Странные случаются в жизни дни.
Как-то поехали с коллегой в город по работе.
Едем по трассе, я сижу рядом с шофёром, коллега сзади, рядом поставила сумочку, а кошелёк воткнула в боковой карман.
Едем себе, никого не трогаем.
Вдруг смотрим: стоит машина, рядом девушка - голосует.
Ну, ясно, поломались.
Тормозим - точно поломались, а девушка просит подвезти её до города.
Какие проблемы?
Девушка оказалась коммуникабельной, болтала и веселила нас всю дорогу,
рассказала всё о себе и своих родственниках до седьмого колена.
Сошла на первой же остановке и сделала нам ручкой!
Приехали по месту назначения, зашли в банк кое-что оплатить, упс! - а кошелька-то у коллеги нет! Коллега в машину, обыскала чуть не с лупой салон - Увы!
Мы с шофёром пошарились по карманам - нарыли маленько денег для безутешной сотрудницы и пошлёпали назад.
Едем, на трассе попался участок с ограничением скорости.
Впереди машина, приостановилась, дверь открыли, закрыли и по газАм.
Подъезжаем - на дорогу лезет маленький котёнок.
Остановились, вышли, смотрим: котёнок маленький, ещё и ножки-то слабенькие, пищит. Понятно: поигрались и выкинули. Зачем под колеса-то?
Вы что, люди?
Шофёр начинает тихонько материться, глядя вслед исчезнувшей машине.
Котика заволакиваем в салон.
Я уже думаю, как моя кошка Багира будет реагировать на нового жильца?
Коллега сидела-сидела, кряхтела, сопела и выдала:
- Котяра - это мне моральная компенсация за материальные потери и затащила его себе на колени.
Всё встало на свои места, шофёр перестал материться и мы поехали дальше.
Котик нашёл новый дом и то Слава Богу!
На днях в одном подъезде вижу - женщина идёт. И вроде не бабулька, но внешне смахивает на таковую. Голова платочком обвязана, чуть сгорблена, шагает неторопливо. И отрешённо. А в руках квитанции по квартплате и еще что-то. По ящикам рассовывает. Ощущение, что она делает что-то не своё, ну или схватила бумажки, которые не должна была брать. И понимаешь, что это не так, но от её вида... тронул её слегка: "Э-эй, а дайте мою!" Ноль внимания. С пустым взглядом шаркает своей дорожкой.
Потом поднялся там к одному товарищу... Стучу в дверь. Ответа нет, хотя слышно, за дверью вода льётся и еще там парочка шумов. Стук-стук! - повторяю. Наконец открывает. Вышел распаренный, и взгляд тоже какой-то стеклянный. "Это я, я здесь!" - говорю. "А, а? Ой, да, конечно, проходи-и-и-и" (медленно так). Потом оживился, всё нормально.
Вот за 5 минут, было дело, словно встретил парочку каких-то зомби.
P.S. Комментаторы, поясняю: травка только зелёная по весне, радостная, и никак не наркотическая кругом! Не, ну серьёзно… Просто выдернул занимательный эпизод из жизни.
Сегодня с мужем разговорились об одежде, которую в детстве носили.
Муж стал вспоминать о котюмчике с морским воротничком, и мне вспомнилось платьице - синее, тоже с морским воротничком, цепочкой. Там даже был маленький якорёк. Муж:
- Помню, помню твоё платье! Ты его в садике носила, а потом в школе...
- Ты думай, что говоришь... Платье безразмерное что ли? Я его всего год в пятом классе носила!
- Да, что-то я заврался...
- Ты что смеёшься?
- Да, сам себе Серёгу напомнил, который в компании рассказывал о своем детстве : "Иду я с корешом, классе во втором... С бадуна-а-а!"
Ставили нам новые окна и мастера историю рассказали.
Заказчик по имени Сергей заказал несколько стеклопакетов. Окна изготовили и на защитной бумаге написали имя заказчика, чтобы не перепутать.
Приехали ставить окна, открывает женщина в платке, вся такая благообразная.
- Сергей тут живёт, мы стеклопакеты привезли...
- Отец Сергей?
- Какой отец?
- Духовный сан положено называть отцом. Отец Сергей.
Переглянулись работнички и затащили в дом стеклопакеты с размашистой надписью на рамах :"СЕРЁГА".
Приглашение парикмахера на дом и тонирование волос стоит двадцать пять гривен. Муж решил на мне съэкономить - вызвался сам произвести эту процедуру.
Я не могу пойти в парикмахерскую, у меня аллергия на запахи. Поэтому моя мастер делала всё очень быстро. Чтоб я не успела надышаться. Теперь и размешивание краски, и нанесение перед завёртыванием в фольгу муж взял на себя.
Пусть с трудом, но справился.
А дальше же нужно всё это смывать!
Муж к этому процессу подошёл творчески.
Заходим в ванную, я опускаю голову под кран. Привыкла, что моя мастер быстренько снимает фольгу, окатывает меня, а дальше промываю волосы сама. Минутное дело.
Но... Мой муж начинает раздеваться. Почти полностью обнажившись, он встаёт в ванну, и только тогда начинает смывать краску...
- Я должен видеть, что получается, смотря лицом!
Я даже не решилась спросить, чем смотрят ещё, но... Вы представляете, сколько можно было бы зарабатывать, если бы мастера смывали краску клиентам в голом виде?
Может мне открыть парикмахерскую?
История про гламурную лошадь имеет свое продолжение.
Лошадь - это я, потому что работаю в последнее время без выходных. Т.е. это мое мироощущение такое. Ну, вот лошадь я. Иногда лошадка с красивой гривой, иногда - кляча, которая, кажется, помрет от усталости на пути к дому.
Друг добавил, что может, я, конечно, и лошадь, но гламурная. Чем нимало меня повеселил.
Теперь хожу под впечатлением, перебираю свои достоинства и классифицирую их по принципу "гламур-не гламур". Муж рассматривает каталог со скутерами, ребенок рисует очередного монстра - вся семья при деле.
Муж в приступе человеколюбия подзывает меня и говорит:
- Зай, а давай тебе тоже скутер закажем. Смотри какие они легкие, красивые... Будешь по объектам на скутере ездить - здорово!
Я представила себя на скутере, ухмыльнулась и сказала, что дескать такой гламурной барышне не подходят обычные скутера - мне гламурный подавай. И шлем чтобы был со стразами Муж похихикал, и вроде как успокоился. Вчера подзывает меня к компу и показывает письмо от владельца сайта с вожделенными скутерами. Там - всякие благодарности за выбранную модель и согласие заказать на производстве индивидуально для меня шлем розового цвета, украшенного стразами
У меня случилась истерика.. До чего у нас все запущено... Сурово сказала мужу, что весь мой образ в таком случае должен быть выдержан в едином стиле. И попросила отыскать для меня комплект рабочих инструментов (секатор, маленькая лопатка, нож) непременно в гламурном исполнении - розового цвета, со стразами и бабочками. Муж занят - ищет....
Так что, граждане, ежели встретите на дороге розовый скутер с теткой, сзади которой ботлается лопатка со стразами - не пугайтесь. Это я еду - жертва гламура.
Сегодня посмотрела в окно. Опять открылся детский автогородок - там ребятишки катаются на машинках. И вспомнилась история.
Как-то мы всей семьёй ездили в отпуск. Прилетели в Москву, а ехать нужно было дальше на поезде. Аэропорт. Таксисты, уговаривающие потенциальных клиентов довезти до нужного места "с ветерком". Мы подумали-подумали - младший сынуля маленький, толкаться в общественном транспорте не хотелось. Вопрос, сколько это будет стоить?
Таксист стал уговаривать моего мужа:
- Брат, да это недорого! Всего 40 рублей с человека!
- Угу, значит, 160 р. с нас?
- Да, брат!
Я смекнула, что что-то не так. Говорю мужу, уточни! Но муж меня и слушать не стал. Сели. Поехали. Доехали до Казанского вокзала, и там выяснилось, что за 10 км мы должны 1600 - тогда для нас это была очень приличная сумма (т.е. 160 рубл/км)
- Ну, что делать, сами лохи! Муж расплатился. Мы сдали в камеру хранения вещи. Но до нашего поезда куча времени. Где б его скоротать?
- А поедем в парк Грького? - предлагает старший сын.
Все дружненько согласились.
И вот парк. Детский автогородок. Младший сынуля с визгом крутит руль маленькой машины и кричит:
- Пап, идём со мной кататься? Знаешь, так классно!
Папа:
- Спасибо, сынок, я сегодня очень-очень накатался!
Женька рассказывает про свою подружку - у Кати мама говорит, что у девочки обязательно должны быть черная юбка, белая блузка, туфли-лодочки, туфли на шпильке...
Я хихикаю - попроси список, я проверю твой шкаф - девушка ли ты...
Женька парирует - тогда с тебя начнем. Туфли на шпильке искать.
М-я.... не девушка я.
Нет, ну это же надо так уставать! Приезжаю утром с суточной работы. Начинаю себе готовить кофе. А дочурка уже проснулась и спешит поделиться впечатлениями о прошедшем дне.
" Мамочка, у нас вчера на уроке литературы была интересная тема, изучали произведение Паустовского..." Но мне слышится почему-то Толстовского.
Я ей говорю:" Леруська, сколько тебе лет, что ты до сих пор не знаешь, что нет такого автора Толстовский, есть Толстов !" Понимаю, что что-то не то говорю, а понять что, не могу. Тут Леруська отвечает: " Какой Тостовский, какой Толстов- Паустовский и Толстой!" Уже два дня смеемся над этим!
Уехали со снохой сегодня на рынок, дома остались муж, его сын, мой сын и мелкий, то бишь внук.
Чувствуем задерживаемся к обеду, звоню своему сыну с просьбой, чтобы почистил одну большую картофелину и поставил варить мелкому на обед.
Приезжаем и застаём дома картину, на плите стоит 3-х литровая кастрюля с картошкой, кипит и из неё всё "убегает". Около плиты стоит наш сильный пол в полном составе мужья, дети, внуки и с несчастными лицами пытаются утихомирить кастрюлю, и газ убавляют, и кастрюлю отодвигают, ничего не помогает, я молча подошла и приоткрыла крышку, пар вышел и процесс варки продолжился спокойно.
Вы бы видели с какими лицами они на меня посмотрели, как будто я волшебство какое сотворила. При этом сказала:
-Повторяю ещё раз для тех кто не понял, как поступить в такой ситуации. Крышку закрыла и опять приоткрыла.
Ну не сильны они в варке картошки, зато в других делах равных нет. А картошку мы и сами сварим.
Вчера с мужем ходили в сауну. До сих пор и смешно, и страшно.
Накануне решили с мужем разнообразить семейную жизнь романтикой и ролевыми играми. Я напялила юбчонку, чулочки, заплела две косички "аля-школьница". отправились в городскую сауну. Сняли двухместку. Разделись, сидим в бассейне, лениво потягиваем пиво, вообщем, находимся в предвкушении банно-ванных удовольствий. Внезапно раздается стук в дверь, женский голос вещает "Возьмите чистые полотенца!" Муж нехотя выбирается из воды, бурчит под нос "Какие, блин, полотенца? Мы же со своими пришли..." Открывает дверь... Вламываются три мельтона , мужа на пол, я в крик.
Короче, когда разобрались - выяснилось, в городе проходила операция "Малолетка", выявляли и отлавливали девчонок- школьниц, занимающихся проституцией. Мне конечно, приятно, что я в свои почти тридцать похожа на школьницу, но вот за проститутку меня впервые приняли . Вообщем, по саунам мы теперь вряд ли ходить станем, опасное это дело.
Однако, после "налета" в сауне, в глазах мужа появился новый огонек... Короче, завтра иду в магазин за новыми чулочками в сеточку
|
как их бля делать
