Моя знакомая работала на "Скорой". Естественно смены были и дневные и ночные.
Так её муженек караулил, караулил, когда же она умудряется изменять ему. А однажды ночью её бригада спешила на срочный вызов. Они выскакивают из помещения и бегом бегут к машине. И тут на пути возникает мужская фигура. Перерезает путь моей знакомой и мужик лихо запускает ей руку в штаны. Быстро вынимает и нюхает. Она от неожиданности даже вскрикнуть не смогла. И только через мгновение понимает, что это её муж ей такой тест устроил, чтоб понюхать, не пахнет ли у неё ТАМ другим мужчиной. Она возмущенно смачно плюнула ему в рожу и запрыгнула в машину, поправив по пути свои медицинские штанишки, так безобразно общупанные собственным мужем.
Зато после она его предупредила, что если только он куда-нибудь, когда нибудь соберется "налево", то обязательно с ним что нибудь приключится. Когда он во второй раз подряд после этого предупреждения приплелся домой избитый, в синяках, то рыча и угрожая требовал от неё снять "заклятье". На что она очень серьёзно ему сказала, что третий раз будет последним. Он бухнулся на колени и разрыдался.
Ко времени рассказа они уже жили мирно пять лет.
Был у меня МЧ- страстный фанат баскетбола. Матчи NBA записывал и пересматривал по десять раз. Мы тогда только начали встречаться, и захотелось ему меня к этому делу приобщить. Я спорт смотреть по ТВ не люблю, баскетбол тем более. Ну не интересно мне и всё тут! А он и так и эдак меня склоняет к просмотру, именами игроков сыплет, рассказывает, кто какого роста. Фанат- что с него взять Я и не знала, как отказать ему - самым ведь сокровенным хочет поделиться товарищ. Ладно, говорю, включай. Он, вне себя от счастья, запускает запись. Мы при этом лежим на диванчике.
А я тогда работала секретарём, за день выматывалась так, что засыпала на ходу и дома, отвечая на звонки, говорила не "алло", а по инерции выдавала название своей организации, как делала это в офисе. На том конце обычно испуганно клали трубку
Вобщем, началась экзекуция. Делаю вид, что с интересом смотрю, МЧ мне по ходу комментирует тихонько. А я на этом диванчике, да под его бормотание начинаю против воли погружаться в сон,и уже совсем тупо, как сова, пялюсь в экран. Он замолкает- сам увлёкся просмотром, а у меня нет никаких сил бороться со сном. Впала в такое состояние, когда вроде уже спишь, но ещё слышишь все происходящее вокруг. И вот я сплю и слышу голос спортивного комментатора. Слов не разбираю, только интонации. А вещает он с такой экспрессией, с таким жаром, что я начинаю испытывать чувство вины- со мной человек разговаривает, а я в ответ- нигугу! Не культурно это! Из последних сил говорю:"Да-да, вы совершенно правы!",- и от своего голоса просыпаюсь. Парень сидит с квадратными глазами. Препугался, конечно, бедняга, зато получил в награду обалденную историю, которую и рассказывал всем новым знакомым на протяжении всех лет, что с ним встречалась- о том, как нормальный трезвый человек может во сне разговаривать с телевизором
Мне на тот момент было 17 лет, я встречалась с будующим своим мужем. Ну вот сидим мы в его машине (она шикарная была для нашего города, ГАИшники ее любили тормозить очень) на заднем сидении, целуемся просто)). Тут подходит товарищ милиционер и стучится к нам в окошко.
Тут надо заметить, что дело было тогда, когда в нашем городе вышел закон, что лицам, не достигшим 18-летнего возраста, на улице без сопровождения взрослых после 23:00 находиться было запрещено. А время как раз подкралось в 11 часам вечера, но я-то не на улице .
Ну вот значит, попросили документики, проверили, выявили, что мне всего 17, посадили меня в "бобик" и повезли в "кутузку", будужщий муж на своей шикарной машине сзади ехал.
Короче приняли меня за малолетнюю путану, а я еще и одета была подобающим образом - в кожанной курте, коротенькой кожанной юбченке и высоких спожищах на шпильке. Аха, а еще у меня синяк на щеке был - в дверь не вписалась на днях . Ну короче, я вся такая в образе, еду на бобике, с дядьками-милиционерами беседую. Они у меня давай спрашивать - а хто родители, а хде я учусь и т.д. Когда услышали, что мама - ведущий экономист, а я в популярном ВУЗе обучаюсь на первом курсе, понимающе переглянулись, типа заливай больше.
Привезли меня в отдел, завели за решетчатые двери, мужа не пустили туда. Провели в огромный кабинет, в котором вдоль стены стояли стулья, а у окна сидел дядечка усатый грозного вида за столом, который мне велел присесть на стульчик, пока моим родителям позвонят. А там раздолье такое - через стульчик бомжик или алкаш какой сидит, все побитые,потертые какие-то .
Кароч, эти товарищи позвонили моим родителям, выяснили, что я действительно встречаюсь с таким-то молодым человеком и отпустили восвояси, даже не извинившись!!! А на вопрос моей мамы:" А что случилось-то?" ответили, что занимались мы тем самым в машине на заднем сидении, прикиньте?! А у нас между прочим еще конфетно-букетный период был!!!
Сволочи они, а я с тех пор, как в образе путаны побывала, юбки короткие завязала носить
На днях было в очередной раз опровергнуто расхожее выражени е "Хорошее дело браком не назовут": моя подруга Катюша и её молодой человек Саша таки уведомили государство о своём намерении жить долго и счастливо. По странной случайности, обошлось без жертв и разрушений.
Регистрация была назначена по месту прописки жениха. Он утром должен был собраться и поехать на арендованном по такому торжественному случаю чёрном мерседесе в Подмосковный город К. за невестой и её мамой. Собрался и поехал. Только вот какая незадача: в субботу в середине дня из города К. приехать в загс быстро невозможно: пробки. Но они об этом пока ещё не знают.
Едут они, значит, навстречу своему счастью, и тут Катюша спрашивает у жениха: ты паспорт-то взял? Выясняется, что паспорт Саша забыл в том пиджаке, в котором ходит на работу. Хорошо, что есть на свете верные друзья и мобильные телефоны: один звонок, и боевой товарищ Макс отправился к родителям жениха выручать его главный документ. Едут молодожёны дальше...
За полчаса до назначенного времени регистрации отправляю Кате смс: "ну что, пошли последние полчаса свободной жизни?", на что получаю ответ: "Не издевайся, и вообще, мы опаздываем!!!".
Пробка оказалась глобальная. Держим связь с молодожёнами, выясняя периодически, где они, и друзья жениха время от времени бегают убеждать тётушек-бракоделок, что пара жениться не передумала, просто движение сильно затруднено. Тётушки возмущаются: дескать, сорок пар расписали - ни у кого пробок не было, а у этих, понимаете ли, пробки.
Ждём. Цветы вянут. Загс в шесть закрывается, уже половина, а чёрного мерседеса на горизонте не наблюдается. Загс, кстати, оказался довольно мрачным местом: мнительного человека мрачная тётка с метлой, после каждой пары сметающая то, чем обсыпали дорогу, может вогнать в депрессию, не говоря уж о том, что само здание подозрительно напоминает крематорий.
Без десяти, когда никто, в общем-то, уже не надеялся, на горизонте появляется искомая машина. Но в ней только водитель и будущая тёща. А молодожёны решили сократить путь и спустились в метро. В этом месте у гостей случилась коллективная смеховая истерика, недолго продлившаяся по причине триумфального появления виновников торжества.
Саша с Катей во всю прыть бегут штурмовать последний бастион холостой жизни, а за ними бежит верный друг Макс с сашиным паспортом, такой же скоростью и криком: "ПАСПОРТ!!!" (чтобы можно было красочней представить эту картинку, добавлю, что в молодожёне за два метра роста и за сто килограмм веса, а верный друг на голову ниже и в два раза легче)...
Тётечки-бракоделки, не верившие уже в то, что эта странная пара всё же явится, были так удивлены, что даже расписали их, несмотря на то, что времени было одна минута седьмого.
На выходе из загса молодые были облиты шампанским, которое успело нагреться за время ожидания и поэтому обдало их фонтаном, а молодомужж ещё и получил травму: когда их посыпали монетками, кинутый его мамой рубль совершил в воздухе манёвр "мёртвая петля" и, залетев за очки, попал точно в глаз.
В общем, они после всего этого как честные люди обязаны жить долго и счастливо.
Горько!
Букет невесты, к сожалению или к счастью, поймала не я...
Первое мая на 5 курсе.
Встретились перед демонстрацией с друзьями в общежитии.
Подруга рассказывает, что собираясь к нам, обратилась к свекрови:
- Мам, девчонки на чай пригласили. Чтоб такое взять?
Свекровь:
- Огурчиков соленых. Да сала отрежь.
Самое то к чаю...
А весело было. И без рюмки чая с удовольствием до хрипоты орали лозунги, несли цветы-транспаранты.
Сижу себе у компа, друг пишет, он в Питере на Ленфильме работает, главным охранником.
-Привет ! С праздником тебя, мне ногу скелета дали.
- Зачем?
- Я её использовал в воспитательных целях - демонстрировал тем кто пытался порядок нарушать и без строя ходить, дисциплину повышал - говорил примерно так - А вот он тоже хотел без пропуска ))))
- Ой!
- А одна дама хотела мне конверт какой то отдать на хранение до завтра - а я ей показал на ногу и говорю - Вот мне человека оставили в куртке Адидас и кроссовках Найк, а теперь поглядите что осталось )))
- Саш, ты с ума сошел?
- А в окно какие то экскурсанты стали заглядывать - а я сел за автоматом что бы меня не видно было , ногу эту на свою ногу положил и начал покачивать, а потом нагнулся её почесать - во визгу было ))) в общем дежурство в праздники прошло - на УРА )))
А веселые люди в Питере живут)
В январе этого года решили мы с мужем купить диван. Так как комнатка у нас очень маленькая, ни один из готовых нам не подошел, решили сделать на заказ.
Все точно измерили, заказали, ждем. Проходят две положенные недели, звонят и говорят, что диван готов, можно ждать доставку. Отпрашиваюсь с работы, жду диван.
Этаж у нас высокий, лифт в тот день, само собой, не работал...
Приехали, подняли, занесли в квартиру.... Диван, конечно, красивый и даже очень, и дорогой, наверное, но не мой. Пытаюсь объяснить это ребятам, полтора часа его ко мне поднимавшим...
Позвали старшего, я еще раз все объяснила и услышала в ответ:
- Вы знаете, мы пока его к Вам поднимали, немного сбоку обивку порвали, поэтому забрать обратно никак не можем, боимся совсем испортить. Ждите, привезут Ваш диван, этот заберут.
Все мои уговоры, доводы и обещания доплатить не подействовали, диван остался у нас.
Через два дня нам привезли наконец-то наш долгожданный маленький диванчик. Я радостно показываю на тот, первый, и предлагаю его выносить.
Но оказалось бригада другая, они не в курсе, документов нет, права не имеют.... Уехали, я осталась уже с двумя диванами.
Прошло четыре месяца.... Никто и не пытался забрать наш многострадальный диван. Он тихо прижился у нас в гостинной (мы его все берегли и чехол с него не снимали даже, все ждали). И вот сегодня, второго мая, звонок:
- Здравствуйте, Вас беспокоит "Мебель на заказ". Ваш заказ готов, ждите, доставка завтра с 15 до 17.
Все мои объяснения оказались безразличны оператору. Сижу вот и думаю, что они мне собираются теперь привезти?!
У моего отца есть друг. Ему уже за 50. Зашла тема за увлечения, кто чем увлекался в детстве. Друг отца рассказывает на полном серьезе:
- Я когда был маленький, очень любил лепить из пластелина солдатиков и их расскрашивать. Много у меня было разных солдатиков. Но конечно я уже не в том возрасте, солдатиков из пластелина лепить смешно, я сейчас делаю... домики для солдатиков!
Мы выпали с каким он выражением это сказал. Да уж, возраст не тот, солдатиков лепить, а вот домики для них!!!
Он сам потом смеялся над нелепостью фразы...
Знакомый рассказал такую историю. Он ехал вместе с двумя своими сослуживцами в поезде. Те двое накатили как следует, и даже больше, чем следует. Первый спал на верхней полке, второй на нижней. В какой-то момент первому стало плохо (выпитое попросилось обратно). Вообщем, рвотные массы не стали ждать, когда человек слезет с верхотуры и полились на спину второму, который на нижней полке отдыхал. Так как второй тоже был оччччень хорошенький, то ничего не почувствовал. Зато утром, когда оба протрезвели, тот, что спал ниже никак не мог понять, как его могло самому себе на спину стошнить??? Был в крайнем недоумении. А тот, что был сверху, так ни в чем и не сознался.
Вчера ездила по работе по нашей необьятной области. Красота неописуемая...степь цветет всеми цветами радуги, птицы щебечут, солнышко....а запах от цветов просто с ног сбивает.....
Несколько раз остнавливались полюбоваться природой, а мужчины наши даже рыбку половить успели
На одной из стоянок к нам пришло небольшое стадо верблюдов. Очень оказывается крупные звери, я их раньше не видела так близко. Издалека посмотрела а близко подходить побоялась, вспомнила как мама рассказывала что однажды еле унесла ноги от этих спокойных и даже аморфных с виду животных.
Было это 25 лет назад, мама моя тогда еще совсем молоденькая девченка устроилась работать на Газпром. Это сейчас каждый знает что это за компания, а тогда...несколько вогончиков-бытовок да пара буровых вышек разбросанных по степи в четырех часах езды от города. Вот ее и забросили с проверкой в одну из таких степных точек.
В первый же день всех рабочих срочно вызвали на буровую и они уехали оставив маму одну в степи при этом наказав строго на строго не поить верблюдов. Ни в коем случае! Оно и понятно - в полевых условиях вода дефицит, ее на машинах два раза в неделю подвозят. И помыться ведь нужно и попить...да и животных этих по близости видно небыло.
А вечером возвращаясь после работы увидела около вагончика верблюдицу с верблюжонком. Совсем маленьким и очень милым. И тут в ее душе очень ни кстати проснулась жалость. Ну как не напоить детеныша который смотрит несчастными глазами и тыкает носиком в ладошку...
Решила выделить им пару мисочек...эх, ладно - целое ведро воды! Малышу налила в маленкое ведерко а мамаше в большое и вынесла на улицу. Неуспела поставить как обе посудины уже были пусты а огромная двухметровая зверина расплющила в лепешку ведро, миску и начала скакать вокруг вагончика издавая очень странные звуки явно агрессивного характера.
Просидела она в осаде почти сутки. За это время аппаратура для ее работы оставленная снаружи отправилась вслед за ведром, вагончик трясли, грызли и кусали и даже выбили окно к тому же сожрали еще и свеже постиранное белье которое висело на улице. Это мама моя решила мужчин порадовать.....
Вообщем большие бандиты до той поры ей еще не попадались. И только на следующий день к вечеру вернулись с буровой мужики и освободили ее помянув при этом недобрым словом всех верблюдов а также наших ближайших родственников вырастивших такую дуру котрая думала что может напоить верблюда ведром воды....
А с Газпрома маму уволили, и за технику поврежденную пришлось заплатить немаленькую сумму так что с тех пор она этих животных очень не любит называет не иначе как "горбатые кобылы" и даже сигареты Cаmel, до этого любимые больше никогда не преобретала. |
как их бля делать
