Пришла домой с работы, готовлю ужин. На плите шкворчит, радио тихонько поет, уютно, тепло. Звонит сотовый телефон.
- Аллё!
Заплетающийся мужской голос спрашивает
- Это Лена?
- Нет, не Лена.
- А к.. то?
- Света.
- Ааааа, Свееета.... и отключается. Мне весело, вот думаю, выпил маленько лишнего человек, теперь какую-то Лену найти не может.
Проходит полчаса. Опять звонок.
- Аллё!
- Аллллёоо! Это Света??
- Света.
И почти плачущим голосом
- А ГДЕ ЛЕНА?!
На следующий день написала я на этот номер смс " ну что, нашли вы свою Елену прекрасную?" Ответа не последовало, нашел наверное....
Иду сегодня позади древней старушечки. Тропинка узкая; старушенция еле подошвами шаркает, клюшечкой себе помогает идти вперед: то травинку с пути смахнет, то по люку водопроводному постучит- надежен ли?
На заборе кот лежит. Видно, что лежать ему неудобно: забор узок, а у кота пузо обильное- то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, неудобно лежишь ведь. Упадешь- бока набьешь."
Кот и ухом не ведет - с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора, и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая:"Упадешь, бока набьешь!"
Хлипкий забор зашатался. Кот, не справившись с равновесием, с глухим "мяу" упал в траву. Бабаку откашлялась, сморкнулась в древний платок и вынесла вердикт:"Говорила- упадешь, а ты не слушал."
Крякнула и побрела дальше с чувством выполненного долга.
Отпросилась из больницы на денёк; брешь в хозяйстве закрыть.
11.00 Сразу стирать. Загрузила машинку, на кухню готовить. Включилась центрифуга, я подошла проверить: на машинке муж оставил бутылку чернил открытую. Попросила убрать чернила, протёрла машину...
14.00 Пошла в спальню, вещи скопившиеся за неделю убрать. Вижу,та же бутылка, по прежнему открытая, под столом на ковре - чернила медленно капают. Попросила переставить чернила, стали дружно оттирать ковёр.
14.30 Бутылка обнаружена в коридоре, вытираю полы. Прошу убрать - наконец-то, а то сама уберу
15.30 Бутылка на краю ванны, результат ясен - крышку второпях прижали не плотно. Мою ванну.
16.00 Дружный крик мужчин: "Где чернила, нужно заправлять принтер."
Отдаю бутылку. Через пол часа мою пол в кабинете, около компьютера.
Хочу обратно в больницу, там нет принтера, моих мужиков и бутылок с чернилами.
Как много чернил помещается в 250 г бутылке!
Еду, вот, давеча в автобусе и наблюдаю замечательную сцену. Восстанавливаю по памяти. Машина полупуста, я стою, устало облокотившись о поручень, справа от меня важного вида парень в длинном черном пальто, а передо мной оба сиденья заняты пенсионерами - бабушкой и дедушкой соответственно. И между ними неясно как завязался занимательный разговор, отрывок из которого я здесь привожу:
Дедушка: Лужков - сволочь!
Бабушка: Отчего же это сволочь?
Дедушка: Денег ничерта не плотит!
Бабушка: Как же, не плотит!
Дедушка: Вот вы ветеранка труда?
Бабушка(с вызовом): Да!
Дедушка: И я ветеран. А пособие у вас какое?
Бабушка: Какое?
Дедушка(многозначительно): 20 рублей!
Бабушка(гордо): 200!
(голос из другого конца автобуса): 230!
(я, шепотом): Кто больше..?
(парень рядом складывается от порывов немого хохота)
Дедушка(как ни в чем не бывало): А пенсия у вас какая?
Бабушка(набычившись): 3000!
Дедушка: И у меня 3000! Ага?
Бабушка: Ага!
Дедушка(растерянно): Хмм... и где она?
Бабушка: Взяла уже!
Дедушка(взгрустнув): Да? Хмм...
Было очевидно, что мужчина вот-вот предъявит еще более сокрушительные аргументы, но я, увы, не имел возможности их выслушать, ибо автобус подъехал к нужной мне остановке и пришла пора выходить.
И после этого говорить, что люди нынче скучные - язык не поворачивается!
Вчера в кафе отмечали успешное заключение договора нефтяники. В числе приглашенных - 2 француза и американец. Специального переводчика нет, переводят 2 девушки из компании. Проблема в том, что у американца жуткий акцент (как мне объяснили - техасский), а французы объясняются на английском с некоторыми проблемами.
В общем где-то к 5-му часу празднования девушки уже устали и перевод сводился к пояснениям:
- Я не поняла, что он сказал, но это шутка. Все смеемся. - и компания закатывалась радостным смехом к удовольствию рассказчика.
- А сейчас он рассказывает трогательную историю своей любви. Я не буду переводить - это не интересно, но сделайте подобающие лица. - и все придавали физиономиям выражение сочувствия и понимания.
Коротко предистория. Есть у меня подруга Инга, ей 36 лет. У нее есть муж Сергей - 45 лет. В квартире под ними уже больше 30 лет живет сосед - 60 лет, сын соседа ходил в параллельный класс с Ингой. Вроде пока все понятно?!
Вот вышел как-то Сергей днем убрать снег от подъезда, к нему сосед присоединился и спрашивает Сергея: "Ну, как ты живещь?Как дела, на работу устроился?" Сергей отвечает:"Да нет пока, дома сижу". Сосед так жалостливо покачал головой и сочуственно спрашивает:"А лет тебе сколько? Шестьдесят то есть уже?" Пока Сергей ошарашенно молчал, сосед его добил:" Ну Инга то тебя старше!"
ПыСы Подруга очень гордится своей внешностью и считает, что выглядит намного моложе своего возраста.Или раньше считала.
Сыну намедни исполнилось целых 7 лет. Я обращаюсь к нму по превычке "Сыночка, иди сюда, зайчик"
Сын подходит, насупленный: "Мам, ну мне уже 7 ЛЕТ, а Вы все зайчик, да зайчик"
Я удивленно :" А как теперь надо обращаться? ЗАЯЦ?"
Сын: (подумав): "Нет...тигренок!"
Я в ауте
Сижу на работе. Делать нечего. Залезаю на сайт он-лайн игр и знакомств.
Начинаю играть, настроение поднимается, азарт появляется.
Вижу партнера по игре, ник Кошак. Открываю анкету, смотрю знак зодиака - идиот
Рассматриваю дату рождения - 31 февраля! Это у них компьютер сам получается определяет знак зодиака, по дню рождения.
Прочитываю анкету - муж мой!!!!!
Вот так мы еще раз познакомились на сайте знакомств!
Обычно я не покупаю пирожки и тому подобное на улице/в палатках, - уж слишком жива в памяти ассоциация с анекдотом "Акция: купи пять беляшей, - и собери кошку!"
Но так получилось, что пришлось перекусить на ходу, - купила в палатке сосиску в тесте... И долго смеялась...
Потому что сосиски там не оказалось... А были две сосисочные попки, - с одного конца и с другого, - а внутри - пууусто!
Очень хотела рассердиться на продавца, - не смогла... Ухохатывалась, представляя себе, как бедная женщина кромсает сосиски, старательно всовывает кусочки с обоих концов и заворачивает в тесто... А серединки - съедает!
Соседней веточкой навеяло, про худеющих.
Вспомнила, как однажды решила я закодироваться в известном центре "0000" (чтоб не сочли за рекламу!). Поехала, просмотрела страшный фильм об ожирении, выслушала лекцию, потом сеанс иглоукалывания. Напоследок дали книжку с диетой, по которой получалось, что есть ничего нельзя, только воду пить - в общем, тихий ужас!
На диете продержалась 2 дня, потом махнула рукой - ну и помру толстой, что ж теперь. А еще через пару дней меня стало тошнить, да как! Есть вообще не могла, от "белого друга" не отходила. Килограммы улетучивались прямо на глазах, мама радовалась - вот какое кодирование эффективное!
Когда в таком духе прошла неделя, пошла другая, муж посмотрел на меня внимательно и сказал: - Радость моя, а ты часом не беременна?
Я возмутилась: - Да ты что? Это кодировка действует!
П.С. "Кодировке" моей уж четвертый год пошел.... |
как их бля делать
