Сидим на работе, какой-то праздник отмечаем, коллектив чисто женский. Что-то разговор зашел о груди, одна из сотрудниц беспокоилась - ей казалось что у нее опухоль развивается. Я говорю:
-У меня есть знакомый маммолог, я могу с ним поговорить, он тебя посмотрит.
Через некоторое время к нам на огонек заглядывает знакомый полиграфист (печати нам изготавливает), присоединяется к нашему столу, сидим болтаем.
Тут эта сотрудница шепчет мне на ухо:
-А ты не могла бы его попросить (кивает на полиграфиста) чтобы он меня сейчас пощупал?
Она, как оказалась чего-то не расслышала - недопоняла, думал это мой знакомый маммолог пришел!
Полиграфист конечно же не отказал бы, но просить пощупать я его не стала...
А у нас на работе недавно тараканов в столовой морили. Надо сказать, что работаю я в школе секретарем, сижу в канцелярии. Первый этаж. Там же где столовая. А через мой кабинет вход в директорский.
Сижу себе спокойно, печатаю, ничего не подозреваю.
Сначала глаза резать стало. Ну, думаю, заработалась, от компа уже глаза устали. Потом рука зачесалась.
Вот, думаю, ерунда какая, не заразу ли где в транспорте какую подхватила.
А потом пришла волна!
Не волна - волнища!
Родительница одна за проездной пришла платить, как ошпаренная из кабинета вылетела.
А че делать? Сижу дальше, работаю. Окошко только открыла.
Вбегает одна из ЗАВУЧей и к директору. Мол выводить людей надо - тараканов морили.
Он ей так суровым голосом: Идите, работайте!
Ушла.
А запах до него видно еще не дошел. Весь у меня в кабинете сконцентрировался. Сижу, терплю, печатаю, надеюсь на лучшее, задумываюсь, еслть ли дома молоко в холодильнике, чтобы вечером лечиться от отравления. Дышу мелко.
Минут через 10 та же ЗАВУЧ снова к нему. Мол ну невозможно работать, людей потравим.
Он ей снова сурово: Идите, работайте.
Третий раз ЗАВУЧ закидывает невод еще минут через 10. Основная волна у меня в кабинете уже прошла. Мне уже полегчало.
И тут наш директор вместе с ЗАВУЧЕМ вылетает из кабинета с выпученными глазами и громким голосом возвещает: Срочно! (его любимое слово) Всем сррочная эвакуция! Потравим людей! Прроверить все этажи на наличие людей и всем сррочно на улицу. Работу прекращаем!
И побежал лично проверять на наличие людей в кабинетах на первом этаже.
Меня погнал на второй и третий.
Ну, думаю, значит и до него волна запаха дошла!
Пошла на второй этаж.
А хоть и вторая половина дня, а школа не пустая. Там и продленка и кружки разные.
Так не могу людей выгнать на улицу, как ни прошу. Основная то волна уже прошла. Второй этаж (где малыши) совсем не задело. Почему то поднялось на третий немного, а все остальное видно ко мне слилось. И на тот момент, когда я пошла всех выгонять никто уже не понял зачем.
Пока всех выгоняла, возвращаюсь, смотрю, а директор - то уже уехал!
О как, когда сам понюхал то! А тот так часов до девяти вечера в школе сидит.
А меня позавчера повязали менты
По- порядку....
После небольшой посиделки с другом в кафешке вышли на улицу. Идем себе спокойненько к мосту, никого не трогаем. И тут из подворотни выезжает машина Я в шоке. Вылезают 2ое амбалов и заталкивают в машину, ни слоав не говоря.
Пока я осмысливала произошедшее, нам с другом поведали, что мы "совершили особо опасное преступление: девушка в коротенькой курточке и с рыжими волосами и высокий парень в кожаной куртке расплатились в супермаркете за недешевую аппаратуру фальшивой валютой. "
Пыталась что-то возразить, мол с таким успехом вы можете полгорода захватить с рыжими волосами, в коротеньких курточках, а также парней в кожаных"
Так офицер-майор-лейтенант, не знаю как его мне заявил, мол, сейчас я по причине свойе болтливости попаду в "обезьянник". А так поеду на "опознание" После вопроса моего "а кого-то убили???" офицер-майор-лейтенант ваще в осадок упал.
Приехали в супермаркет, а там "стражей закона"....
Такое ощущение было, буд-то вся милиция города собралась именно там... Привели меня "за шкирку", за мной тащится друг и возникает. Продавщица вся в слезах посмотрела на меня, произнесла "Не.... не эта...." и дальше реветь...
Конечно, офицер-майор-лейтенант извинялся, краснел и прочее.... Но когда он предложил нас подвезти до того места, откуда нас "взял", то друг изрек: "ну нет уж... вы нас теперь для начала должны до дома отвезти, а потом купить еще по бутылочке пива...."
Отвез до дома... И самое интересное, вышел из машины и купил нам по бутылочке пива
Сегодня была в клинике. Там как и везде (наверное) выдают платно на входе бахилы. Одела их, сдала куртку в гардероб и пошла, по своим человечьим делам..
Закончила дела, взяла из гардероба куртку, оделась и вышла на улицу. Я прошла довольно много...и даже на трамвае проехала, тут я почувствовала, что мне в кроссовке, что-то мешает.. И тут я заметила, что топаю в бахилах Интересно, что думал народ, гляда на тетю в бахилах..
Ну я так спокойно их сняла с лап... выбросила в урну и пошла дальше как ни в чем не бывало. Правда там в глубине души я от души похохотала над собой
Забавный эпизод двух- трехлетней давности: я, сестра моя, двое племянников (21 года и 17 лет) и мой сын( 9 лет) поехали на Пасху на кладбище, в церковь. Приехали рано утром, пока еще народу мало было удалось припарковаться прямо рядом с церковью. Пока ходили по кладбищу по всем родственникам, пока в церкви были - уже очень много людей приехало, гаишники оцепили район церкви и разгоняли стоящие там машины. Собрались уже уезжать, идем, мой сын увидел - сахарную вату продают, с племянниками остался в очереди стоять, а мы с сестрой пошли к машине. Садимся, подходит гаишник:
-Уберите машину, здесь не разрешается стоять.
-Да, сейчас уберу.
-Нет, убирайте немедленно я вам сказал!
Я уже начинаю заводится:
-Через пять минут отъеду.
-Если сейчас не уберете я сам отгоню ее!
-Послушайте, у меня дети пошли за сахарной ватой, в очереди стоят. Вы видете какая толпа? Сейчас я отъеду, они потеряются, они же думают что мы их здесь будем ждать!
Ну, гаишник тоже человек - при упоминании о детях смягчился, говорит:
-Ладно, ждите, а то действительно потеряются!
И отходит на метров 5 от нас.
И тут бегут мои дети :один ростом 1м95 см, все руки в татуировках, второй пониже ростом, но небритый, заросший весь, лицо в шрамах после аварии. А сына моего за ними не видно. Все трое с сахарной ватой,радостные такие!
Быстро запихнула их в машину, краем глаза увидев выражение лица гаишника, и уезжать, пока он не успел высказаться по поводу моих "детишек"
Пошли как-то с МЧ в кино. Пока он покупал билеты, я решил сбегать к банкомату, снять денежку.... Договорились встретиться возле ларька, он там купит чипсов-колы-попкорну....
Ношусь как подстреленная, подбегаю к ларьку, ищу своего благоверного, натыкаюсь на знакомую куртку, подхожу цепляюсь за руку, ложу так заботливо голову на плечо и говорю:
-Зай, давай не будем много есть, а то у меня сегодня пищевой стресс... И так жалостливо смотрю ему в глаза а это НЕ ОН, мама дорогая, так стыдно мне стало....
Он в растерянности аж рот открыл.
А в сторонке стоит мой и с таким же открытым ртом держит денежку в руках
В медицинском военном госпитале, где мне как-то приходилось поддежуривать, была бойкая медсестричка по имени Лида. Муженек у Лидки был "вечно молодой, вечно пьяный" майор. Лидка - баба видная, работа ночная, и муженек постоянно приходил к ней - контролировал ( ревновал, видимо). Причем (для солидности наверное) припирался в форме. И дневальные кричали - Лидия Евгеньевна, к вам пришел какой-то майор (или какой-то офицер). Майора Юру это однажды почему-то взбесило и он начал орать на дневального (т.к. был как обычно "подшофе"), что мол, не можешь, сволочь, сказать, как положено, что муж пришел или мужчина (как будто дневальный знает, кто тому муж). разразился жуткий скандал. Лидка своего идиота отругала, ходи , мол, придурок, в гражданке, а то проблем не оберешься. Обиженный Юра не приходил к нам на работу, наверное месяца два. И и пришел на этот раз в гражданской одежде и ждет! Слышу в коридоре вообще скандал и почти драка. Оказывается, дневальный, когда тот попросил позвать его жену, Лидию Евгеньевну, громко, на весь коридор крикнул "Лидия Евгеньевна, к вам какой-то офицер в гражданке пришел!". Мы потом солдатика спрашивали, почему ты решил, что он офицер? Ответ был такой - так видно же! Вот так армия людей меняет. Справедливости ради скажу, что вскоре майора Юру за пьянку из армии вышибли, Лидка с ним разошлась и прекрасно вышла замуж. Что значит, бойкая баба!
Лето. Жара на убыль. Желанная теплота и прохлада. Возвращаюсь я с работы. Длинная бледно-розовая юбка из араганзы, блузка в тон, туфли на танкетке со стразами, на плече сумочка в которой почти весь косметический набор , а в руке модный пакет с эмблемой из цветов опять же в тон наряду. Настроение превосходное- я иду домой. Из-за угла, как снег на голову появляются трое мужчин в прелестном виде-пьяном состоянии, о чем то между собой спорящим при этом весело смеются и, как водится пьяным, -ты меня уважаешь!?
Мое отношение к пьяным весьма не двусмысленное- я их терпеть не могу! Поэтому решила обогнать сию веселенькую компанию, но не рассчитала то, что я на туфлях на танкетке –на них далеко не убежишь и, что понятно, не обгонишь.
Вскоре компания шла вслед-вслед за мной.
Когда двое из этой троицы прошли вперед- я облегченно вздохнула. Но не тут то было! Третий паренек сравнялся со мной и шел рядом, сверху вниз смотря на меня. Иду, чувствую на себе его взгляд и думаю- что-то сейчас будет!
Тут слышу: «Девушка, ну чего вы молчите?» У меня мысленный ступор- нет слов. Снова: «Вы ТАКАЯ и молчите?!». Понимаю, что молчать уже глупо- он не отстанет, ответила: «Извините, но я спешу!» Он: «Разве вы спешите? Я иду быстрее вас!» Ну не буду же я объяснять ему, что на танкетке бежать бесполезно и глупо?! Он же не отстает: «Вы, наверное, думаете, что мы хулиганы? Нет! Эх….!». Прошел вперед- я думала, что отвязалась. Ан, нет! Отошел на метр, повернулся ко мне лицом и говорит: «Девушка, ну вы такая… ТАКАЯ!!! В нашем городе побольше бы таких девушек как Вы! На вас молиться надо!» При этом развел руки в стороны, открыв мне свои объятья. У меня весь страх и ступор испарился - я начала смеяться, он же обиделся: «А вот смеяться не надо!» развернулся и пошел дальше.
Я немного постояла, проследила, подальше ли ушла веселенькая компания и мой нежданный кавалер. Перешла на другую сторону улицу- от греха подальше.
На остановке спокойно села в маршрутку, еду. Осталось 4 остановки до моей, и вдруг в кабину заваливается, в прямом смысле этого слова, парочка совершенно невменяемых мужиков. По правде сказать, одетых весьма прилично, но в нетрезвом состоянии и с бутылкой пивка. Сидячих мест нет - встали около меня. Один, совершенно невменяемый заявляет: «Хочу сесть! Щас буду садиться!» Второй: Не будешь- мест нет!» Тот: «А я вот к девушке на колени сяду!» Т.е. ко мне!? Более трезвый толкает его в бок: «Нет, не сядешь!» А тот не унимается: « Точно! Не сяду! А то девушка приставать ко мне будет!»
Пассажиры маршрутки молчат.
О, проведение! На следующей остановке одна влюбленная парочка вылетела и другая, не менее влюбленная…в пиво парочка (эти невменяемые) уселась на из места.
Выходя на своей остановке, я почувствовала оценивающе-пьяный взгляд на себе, обернулась и увидела бессовестные глаза того будущего трезвенника. Набравшись смелости, или уже наглости заявила: «Ну, что, все увидел? Или мне еще в анфас встать?!» И вышла из маршрутки с гордо поднятой головой и мысленно ругаясь на этого чудака.
Приближаясь к дому, повернула на дорогу и….. о чудо! Мне на встречу 3-й алкаш за этот час! Вот тут я забыла, что такое такт: «Развелось пьяниц! И где вы надраться успели!!!?? Алкаши!!!» -рявкнула на него, что тот протрезвел!
Весьма насыщенная дорога домой, однако была! |
как их бля делать
