Мой дядя, когда ему было 20 лет, работал на молоковозе, и вот однажды, в состоянии легкого подпития, разворачивался на своем рабочем транспорте в сторону родной деревни, но крайне неудачно - задел слегка автобусную остановку (пустую). Естественно, лишился прав. Мать его отчитывает:
- Да как же ты мог, паразит, остановку-то не заметить?
- Она сама виновата, я разворачивался - а она не отошла...
Муж листает журнал "Для мужчин". Я вяжу, смотрю телевизор.
Вдруг показывают рекламу с классным котенком.
Я говорю мужу:
-Ой, какой котенок смешной! Давай заведем?
Муж хмуро отвечает, не прерываясь от занимательного чтива (или разглядывания):
-Мне тебя хватает!
От коментарий отказался.
Клиентка рассказала.
Пришла к ней на дом мастер маникюра наращивать ногти.
Старые нужно было снять и слепить новые.
Спиливала-спиливала мастер ей одну руку пилочкой (при том, что у всех нормальных людей для этого уже давно есть машинки), а потом и говорит : "Давайте, что б время не терять, вы пока будете ОБГРЫЗАТЬ другую руку!" Я валялась
Странно, что во время маникюра она не предложила "что б не терять времени" обгрызать самостоятельно кутикулу на свободной руке
Про педикюр я просто уже из приличия молчу
Делала ремонт. Работал у меня чертовски привлекательный парнишка,Володя звали, имеющий ну о-о-чень ревнивую жену. Звонила она ему раз по десять на дню с одним и тем же вопросом: "Что делаешь?". Отвечать на телефонные звонки, когда ты кладешь плитку или меняешь унитаз, понятное дело, не очень удобно. Но парень, видать, привычный - спокойным глосом каждый раз ей излагал, чем он занимается в данную минуту.
Понадобилось нам что-то в подвале. А ключ от подвала я потеряла. То есть напрочь. Володя говорит:
-купи новый замок, в старом мы дужку перепилим.
Купила. Пошли мы с ним в подвал. Я свечу держу, так как света в подвале отродясь не было, Володя замок пилит. Перепилили, взяли, что нам было нужно, новый замок повесили, возвращаемся в квартиру. Еще из-за двери слышу надрывающийся мобильник. Чтоб не мешать разговору ухожу в другую комнату и слышу из-за стены такой диалог:
-Ты где был???
-в повале с Леной.
-И что вы там делали???
-Я замок пилил, а она свечку держала...
Бросила трубку. Решила, что муж прикалывается. Володя был в полном недоумении
Наревевшись над знаковым расставанием Ромы с Олей из "Дома - 2", моя милая сообщила мне:
- Я никогда-никогда так с тобой бы не поступила.- и всхлипнув:
Потому что мне всё вообще равно, я могу ужиться с любым мужчиной.
Мне с любым мужчиной будет плохо, я не умею радоваться жизни.
Поэтому я остановилась на тебе и полюбила.
После этого она удалилась в спальню, вытирать слёзы и сопли. Более романтичного и проникновенного признания в любви я не слышал за всю свою жизнь!
Вчера... Захожу в свой кабинет, за столом вместо шефа сидит парень какой-то. Мне- здрасьте, Саша вышел, щас придет.
Я решила пошутить и говорю ему- а то я подумала неужели мой шеф потолстел (мой шеф худенький, а этот парень плотный тайо, упитанный).
Он мне в ответ (обиженно так)- спасибо.
Сажусь за свой стол, боковым зрением смотрю на этого парня, недоумеваю что он там делает (шеф никого близко не подпускает к своему компу) и понимаю, что этот парень- сын президента компании (видела на фотках)... оба-на, вот опозорилась, вот блин... Шеф является родственником президента, неблизким, но тем не менее, и сын президента попросился чтото поделать за его компом.
Потом в конце дня рассказываю шефу как я опростоволосилась, а он говорит- да, он сказал что ты его толстым назвала , он не обиделся, и смеется...
Надеюсь что не обиделся... Хотя я что обязана чтоли знать детей президента в лицо? (или обязана все таки?)
Было 19 лет назад, а почему-то вспомнилось.
Собираемся мы в театр. Полугодовалую Женьку спихнули бабушке, зашли за друзьми. А у них Мишка - ровесник нашей Женьке. Молодые родители нарядились, папа Петя взял Мишку на руки - поцеловать на прощание, а тот пустил лужу (пампресов-то тогда не водилось у нас).
Петя пообещал, что, когда Мишка вырастет, соберется с девушкой в театр, то он обязательно как-нибудь ему костюм описает.
Вот интересно, выполнил обещание?
Сегодня коллега на обеде дал мне свой мобильник- скачал кое-что интересное и оставил посмотреть. После обеда я принесла трубку в его кабинет и с самым блаженным выражением лица во всеуслышание заявила:"Спасибо, Ваня, мне давно никто не доставлял такого удовольствия!" В кабинете наступила гробовая тишина, сначала густо покраснел он, а затем и я
Вчера с мужем завалились в кровать, болтаем о чем-то, время сильно позднее... В разговоре возникла пауза... Я уже собраюсь пожелать любимому спокойной ночи, как вдруг:
- Кис, трахаться будем?
- А ты хочешь?
- Неа... (зевая)
- Так какого, этого самого, спрашиваешь?
- Ну надо же беседу поддержать
Вспомнила, как на работе присутствовала при диалоге двух моих сотрудниц. Одна - девушка хорошо за тридцать, с большим жизненным опытом. Другая - подающая надежды, но, в силу юного возраста, ещё не очень опытная. И вот та, что младше, спрашивает:
- Лен, а скажи...Вот у мужчины - сперма, а у женщины?
Та отвечает:
- Секрет! ( в смысле, особый продукт секреции)
Младшенькая понимает это, как нечто сверхзасекреченное, недоступное "детям до восемнадцати" и налегает:
- Ну Ленуся, ну скажи, ну пожалуйста....
Вика опять, уже с раздражением:
- Я ж тебе сказала - секрет!!!
Тут вторая, Юлька, взрывается и с психами, выбегая из кабинета, на ходу кричит:
Ну, спросишь ты меня о чём-то! Я ей всё рассказываю - и о своих парнях, и о самом-самом тайном, а она мне такой пустяк сказать не может! Засекретила тут всё, агент Скалли фигова!!!
Я, видно, тоже с той планеты! Вчера вечером перед тем, как поставить машину на стоянку решила быстренько смотаться в близлежащий магазинчик. Подъезжаю, ловко паркуюсь, забегаю в магазин. У кассы никого, только несколько человек разглядывают витрины. Я вся такая взмыленная говорю на одном дыхании продавщице:
- Две баночки бесплатного пива, пожалуйста! И жду.
А продавщица почему-то:
- Чего-чего?!
Я в недоумении от того, что тут непонятно! Ясно же сказала... Тут до меня доходит, что ляпнула я не совсем то! Решила исправить оговорку, уже и руками размахиваю, жестикулирую:
- Ой, ну, как его?! Негазированного!!!!
Продавщица уже в прямом смысле сделала такую мину:
-
Тут опять до меня доходит, что я совсем не то сморозила! И, наконец-то, выдаю вразумительное:
- Тьфу, ты, блин! Безалкогольного!!!
Продавщица вздохнула с облегчением. Видно, подумала:" Ну наконец-то, на землю спустилась, лунатик, блин!" Я уж не говорю про других покупателей, которые только пальцем у виска не крутили.
А ведь почему так запуталась-то? Просто перед входом в магазин я получила рекламное смс:" Позвони по ... номеру и выиграй путевку...Звонок бесплатный". А еще мне нужно было купить минералку, негазированную. Да-а, "все смешалось в кучу: кони, люди..."
Сынуля наскачивал всяких "мобильных штучек" и установил себе в качестве будильника на сотовый телефон голос Жириновского.
Муж ночью прилетел из командировки, спать ложился ближе к утру. И тут из мобильного сына раздаётся звонок и узнаваемый призыв Жириновского:
- Дзи-и-и-нь! Эй ты, тунеядец! Давай, вставай! Хватит спать! Россия движется вперёд!
Муж, открыв один глаз:
- Это что сейчас было?
Сын:
- Пап, это Жириновский, тебе не понравилось?
Сонный муж:
- Россия движется впёред... Россия движется вперёд... Пешком Россию не догнать! Мы в Казахстане!
И захрапел.
Мы убежали с сыном на кухню смеяться.
Когда была в декрете с первой дочкой, то по причине не очень благополучного протекания беременности мой врач мне многое запретил: простывать, потому что нельзя было чихать и кашлять, бегать, много ходить и т.д ... самое главное, что мне и на интимные отношения с мужем был так же наложен запрет. Меня, конечно, выпускали с бесконечных "сохранений", но это было очень редко ... так я и "жила" в больнице всю беременность))
Когда меня все-таки перед родами на недельку выпустили пожить дома и собраться с силами муж ходил со мной везде и всюду ... сопровождал))
И вот наступает назначенное время для посещения врача, на след день обратно в больницу ... мы в консультацию идем вместе. Захожу в кабинет, муж остается меня ждать около кабинета. Принимает меня зав.отделением. Очень большой мужчина, под два метра ростом, солидный, плотный и достаточно молодой. Руки у него были совершенно не маленькие, этакий уникум (сами понимаете пальцы соответственно ... главный инструмент гинекологов)))
Выхожу из кабинета после осмотра под впечатлением ... молчу.
Муж: Ну как? Молчишь то что?
Я: Да врач мужчина оказался. Палец у него ... ну как тебе сказать ... средний мужик позавидовать может ... хотя ... может просто отвыкла?
Муж (после паузы): Так, я не понял, ты сейчас мне что ... комплимент сделала? или наоборот?
Елки, пока до меня дошло что я сказала ... муж почти обиделся)
Долго мы этот наш разговор потом вспоминали))
Купили мужу на день рождения КПК. Играет с ним, как мальчик, радуется, только о нем почти и говорит. В КПК GRS (в просторечии - жыпиэс) встроенный, модный - чо кого.
Пишет мне муж по аське:
- седня с жыпиэсом пойдем мерить точное расстояние для прокладки кабеля!
Я:
- в смысле пойдем мы с Олегом, а жыпиэс будем использовать для измерений...
Вчера репетировали парад категории "Вязание". Все вязальщицы на сцене в джинсах и свитерках магазинных.
Я:
-Что-то не похоже, что мы вязальщицы. Ни на одной нет вязаной вещи.
Народ хором откликается:
-А нам на себя некогда. Другим вяжем.
Только 60-летняя Галина Васильевна, присутствовавшая в длинном вязаном платье, заявила:
-А я вот, успела, связала.
И мы решили, что нам до Галины Васильевны еще далеко.
Маленько не культурный разговор, но всё же... своими ушами слушала!
Звонит мне муж с работы и спрашивает, ты посрала?
Я говорю, да! Откуда ты знаешь, что я в туалете была?
Он мне, при чем тут туалет? я спрашиваю, ты послала?!
Я:- Кого послать то?
Он:- Да ни кого, а что! СМС-ку послала (почти кричит)?
Я:- Да!
А сама думаю, блин забыла, надо было его маме сообщение отправить с номером телефона (она просила).
Он бы и сам отправил, да телефон дома оставил.
Вот такие вот дела, а как красиво разговор начинался
Вот глухарня!!!
Муж вчера рассказал. Заехал к другу поговорить о делах, у того в гостях тёща с детём нянчится.( А отношения у Коли с тещей вежливо-натянутые, строятся на вечных подколках). Ну, говорит, сидим беседуем, на фоне работает телевизор, местные новости идут, корреспондент передаёт: " В области заканчивается вакцинация крупного рогатого скота...". Тут Коля поворачивается в сторону коридора и кричит: "Алла Ивановна, а Вы не забыли уколоться? Вакцинация то заканчивается!"
Милая лежит пластом. Подхожу меряю давление.
- А поцеловать?
Полутрурупик целуется в лоб.
- А по взрослому?
Целую "по-взрослому". Опять недовольна и ноет.
- Вот ты какой, я уже даже молчу, чем у тебя пахнет изо рта, и чем от бороды, а ты мне пять минут уделить не можешь.
Присяжные будут на моей стороне? В следующий раз удушу.
Как-то мой папуля пообещал соседке помощь в ремонте. Та звонит и просит прийти. Папуля был не трезв и пошловато пошутил:
- Ладно, иди подмывайся, сей час прийду!
После чего заснул. Соседка прождав какое-то время, перезванивает. Трубку берет мой брат, голоса похожи. Соседка:
- Жорик, ну ты идешь? Я уже подмылась, аж репит!
- А кто это?
Эту историю соседка рассказала моей маме, краснея и заикаясь. И долго обходила моего брата стороной.
Оторвался клаксон от нового Степкиного велика- вещь черезвычайно громкая! папа вздохнул с облегчением ...
Обедаем, злостная муха шарабанится по стеклу...
я:
-Ну грохни ее будь другом, а?
Муж:
-Ща...
Бежит в другую комнату за клаксоном, ловит муху в трубочку клаксона и раз 20 нажимает гудок (У нас уши заложило) , затем открывает окно выбрасывает муху и произносит:
-Лети и расскажи всем своим, что в этом доме их ожидает Джек-Мухрошитель...
Вот такое изощренное садо... Детсад чес слово !
Прогуливаемся с мужем в центре, поджидаем дочь.. на улице почти нет людей, хотя погода так и шепчет...
А редкие прохожие, которые попадаются нам навстречу, с прозрачными пакетами, сквозь которые просвечивает их содержимое.. туалетная бумага (прошу прощение)..
Я - Такое ощущение, что мы вернулись в Союз.. с дефицитом бумаги..
Муж - Так сегодня ж воскресенье
Проблемы у нас некоторые с мужем из-за моей болячки. Он переносит вроде...
А впрочем, я лояльно отношусь к тому, как он переносит и стараюсь на этом не зацикливаться. А мне обидно.
Сидим сейчас и я пальцы загибаю:
- Вот ещё года четыре-пять, и мы с тобой уже по человечески заживём.
- Хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах! - филосовски добавляет муж.
Недавно ушёл на пенсию сослуживец моего мужа, майор Николай Иваныч. А жаль, такой персонаж! Одна манера разговора чего стоила!
-Во-о-от, вот, вот, вот, - это его присказка. - Курощупы! Говорят, П....ов - того, во-о-о-от, вот, вотвот, вт-гомик, вы - это, руки-то мойте, а то, в-о-о-от, вотвот, как бы анальным секосом не заразиться.
Был какой-то юбилей части, приезжали очень важные дяди, генерал и полковники. Говорили речи, все хлопали. Дошла очередь и до Иваныча, как до старейшины воинов гарнизонных:
- Во-о-от, вт, вт, говорили, тут ахинею разную...
Он на полном серьёзе думал, что ахинея - это доклады высокопоставленных людей.
Точно, день Дурака - мой праздник. Поехала утром на работу - проездной застрял в валидаторе. Пока пыталась его вытащить, обратилась за помощью к водителю. Получился разговор двух идиотов:
- Ой, Вы знаете он у меня застрял...
- Девушка, я ничем не могу вам помочь. Давайте поедем на автокомбинат и специалисты его вытащат.
- О! А если его облизать?
Проездной жалко - я его только сегодня начала, а тут ржала как дурочка.
Хорошо, хоть проездной вылез.
Прикол в цветочном магазине: Все, небось, видели, как заворачивают цветочки в пленочку? Внизу ленточкой красивой завязывают, потом хвостики ленточки ножничками вжжжик... и готовы красивые спиральки. Это предисловие.
Заходит очень солидный дядечка в магазин, выбрал длинные розы, просит завернуть. Продавец новый, молодой, неопытный медленно заворачивает, завязывает, а вжжжик забывает сделать и некрасиво висят куски ленты. Из подсобки высовывается "запаренный" опытный продавец и кричит:
-Ой, а кончик то мужчине подкрути!
Мужчина спасался бегством
Приехала к бабушке на каникулы в Ленинград ( давно дело было ). Всех знакомых за прошедшие годы растеряла, меня никто не помнит, да и я детские знакомства подзабыла. Сидим с бабулей, чай пьем. Телефонный звонок, бабушка поднимает трубку, слушает и передает мне:
- Это тебя. Недоуменно пожимает плечами.
Я тоже удивляюсь, но беру...
- Алло, Ирка, ты что ли?
- Я. А кто это?
- Это Борис. Слушай, пойди в 3-й цех и скажи этой заразе, что я ему морду набью, если еще раз панели спрячет!
- Да не могу я! Вы не туда...
- Туда-туда! Я всегда туда, а не пойдешь, так оба с ним и туда и сюда, и оттуда!!! И повесил трубку.
Вчера на работе просто валялись.
Приезжает к нам один клиент. Одна тетушка (назовем ее А) от него тащится (Она с ним напрямую не работает). Другая (назовем Б) его недолюбливает . И вот после его ухода между ними состоялся такой диалог:
Б: - Опять приехал. Денег от него не дождешся, все нервы вымотает!
А: Да, но он очень обаятельный, всегда комплименты, делает, приятный такой мужчина!
Б: - Да он кому хошь без мыла в ж.. влезет!
А: - Да, но как приятно влезет!
|
как их бля делать
