Сосед Паша ремонтирует холодильники. Постоянно ездит на вызовы на машинах клиентов.
Гуляем сегодня около подъезда. На лавочке сидит другой сосед - Саша - в ожидании какого-нибудь собутыльника. Подъезжает машина. Из неё выходит Паша с инструментами. Санёк ему и заявляет: "Ты, Паша, как проститутка, - постоянно ездишь туда-сюда на разных машинах. И всегда при деньгах..."
Зашла на днях к знакомому. А он военнослужащий Российской Армии. Смотрю, у него баллончик газовый, ну для заправки зажигалок. Вспоминаю, что любимое огниво не фурычит. Прошу:
- Саш, заправь зажигалочку!
Ответ патриота:
- Что, Хохляндия, российского газа захотела?!
Заправил.
БМ сегодня приезжал утром. Протягивает мне деньги:
- На тебе, ты ж в отпуск собираешься, чтобы нашим родственникам ничем не обязана была, купишь там продукты, в кафешку сходишь с друзьями, пусть лишние будут.....
Я в шоке от неожиданности, не просила же, с благодарностью произношу:
- Спасибо, дорогой, я буду благодарна тебе за все до конца твоей жизни....
БМ ржет, я сначала и не поняла почему....
А он мне так ехидненько:
- И что там твой Фрейд говорит по поводу оговорок?
Вчера собираюсь в ванную. Решила спокойно поплавать. Ищу по квартире какое-нибудь чтиво.
Ворчу:
-Ну, вот, даже в ванной почитать нечего!
Муж, обнимая меня за плечи и заглядывая мне в глаза, нежно говорит:
-Родная, у меня есть для тебя новая книга. Вот.
И достает руководство "Работа с гипсокартоном".
- Почитай, отвлекись! Тебе понравится, я знаю.
Приколист. Взяла старый Космо,зачитанный до дыр и ушла. Плавать.
Сейчас смотрели фрагмент фильма "Убить Билла", где Ума Турман вся в пылюге бредет по каким-то песчаным барханам.
Серега ,сочувствуя ей, произносит:
- Шла бы лучше по шоссе.
Я на автопилоте добавила в догонку:
- И сосала б сушку.
И представилась мне чумазая самураиха Умка, уныло, но упорно бредущая по пыльной дороге. В одной руке она она волочит меч, оставляющий длинный след на песке, а в другой- откусанная баранка, которую она с остервенением грызет, придумывая как- бы поизощреннее отомстить своему заклятому врагу.
В нашем коллективе был мальчик . Между собой мы его звали Андрейка.
Был он довольно высокого мнения о себе, говорил всегда с пафосом о себе любимом. И очень сильно, просто до дрожи, любил сладкое и употреблял его в немыслимых количествах. Это присказка. А вот и сама история.
Сели мы пообедать и к нам присоединился Андрейка. Открывает он невареную сгущенку и начинает ее пить через край. Мне аж даже поплохело. Я возьми и ляпни:
- Андрюха, не боишься, что слипниться?
А он , гордо так и пренебрежительно мне кидает:
- У меня друзей много. Если что, помогут.
Как все начали ржать, представляя себе эту самую дружескую помощь по спасению Андрейки от слипания. До него бедного дошло, что он сморозил .
Сконфуженный бедняга резво выскочил из столовой.
Но мы за парня были спокойны. Если что, ему друзья всегда помогут. У него их много.
Пригласив мужа и дочь ужинать... сама выходя из кухни.. (не ужинаю) ...бросила им через плечо.. что к чаю у них - зефир.
Прошло часа два.. мои отужинали.. Я пошла налить себе чаю и увидела как муж копается в холодильнике..
- Дорогой, ты проголодался?
- Нет.. я ищу кефир..
- Какой кефир?
- Ну ты ж сказала.. " вам с Ив кефирчик "
- Странно...я вроде не покупала на вашу долю кефир..
Тут мой взгляд упал на пустую коробку из-под зефира..
- А! Вспомнила! Я вам сказала..что у вас к чаю зефирчик.
Возраст нашей начальницы приближается к пенсионному, по этому поводу она в последнее время начинает всё больше и больше грузиться, потому что местечко у неё в нашей организации довольно хлебное и непыльное.
Утро. У нас, как обычно, совещание отдела за чашечкой чая. Тут разговор сворачивает на тему пенсий и пенсионеров. Наша шефша грустно вздыхает... Одна из сотрудниц, желая её успокоить, вспоминает про увиденную накануне по телевизору передачу про интересную и нескучную жизнь на пенсии... Тут другая наша сотрудница, лишь краем уха слышавшая разговор, встревает в беседу, громко так произнеся:
- Да, да! Вчера было очень интересное кино "Смерть ей к лицу"!
Приплыли... Пауза... Лицо начальницы приобретает ещё более удручённое выражение, а мы с девчонками сидим, еле-еле сдерживая смех.
Тут понимаешь, человек не хочет идти на пенсию, а добрая подчинённая уже "Смерть ей к лицу" примеряет...
Лежала в больнице, в палате все русские и одна цыганочка, очень молоденькая и красивая, на вид лет 16-17 не больше, но уже замужем и дитёнок есть годовалый.
Речь зашла о моде, о джинсах, длине юбок и т.д. Интересно стало, носят ли цыганки джинсы или им по их закону не положено. Вот и спросили Розочку. Она зевнула и степенно ответила:
- А что? Конечно можно, я молодая была, так тоже носила.
Сегодня (понедельник, между прочим) сидим на работе, чай пьем. Одна из наших дам жалуется:
-Что-то мышцы рук болят, как после физической нагрузки...
-Ты на тренировке была?
-Нет, не была.
-Может, сумки с магазина тащила?
-Нет, не тащила!
-Может, мебель двигала? Чистила что-то? Воду таскала? Полы мыла? Стирала вручную? Отжимала?
-Нет! Я в выходные вообще ничего не делала!
Мы дружно, чуть ли не хором, человек десять:
-А что ж это ты все выходные ничего не делала?!!
Сестре отдали два хвоста из искусственных волос. Она пришла домой и рассказывает: "Вот коллега отдала, а то ее Антошка уже не носит".
У меня ступор, я говорю "А что, ОН носил?"
Хохот стоял пол часа, потом объясняют: "Антошка это Антонида, а не Антон".
Еще вспомнила мамину ситуацию. У коллеги на дне рождения (55 лет) пели песню коллективом по теме. Строки из нее "Глаза с искринкою, волос все меньше уж, и на твоих руках от дрожи след..."
Коллега говорят, очень расстроилась.
Весна на дворе. Знакомых мужского пола потянуло на комплименты. Небольшая часть:
-Ну, с тобой я вообще всегда дурак дураком!
(имелось в виду, что он ум от меня теряет, как выяснилось в дальнейшей беседе)
-Выглядишь - просто караул!
(по интонации явно имелся в виду именно комплимент )
Расскажу и я историю:
С подругой общаемся в Аське. А поскольку мы только что купили web-камеру, охота "обновить", я ей и говорю: "Давай видеовызов попробуем?". Соединяемся, я ору в микрофон, строю в камеру разные "рожи", но что-то не срабатывает и соединение разрывается.
Спрашиваю (письменно): "Ты что-нибудь слышала?"
Она: "Нет, а ты?"
Я: "А вы что, микрофон приобрели?" (раньше-то, я помню, не было у них)
Она: "Не-а..."
Я: "А во что ж ты разговаривала?"
Она: "В монитор..."
Смеялись потом долго...
Девчонки-мастера из парикмахерской рассказали сегодня.
Заходит к ним дама бомжеватого вида, подшофе, фингал под глазом, шлейф запахов за ней соответствующий. Но ОЧЕНЬ в себе уверенная.
Спрашивает:
- А скока у вас тут "химия" стОить?
Девчонки - - отвечают, скока.
Дама покачалась, подумала:
- Ваащета меня и так любять, но вот к 25-тому мине надо ещё красивше выглядеть...
Решила:
- Приду!
И плавненько качаясь - на выход.
Вот ждут теперь.
|
как их бля делать
