с крыльца. К отцу жениха подходит его второй сын и говорит, -Пап, я тоже скоро женюсь.
Отец хватается за сердце: Сына, а где мы еще столько денег возьмем.
- Ну, папа, моя свадьба обойдется дешевле, чем Димкина. Посмотри, подвязку для невесты Я поймал.
Мама рассказала вчера.
Предыстория. Мама моя живет в деревне, добирается до города на автобусе. В очередной раз, собираясь домой, купила билет, зашла в автобус. Но ее место оказалось занято молодым человеком "с гор". Мама попросила уступить ей, показала ему билет с указанием места. Молодой человек проигнорировал и остался сидеть. Немного позже зашла бабуля вместе с взрослым внуком и села рядом с молодым человеком. Спросила у него, не хочет ли он уступить место. Тогда мама ей все рассказала. Бабуля была не робкого десятка и молодого человека заставила уступить. Мама пожаловалась ей на невоспитанную молодежь, но старушка ее не поддержала и рассказала вот что.
Есть у них в друзьях семья. Дружат и родители и дети. Бабуля очень хорошо отзывалась о мальчишках, заканчивают институт, работают, не бедокурят, не шляются, не пьют. В общем, молодежь "без закидонов". Как-то раз собрались парни поехать в город, отдохнуть. По пути остановились у придорожной шашлычницы. Трое друзей пошли делать заказ, расплачиваться. А один пошел прямо к жарящимся шашлыкам. Зашел за здание кафешки, где стоял мангал и увидел, как "горячий кавказский парень" стоит и ссыт прямо на шашлыки! В общем, отметелил он того "повара" так, что по дороге в больницу тот помер. Всю вину парень взял на себя (хотя друзья его тоже участвовали в побоях), его посадили. И вот вся родня ему помогают и поддерживают. Друзья - тоже не оставили. Ждут, что его за примерное поведение освободят раньше срока.
Бабуля еще долго вздыхала, мол, до этого никогда мальчишки в подобном не участвовали, но вот задело именно действие шашлычника - ведь они, парни, и не только они, стали бы потом ЭТО есть.. И все косилась на того молодого человека. А тот, к слову, сказать, уселся на другое место, и уже "законному хозяину" (тоже пенсионеру) его не уступил..
Не выходит из головы эта история. Положа руку на сердце, скажу, что того шашлычника мне не жаль.. а вот парня - пожалуй.. и даже очень.
История из жизни моей мамы.
Происходило это в 80х годах. Задумала она приобрести себе проигрыватель. Присмотрела модель и поехалаза покупкой. Т.к. ни мужа, ни МЧ у неё в тот момент не было, поехала одна.
Объехала половину Москвы, в одном магазине нужная модель была сломана, в другом отсутствовала, в итоге занесло её в Лужники.
В этом магазине была нужная модель и в рабочем состоянии.
Она обрадовалась, заплатила деньги в кассу, подошла к прилавку и так, между делом спрашивает- "Сколько он весит?"
ей отвечают "40 кг".
Проигрыватель оплачен, мужчины рядом нет, что делать? Взяла моя мамочка (ростом 155 см и весом 50 кг) эту махину, бодренько вынесла из магазина, встала около дверей и там поняла, что ситуация ужасная.
Ехать в Подмосковье через Ярославский вокзал, денег на такси нет, знакомых нет, она одна маленькая и хрупкая наедине с этой дурой, которую надо каким-то образом привезти домой...
В итоге довезла-таки. Маленькими перебежками. Два шага пройдет- остановка.
И ни один мужчина не помог!
Для неё до сих пор загадка, как она его дотащила...
"Есть женщины в русских селениях"...
Сегодня пока ждала заседания в суде, вспомнила. Года полтора назад приехали мы на суд с нашим энергетиком. Заседание назначено на 11 утра. Мы приехали минут за 10. Перед заседанием решили у судьи отметиться. Постучались, дернули ручку, заперто. Но внутри-то голоса!
Ждем-с. Время - 11-00. Ноль эмоций. Я опять стучусь, опять дёргаю ручку - закрыто. А голоса и смех внутри становятся всё отчетливее.
Судьи начали подтягиваться к кабинету. Постучат-подёргают ручку, послушают и уходят, несолоно хлебамши.
А в кабинете судьи царит веселье! Тут уже и энергетик наш не выдержал - пошел кабинет штурмом брать. Однако, и он претерпел фиаско.
Где-то без пяти двенадцать, наконец-таки открылась дверь и со смехом вывалились два тела - судья (женщина около сорока) и мужчина. Мужчина направился в нашу сторону (якобы на выход), но у нас был тупик и выйти можно было только через окно. Судья схватила его за плечи, развернула на 180 градусов и со смехом начала выталкивать в сторону выхода.
Когда мы зашли в кабинет уже на заседание - там витал аромат неслабого такого перегарчика.
А судья, я так поняла, никакого смущения не чувствовала перед нами.
Провела заседание, вынесла справедливое решение. О как!
Есть у нас в городе Краеведческий музей. Но это, конечно, не редкость. Даже в деревне, наверное, есть музей, где стоит самогонный аппарат Петровича, прялка прабабушки Симы, чугунок и лапти. Т.е. то, с чего деревня когда-то начиналась.
Наш музей чуток побогаче будет. Только из-за того, что под Астраханью в советские времена процветал природный заповедник. Птицы там гнезделись редкие, рыбы водились не менее редкие, а вот зверья было мало. Не то, что теперь. Ну, да история не о том.
Животным заповедника в музее отдан целый этаж. Пыльные тушки стоят, лежат, охотятся в сухих камышах, плавают, укоризненно глядя увеличенным глазом, в заспиртованных колбах. Посетители музея неспешно проходят мимо, читают названия, просвещаются. Музейные бабушки стерегут добро и запрещают громко разговаривать, сморкаться и фотографировать.
Моему другу Владу сразу после окончания института довелось подработать экскурсоводом в этом самом музее. Английский язык Влад знал, так что экскурсия обещала быть неплохой.
Дошли до зала с животными заповедника.
-Что это за змея? - пытают Влада американцы.
Черт его знает, как будет гадюка по-английски. Влад выкручивается:
-Это серая ядовитая змея. Да, серая. Так и называется. Что? Нет, рядом темно-серая.
Обогащенные новыми названиями змей всех оттенков серого и черного цветов, американцы подошли к витринам с птицами.
Черноголовый хохотун- это еще не страшно, это всего лишь в интерпретации Влада "Смеющаяся птица с черной голововой".
Квакве и крякве повезло меньше.
Но сломались американцы перед витриной с шутками таксидермистов.
"Петутку" - гибрид утки и петуха, чья история жизни трагична (птенцов высиживает дядя по материнской линии), о чем сообщил туристам добросовестный экскурсовод, рассматривали со всех сторон, шептались, понимали, что где-то есть подвох, но спросить об этом прямо не решались.
После смеялись. И уже не верили, что кряква и кваква существуют на самом деле.
А недавно перед этой витриной стояли корейцы. Им заранее сказали, что это шутка. Корейцы смотрели на "петутку" прямо и ждали команды.
Тогда экскурсовод сказал, что уже можно смеяться.
Напряжение спало, и группа робко улыбнулась.
Ну их, этих таксидермистов с их шутками. Не понятны они иноземной общественности. |
как их бля делать
