Во дворе на скамейке молодёжь. Девочки и мальчики вперемешку, несклько одноклассников сына. Пиво и мат в пять этажей. Прохожу с сумкой мимо, поздоровались и слышу:
- Ты что, офигел! Тётя Лена не девочка, при ней материться нельзя.
Впервые я обрадовалась тому, что не девочка.
Не знаю, куда написать... Вот решила здесь пометиться...
Пошли по делам к знакомой одной.
Живет в общаге. Номер комнаты знаем, а расположение - нет. Мимо пробегает девушка. Останавливаем:
-Девушка, а где комната №205?
-эээ... Не знаю...
-А где живет "такая-то"?
-А! - Вооон там!
И указывает на дверь.
Типа она тут живет, но нумерацию не знает...
Стоим с подругой сегодня вечером , гуляем с собаками, разговариваем.
Подходит друг моего мужа
- Можно Вас перебить?
Подруга - Перебей, перебей... Перебей нас всех!
Он то, хотел просто попросить вставить своё слово, а она его на преступление толкала...
Называется это - как говорим, так и живём.
Стоит подруга возле института. Выбегает её преподаватель из дверей, и на бегу так спрашивает у своей студентки:
- Привет Маша, ну как ты? Ничего?
- Ничего!
- Ну дай Бог тебе чтоб и дальше так было!
Как, так? Ничего? То есть вообще ничего? Ничего хорошего?
Вчера на работе был маленький междусобой - сменщица проставлялась по поводу сдачи "госников". Накрываем стол, девчонки выясняют, кто пьет вино, а кто - водку. Следует предложение делить по половому признаку: мужчинам - водку, дамам - вино. Сменщик, выставляя стекло на стойку напоминает: "Вы не забудьте, Галка у нас тоже - мужик".
А потом что-то мы задумались, если половая принадлежность определяется приверженностью к напиткам, то кто же наш шеф? Он вообще не пьет.
Сегодня выходной, детки, как обычно, подрываются рано и периодически предпринимают попытки разбудить нас с мужем. Как правило, старший подсылает к нам в спальню младшую «что-нибудь спросить».
Вот и сегодня, дочка в очередной раз подходит ко мне и спрашивает, можно ли ей поиграть в игрушки.
Пытаясь не проснуться окончательно, сквозь сон говорю дочке, что про компьютерные игрушки пусть спрашивает у папы, и показываю на спящего рядом мужа.
Дочка, понимая, что от папы она добьётся меньше, чем от мамы, уточняет, что говорит про игрушки, которые в сундуке лежат, «большие такие».
Машу рукой: "Конечно, можно", и начинаю проваливаться в сон. Но тут муж сквозь дрёму выдаёт: «А у нас что, игрушки уже гвоздями к полу прибиты? Или ты на сундук амбарный замок повесила?»
Ну и всё, сон с меня слетел, я расхохоталась, представив эту картину, тут же в комнату влетел довольный старший сын с кошкой на руках… Как всегда, детская хитрость удалась. Утро начинается (с)…
Нам было тогда лет по 13-14. Самый дурацкий и самый прекрасный возраст. Сидели мы вечером компанией во дворе на лавочке, а неподалёку от нас отец одного из наших друзей разговаривал с моей бабушкой:
- Да, трубы у нас в доме очень плохие. Канализация постоянно засоряется - громко говорил он. - Вот мой Сашка, уж навалит, так навалит, никак не смоешь.
Что было с нами и каким цветом стало лицо, сидевшего тут-же Сашки, я думаю описывать излишне. Сашка неделю потом из дома не выходил.
Удружил папочка.
Вручение дипломов в Универе.
Сначала получение красных дипломов!
Отличники выходят по очереди вызываемые по списку, аплодисменты, все супер. Отличник закончились и Зав. кафедры факультета объявляет:
А сейчас дипломы получают НОРМАЛЬНЫЕ студенты !!! (типа синенькие дипломы).
Смеху то было!
Похожая история с моим папой. Он как сильно вежливый человек, всегда предупреждает, когда хочет "слово вставить". Но делает это слишком часто. как-то с мамой общаемся, а он всё вставляет и вставляет. В очередной раз папа: Можно я вас перебью!
Мама: (замахиваясь) Это я щас кааак перебью!...
У папы привычка перебивать исчезла...
Моя Коша любит поесть из моей тарелки. В очередной раз зазевалась, кошка уже наяривает. Я ругаюсь:
- Коша, ну я же из твоей миски не кушаю!
Мама: -Иди поешь, она не против.
Вспомнилась старая школьная история. Тогда, в начале 90-х, появились первые электронные игры, там волк в корзинку яйца ловил, когда яйца попадали в цель, раздавался характерный звук.
И вот у нас шел урок истории, учительница нудная и неинтересная, все заняты своими делами, кто-то играет в эту игру. Она пытается вычислить, кто.
И вдруг, как заорет на весь класс:
-Николаев, иди выброси свои яйца за дверь! (имелась в виду игра)
Поняв, что получилось двусмысленно, под дружный смех добавила:
Каждый думает в меру своей испорченности.
Но урок был сорван.
Самое главное, Николаев был не при чем, в игру играла девочка, сидевшая перед ним, поэтому он, услышав это заявление, был в шоке.
На кафедре юбилей, мы помогаем готовить...
Как-то получилось, что все люди разбежались, остались мы: две девушки, мой любимый.
Укладываем колбасу по тарелкам, ну и пареллельно жуем (как же без этого?!;))
Заходит женщина, которая нас контролирует (с кафедры), что-то спрашивает. Мы с Викой в один голос:
-Угу! (жуем-с!)
Еще что-то спросила, мы:
-Угу! (ну жуем мы!)
Она:
-Девочки, хватит есть колбасу, не хватит гостям!
Мы:
-Угу! (а тут и сыр лежал, как же не попробовать!)
*Любимый тихо сползает от смеха*
Мирно режем пять минут, она занимается грушами и яблоками... Вдруг Вика задает какой-то вопрос. Женщина нам ответила (с набитым ртом):
-Угу!
После этого ржали все!
Рассказываю своему МЧ о том, как по пути на работу вспомнила вдруг свою прежнюю сферу деятельности, коллектив... Вобщем, так задумалась о предыдущей работе, что свернула не туда- ноги сами понесли старым маршрутом, хорошо, что опомнилась вовремя.
Его комментарий:"От всей души желаю себе, чтобы по дороге домой ты случайно не вспомнила кого-нибудь из своих бывших мужчин..."
Принимали мы на днях гостей. Ну, как водится, выпивали и закусывали активно. Весь вечер я пыталась накормить знакомого, но он почти ничего не ел. Отчаявшись, я говорю ему:
- Слава, ну почему ты такой малоежка?
И получаю мгновенный ответ:
- Зато я многопьюжка!!!
И ведь не поспоришь
В добрые Советские времена, когда школьников возили на экскурсии по разным городам-весям нашей необъятной Родины, посчастливилось и нам-восьмиклассникам, попасть в Питер (тогда ещё Ленинград). О! Сколько эмоций, восторгов, впечатлений, курьезов. Вот один из них. Решили мы купить мороженное. Нас было 12, и сложили нам лакомство в коробку. Дело было около каскада фонтанов-народ гуляет, солнышко светит. Мы склоняемся над коробкой и сосредоточенно выбираем-кому какое, и не сразу замечаем какую-то возню за спинами. А когда заметили, даже не сразу сообразили чего делать-то: очередь образовалась за какие-то считанные минуты, паспорта через головы передают: - Всем хватит-то?..А по сколько на руки дают?
Что за прелесть этот народ.
Птичка незнакомая у нас во дворе гнёздышко свила. Все заинтересованы, рассматривают, расспрашивают "Что за пташка?"
Такой в нашей местности не было!
Заинтересовался и сын. Подошёл. С видом знатока у бабушек спросил:
- Что за птичка? Где живёт?
- Сама малюсенькая, чёрненькая, а хвостик оранжевый. Живёт на каштане.
- На каштане? - задумался сын - Значит каштанка! |
как их бля делать
