Опять выдержка из контрольной:
Вопрос: "Укажите основные психические новообразования в младшем школьном возрасте".
Студентоуз пишет (обратите внимание на слог и эмоциональную окраску ):
"После того, как ребенка семи лет вырывают из семьи, отдавая в школу, он испытывает кризис. Беззаботное детство закончилось, начались суровые рабочие будни!"...
Вопрос: "Основные возрастные особенности познавательных процессов старшеклассников"
Ответ состоял из одного слова, и слово это было: "Интернет!"
А меня вчера муж порадовал. Сидим у моей мамки , я шуткой на него "жалуюсь" :
- Представляешь , - говорю , - когда переехали под окном шикарный куст серени цвёл , неделю ждала , что муж домой принесёт , потом пошла , сама срезала и в вазу поставила.
Муж , с виноватой улыбкой:
- Ну , вот. Ведь можешь , когда хочешь
Шеф не в духе. Ходит, бродит по офису, хмурый. Взгляд его падает на секретаршу, которая в этот момент ставит какую-то большую банку в стол.
И так, между прочим, спрашивает:
-Что это у тебя?
-Салфетки для мониторов - лепечет Машенька.
-Да? А я думал вазелин для всего личного состава.
Шутник, млин.
Звонок в домофон. Подходит свекровь, а пришел ее старший сын.
- Да?
- Мам, привет! Это я !
- Сынок, как у тебя дела? Как Витя ( внук), как Света(невестка) ?
- Мама, открой дверь! Все расскажу!
Долго после этого над ней прикалывались, что домофон, это не телефон.
Опять случай со свекровью. Свекор собирается ехать к сыну, а потом на дачу кормить собак. Диалог между ними.
- Все, я поехал, к Сергею.
Свекровь не слыша фразы, выдает.
- На, им бедным собачкам, завези покушать!
Долго эти ее опусы были предметом подколок для бедного Сергея.
Вчера пришла со стоянки, поздно уже...звоню подруге, ей рассказываю про аварию, мне на стоянке въехали в левое крыло. А мы с ней на праздники, на 4 дня собрались в Кострому, к друзьям, погулять. И разговор то наш пересекался, что мол, когда поедем....во сколько...ну и я параллельно с машиной чего-то рассказываю. Говорю, вот гаишник справку дал, во втроник в ГАИ ехать...подруга мне (имея в виду поездку в Кострому): так он хоть тебе сказал, что мол "будем рады вас видеть, приезжайте скорее"? Пауза такая....Я говорю серьезно так: гаишник что ли?
представила...на справке о ДТП приписано ручкой: будем рады вас видеть.
У нас в Университете началась горячая пара - сессия. Студенты ходят толпами. Вчера залетают две студентки.
- Перепечко Н.А. на месть
Выходит наш начальник, лысенький, в очках, с бородкой.
Студентка одна ему выдает:
Вы женщина, ой мы думали что вы женщина, а вы оказались мужчиной
на что шеф ответил:
- Да я женщина, но перед сессией я становлюсь грозным мужчиной"
Прочитала в мужском журнале прикол, как выведать возраст с помощью математических действий у девушки, если неудобно спросить сколько лет. Показываю мужу:
- Вот классно, представляешь, парень просит набрать на калькуляторе её возраст, умножить на 7, что получится - на 1443 - и на экранчике высвечивается, сколько лет, три раза подряд. Только возраст должен быть с 11 лет и до 99.
Муж берёт калькулятор и набирает свой возраст, умножает, получает 393939, с восхищением говорит: - "Так это и для мужиков подходит, не только у девушки получится!...
Вчера на работе клиент один ожидает заказ и внаглую откровенно меня рассматривает. Я сижу за компом, он попытался даже на монитор взглянуть, чем же я так увлечена(там сплошные цифры, ему неинтересно стало).
Обратил внимание на мои очки. Я солнцезащитные очки в помещении закидываю на голову - они вместо обруча мне служат - и очки не потеряются, и волосы не мешают...Очки такие простенькие, но главная их особенность - это на дужках бижутерийными камешками выбито две буквы ( МК). Миленько и ненавязчиво.
Мужчина, не стесняясь, гадает, что это значит.
-московский комсомолец? молодой комсомолец?
-
-молодой коммунист? московский коммунист?
-
-молодая, красивая?
-
много в таком духе. Я молчу, только машу головой. Достал он меня, жарко, устала, не до соревнований в остроумии...
- Я понял. Это означает - "Месть козлам"!
Возвращаюсь из командировки, мечта одна - сесть в поезд на свое место и уснуть, устала очень. Как назло сосед по купе - поддатый мужичок, но видимо не буйный и на вид ОЧЕНЬ приветливый. Часок он развлекал меня разговорами о том, о сем, потом от всей души предлагает:
- А чё мы так сидим? Может, водочки?
Я вежливо отказываюсь, дескать не пью совсем, и устала очень, спать хочу. Мужик начинает злиться и выдает монолог:
- Все вы бабы такие! Конечно, я простой мужик, работяга, нету у меня денег на деликатесы! А предложил бы какой нибудь бугай из новых русских коньяку, да с закуской хорошей - фиг бы отказалась! Стервы вы, бабы....
И чуть не всхлипывает от обиды. Я молча улеглась спать - не буду же я его воспитывать. Слышу, он свою водочку "в одного" кушает. Чуть позже в наше купе подсаживается военный. Мужик обрадовался, и сразу с предложением:
-Сосед, давай со мной за знакомство?!
Но военный тоже отказывается. И получает фразочку:
- И ты такая же ...ть! Тож небось тока коньяк халявный пьешь???
Бедный военный наверное так и не понял, за что его...
Заходим с дочкой в лифт. За нами протискивается мужичонка такой хиловатый, но общительный. У меня в обеих руках сумки тяжеленные и настроение соответствующее. Мужик это не просёк и начал заигрывать:
- Девушки, а вам не страшно с незнакомым мужчиной в лифте ехать? А вдруг я что плохое задумал?
Такая меня досада тут взяла, что я рявкнула:
- Кому тут страшно будет это мы сейчас выясним! И сумку ухватила покрепче.
Счастье, что лифт остановился, и мужик боком выскользнул. Дочка хохотала до 8-го этажа:
- Ой, мама, жаль ты себя со стороны не видела!
Еду в маршрутке домой из Бердянска, где сдавала госы. Звоню любимому, обрадовать.
- Всё, конец учёбе! Я теперь специалист!
- Ура! Диплом везёшь?
- Не, я со справкой, мне справку дали...
- Что? Ты куда три года ездила? В тюрягу что ли? Откинулась уже!
Диплом должны в августе выдать.
В своё время жили у нас декоративные крыски. Чип был случайно травмирован, не выжил. После купили Фильку, тот дожил до старости и тоже покинул нас. Мы с дочей тяжело переносили смерть любимцев и папа решил что хватит, больше заводить никого не будем.
Доча училась в начальной школе и одна из мамаш класса стала навязывать нам морскую свинку. Я отказываюсь.
- Ну, возьмите свинку, она вам понравится!
Я повествую грустную историю крысок, которые умерли...
- Так может вы нам с морскоЙ свинкой поможите?!
Мама звонит, спрашивает, какое есть лекарство от, простите, поноса.
- Имодиум.
- Чего "имодиум"?
- Как чего? Тебе ж лекарство нужно было?
- И че с ним делать?
- Мам, ты спрашивала лекарство от поноса. Имодиум хорошо помогает.
- Да ну, таблетками травиться! Не хочу!
- Ну, смотри, как хочешь.
- А все-таки, что помогает?
Вот правду говорят - что старый, что малый.
|
как их бля делать
