Я была на шестом месяце беременности, когда мы решили скататься в Тольятти к роственникам. Стояло лето, с билетами на поезд проблемы. Кое-как купили билеты в плацкарт со "свободными" местами. Для тех, кто не знает, это в вагон заходишь и сама себе место ищешь.
Подходим к вагону, проводница глаза вытаращила на мой живот (огромный был) и говорит :"Места только верхние " Ну что ж, верхние, так верхние, залезу как нибудь.
Пошли по вагону. Повезло-места нашли боковые у туалета. Я внизу, муж надо мной.
Легли спать. Просыпаюсь среди ночи, чувствую-сыро мне. Ну, думаю, все! Приехали! Воды отошли! Не зря мне врач не разрешал ехать. Лежу и соображаю, что же делать. Сразу караул кричать и мужа будить или пождать немного. Решила оценить размер бедствия-ошупала себя со всех сторон, сырая до пояса. Но никаких болезненных ощущений при этом нет. Ну, думаю, надо мужа будить, а перед этим хоть в окошко посмотреть, потом не до этого будет. Дотрагиваюсь рукой до подоконника, а по нему ручей течет и прямо на меня. Дождь за окном был.
Мой свёкр - не обычный человек, а доцент, преподаватель кафедры сопромата. Носит он блестящие очёчки и усы, впрочем, как и муж его старшей дочери.
Пришёл однажды к нему студент задачки порешать. Зашёл в комнату, стоит по сторонам глазеет. Взгляд его падает на фотографию за сервантным стеклом.
На фотографии мой муж в военной форме, сфотографированный на фоне ковра, с одной стороны его мама(моя свекровь), а с другой стороны - свёкр. Этакая классическая семейная фотография.
Доцент решил прокоментировать фото:
- Это моя жена, Валентина Ефимовна, это мой сын, а это, - показывает на своё изображение. - Это мой зять!
Студент изумлённо говорит, тихо так:
- Иван Сергееич, мне кажется это Вы.
- Не-е-ет, - протянул он успокаивающе. - Это мой зять!
- Да, нет. Иван Сергеич, это Вы!
Тут вступилась Валентина Ефимовна:
- Ваньк, да что ты говоришь-то! Откуда ж тут зять возьмётся?! Это я, ты, да сын наш, Алёшка!
Иван Сергеич был крайне удивлён:
- Да? А я всегда думал что это наш зять...
Остался ли студентик решать задачки или побежал , перепрыгивая лестничные пролёты, я не знаю.
В последнее время веду себя как типичная блондинка. А может это просто называется женской логикой? Судить вам.
На работе я ответственное лицо за документооборот департамента. Договора с подрядчиками, служебки, вообщем вся документация разложена по папочкам и по полочкам.
На днях подходит сотрудник, с просьбой помочь найти ему нужный договор. Я была очень занята. Не отрываясь от монитора, говорю: "Вторая папка".
Он спрашивает: "С какого края? С левого или правого?"
-Нет, вторая, после фиолетовой.
Артём большой любитель пускать мыльные пузыри.
Когда жидкость в покупных пузырях заканчивается, я наливаю в пузырёк воды и шампунь - вот и готова новая забава.
Самые лучшие пузыри получаются из кошачьего шампуня от блох. Не знаю почему, может антиблошиные добавки так действуют?
Дунешь и вылетает целый десяток мыльных разноцветных шариков.
Почти весь Мурзикин шампунь потрачен на пузыри, чему Мурзик страшно рад - купаться он не любит.
Заболел у меня муж гайморитом. Эта болячка у него впервые. Да и вообще болеет редко. Положили его дневной стационар в госпиталь. Это утром и вечером ездить на уколы. А днем он у меня успевает еще на работе отметиться. Сегодня вечером ему звонит друг, а муж жалуется:
- Да вот приболел, на уколы езжу. Чем-чем - геморроем!
Я мужа после разговора поправила, что, мол, не ту болячку-то ты назвал. Гайморит у тебя. А он глаза вытаращил и давай ржать .
Оказывается, всем на работе он так и рассказывал, что у него геморрой. Жаловался, какую бяку себе на всю жизнь заработал. Все на него еще так сочувственно смотрели.
Перепутал мужик болячки, а теперь докажи, что гайморит!
Отдыхали как-то мои родители с соседями по даче в Крыму. Сентябрь месяц, погодка прохладная. На пляже народу валом, но купаются единицы. Моим скоро уезжать и бабушка Фрося (соседка) смело нырнула в море, остальные на берегу в картишки режутся. Бабуля- юмористка еще та, чтоб привлечь к себе внимание , и заманить купаться, начинает прыгать в воде, взмахивает руками, как крыльями. Обратили внимание, но не достаточное колличество людей... Тогда она при каждом прыжке выкрикивает: - Я леблять! Я леблядь! (извините). Ну, типа лебедь белокрылая!
Народ оживает. И тут баба Фрося в процессе теряет половинку лифчика. Люди начинают хохотать, а бабуля думая, что вот, наконец-то, оценили, продалжает скачки. Прыжок, выкрик о себе красивой, шлёп сиськой по воде На пляже истерика! Не выдержал её муж, дед Коля:
- ФРОСЯ-ДУРА!!! Цыцьку спрячь!!!
До отъезда бабушка была супер популярна!
Мой свёкр может в своей науке и мистер собранность, но в обыденной жизни он Человек-рассеяный. Он может надеть свитер задом на перёд, считая его скромным и не подозревая, что на его спине огромная тигриная морда с зелёными глазами. А потом он удивлялся, что каждый раз , когда он поворачивался к доске, почему-то раздавался дружный студенческий хохот.
Ещё он может натянуть на своё немаленькое пузо футболку с надписью: "Ты можешь больше!" и пойти в "Кулинарию" попить пивка...
Однажды мой свёкр встал на 20 минут позже обычного. Ну, проспал. Стал носиться по квартире в режиме"он лайн", собирая книги, завтракая и одновременно одеваясь.
Осталось, только надеть носки. Надо сказать, что любил доцент форсануть в своих любимых осенних туфлях в зимнее время года. Шерстяные носки были необходимы.
Но на ноге у него красовался лишь один, второй он как ни искал, так и не мог найти. Перевернул всё - нет носка!
Так и укатил на работу в одном. Свекровь осталась дома. Тоже долго искала, не нашла.
Возвращается свёкр из академии и жалуется:
- Как же я измучился: одна нога выше другой, да намного! Одной ноге холодно, а другой очень жарко!
-Ваньк! Ну-ка сними носок.- Свекровь осенила догадка.
И, действительно, оба носка были надеты на одну ногу!
Ужасы нашего городка.
У Вовки - егозы оба родителя провели часть своей жизни в местах не столь отдаленных.
Обычно в детский сад его приводит утром и забирает вечером мама. Папу, после нескольких случаев нападения на других детей и воспитателей, настоятельно просили в детский сад не приходить.
Прихожу сегодня на работу, Степановна рассказывает:
-Представляешь! В пятницу такое было.... Сижу вечером, с детьми цветным песком рисуем за столом. Тут в дверях появляется Вовкин отец. Стоит, хмурый такой, руки за спиной прячет. Скомандовал грубо: "Вовка, быстро одевайся!". Вовка его боится до смерти, пулей в раздевалку помчался.
А тем временем родитель заходит в группу. Подходит к столу. Я встаю (тут у Степановны задрожал голос), делаю шаг ему на встречу. У самой сердце от страха выпрыгнуло. Думаю только, как детей собой закрыть. Что он за спиной прячет?
Пытаюсь не показать, что напугана до смерти, спрашиваю:
-Вы что-то хотели?
А он резко руку из-за спины выбрасывает, а в ней... шикарная роза!
-Это Вам, Любовь Степановна! От меня! За воспитание моего сына!
Сам глаза в пол опустил, стоит, носом шмыгает.
И пошел на выход.
Опомнилась я через минут 10.
Челюсть свою раскрытую захлопнула. И пошла воды пить. В горле почему-то пересохло.
Сегодня я не посрамила страну.
Пришел ко мне американец. Сделайте букет, говорит. О, кей - киваю я. Выбирайте - широким жестом показываю на цветочное изобилие в холодильнике. Все манящее, яркое, свежее.. Одних роз сортов 10, не говоря уж о всяких-разных травках - муравках, листиках- листочках, которые и делают охапку цветов букетом.
Прищурился американец, шагнул в холодильник. Глупый! Там же градуса 4 тепла всего лишь - для сохранности флоры. Поежился дядька, вышел их холодильника, пальцем ткнул в ярко-рыжие розы, и ехидно спросил: "Россия не подведет?". "Россия справится, " - отрапортовала я и принялась за букет.
Американец тем временем фотографии моих букетов разглядывает, хмыкает, причмокивает, говорит "Оу!" - в общем, развлекает себя сам, как может... На полуфабрикат в моих руках поглядывает, командует: "Еще, еще!" - добавляй, дескать еще цветов.
"Ладно, - думаю,- супостат, будет тебе "еще"!" Довела букет до полуметра в диаметре. Упаковала. Американец довольно хмыкнул и бумажник достал- расплачиваться... Я стоимость подсчитала и калькулятор скромненько подвинула окошком пред ясные очи иноземца. Тот глаза-то выпучил, кошелечек распахнул, деньги перелистывает... А суммы-то нужной не набирает.
"Проблема?"- осведомляюсь я. Ну какой американец обычному человеку - не семейному психологу и не священнику - в здравом уме признается , что у него проблемы? "Нет, нет, - головой помахал отрицательно дядя, и кредитную карточку мне протягивает вопросительно... Нет, милый человек, у нас терминала, и банкомат - в квартале отсюда. Так и объяснила. Ушел американец деньги снимать.
"Я еще вернусь!"- сказал доморощенный Шварценеггер, оглядываясь на роскошный букет.
Вернулся - куда ему деваться... Деньги выложил. Сквозь зубы признался, что, дескать, "ошень красиво, бьютифл", визитку мою цапнул и пошел.
- Мистер, - остановила я гостя страны, - ну, как, Россия, не подвела?
- Оу, букет - ошень, банкоматы - дрянь, - отреагировал американец.
Ну, не могу я отвечать за банкоматы в нашем городе. Я - за букеты, которые "ошень". А за банкоматы путь другие отвечают. Я же права?
Моя мама и друг нашей семьи Сергей учатся на заочке. Сергей очень большой приколист, никогда не знаешь то ли он шутит, то ли правду говорит. Стоят значит они возле аудитории ждут пару, а препода все нет и нет. Напротив в аудитории уже сидит группа и тоже ждут преподавателя, надо заметить занятие у них первое. Сергей (в пиджаке и при галстуке) заходит в аудиторию с уже рассевшимися студентами и говорит: -Сегодня я не могу провести занятие, перенесем его на другле время. Все свободны! – и вся группа за несколько секунд растворилась. Незнаю, сильно ли расстроился настоящий преподаватель, увидев пустую аудиторию.
|
как их бля делать
