Вспомнилась мне такая история. Лето, утро, за завтраком сидим я, моя сестра и наша племянница (дочка нашей третьей сестры). Племяннице тогда лет 6-7 было, вообщем первый переходный возраст. Надюха (племянница) просит намазать ей хлеб маслом. Сестра намазала, отдала кусок Надьке. И тут наша Надежда стала меняться на глазах: стала кукситься. Спрашиваем в чем причина. В ответ молчание. Спрашиваем еще раз. Сначала слезки закапали робко, потом прорвался целый фонтан. В итоге нам с сестрой все таки удалось добиться от племянницы вразумительного ответа на вопрос о слезах. Ребенок, весь такой бедный и несчастный, выдает:
-Вы мне масло не на ту сторону хлеба намазалииииииии! Я хотела на другуюююююююю!
Обидели, млин, ребенка.
Стою я года два назад зимой, маршрутку ловлю. В институт собралась.
В общем остановился один на иномарке. Аж из машины вышел. Что его так привлекло - не знаю. С виду не наряжалась вроде.
Спрашивает: Сколько?
Я говорю: Да неее, я не то, что вы подумали...
Он: Тысячу?
Я: Че вы ко мне пристали? Я не это, ну не проститутка...
Я ему объясняю , что в институт еду и все такое. Не верит и все тут...
Пришлось самой сваливать.
На следующий день с девчонками на работе хохотали...
Тыщу, гад, предложил... Даже как-то обЫдно...
Или еще один придурок подходит. С виду нормальный иностранец:
Ду ю спик инглишь?
Я говорю... ноу ноу...
А он: А познакомиться?
вчера сидим (я, невестка, племяшка и мой брат), смотрим Минуту славы.
там как раз выступали братья. ээ, не помню фамилию, лет 10-12. показывали чудеса гибкости тела. невестка племяннице (ей 1 год и 10 мес.):
- Алеся, смотри, как там мальчики могут!
мелочь сразу попыталась сделать "ласточку". потом задействовала меня: забралась на спину, ручки-ножки оттопырила. хохотали до слез.
сегодня шарики засунула себе под футболку, типа грУди выросли.
будем ждать, что выкинет завтра...
По поводу стояния на остановке... одна девушка дложна была ехать в командировку на машине с начальником. Выезжать нужно было часа в 3 утра. так вот, стоит она в это самое время на краю трассы, тормозит иномарка, но не родного шефа, а какая-то левая:
-садись!- говорят ей оттуда
- я не могу. я на работе.
- садись говорю!
я не могу. я на работе.
- садись!
- вы не поняли! Я на работе!
- тем более садись!
-я шефа жду!
только тогда отстали...короче приняли за... сами понимаете. да ещё эта фразочка" я на работе"...
У меня муж - жаворонок. Ярковыраженный. А посему встает он себе раненько и завтрак на кухне мостырит. И напевает - для настроения. А слышимость у нас в общаге - будь здоров Встречает его недавно сосед сверху и ну на моего благоверного наезжать:
- Слышь, сосед, ты консерваторий не заканчивал? А то давай, дерзай, у тебя все данные: слух, голосище - Шаляпин, блин!МусоГОРский!!!
...покурили, помолчали. Вдруг сосед совсем иным, просящим тоном:
- Слу-у-шай, а давай завтра что-нибудь из шансона, а? Шоб душа, как грится, развернулась...
Уж не знаю, состоялся ли концерт по заявкам радиослушателей
Я говорила уже как-то, что сейчас учусь в автошколе. С теорией у меня нормально. Первые два урока практического вождения в нашей школе принято проводить на «семёрке» - чтобы иметь хоть какое-то понятие о заднеприводных автомобилях, а потом катаемся на отечественных переднеприводных, уже с постоянным инструктором.
Инструктор на «семёрке» дядька-пенсионер, похожий на толстый гриб – и с таким же темпераментом, то есть непоколебимый. Нормально отъездила с ним четыре часа. Сегодня у меня было первое «вождение» на «девяносто девятой», с «моим» инструктором. Этот намного живей, больше рассказывает, показывает, при этом задаёт «контрольные вопросы».
Но вот почему-то «не поехала» я сегодня – педалей не чувствую, в «скорости» не попадаю, короче «глохну» постоянно. Инструктор оказался довольно молодым, лет до 35, приятной внешности, но показался мне редкостным шовинистом. Конкретно: объясняет мне способы поворота руля, дошёл до «перестановки», говорит: «Ну, этот способ должен быть Вам понятен – это как на кухне тарелку вытирать». Я вежливо промолчала.
Дальше – больше. Машина заглохла на «змейке». Инструктор, видимо, решает меня успокоить: «Ну, ничего. ДАЖЕ у некоторых парней не сразу получается, а женщины тем более…». Я, конечно, давай ерепениться: «Какая разница, кто за рулём», а он мне: «Ну, парни-то потехничней в любом случае». Нет уж, терпеть это выше моих сил: «Половая принадлежность не определяет способностей человека к вождению автомобиля!!! И я абсолютно уверена, что небезнадёжна как водитель!»
P.S. На соседней «змейке» катался курсант – молодой человек с инструктором-женщиной. Что вселило в меня ещё большую уверенность в собственной правоте.
Вчера прочитала в местной газете, суть примерно следующая:
На днях в одном из городов области сотрудниками милиции был задержан неопрятный гражданин весьма странного вида. При приближении милиционеры увидели, что кожа мужчины красивого синего цвета. При этом товарищ пытался отловить кого-то невидимого в воздухе .
При выяснении обстоятельств оказалось, что кожа "фантомаса" приобела синий отттенок вследствие длительного употребления гражданином денатурата.
Не хотелось бы такого в одиночку да вечерком встретить.
Раздрай, полный раздрай.
Последний раз на форуме была в начале марта, а 20-го началося ОН. Я сама, по собственной воле, за собственные деньги и пребывая в тот момент (кажется) в здравом уме, начала дома Ремонт. Именно ремонт, с большой буквы "Ры". Ибо Идиотка, с большой буквы "И".
И началось то все как то так, нечаяно. Решила я ремонт начать потихоньку, с замены межкомнатных дверей. Вызвала замерщика, тот пришел, ободрал все наличники, а потом объяснил мне, Идиотке, что двери ставтяся в последнюю очередь. Я, конечно же, ему не поверила, и сказала что сама все прекрасно знаю и афигенно разбираюсь в технологических процессах всего, что существует в мире, но мне попался редкостный экземпляр, который смог доказать мне логически, что все таки в последнюю очередь.
И вот, сижу я, значица, в комнате и уныло смотрю на ободраные наличники и обои... И тут осеняет меня - а сделаю-ка я ремонт полностью! Это ж подумаешь делов - то! Нанял бригаду, купил пару рулонв обоев, банку краски - и ремонт почти готов. Ну там потолки еще, кафель... фигня, временные неудобства, потерпим уж как нибудь пару недель.
Зато потом... сяду я вся такая красивая на красивый диван, посмотрю на свеженаклееные обои, залюбуюсь новым половым покрытием, ну так в ванной новой поваляюсь, в сортир опять же новый загляну, сбацаю себе бутерброд на новой кухне - и будет мне щастье!
И вот, спустя два месяца, сижу я в комнате, заваленой всевозможным хламом, в соседней комнате склад стройматериалов, кухня вся ободрана до бетона, коридор аналогично, кушать очень хочется, а в моем распоряжении только доширак и бутерброды - т.к. даже микроволновку некуда подключить, и составляю список лишений.
Два раза меня заваливало меня листами гипсокартона, на две недели была лишена гардероба, ходила на работу бомжом. Месяц стирала на руках (особую пикантность этому добавила весна и ежедневно приходящий из садика замурзаный ребенок, которого желательно на следующий день отводить в сад относительно чистым), мелочь типа неделю мыться частями вообще в расчет не беру. Вот уже больше недели голодаем всей семьей - то есть питаемся в злачных местах типа соседней забегаловки-кофейни (гастрит - привет!), хорошо хоть Лерку в садике подкармливают, а меня на работе в столовке. Ногу распорола, когда душа поэта не выдержала и я таки (сама!)подключила стиральную машину.
Но самая жесть в том, что меня бросил ремонтник, который делал нам ремонт - ему нужно срочно возвращаться на историческую родину.
Резюме: Вышеизложеный финал (про красиво сяду на красивый бутерброд) не состоится, или состоится не скоро, и слегка видоизмененным. То есть я конечно сяду, но не на диван, а за убийство строителя; на диван, но не сяду, а лягу бездыханным трупом, или сяду на диван, но не красивая, ибо седая и с нервным тиком.
Пы.Сы. А про походы по строительным магазинам я вообще молчу, чуть матереубийцей не стала...
Вчера в автошколе на "теорию" пришёл зам.директора с такими глазами и попросил курсантов (70% девушки) являться на вождение в адекватном состоянии. На нашу просьбу конкретизировать рассказал, что утром на практическое вождение одна девушка из нашей группы явилась в состоянии "хорошо погуляла", то есть не с похмелья даже, а явно нетрезвой. Инструктор не допустил её к вождению, вызвал администрацию.
Блин, ей ещё права не дали, а она уже рвётся пьяной за руль!!!
Иногда хочется пуститься во все тяжкие. С душой. С музыкой. С оркестром! Желательно, настоящим.
В недавнее майское утро мне захотелось свежих яблок, не каких-то супермаркетовских выкидышей, а именно- свеженьких, спелых яблок, румяных по бокам, бархатистых на вкус.
Собрала все свои пожитки в сумку, накинула на плечо и отправилась на поиски вкусных яблок. В каждом известном магазине купила по яблоку, набрала полный воз и, дабы не смущать мимо идущий народ своим бомжарским видом и мешком с яблоками, решила идти через парк.
А парк у нас, надо отдать ему должное, поддерживет гордое название "ПАРК", под которым большинство российских граждан подразумевают полусгнившую череду лип, грязные и зашарканные аллеи с прошлогодней листвой и перкосившиеся скамейки.
Тянув за себой непосильную ношу, решила передохнуть на одной из таких дряхлых скамеек, каково же было моё удивление, когда рядом со скамьей, обросшей кустами, я обнаружила пистолет. Черный. Красивый.
Мне всегда хотелось пистолет. Взяла в руки: тяжелый, холодный. Совсем, как настоящий! В довершении рядом валялась вся переломанная кукла, и я, гордо сдунув прилипший листик к ледяному дулу, взяла пистолет с собой.
Какого же было моё удивление, когда я приехала домой и показала находку домочадцам- пистолет был настоящим! Заряженным. И боевым во всех отношениях.
Но самое жуткое, что идя по дороге домой, я направила пистолет на своего соседа и хотела его "пиф-паф", не по настоящему, так "по-игрушечному".
Вот бы получился "пиф-паф", так "пиф-паф". Сколько бы дали? Лет двести полустрого режима?
Пистолет отнесла в ближайшее отделение милиции. А всё потому, что одному из милиционеров потребовалось проверить парковую поросль, где он благополучно потерял свой инструмент.
В кассе выдали мне 300 рублей, компенсация за жизнь моего соседа, нежно прозванного мною Пиф-Паф. АминЪ.
Намедни анктетировал персонал одного ресторана. Сидит передо мной очередной повар. Заполняю: фамилия, год рождения, адрес...
"Дети есть?" - спрашиваю. "Двое!" - отвечает гордо. "Значит, проживаете с женой и детьми?". "Ну да, - говорит. Потом делает паузу и добавляет: - Только вы там запишите, что жена у меня фиктивная". У меня челюсть отвисла. Ничего себе, думаю, фиктивная! При двух-то карапузах! Потом оказалось, что он имел в виду слово "гражданская". Вот и пойми: оговорка это или жизненное кредо...
А у нас домовой завелся. Просыпаюсь утром-что-то шуршит на шкафу.Как-то не по себе стало-шкаф то высокий.почти под потолок.2.5 метра высота-ну кто туда заберется? И главное-никого не видно. Подошла тихонько к шкафу.смотрю наверх и вдруг Тоськина морда с ушами на меня уставилась! Поначалу даже не поняла,как это кошка на такую высоту запрыгнула?
Так она сама продемонстрировала как-спрыгнула на дверь.оттуда на комод за дверью и порядок.
Вот так напугает спросонья до полусмерти- с утра-то головка слабо варит и воображение сразу не включается,увы.
свёкр ездил в санаторий, был лично свидетелем такого курьёза. Грязевые ванны. старенький дедулечка приходит на процедуру в эти самые ванны. Раздевается, смотрит, на краю ванны колготки шерстяные лежат. Дед не лыком шит, скумекал, что колготки нужны для эффекта согрева, одел их и спокойно уселся в них в ванну расслаблятся. В это время к медсестре подбегает бабулечка и голосит:" Ой, девочка, колготки забыла на краешке ванны..."Глаза медсестры, ужас бабулечки и непонимание деда вы сможете сами представить, когда они все встретились у той злосчастной ванны... |
как их бля делать
