Вчера приняла участие в шоу "Цирк на выезде".
Рано утром, употребив на завтрак кружку кофе без ничего, отправилась с группой единомышлениц (6 человек) на мастер - класс по танцам живота. На электричке. Прям до Екатеринбурга.
С часу дня до 5 вечера мы усердно занимались, в перерыве успели перемерить костюмы из Египта, впечатлений масса.
Но пора ехать домой.
Наш тренер Татьяна очень особенная девушка. Ее особенность заключается в том, что она должна быть сытой. Всегда. Не дай Бог, она проголадается! Кронты всем!
До электрички время в обрез, скачками передвигаемся по городу. Таня упорно тормозит всю группу - и ноги у нее не идут и голова болит, и бежать она уже не может. Во весь голос Таня выла, что она кого- нибудь сейчас съест. Прохожие от нас шарахались.
И тут мы увидели лоток с шаурмой. Танин тигриный рык разогнал всю очередь. Мы заорали продавцу:
-Шесть порций немедленно!
(полчаса до электрички)!
А далее был цирк: шесть девиц стоят кружком, и шикарно прогнувшись в пояснице, (гад, капает эта шурма), с урчанием поедают горячий продукт (двойная порция от жадности) и каждые 2 минуты кричат:
- Сколько времени?
Вокруг нас собрались зрители. Народ просто не мог пройти мимо. У лоточка в считаные минуты выстроилась громадная очередь. Татьяна слопала свою порцию и успела доесть за маленькой Женькой.
Как мы бежали до метро, ломая каблуки и сшибая прохожих, это отдельная история.
Электричка задержалась на час.
По дороге домой, счастливая и сытая Таня ( ввиду компенсации, что мы ее зря торопили, она съела еще 2 банана, 2 мороженки, сок, кофе) пела на весь вагон "Мы к вам заехали на час..)
Голодный тренер - страшный зверь.
Вчера на работе случайно поймала тетку, котрорая в свой пакет бюстгальтеры складывала. Первая мысль была- надавать ей лифчиком по морде!
Потом подостыла и говорю так вежливо :"Дама! У вас там в пакет много бюстгальтеров упало. Дайте вы их достанете, а пакет в шкафчик поставите. А то как-то подозрительно получается"
А она мне:"Да тут это...До примерочной в руках нести не удобно, я вот и решила...того...в пакет"
Я:"Ну, ничего. До примерочной я вам донесу. Доставайте."
Она достала аж пять штук (Ё-моё, не расплатились бы ). Я говорю:"Всё? Бльше ничего не упало?"
Она:"Нет, ничего" И направляется к выходу
Я :"И все же, позвольте я взгляну!"
Взглянула: еще два , и , главное, в несколько раз свернуты. И сигнализация могла бы не запищать...
Какая противная работа... Охранников нет , вот и приходится самим вот так . Подозрительных личностей ловить. Как гнусно
Смеялась до слёз. Какими маньяками оказались мои друзья - лучшая подруга с мужем.
Муж попросил Женю ему позвонить на мобильный. И показывает мне: "Смотри, какая у меня заставка, когда Женя звонит."
Высвечивается голая задница . И надпись: "Женя звонит."
Спрашиваю: "Чья это жопа? Женькина что ль?"
Оказалось, что её. Вовка заплатил ей 500 рублей, чтоб сфотографировать её пятую точку и поставить себе на заставку. Просто так не соглашалась.
Фигня. Они мне еще рассказали, как Вова долгое время уговаривал жену показать ему (как бы покорректнее сказать) попу в развороте , в общем анальное отверстие. Женя долго ломалась, говорила, что ей стыдно. Потом за 250 рублей в минуту согласилась.
Спрашиваю, что потом не стыдно было. Она говорит: "Всё равно стыдно, но за деньги я могу и потерпеть".
Продажная шкура у меня подруга.
Есть у нас одна мадам лет эдак....умолчим.пенсию уже оформила.Страшно любит сия дама всех учить одеваться по моде.
На днях выдавала такие пассажи"Нижнее белье сейчас носить моветон.Брюки тоже.Только платья-с кружевами.воланами и рукавчики-крылышки или фонарик"
Фонарик.так фонарик-носи.если охота.только такое больше молодым подходит.Так я про себя подумала,переубеждать не стала.
И вот сейчас иду в магазин и вижу такую красотищу:стоит наша модница на остановке в крепдешиновом платье времен 50хгодов.Естественно.с рюшечками.воланчиками и крылышками.Часть тела.именуемая в народе-грудь-без лифчика свисает аж до пояса.
Но это что!-главное.под этим весьма прозрачным платьем надета столь же прозрачная капроновая юбка нижняя и все!Сказано же-белье сейчас не носят!
Только соседка убежала. Я ей медицинские услуги оказывала.
Врывается: Караул! Отказывает правая почка!
Прижигаю комаринный укус на верхнем веке йодом.
Спрашиваю, почему такой страшный диагноз?
- Отёк глаза - почка; почему правая - глаз-то опух правый.
Логика - железная.
Соседка моя бывшая, Татьяна, женщина молодая и интересная, была любительницей покурить втайне от мужа. Запрещает он ей это дело.
Дабы мужниной кары избежать, курит поутру на балконе, пока он на работе. А чтобы не было соседям видно, присядет на корточки за балконную шиферную панель и дымит. И все бы ничего, если бы не бдительные старушки-соседки. Увидела одна из них - дым с балкона 38 квартиры валит - и бегом МЧС вызывать!
Машина пожарная приехала минуты через 3(всегда бы так!), Танька не успела и докурить.
И тут началось самое веселое. Пожарные стучат в дверь - Татьяна не открывает. Имеет право, она ж не ждет никого. Дверь выбивают. И вот картина, достойная кисти художника: Мужик в закопчено-засаленой спецодежде с пожарным рукавом и Танька, едва успевшая завернуться в халат. Мужик видит, что пожара нет и начинает орать на испуганную женщину: "Вы чего, офонарели что ли? Че машину вызывали?"
-Не вызывала я никого,- шепчет соседка.
-Как не вызывала?, - а кто в пожарную звонил?
И тут из-за угла - две сердобольные бабули: Эт, милок, мы Вас вызывали. Квартира-то горит!
-Да где горит-то?, - в один голос орут Танька и мужик.
-Дык, не знаем, хде, но горит - вон дым на улице валит коромыслом!!!
Долго еще Татьяна разбиралась с пожарными и бдительными соседями.
А потом они с мужем дом купили и уехали от нас. Курит, поди, наверное в своем саду теперь. Там никто не увидит.
п.с. Свидетелем сей истории стала лично, т.к. пожарные квартирой ошиблись (номерков у нас нет) и сначала ко мне попали. Спасибо, хоть дверь не выбили.
ГОСы уже позади, но вот вспомнилось мне кой чего…
Сижу на диване, вся конспектами завалена: по кучкам, а одной АХД, в другой Бух учёт…и т.д.
Тут я чёта задумалась: А какие интересно предмету вытяну??? (из 5и в билете 3)…
И тут в спальню влетает Мотя (кот) и дудух на диван. Стоит, думает. Потом залазит на стопку тетрадок по Экономике, полежал, повурчал, встал…. Перешёл на тетрадки по Ревизии, я его поднимаю и перекладываю на АХД (просто учила Рев-ю, и он мешал). А Мотя встаёт и опять на Ревизию ложиться, так он полежал…. повурчал… и убежал в зал.
Ну в тот вечер перед экзаменом я усиленно повторяла Эко. и Ревизию…. И что вы думаете????? На экзамене я так и вытянула: Бух. Учёт ( у всех), Эко., Рев-я.
Вот так мне мой кот «рассказал» что я вытяну на экзамене!!!
Однажды, моя бабушка, которая достаточно плотная и боевая женщина, и дедушка Лёня ехали в машине и куда-то очень сильно спешили. И тут, как по закону подлости их остановил служитель порядка. Дедушка вылез из машины, а так как денег для оплаты штрафа не было, он буквально не знал, что делать, но тут ему на помощь пришла бабуля. Она открыла дверь и начала изображать схватки беременной женщины, дедок тоже вошёл в роль актёра и начал объяснять правоохранительным органам, что он везёт свою жену в роддом и что она вот-вот родит. Между тем бабушка стала орать ещё сильней. Бедный милиционер перепугался и скорей их отпустил, а на прощанье, прочитав в документах имя и отчества деда сказал: «Ну, как же ты так, Алексей Викторович, заделал на старости лет, осторожней надо!»
Я бы всё отдала, чтобы посмотреть на эту сцену и на лицо милиционера в тот момент когда бабуля играла свою роль.)))
Пару слов о героине репортажа.
Это моя тётя. Несмотря на свои 45 лет-она девушка красивая, молодёжная, свободная, прикольная... Только есть у неё два физических недостатка: плохое зрение и плохие зубы. Линзы отвергает категорически, поэтому ходит в моднячих очках. Вставную челюсть пока рано вставлять, поэтому ходит с мостами. Так вот сама история.
Накопила тётя на новые мосты (старые расшатались), а тут подруга предложила съедить в Египет. Ну их, эти зубы, поеду-ка я в Египет, на солнце, на море;подумала она.
И вот оно, море, солнце.... Утреняя гимнастика, дайвинг, кораллы... Ляпота . Вечером, как полагается, дискотека. Вот там всё и произошло. Громкая музыка, куча народу, куча эмоций. Тётушка моя в экстазе решила крикнуть в такт музыке-и, о ужас, зубной мост выпал и рухнул на танцпол . Она, естественно по инерции кинулась, и тут же очки полетели вслед за мостом...
Стою, грит, без зубов, без очков посреди зала . Хорошо, подруга пришла на помощь-всех разогнала с поля потери, встала, простите, раком, и отыскала мост и очки . Очки в норме, мосты помяты, танцы продолжаются, кавалеры-стаями .
Скоро у моего мужа ДР. Сегодня приходит и рассказывает мне, что сотрудники спросили его, что ему подарить на День рождения и он заказал кухонные весы. Я удивленно:
- Зачем тебе весы?
- Так ты ж хотела кухонные весы.
- Но так день рождения твой, а не мой
Вот дает.. Я отказалась от весов, в конце концов могу и сама их купить. И озаботила его, чтобы думал над своим подарком.
На днях вспомнили с мужем историю из прошлого лета.
Лежу в постели, читаю перед сном (есть у меня такая вредная привычка). Муж рядышком, под одеялом. Надо мной с жужжанием проносится муха, описывает круг и приземляется, зараза такая, мне на грудь. Я возмущенно пытаюсь ее согнать и тут обнаруживаю, что она... сдохла!
Вот скотина, не нашла другого места, где умереть! Надо же было ей скончаться именно у меня на груди!
Муж мой, которого вообще-то трудно по-настоящему развеселить, согнулся пополам от хохота, сквозь смех сдавленно комментируя тот факт, что на мне мухи дохнут...
Вообще у мух ко мне какое-то особое отношение. То и дело они слетаются ко мне, кончают жизнь самоубийством путем окунания в мой горячий чай... |
как их бля делать
