Самая свежая история из турецких каникул о том, как я шокировала турка.
Идем мы с двумя дамами по рынку. Я остановилась перед одним прилавком рассматривать товары. Вдруг сзади подкрадывается молодой турок и на ухо мне говорит тихо:
- У меня есть золотой и серебряный магазин! Идем ко мне домой - ты мне нравишься
На что я повернувшись зловещим шепотом глядя ему в глаза нехорошим тяжелым взглядом отвечаю:
- А ты не боишься?
Любвеобильного мачо сдуло ветром за доли секунды А мои спутницы всю оставшуюся дорогу держались за живот от хохота!
У моего мужа есть приятель Сеня. Парень он хороший, добрый, но вечно попадает в какие-то передряги и все из-за проблем с алкоголем. Сеня нереально быстро пьянеет, причем даже от самой малой дозы.
Поехал как-то Сеня на пляж. Приехал с утра пораньше, поставил машину на общественную стоянку, благо было рано и мест свободных было много и побежал на пляж. Раз искупался два, солнышко стало пригревать и в местном баре Сеня выпил пивка (как он говорил чуть-чуть), снова побежал купаться, загорать. на пляже познакомился с двумя очаровательными девушками. Знакомство нужно закрепить. А где? Правильно в местном баре, снова выпили пивка. Сеня решил, что знакомство нужно продолжить у него дома, пригласить еще приятеля и устроить дискотеку, девушки были не против. Веселой компанией они двинулись на стоянку авто.
А день уже в разгаре, солнышко печет и Сеню "развезло". Пришли на стоянку, а там все места заняты, машины стоят в несколько рядом, яблоку упасть негде. Сеня сунулся в одну сторону, в другую - не помнит где поставил машину. Пока он, шатаясь, ходил между рядов машин, девушки от него ушли.
Так и остался Сеня ни с чем. Ни машины, ни подруг. Расстроился сильно, плюнул с горя на асфальт, нашел ближайший тенек, растянулся на траве и уснул. Проспал почти до ночи. Проснулся и снова пошел на стоянку. И, о чудо, народ разъехался и на стоянке стояла только одна машина - его, Сенина.
У меня родители всю жизнь ведут холодную войну.Причина-папа по дому ничего делать не желает,приходит с работы-и сразу брык на диван перед телевизором,а мама упорно пытается его заставить сделать хоть что-нибудь,но безуспешно.
Недавно в гости к ним пришла,мама рассказывает:"Выдалось у папы по причине праздников три дня выходных,вот пришёл он с работы:
-Знаешь,ЧТО мне нужно успеть сделать за эти выходные?!!-спрашивает с видом человека,которому предстоит провернуть огромную работу.
У меня даже сердце радостно ёкнуло-"Ну,-думаю,-собрался наконец-то забор новый возле дома поставить!"
-Что?-спрашиваю.
-Штаны свои рабочие постирать!!!!!!"
Действительно подвиг,а мама расстроилась почему-то.
Эхх,люблю я их...)))
Вчера вечром подруга пригласила в гости, приезжаю, а там еще одна наша подруга Оля с гипсом на руке - неудачно упала, сломала. Сидим пьем пиво.
Оля не знает куда руку с гипсом девать, непривыкла еще: то по столу постучит, то новый вид массажа "изобрела" - гипсом надо его делать. Еще гипс используется как подставка для кружки с пивом. С детьми играла в пигн-понг - вместо ракетки, разумеется, гипс.
Когда было уже порядком выпито пива и я засобиралась домой, оказалось что на прощание надо целовать Олю в гипс, чтобы быстрее зажила рука
Я отказалась, т.к. после всего гипс уже был ... ну, не очень свежим...
Утром звоню подруге, у которой была в гостях:
-Привет, ты где:
-Да вот с Олей в больнице, гипс меняем.
- ???
- Поломала она его...
достучалась- доигралась, блин!
В Горный Алтай с моим мужем ездит один шофёр, у него машина ЛИАЗ - запчасти от МАЗа, машину почему-то называют все волком. В соответствии с этой мутированной машиной у шофёра погоняло - Волк.
Колонна едет в гору - медленно, но верно. Одна псевдошкода не хотит ехать. Старенькая она уже совсем. Волк матерится, рации включены - водители развесили уши и угорают.
-Ёжки-матрёшки, да до каких пор! Кобыла старая, в лоб тебе пенёк, кляча дурная ты пошто не едешь?! Едрит твою через кочерыжку!
У Волка много таких матерков в запасе. Он культурный.
-Да ты глаза ей завяжи, - советуют водители на стоянке.
-Чо, серьёзно, мужики? Примета что ли такая?
- Угу, - давятся они смехом.
Волк щурит глаза и мотает себе на ум.
При очередном подъёме в гору Волк завязывает фары тряпками. Водители синеют, пытаясь сдержать смех.
С того случая повелось - при взятии возвышенности Волк всегда останавливает свою ЛИАЗоМАЗу и завязывает ей "глаза", чтобы не пугалась препятствия. Не всегда, но иногда помогает.
Женька на практике работает в прокуратуре. Вчера она общалась с дедушкой, который пришел с жалобой, что соседи сверху варят самогон, а остатки сливают с унитаз, а у него в туалете из-за этого воняет. Женька сказала, что спирт-то легче воды, поэтому вонять должно у соседей сверху. Дед остался очень доволен, поблагодарил "дочушку" и ушел. Вечером того же дня была бабушка, которой сосед насылает волны...
Муж решил мне утром сюрприз сделать -чай в постель подать.Я люблю черный с травами-ну сама мяту добавляю,чабреца немного,липы,листья смородины и вишни и зеленый чай.Вкус обалденный.
Поставил муж чайник.Насыпал в заварник чай черный, накидал травок.Кричит мне с кухни-а у тебя в зеленой баночке -зеленый чай?
Кричу в ответ -"Да".
Несет мне муж в постель бутерброды,чаек ароматный в постель-ну думаю вот оно счастье.
Бутерброды еще ни чего получились,а чай какой то странный-укропом воняет.
Муж вместо зеленого чая-сушеного укропа насыпал Я долго смеялась,а он обиделся.
-"Ты ж сама сказала,что в зеленой баночке зеленый чай".
Я забыла что у меня там стоят 2 зеленые баночки-одна с укропом сушёным,другая с чаем.
Мой муж как то в довольно нежном возрасте варил самостоятельно борщ. Все сделал по инструкции. последним пунктом было положить лавровый лист.
Как он выглядит вне готового блюда. видимо представлял себе плохо. Раз лист. пошел искать на огород. самые привлекательные листья. которые нашел. были листья хрена. Напихал полкастрюли. Съели. никуда не делись.
Вчера с мужем смеялись во втором часу ночи так, что в соседней комнате проснулся муж сестры (ночевали они у нас вчера).
Заговорили мы с ним перед сном о затекании конечностей , ну, у всех думаю были минуты кайфа по утру когда рука - нога немеет, а спать-то хочется....а муражки так и пляшут, и руки-ноги поднять и повернуть с постели тяжко.
Так вот, муж и рассказал. Дальше с его слов:
Были как-то раз мы в армии на учениях, остановились в чистом поле, кто станции разворачивает, кто в машине прикимарил.
Я, уснул. Сплю. Слышу, кто-то из офицеров объявляет построение:
- Экипаж, строится!
Я резко просыпаюсь, головой крутанул, сообразил КТО Я, ГДЕ Я!
(как развернулся и выставил ноги к выходу не помнит), двери открываю и спрыгиваю, чтобы бежать на построение-то.
Ага...
Спрыгнул и упал, в полный рост
Ноги затекли, обе!
До места построения шел еле переставляя ноги, практически руками. И там уже стоял то ли как пьяный, то ли как на шарнирах.
Но, никто не спалил. обошлось все.
Вот мы вчера и заливались ))))
Пошли мы с мужем покупать фотоаппарат. Выбрали достаточно дорогой, около 14 000 рубликов. Подошли к консультанту и начали расспрашивать о разных примочках этого фотика. И естесственно поинтересовались о зарядке и батарейках. На наш вопрос консультант уверенно ответил, что в комплект это не входит. Ну ладно, рассплатились на кассе, пошли фотик проверять. Пока муж расспрашивал о фотопарате, я усиленно искала в инструкции подробности о зарядке. И НАШЛА! Подозвала главную тамошнюю тётку и показала ей на присутствие в комплекте зарядки и батарей. Консультант сразу засуетился и побежал искать мною требуемые предметы. Естесственно - нашел. Сказал, что батарейки заряжались. Конечно соврал, козюлькин.
Муж потом мне спасибо сказал т.к. он не стал бы спрашивать и выяснять у продавцов где зарядка.
Я подозреваю, что парниша решил нас "нагреть". Подумал, что прокатит такое наглое враньё, но не на тех напал.
Так что проверяйте досконально инструкции к своим покупкам, т.к. на моем примере видно, что это не лишнее.
Стою сегодня на платформе, электричка через 20 минут. Рядом две девушки кушают мороженное. Одна перегнулась через перилку и что - то интересное высматривает под платформой, и так спокойно, лизнув мороженное говорит :
- Ой, какие очарровательные крыски.
Я машинально опустила глаза, и увидела под платформой стаю огромных крыс, и больших и маленьких, и черных и серых, ужас.
В этот момент у меня в сумочке завибрировал мобильный телефон, племянница звонила узнать где я застряла, меня аж всю передёрнуло, как - будто разряд электрического тока.
У меня создалось в печатление, что мышь залезла в мою сумочку, хотя я точно знала, что этого быть не может, просто совпало. Нервы.
Еду сегодня в троллейбусе. Звонит мобила у соседки, сидящей напротив меня. Смотрю в окно и ушком слышу разговор:
- Я еду в тролейбусе. Звонака не слышала. Была авария на трассе тролейбусов долго не было, пришлось с ребенком идти пешком. Шумно на улице не слышала звонка.Я ж говорю в тролейбусе еду.
Едим дальше. Прошло минуты 3 - опять звонок у нее же. И такой диалог.
- Я не гоню, я правду говорю. Не было транспорта. В полшестого закончила работу пошла в садик за ребенком. Сейчас едим в тролейбусе. Пробка на дороге. Пять минут едим 10 стоим. Не веришь можешь на остановке нас встретить.
Отбой. Стоим в пробке жарко, потягиваю воду и смотрю и прикидываю не пойти ли пешком.. Звонок у соседки:
- В пробке я сижу. Да в тролейбусе. Тролейбус в пробке. На машину нет у меня денег, еле на продукты хватит. А ужинать ты же хочешь, тогда надо на тролейбусе. Да по дороге куплю продукты и сварю ужин. Сейчас я в тролейбусе. Марсель, что ты хочешь конкретно услышать? Я тебе все уже объяснила. Долго не было транспорта.
Шлепнула мобильным..прощипев сквозь зубы "дебил" Малыш посмотрел на мать и спросил - Папа дебил?
- Папа, папа дебил.
На это не закончилось дело он еще раз пять звонил и она терпеливо ему объясняла, что все еще едит.. И мне так что-то стало жалко ее, ребенка, где-то защемило в душе... с другой стороны удивлялась ее терпению. Я бы давно уже послала бы его куда подальше.. Было ощущение, что она говорит с глухим.
Потом я все-таки доехала до свой остановки вышла и ушла..а они поехали дальше .
Бедные-бедные иностранцы в Росии. Не знаю как в Москве и Питере, там может и привычно появление в общественных местах гостей из зарубежья без наличия сопровождающих-встречающих, а для нас это еще не столь обычное событие. Это, собственно, почти эпиграф, а история - дальше.
Вчера у мужа была встреча клуба рыбаков. Замечательный клуб - взносы всего 1000 рублей в год, зато тебе выдают красивую футболку и кепку с логотипом и вы общаетесь. 5 дней в неделю общаются на форуме, 1 раз в неделю встречаются в бильярдном клубе или ресторане, чтобы обсудить, куда ехать в выходные (на форуме это обсуждается с меньшей эффективностью), а 2 дня посвящаются собственно рыбалке. Но, поскольку на встречи мужики зовут с собой и жен (кстати, мы уж подумываем организовать свой клуб жен рыбаков и обязательно себе тоже футболочки и кепочки смастрячить ), то все довольны.
Вот и вчера встреча проходила в маленьком ресторанчике, встречаться мужики начали часов в 8 вечера, попозже подтянулись жены и вечер из более-менее тематической встречи перерос просто в хорошую дружескую вечеринку. Несколько затянувшуюся... К полуночи, когда основная масса встречающихся была уже в определенном состоянии, один из рыбаков вынужден был прогуляться. Возвращаясь, он случайно услышал из-за соседнего столика иностранную речь. Ну, иностранцев у нас любят. И Ралиф тут же вспомнил о традициях русского и башкирского гостеприимства и поперся к гостям это гостеприимство оказывать. При этом из немецкого он знал только "дружба - фройндашфт", хенде-хох и ауфвидерзеен. С английским было несколько лучше, но уверяю вас - весьма незначительно.
Через 15 минут Ралиф все-таки вернулся к нашему столу, но не один - вместе с ним появились 2 немца: грузные дядечки лет 50. Ралиф радостно сообщил нам, что у одного из немцев брат - рыбак ("хиз бразер из биг фишермэн"), поэтому совершенно необходимо с немцами выпить. Немцы, правда, такого энтузиазма не проявляли, один даже заявлял, что он за рулем ("Хи из драйвер", - объяснил нам гостеприимный Ралиф, - "поэтому ноу дринк, ферштейн?"). Поэтому отдуваться пришлось тому, который опрометчиво признался в родстве с рыбаком.
Общение шло полным ходом, после второй стопки проблемы с языком сгладились, то, что не могли объяснить на словах или на пальцах, рисовали на салфетках или иллюстрировали показом фотографий (как хорошо, что мобильные телефоны теперь так многофункциональны). Я искренне восхитилась сложной пантомимой, которую продемонстрировал муж с целью объяснить, что за рыба - жерех, Леха показал себя выдающимся художником-абстракционистом, когда рисовал голавля (честное слово, тот, кто в этом рисунке опознал бы рыбу, должен был бы обладать по меньшей мере талантом Пикассо ), немец распалился и тоже демонстрировал знание того, как играет воблер (с помощью рук и издавания характерных звуков). В общем встреча удалась.
Самый кошмар наступил, когда немцы все-таки собрались уезжать. Суровый Ралиф тормознул их уже буквально у входа и сказал, что "Ит из рашен традишн - "ПОСОШОК", фром ауэ соул - не обижай, командир". Командир понял и не обидел, обалдело выпил 100 грамм и задумчиво покачиваясь с трудом пошел из ресторана, поддерживаемый непьющим приятелем
Мужчины наши резюмировали - хороший мужик, но не рыбак - сразу видно, с собой брать нельзя, хоть он и напрашивался. Для него и встреча в городе - уже экстрим - чего там, пара пива и грамм 300 водки, а если его на природу взять... |
как их бля делать
