Женька сообщила нам сегодня, что собирается переводиться на заочное отделение, жить отдельно, и вообще уже взрослая.
Ну... да... взрослая...
Муж спрашивает - ты что, нянчить кого-то собралась, что жить отдельно хочешь?
- Не, нянчить я потом сюда вернусь!
Сегодня был педсовет по экологическому воспитанию детей. Все устали, методист предлагает словесную игру "Вопрос-ответ". Начались вопросы:
- Какое животное считается самым чистоплотным?
- Кого из животного мира считают самым прожорливым хищником?
- Всегда ли ящерица в случае опасности отбрасывает хвост?
И тут коллега со вздохом:
- Нет, иногда она от инфаркта отбрасывает копыта!
Похохотали и продолжили педсовет.
У моего дальнего деревенского родственника нет детей, хотя он женат уже лет 8. Жена его очень неприятная и злобная особа, мужнина родня её не любит. Предполагают, что именно её вина в отсутствии детей.
А один даже сказал нам:
- Она-она бесплодна. Я их род давно знаю. Это у них наследственное. Бабка её была бездетной, и прабабка тоже...
Вчера постирала куртки мужа, забыв посмотреть карманы.
Вытаскиваю из барабана, а по нему монеты и денежки бумажные раскиданы.
Вытащила и положила для просушки.
И тут меня застает на месте преступления муженек.
Блин, не успела я скрыть свой проступок.
Он так удивленно оглядел суперчистые постиранные деньги и изрек:
- Теперь я знаю, каким образом отмывают грязные деньги.
-Ага, -поддакиваю.
И врут , собаки такие, что деньги не пахнут.
Вон как Тайдом и Ленором благоухают.
У меня часто оговорки бывают - буквы как-то сами собой переставляются:
- Вот, свет отключат, и будем жечи свеч!
И вот ещё: - Больше всего я люблю ричку и грес!
Пытаюсь рассаказать стишок "Бедный сидотка Феротка".
А вот муж у меня отличился: - Ноги кто-нибудь БЫТЬ МУДЕТ?
Я рассказываю о какой-то передаче, там среди прочих Кобзон с Розенбаумом что-то обсуждают.Муж переспрашивает : -Кто это сказал?
- Этот...КОЗЕНБАУМ!
Записывала я лепет не только моего дитяти, но и старшеньких наших (свой, в том числе) - не менее потешно выходит иногда.
Папаня собрался в магазин:
- Ой, я ж не бритый!
Маман: - Да, иди, там всё-равно дождь!
Маман на футболиста Роналдо с этаким придыханием:
- Что у него серьги?!.. В ОБЕ УХИ!!!
О бигуди: - Их было так много, а стало НЕТ.
Маман про кого-то: - У неё ТРИ мальчишек и ОДНА ДЕВЧОНОК.
Ремонт-всё в шпатлёвке, ну и папаня чем-то по лицу теранул, в общем цвет лица серый, ну и я интересуюсь: - Чего бледный такой?
Маман: - Да он в САЖЕ!
Сидим вечерком перед телевизором. Доча никак не усядется, ёрзает в кресле, наклоняется вперёд, как раз на самом интересном эпизоде. Я громко:
- Откинься!!!
Владка картинно падает на спинку кресла с перекошеным лицом и высунутым языком, раскинув руки... Типа - откинулась!
Ржали, как потерпевшие, позабыв про телевизор.
Муж вчера, в день зарплаты, муж пришел домой подозрительно трезвый. В его уверения , что он действительно больше не будет пить, я не поверила. стала искать подвох. Вышла в магазин, в подъезде на подоконнике увидела пустую пивную бутылку...
Когда вернулась, говорю:"Это твоя бутылка из под пива стоит на подоконнике? Ну и чего ты прячешься?"
Муж раздаженно:"Ага!!! Моя!!! А еще на первом этаже валяется мой шприц! И презерватив возле подъезда тоже мой!!!"
В общем, я несколько перегнула палку своими дурацкими вопросами
Сериал про Рекса. Маман:
- Смотри, Дима, Рекс на вертолёте летит, аж глаза у него дыбом!
А это уже наш с мамулей диалог. Отходили долго от него. Сразу побежала записывать.
Я: - Если килограмм - 35 сом(это у нас рубли такие), на 15 сом сколько будет?
Маман: - Ну да, они же 40 сом килограмм - ещё 5 сом и будет килограмм!
Ещё перл мамули: - Где моя синяя щётка, я ей голову мажу с ТОЙ СТОРОНЫ!
- Дай мне одну пол-блина.
- А я думаю - куда делся "КУДА стать миллионером?"
Как постоянным покупателям нам разрешаются ма-аленькие долги(мелочи когда нет), так вот - папан должен был сом. Прихожу с базарчика, он и спрашивает:
- Ты рассчиталась?
- Да, теперь пять должны.
Сидим сегодня с мужем на кухне, пьём кофе. Заходит дочь, говорю ей:
- Лер, ну одень наконец-то майку, весь день прошу, ты меня не слушаешь!
Она начинает что-то там возражать:
- Мам, ну неохота одевать!.. и всё в таком духе..
А я на самом деле весь день твердила ей про эту майку, дома не очень тепло, к тому же форточку открыла проветрить. Срываюсь уже почти на крик:
- Да одень же ты майку! Сколько можно повторять! Бегает в одних трусах! Не ТАШКЕНТ-месяц!!!
До меня не сразу дошло, какую чушь я сморозила.
Потом с мужем смеялись... самое интересное, что скажи я это выражение правильно, тоже бред бы получился - потому как месяц то как раз МАЙ на дворе.
Общаемся со снохой. Та рассказываето встречах с одноклассниками:
- Ну, вот, мы встречаемся каждый год в ПЕРВУЮ ЗИМУ ФЕВРАЛЯ...
Пауза. Я :
- Ты что, хотела сказать "в ПЕРВЫЙ ФЕВРАЛЬ ЗИМЫ?"
Из серии "Глухой телефон".
Я ищу ручку на диване. На нём сидит папа, смотрит телевизор. Я:
- Ты сидишь на ней!
- ВСЁ У ТЕБЯ БЫЛО, МОЗГОВ ТОЛЬКО НЕТ!!!
Действующие лица те же.
Папан шепотом:
- Дождь на улице
Я(в это время разговариваю с маман о переходе на зимнее время и думаю он меня об этом и спрашивает - шепотом же!): - В октябре.
- Что в октябре?
- Часы переводить!
Муж повеселил. Рассказывает: "Сегодня на предприятии обсуждался вопрос раскрытия информации об ОАО в интернете. Я сказал, что мы можем раскрыть хоть черта лысого, на что мне предложили в интернете поместить фото всех работников общества. На что я ответил - фото работников ГОЛЫМИ и это будет самое ОТКРЫТОЕ акционерное общество в мире".
У нас жутко холодно в квартире.
Из комнаты вылетает мой сыночек с криком:
- Ма-а! Захолодал и оголодал! Зря от ужина отказался!
Накормила ребёнка своего великовозрастного..
Поел с удовольствием , почесал бороду и произнёс:
- Эх! Горячие макароны в холодной квартире поднимают жизненный тонус!
Во как!
Спасайтесь от холода макаронами! Пусть нам итальянцы завидуют!
Беременной на 4-м месяце знакомой радостно говорит муж:
- Сегодня ты мне приснилась беременная и с животом.
- А я вообще-то и есть беременная и с животом, - вполне резонно ответила знакомая.
Мужчина обиделся.
==
Наверное, он ей хотел сообщить новость о беременности.
Помнится, поехали мы с мужем на машине в соседний город (прошвырнуться по магазинам). Накануне что-то отмечали с ним дома и, естественно, голова у меня соображала не очень. Едем, чувствую, мне не очень комфортно сидеть, долго разбиралась с отодвигающимся сидением у машины (накануне, видимо, кого-то муж подвозил), потом пугалась встречных машин и отклонялась в сторону мужа (машина праворульная). Муж на все смотрел, а потом говорит:
"Букс?" ( в смысле, тормозишь). Я, конечно, обиделась, вместе ведь накануне сидели, замолчала. Приехали, часа 4 по магазинам походили, садимся в машину, а аккумулятор сел, муж не выключил свет. Естественно, настала моя очередь. "Букс?"- спрашиваю. "Нет, говорит, тормоз".
Муж смотрит баскетбол. ЦСКА-Динамо.
Я присаживаюсь рядом. Вдруг чего-то меня в игре заинтересовало. Спрашиваю:
-- А Хряпа разве в ЦСКА играет?
Муж:
-- Да.
Я :
-- Он в Динамо раньше играл?
Муж:
-- Нет. В Америке.
Я:
-- А в Динамо, нет похожей фамилии?
Муж:
-- Нет вроде
Вдруг коментатор произносит: " Моня"
Я обиженно:
-- Ну я же спрашивала, вот похожая фамилия, Моня!
Выгнали меня с просмотра, муж за смехом всю атаку пропустил.
|
как их бля делать
