У моей подруги есть дядя, очень нетерпеливый. Если он звонит, то через три гудка уже выходит из себя, если вы не взяли трубку. Так вот, звонит он своей сестре на мобильный, а та вышла как раз в туалет.
Дядя набирает два раза, на третий его сестра отвечает, и слышит в трубке громкую ругань: "Где ты ходишь, я уже три раза звоню!!!"
Она отвечает, что была в туалете.
Дядя: "Какой может быть туалет, если Я ТЕБЕ ЗВОНЮ?!!!"
То есть везде и всегда нужно ходить только с телефоном, вдруг понадобишься...
Вечер. Старшему сыну пора в кровать.
Папа:
-Хочешь, я тебя отнесу?
Сын:
-Да! Я хочу сесть тебе на шею!
Папа задумчиво, с тоской в голосе:
-Так ты уже на ней сидишь...вы все сидите...
Ребенок садиться на шею и, видя детские пятки пред носом...
Папа заканчивает:
-И ножки свесили....
Рассказала приятельница. Работает в медицинском центре.
У одного доктора приблизительно в один промежуток времени лечились два пациента. У одного фамилия ДВУШЕРСТНОВ, а другого ДВУХШЕСТОВ. Согласитесь, фамилии созвучные. Да еще вдобавок они и внешне были похожи. Короче, доктор их постоянно путал.
Однажды приходит один из них на прием. Врач спрашивает его фаилию, тот отвечает. Задумчиво роясь в картотеке, доктор уточняет:
-Вы с "Х" ,или без "Х" ?
Пациент с искренним возмущением:
-Конечно, с "Х", у меня двое детей!!!
На этом прием и закончился.
Случайная попутчица рассказывает, что проживает с родителями, мужем и 6 детьми в маленькой 2-комнатной квартире.
Каюсь, не сдержалась, спросила:
- Как вы там все помещаетесь?
- Как в метро в час пик.
Вчера случайно подслушала разговор дочки, ее парня и подруги. Подруга, Настя, говорит, что на субботу ее приглашала в гости однокурсница - на день рождения, и на субботу же ее парень звал ее погулять в Лемболово. Ей и с Лешкой погулять уж очень хочется, и однокурсницу обижать неохота.
Советуется с Машкой, куда лучше пойти. А Стас, Манькин парень, услышал только конец разговора. Не врубился, спрашивает, в чем проблема. Маня: "Да Настя между Аней и Лешей выбрать не может".
Чуть не поссорились.
Рассказываю маме про понравившийся мне в магазине телевизор: "Мама, представляешь, у него диагональ экрана около метра!" Мамуля: "Да,да, представляю, маленький такой, аккуратный..."
Вожусь на кухне с пельменями, мужу срочно требуется моя помощь в поисках чего-то в шкафу (где что лежит знаю только я ). Прошу его, пока я буду искать, закидать пельмени в кипящую воду. Муж: "Нет уж, уволь, не могу смотреть, как пельмени тонут"
Тем не менее, ел их потом с удовольствием.
История почти 30-летней давности. СССР. Мои родители проездом в Москве, пересадка на самолет, много свободного времени до следующего рейса. Встретились с друзьями, проживающими в Москве, отправились все вместе на ВДНХ. Идут, смотрят, слушают рассказы о достижениях, о новых породах скота. Проходят мимо коров. Мама (заметьте, выросшая в деревне, доившая корову) громко изумляется: "Ну надо же, чего только не придумают! Вывели породу коров с двумя дойками!" Сзади отец: "Что ты, это же бык..." Говорят, толпа рухнула со смеху.
Неожиданное развитие истории произошло 3 года назад. Мама в Москве в гостях у тех же знакомых. Научилась пользоваться СМС-роумингом. И периодически сообщает о своих экскурсиях. Нахожусь на даче. Читаю, отвечаю. Далее привожу обмен сообщениями:
- МЫ НА ПОКЛОННОЙ ГОРЕ (почему-то именно так, большими буквами)
- Как это ты умудрилась большие буквы включить? У меня и то не получалось.
- МЫ КРУТЫЕ ЯЙЦА НАШЛИ (я в ступоре, совсем не понимаю смысл)
- Не поняла, так вы на Поклонной горе или опять на ВДНХ ?
До тех доходит, начинают хохотать. Оказывается, суть была такова: "Мы крутые. Яйца нашли ? " Дело в том, что перед отъездом мама купила на даче лоток яиц и беспокоилась, что я их не найду. А вот знаками препинания в телефоне пользоваться еще не научилась. Так что состоялась у нас "вторичная экскурсия" на выставку спустя 30 лет.
Смотрим с мужем финал кубка УЕФА. Комментатор сообщает после столкновения двух игроков:
- ...попал своим коленищем в ногу Денисову...
Муж бурно отреагировал:
- Своим поганым коленищем! В ноженьку Денисову! Не дадим "Зенитушко" в обиду "Рейнджерищу"!
Пошли мы с приятелем накатить перед сном. Идем себе, буфет выбираем посимпатичней. Приятель у меня давно и счастливо женатый, семьянин, двух детей выращивает. С симпатичными буфетами в тем вечером как то все не везло и мы поэтому завалились в первый не успевший закрыться.
Там было всего два человека - бармен по одну сторону стойки и по другую сторону пьяная вхлам старушка в элегантном, хотя и слегка помятом, костюме персикового цвета и здоровенными бриллиантами в ушах. Старушка так обрадовалась нам, и так эмоционально продемострировала свой восторг, что нам ничего не оставалось, кроме как присоедениться к ней. Она оказалась француженкой, и по русски знала только два слова " Здрасьте" и " На здоровье". Обнаружив что мы поняли и то, и другое, она пришла в еще больший восторг и заставила нас ( вместе с барменом ) засадить по рюмке водки за это самое здоровье. Я водку не пью, но отказывать бабуле как то было неудобно. Мы познакомились, и старушка сказала что она конченный алкаш, пьет много ( бармен подтвердил ) и очень это дело любит. Сказала она это с гордостью, ибо считала, что это ее общая черта с русским народом, а от русского народа она просто фанатела. Поскольку в тот момент мы с товарищем олицетворяли собой русский народ, старушка пришла в экстаз оттого, что будет теперь с кем нарыться до потери пульса. Она так искренне радовалась, что нашла единомышленников, и когда бармен услужливо поставил перед нами новые рюмки, она захлопала в ладоши и, радостно завопив " На здоровье", - заставила нас засадить по второму разу. Я подумала, что разговора про наши рабочие недопонимания с приятелем не выйдет, и погрустнела. Водка мне не нравилась, за то старушка разве что не плясала вприсядку от радости. Товарищ мой тоже задумался, видно, над тем, как бы по-красивее слинять, и наверное, задумался сильно глубоко ( а может в транс ушел, в астрал или параллельный мир - куда там от теплой водки уходят?.. ), потому что когда старушенция вежливо поинтересовалась, работаем ли мы где- нибудь ( в том плане, что не надо ли нам завтра рано вставать на работу? ) он как то испуганно встрепенулся, выпучил глаза и выпалил обалдевшей бабке и бармену: " Нет! Мы просто друзья, и у нас разные дети!!!"
Воспользовавшись произведенным эффектом, мы тихо слиняли, и на улице я поинтересовалась со смехом, нет ли у него каких-то тайных желаний по отношению ко мне, если он так болезненно реагирует на невинные вопросы, на что мне было сказано, что у него даже к пьяной всмерть 82-летней старушенции больше желаний, чем ко мне))))
Была у меня на работе женщина. Если я проводила с ней целый день, к вечеру уши вяли. Очень она любила одно и тоже по десять раз рассказывать. Кстати, от ее басен "вешалась" не я одна.
Поделилась дома проблемой. Мои предложили такой вариант. Принесла ей с утра 3 очень интересных журнала (с надеждой, что на день хватит).
Через 15 минут она уже неслась ко мне пересказывать одну и прочитаных статей. Я пока спокойно ей говорю:
-Я все это уже читала.
Ушла.Минут через десять несется опять. Она:
-Вы, знаете я подумала у нас могут быть разные взляды на эту историю.
Я конечно ответила. Пи-пи-пи. Больше мы вместе не работаем.
Рассказ цыганки о том, как она рожала очередного ребёнка.
- Ну. девки, и глупые у вас акушерки! Родила я и лежу, отдыхаю, устала.
Приклепалась ко мне эта, в белом халате, чо, мол, не спрашиваю, кто у меня родился. " Во цыганьё! Настругают и не интересуются даже! Лежит, корова, развалилась! Хоть бы для приличия поинтересовалась...
- Ёлки-палки, чего там интересоваться, когда у меня уже три хлопца и две девочки, мне уже всё равно, главное, что родила нормально. Это у вас по одному, так и интересуетесь, кто там вышел,а у меня ещё полная коробка на подходе, с моим мужиком это быстро!
У мужа на работе коллега, назовем его Макс, я уже о нем как-то писала: в Запорожье искал Карпаты, в Белоруссию собирался ехать в Евпаторию отдыхать, и т.п.
Новые перлы:
Друг смотрит мобильник одного парня, в нем две книги закачано. Говорит (шутит): "Ого, да у тебя тут прямо Александрийская библиотека!"
Макс: "А что, в Александрии сильно классная библиотека?"
ЗЫ: В нашей Кировоградской области, кто не знает, есть городок Александрия.
Читает фразу: "Она жила на Манхеттене."
Говорит: "Ого, здорово, на Манхеттене жила!"
Его спрашивают: "Ты хоть знаешь, где это?"
Макс: "Ну да, в Сумской области!"
Ведем детей с моей мамой к прабабушке и наставляем их как себя нужно вести.
Я им:
-Ведите себя хорошо, бабушку слушаться, не кричите и не носитесь как угорелые и т.п.
Мама решила вставить свои "пять копеек":
- Не грабить и не хулить!
У меня глаза
Дети в покатняк
Оказывается мама хотела сказать "не грубить и не хамить."
В южных странах где-то живёт птичка колибри.
У меня живёт дома жена с огромным словарным запасом и удивительной кашей в голове от обилия информации и бешеного желания ей поделиться. Декрет - кредит, амулет - омлет...
В предпраздничный день женщины собрались около кофейного автомата, и делятся сплетнями. Выходит таксист из бокса и начинает осыпать всех комплиментами: "Ягодки, рыбаньки, райские пташечки.. Просто щебечете, просто порхаете... Ты бы какой птичкой хотела бы быть?" - вопрос к моей жене.
" Кем я могу быть со своими размерами, кроме ...кольраби?" - печально ответила она.
Теперь обижается на у меня "кочанчик". Даже на любимый "кочанчик". |
как их бля делать
