Вчера был явно не наш день. Вернее не шашлыковский.
Папа и мой муж решили пожарить мясо.
Развели мангал, мясо на шампуры нанизали.
Мы в доме сидим, еду ждем.
Начался сильный ливень. Хоть мужики и под навесом сидели, а видимо надоело.
Папа сказал, что горячее сырым не бывает и занес мясо в дом. Угли потушили.
Мы разобрали шампуры - мама дорогая, есть нельзя, все сырое.
Мама молча собирает мясо, бросает в котел и на плиту.
Папа огорченно разводит руками:
-Девки, ешьте лук! Он в уксусе маринован. Точно готов.
Затуркалась за праздники. Слова уже забываю. Пошла сегодня в магазин, и не могу вспомнить - огурцы или помидоры купить надо? Что то одно в холодильнике есть.... У прилавка говорю: ПОМУРЦЫ, пожалуйста!
Продавец
Извиняюсь, исправляюсь... И добавляю: ПОРТОЛА килограмма сахара!
Купила новую блузку, кручусь перед зеркалом. Померила с юбкой - красота. С брюками - еще краше.
Младший сын, известный знаток женской красоты, активно советует:
-Мама, надо с другими бусами. Да, так хорошо. Или с цепочкой. Тоже хорошо. Но с юбкой было лучше. И с другом поясом.
Из соседней комнаты выходит старший. Я спрашиваю:
-Фантя, как, лучше, с бусами или с цепочкой?
Фантя выдает фразу, свидетельствующую о глубочайшем понимании вопроса:
-Мама! Тебе гораздо лучше... без ценника!
Сама бы не додумалась...
Один из постов навеял. Сдавала кровь из вены. Всё, как обычно, медсестра прижала ватку к месту укола и согнула мне руку в локте. Сижу, скучаю. Спрашиваю:
- Когда можно будет руку разогнуть?
Медсестра, не оборачиваясь:
- Через неделю.
Оказывается, она по инерции сообщила, когда результаты будут готовы.
у нас утром седня с мужем минутка черного юмора была.
Папа решил с утречка перед работой с сынгом в мячик поиграть. Я лежала на диване поперек, поэтому ноги торчали с дивана и свисали над полом. Муж пнул мячик и попал мне по ноге. Мяч из ткани, так называемый мякиш.
Было естественно не больно, я решила докопаться. И говорю: Вот ты че делаешь? А если бы ты мне ногу мячиком сломал?"
Он говорит:"ну сломал бы, так ходила бы со сломанной ногой."(спокойненько так ответил).
Я угрожающе:"если бы я ходила со сломанной ногой, ты бы лежал со свернутой шеей."
На что он, опять спокойно :"Хотел бы я посмотреть, как бы ты со сломанной ногой догоняла бы меня и сворачивала мне шею."
Вот такие у нас утренние разговорчики. Добрые мы какие.
Буквально с утра.
Главный бухгалтер в отпуске на неделю. Звонит телефон, спрашивают глав буха. По телефону отвечает кассир. Разговор, который я слышу:
- Алло! Да, здравствуйте. А она в отпуске. На неделю, с сегодняшнего дня. Нет, не знаю какого числа выйдет.
Логика железная!
После праздников. Я сижу в инете, муж на диване смотрит телевизор.
Муж:"Вчера бабушке теща звонила, поздравляла с днем победы.
Я, не отрываясь от компа: "Чья теща? Бабушкина? Че еще говорила?"
Муж: "ты че, какая бабушкина теща? ты представляешь, сколько ей лет должно быть? бабушке если уже 80 с хвостиком!!"
Я отрываюсь от компа и смотрю на него, начинаю потихоньку соображать, что что-то тут с бабушкиной тещей не то.
Немая сцена.
Муж оказался быстрее. Какая, говорит, вообще у бабушки может быть теща???
Оказалось, его теща, т.е. моя мама звонила его бабушке с поздравлениями.
Автобус №19 катается до вокзала. Недавно пустили коммерческий автобус с тем же номером, по тому же маршруту.
Влетает бодренькая пенсионерка в автобус и, желая уточнитьплатно она поедет или нет, громко спрашивает у кондуктора:
-Это автобус?
Та радостно отвечает:
- Нет, са-мо-лет! Пристегнитесь, взлетаем!
авно это было , еще в школе. Писал наш класс изложение. Как водиться учительница 40 минут рассказывала о теме .Рассказывала о зверствах фашистов в маленькой деревеньке , которую сожгли как белорусскую Хатынь. Долго говорила, проникновенно. Впечатлительные девочки даже всплакнули. Деревня называлась Красуха. На следующем уроке разбираем работы. Учитель читает изложение мальчика : " Красуха жила на краю деревни в маленькой избушке......." Ржали мы тогда долго.
Сын 10-тиклассник выдал.
-Завтра у 11-классников последний звонок. Жалко!
Я говорю:
-Можно подумать, ты их всех знаешь!
Сын, с гордостью:
-Девчонок - всех! Вот их мне и жалко. Ой, плакать завтра будут!
Тонкая натура...
Зашли с мужем в субботу в магазин хозтоваров. Попросили у продавщицы краски, и та пошла за банкой в подсобку. Отходя, выдала помощнице вот такой перл:
- Я за краской, а ты пока возьми нож и уши отрежь.
Я несколько в шоке.
(Оказалось, что "ушами" называют у картонных коробок боковые и верхние стенки)
И я о школе ( и не только).
Муж сыну:
- А давненько я не брал в руки... твой дневник!
Сын послушно несёт дневник и нехотя отдаёт.
Муж:
- Так, здесь пусто. Почему графа пустая, что по любимой истории ничего не задавали?
- Дык.. Я... того.. заполню...
В это время я начинаю икать. Кто как спасается от этой неприятности. Я, например, или водички выпью, или кто-то меня внезапно напугает. Помогает.
Переходим к диалогу сына и мужа.
- Трояк? И за какие заслуги?
- Я... Я...
Я продолжаю икать. Мужу надоели невнятные ответы сына и моя икота, он выдаёт:
- Сын, напугай скорее маму знаниями!
Не могу не поделиться! Ржала до слез!
В воскресенье затащила меня приятельница на семинар - обучение одной очень известной косметической компании для консультантов и их гостей. Красивый зал, много шариков, нарядные и неправдоподобно оживленные женщины, все при встрече целуются и страшно рады друг друга видеть! Атмосфера праздника вобщем. Потом выходит докладчик - приглашенная из столицы звезда данной компании, дама лет 50-ти, в строгом костюме, в очках, выражение лица - завуч.... Думаю - ну, все!!! попала! пол дня - псу под хвост! Дама начала доклад о том, что все в наших руках, все перемены к лучшему зависят от степени желания в нас самих и т. д. Сижу, засыпаю, придумываю как бы смыться. И вдруг дама уже совсем другим голосом, очень шкодным, говорит: Девочки, хочу рассказать вам притчу. А мораль вы вынесете сами!
Жила - была маленькая серая уточка. Она была такая маленькая и слабенькая, что когда осенью ее стая улетала на юг, решила остаться на своем озере, побоялась не долететь. Вот сидит она одна, холодно, скучно, да и грустно. Вдруг на озеро садится стая белых лебедей. Она им говорит: хорошо вам, лебеди, вы такие красивые, сильные, на юг вот летите... А я одна тут осталась... Плохо мне...
Лебеди подумали и говорят: Маленькая серая уточка, а полетели на юг с нами! мы за тобой присмотрим, еды тебе добудем, от хищников прикроем...
Нееет!, говорит уточка, я боюсь. У меня и сил лететь не хватит!
Опять подумали лебеди и говорят: Маленькая серая уточка! Мы будем поддерживать тебя крыльями, лететь помедленней, чаще садиться отдыхать!
Нееет!, говорит уточка, вы меня где нибудь забудете и я вообще пропаду!
Опять подумали лебеди и говорят: Маленькая серая уточка! Мы сплетем для тебя корзинку и будем нести тебя в клювах по очереди, так и доберемся!
Нееет!, говорит уточка, вы меня уроните и вообще разобьюсь я ....
Опять подумали лебеди и говорят:ДА ПОШЛА ТЫ НА..... ,маленькая серая уточка!
И улетели на юг....
Делайте выводы
Я готовила печёнку, а отец в это время под окном пытался пересадить какой - то куст и сломал лопату! Ну и конечно пошел покупать новую ( ему упорно хотелось всё же откопать этот куст).
В это время звонит телефон и я , конечно, НЕ СРАЗУ к нему подхожу и вот диалог:
Подруга: ты что так долго трубку не брала?(обиженно)
Я: Да у меня , понимаешь, руки в крови были.
П: А что больше никто трубку взять не мог?
Я: А предок за лопатой пошел - одна я!
П: ВЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕТЕ????? (просто вопль душИ)
долго я оправдывалась что всего лишь готовлю, а не "замочила" никого
Коллега опоздала на работу. Вбегает, вид измученный, уставший.
Мы были заняты важным делом, спрашиваем:
- Ты что опаздываешь? Ждём тебя, ждём...
- Ага, вам бы так!
- А что случилось, где ты была?
- В раю... для извращенцев. Общупали, потрогали, погладили... Тьфу! Будто мужу изменила!
- Да откуда ты?
- Откуда, откуда! Из банка я! Вы когда-нибудь были в нашем народном банке? - Там проходики вот такусенькие, зато народу! И все мужики! Некоторые очень даже ничего...
И что жаловалась?
|
как их бля делать
