Муж вернулся с работы видать более уставшим чем обычно. А из меня энергия наоборот, прет через край. На одном дыхании рассказала все что смогла и не смогла. Он подозрительно спокойно послушал, не перебивая.
Что-то на эмоциях начала вокруг него прыгать-скакать. Говорю:- Давай представь себе что у меня шпага! И вокруг него дурачусь изображая сражение рыцарей! А он так спокойно, медленно: - Давай представим себе что у меня топор. БУМ!
Сейчас слово "топор" успокаивает любого мгновенно. Оно означает "тишина".
Была в гостях у родителей. А живут они в казачьей станице на берегу Дона. Естесственно, к дому прилагается "небольшой" такой огородик в 18 соток. Вышла я утречком в огородик осмотреть окрестности. Прошлась туда-сюда... Смотрю, мак растёт. Настоящий такой, опийный. Ну кустов пять. Шикарные такие кустики. Ну ни фига себе! Я у брата интересуюсь, типа, это что за безобразие??? Ответ убил наповал:
- Да это не для себя, это на продажу!
Пошутил...Шутник...
Потом у мамы спросила насчёт мака. Говорит, сам повылазил, каждый год вырастает на одном и том же месте. Они сначала выпалывали его, а потом плюнули. Вот и растёт себе.
А под конец беседы мама говорит:
- Да там в конце огорода ещё и конопля кое-где есть...
Ну, блин, прям наркоманы какие-то...
Вы мне напомнили..Не совсем конечно лепет, но про мак
У нас в частном доме постоянно выростала эта красота. Годов до 80-х он рос везде - на улицах, на пустырях, во дворе вообще буйным цветом, цветочки то красивые и листочки нежно зеленого цвета. Потом стали появляться наркоманы, с улиц мак пропал, во дворах остался. Стали лазать и через заборы. Начал ходить участковый - увидит во дворе, вырвет, лекцию о вреде наркомании прочтет и уходит. И так каждый год - мак то сам вырастает, как сорняк. Участковый уже начинает сомневаться, что мы его не сами сажаем. Один раз пришел, вырвал, стоит разговаривает с бабушкой и смотрит на высокий куст с резными листьями, выросший в углу:
- Слушайте, а что это за растение, красивое такое?
- Да фигня такая из нее чего-то там делают, веревки что-ли? - отвечает бабушка, - пля какая-то, забыла название - Лена! (зовет меня) - как эта штука называется?
- Конопля, - ору я из коридора
Лейтенантик наш осел на близлежащий бордюрчик, снял фуражку, пот со лба вытер и сквозь зубы процедил, переходя на крик:
- Я ничего не видел, я ничего не слышал, НО ВЫРВАТЬ НЕМЕДЛЕННО!!!!
У моей бабушки в деревне как-то мотоциклист задавил гуся. Бабуле конечно жаль было, гусь ведь не от болезни сдох, но есть его все-равно побрезговала. Хотела уже выкинуть его. Но бабушкина сестра (баба Настя) не позволила пропадать добру и забрала "труп".
Пока шла она домой планы сменила и решила гуся продать соседке. Ну и зашла по пути. Спрашивает она соседку:
- Гуся купишь?
А соседка смотрит на гуся , гусь с головой! Ведь когда птицу режут ей голову отрубают!
Соседка:
- Насть, а что это он с головой-то?
Баба Настя подумала и говорит:
- А у нас Валька (моя бабулька) их палкой убивает!
Муж сегодня заходит на известный сайт одноклассников. Стою рядом, смотрю. У него в гостях бывают одни девушки, причём постоянно из города Волгорада. А там была его военная часть, из которой он потом отправился в командировку в Грозный.
Я говорю в шутку: - О, так это тебя наверно твои бывшие атаковали. Ведь немало разбил девичьих сердец, а?
Муж :- А не надо было меня создавать!!!
Я валялась. Это, - говорю,- к маме с папой все вопросы, к создателям...
Стою в мясном отделе, рядом дамочка и ее дитятко лет пяти. Дамочка, закупив 2 увесистые бараньи ноги, немного телятины и свинины, вытаскивает телефон и, глядя на отягащающие руки покупки, звонит мужу (надо полагать). Далее разговор:
-Вань, это я. Да, мяса купила, приходи... Вань, я тебе ноги купила, но сами они домой не придут! (сказала она, глядя на бараньи ноги)...
Сидим только что с мамой, обсуждаем наших мужиков - козлов, которые вчера на "рогах" приползли в честь пятницы, а сегодня в честь субботы ушли добавлять. В это время кот орёт в родительской спальне о том, что хочет какать. Мама коту:
- Васька, зараза! А ну быстро иди на свой горшок! Если только посмеешь в комнате нагадить - я вообще в мужиках разочаруюсь!
Сосед Андрюха намедни устроил во дворе пьяный концерт. Утром сидит "больной" на лавочке, страдает. Выходит другая соседка и давай его прорабатывать:
- Эх, Андрюха, и мужик-то ты классный, и семья у тебя хорошая. Но вот пьянки твои до добра не доведут...- и т.д. и т.п.
Андрей слушал, слушал, морщился. И говорит:
- Оль, хватит уже.
Ольга:
- Чё, боишься?
- Нет. Бесит.
Стою в очереди к кассе. За мной девушка и парень. Разговаривают громко, обсуждают поездку к местному озеру.
Он:
-Через сколько встретимся на остановке?
Она:
-Ну не знаю.
Он:
-Давай через 50 минут. Этого времени мне хватит, чтобы приготовить ужин. Сегодня у меня окрошка, много времени не займет.
Она:
-Класс. Тогда я успею голову помыть. А вечером приду на твою окрошку.
Замечательная дружба.
Мы сегодня всей семьей гоготали!
Моей маме 72 года. Моей старшей сестре 52. так вот сидим сегодня, старшая сестра говорит
- Какая я старая уже стала, шестой десяток идет.
Мама парирует ее слова:
- Ты, что? Когда ты по улице идешь все бабки на тебя оглядываются!
Мы так и грохнули.
Сижу сейчас за компом. Тихо, мирно, никому не мешаю.
Мужики смотрят футбол в зале. Выходит муж в коридор, видит меня сидящую:
- Девочка, ты ещё не спишь?
Я взрываюсь:
- Вот сижу, никому не мешаю, нет, надо докопаться.
Муж, спокойно отвечает:
- Да я просто спросил. Змеи то, в это время уже спят.
Сидим вчера с мужем и мамой, завтракаем. Саша (муж) торопится, быстренько глотает суп, горячий чай, попутно жалуясь тёще, что я, такая-растакая, вредная, бутербродец ему, несчастному, голодному не сделала, и гневно заканчивает тираду, повернувшись ко мне:
- Ну и кто ты после этого???
Я, с милой улыбкой, поглаживая скалку:
-Вдова, видимо.
Тишина...
Отдыхали в Китае, поехали на экскурсию в сафари - парк. Один из пунктов программы - кормление тигров. На демонстрационную площадку с тиграми выгоняют козла и тигры его съедают. Зрелище не для слабонервных, знала бы заранее - ни за что бы не поехала, кошмарные сны себе обеспечила. Муж, глядя на эту дикость, философски изрек:
- И все таки в нашей стране быть козлом значительно безопаснее...
Вся тургруппа с ним согласилась.
Сессия, экзамен на носу, самое естественное занятие ... - посмотреть телевизор. Сидим с родителями, переживаем за героев, периодически отвлекаясь на рекламу. "Настоящие щи должны быть из мяса на косточке...”
Папа маме: " А ты добавляешь приправу «мясо на косточке»? ”
Мама : "Завтра куплю целую пачку специально для тебя!”.
Смотрим дальше: "Добавляйте Денни сода-эффект при стирке – и ваше бельё будет белым...”.
Папа маме: "А ты добавляешь Денни сода-эффект?”.
Мама: "Уж это я добавляю тебе в суп каждый день!.. ”
Помнится на заре нашей совместной с мужем жизни, делала я маникюр. И такую красотищу навела, ноготки длинные и ровненькие, лак изумительного жемчужного оттенка. Накрасила, и показываю свои королевские ручки мужу:
- Ну как? - с гордостью сунула пятерню ему в нос. Завис на полминуты, думал, чего же сказать то?
- А что, ничего... Лак хорошо держится! - И с надеждой так, смотрит на меня, угодил или нет?
Извините, немного черный юмор. Бабушка моей подруги отмочила. У одной их родственницы на кладбище стоял простой крест. И решили они повесить туда табличку металлическую, на которой размещается фотография, дата рождения и дата смерти. Делали они табличку через знакомых. И вот когда принесли ее, бабушка посмотрела, говорит: "И мне такую сделайте, пока есть возможность". Они долго смеялись, но потом объяснили ей, что хоть она уже и в возрасте, пока рановато ставить дату смерти.
Мама сейчас позвонила, на папу пожаловаться .
Поругались они с утра. Похоже, что сильно. Все началось с того, что мама высадила редиску на том месте, где папа хотел посадить огурцы. И папа стал скандалить:
-Я тут специально грядку приготовил, а ты..Мне "Финалгоном" спину не намазала вчера..Я пашу целыми днями, картошку окучиваю, а ты со своими цветочками..Машину в 1984 году купили, а надо было в дом вложить..Я колбасу не ем с жиром, а ты ее покупаешь..
Деньги всю жизнь тратила, надо было мне финансами распоряжаться..Пианино к черту выкинуть давно пора, а ты все "Память, память!", постоянно ключи теряешь. На свадьбу брата твоего пригласили, а он люстру спёр..Сразу было видно, что ты неэкономная !!. И все в таком духе, все почти как у всех.
Мама слушала, слушала, а потом спрашивает, типа, а че же ты вообще на мне женился то?
-Че, че.. -отвечает папа,- время подошло !
выкрутился, блин.
Две подружки пришли первый раз ко мне домой. Подружка увидела на стене чеканку – «Ассоль, ждёт у берега корабль»
Одна из них, спеша, чтобы не опередили, выпалила
- А знаю, знаю – это Лосось!
Молчание. Взрыв хохота. Спешащая тоже ухахатывалась.
Рассылаю приглашения, звонит телефон, говорю по громкой связи,
-Забила 215 человек, рука отвалилась.
-Что, мышка?
-Нет, только указательный.
-Сколько осталось?
- 58
Мама испуганно спросила ,
- О чём это вы говорили? Про бойню?
Всё, рассылка прервана, вся семья на полу
Сын путает слова халупа и хапуга.
- А мне всё равно где жить, хоть в хапуге!
Поехала подавать документы в пед. училище, взяла с собой подругу для поддержки. Заполняю всякие бумажки.
Вопрос: работа родителей, где и кем.
Отвечаю про работу отца: мясокомбинат, убойный цех, боец скота. Места для записи не хватает и слово " скота" не помещается, остаётся просто - боец. Подруга читает и выдаёт:
- Боец Красной Армии! Дочь полка!
|
как их бля делать
