Недавно приятельница рассказывала про посещение нового ресторана.
-Мы сидели в зале на втором этаже, выпили прилично, а танцевать и в дамскую комнату нужно было идти на первый этаж. Лестница в этом ресторане крутая и сделана "винтом". Вот иду я вниз на шпильках, в голове шумит... А тут еще эти ступеньки винтовые, у меня от этого такой метеоризм начался...
Вспомнила историю. Дело было года четыре назад. Мы с двоюродной сестрой поехали отдыхать в недорогой и пристойный пансионат, а пансионат оказался семейный, без семьи и детей мы там одни были. Пришлось вливаться в семейный досуг, благо, сестра педагог... Особо мы сдружились с одной семьёй - Юля и Серёжа и их сын лет четырёх Марк. Однажды вечером на каком-то общепансионатном мероприятии один из отдыхающих, добродушный дядька лет сорока, спрашивает у ребят, кивая на играющего в отдалении отпрыска:
-Как мальчика зовут?
-Марк.
Дядька (оборачиваясь к мальчику, с очень дружелюбной интонацией):
-Иди сюда, Марсик!
Ребёнка с тех пор в семье так и звали.
Сегодня в магазине покупаем дочери джинсы. Продавец советует еще и прикупить разные топики, шортики, маечки.
Я спрашиваю продавца, а когда это все носить? (с учетом московской погоды)
Продавец уверенно:
- летом.
Я говорю, так сейчас же лето, и холодно.
Продавец так же уверенно:
- Ну так по календарю лето, вот и надо носить все летнее.
Задумалась я...А может действительно, одеть свитерок, а на него летний топ натянуть. Лето же.
Налепетали детки, но уже большие детки.
Маша, ее подруга Настя и Машкин парень Стас пошли в магазин за продуктами. Купили, что надо, плюс на шашлыки - сумки набиты, а Стаса мама просила яйца купить. Он просит Настю положить в ее сумку, она из вредности покапризничала, но положила. В автобусе Маня ее подкалывает - во тебе такую честь доверили, а ты еще отказывалась!
- Да скажи пожалуйста, честь какая - яйца Стаса носить!
Надо было видеть глаза мужиков в автобусе.
К слову, Стас совершенно спокоен - он-то к этим засранкам давно привык.
Сисадмин в одной автритетной конторе рассказывал.
"Сижу, говорит, на работе, пиво пью.. Входит пигалица новенькая и начинает что-то говорить о проблемах с ее машиной, мол, программа заглючила. Отвечаю: Выйди и снова зайди! Пигплица развернулась ко мне спиной, скрылась за дверью, вошла и начала сначала!!!!!!!!!!!!!!"
Недавно получала деньги с карты. Зашла в комнатушку отдельную, рядом с банковским офисом, там 2 банкомата. За мной зашёл мужчина, стоим, получаем. Смотрю около двери 3 инкасатора топчуться, но чтоб зайти надо или картой дверь открыть, или позвонить.
Пока они думали, я дотянулась до кнопки и открыла им двери изнутри.
Они заходят, оказываемся в закрытом пространстве, а у меня игривое настроение и я выдаю : " Ага, вот вы и попались!"
Потом увидела их глаза, вспомнила о всех нападениях на них показанные по телевизору и сама испугалась.
Вот чего спрашивается меня за язык дёрнуло?
Полезла я на стол вешать занавески. Оступилась и свалилась на диван, мимоходом подвернув лодыжку. Тут как раз звонит муж (он у меня в отъезде) - узнать как дела дома. Рассказала о своём полёте ("Упал - очнулся - гипс" (с)). Пожалел меня супруг, взял с меня слово, что обязательно схожу к врачу, поболтали о том, о сём. И в конце разговора он выдаёт:
- А теперь, дорогуша, колись: кому в окошко стриптиз показывала?
П.С. Проницательный ты мой: насквозь меня видишь...
Мама моя в молодости была очень миниатюрной и размер ноги у неё был 33.
Жили они с отцом тогда в Эстонии и пошли покупать маме новые туфельки. Исходили кучу магазинов, но везде самый маленький дамский размер был 36.
У мамы терпение истощилось и в последнем магазине она сказала что-то нелестное на счёт ассортимента. Продавец смерил маму презрительным взгладом и сказал сквозь зубы:
- Мы продаём туфельки на женские ножки, а не на козьи копытца.
Давно порываюсь записывать за своим благоверным его высказывания. Но все что-то руки не доходили, а потом забывается, ибо привычно. Вот пока помню, запишу.
Возвращается с работы, достает из сумки гель для душа (торгует он такими вещами), розовенький такой, симпатичный. Протягивает мне. Я тут же нюхать, ну, обожаю нюхать всякую косметику и парфюмерию.
- Ой, как вкусно пахнет!
- Ну вот, теперь от тебя тоже будет вкусно пахнуть.
Нет, я, конечно, привычная уже, но все равно впадаю в секундный ступор. Потом ласково спрашиваю:
- Серёж, сам вообще понял, что сказал?
Недоумение мееедленно сменяется пониманием, потом смущением:
- Ой! Я не то хотел сказать…
Сшила себе юбку. Юбка белая, полупрозрачная. Нарядилась, хвастаюсь:
- Как тебе?
- Нуууу… Красиво. Слушай, - оживившись, - а ты паранджу можешь сшить?
- Не знаю, не пробовала. Могу, наверное. Только зачем?
- Мне кажется, что тебе только в парандже из дома выходить можно.
Дубль два. Сам понял, что сказал? Ой, я не то имел в виду… И этих «ой»… Я уже со счету сбилась. Или это у меня извращенная логика, или его когда-нибудь побьют за его изысканные комплименты…
Прохожу мимо одного из кабинетов, слышу подозрительные ахи-вздохи, подозрительные еще и потому что в коллективе из женьщин одна я, не мальчики же там заперлись....
Захожу, пять человек сгрудились вокруг телевизора и смотрят порнофильм. На мое возмущение, что дескать за гадости в рабочее время ответили:
- Так мы это, аппарат тестируем, проверяем в рабочем ли состоянии...
Побоялась спрашивать что за аппарат и как его тестируют. Ушла.
В магазине голоса из раздевалки:
- Неее тебе это не идет. Цвет не твой и старит. (оглянулась посмотрела кто говорит.. молоденький паренек.. лет 16-17)
- Постой я тебе принесу что-то другое. (действительно пошел и принес)
- Вот гляди, по-моему твой размер и цвет поярче. Примерь.
Освежает тебя .. вещь стильная.. и на тебе сидит.. - отошел в сторону и как художник на свое творение со стороны.. посмотрел на того, кто был в раздевалке..
Я гадаю кто там жена или девушка..
- Да мне что-нибудь попроще, - женский голос..
- Мам, ну что ты ! Ты у меня еще молодая.. так и одевайся соответствующе. Хорошо на тебе костюм сидит, а главное худит.
Хороший сын, заботливый..
В продолжение темы.
Сломался мой крестик. Звонит мама, спрашивает, отремонтирован ли? Нет, отвечаю, сказали золота не хватает на починку, буду доплачивать.
- Я тебе дам золото, у меня есть, - сказала мама.
-Откуда у тебя золото? - недоумеваю я. - Вроде лома в доме не наблюдалось.
-Я тебе один свой зуб отломлю, у меня же есть золотые, - спокойно сказала мама.
У меня богатое воображение. Я представила, как мать, для родной дочери, раскрыв перед зеркалом рот, выдирает свой золотой зуб.
Поэтому завопила в трубку страшным голосом:
-Мама, ты что! Не надо, не выдирай!
-Что ты кричишь? У меня давно мост стоит, а в шкафчике три зуба золотых. Мне на них бабушка свои серьги отдавала. Один тебе отдам, на ремонт.
Юмористка.
Свекровь пилит свекра
-Постирай носки!
Свекор в ответ
- А они у меня чистые.
- Какие чистые? Второй день носишь! Я свои колготки каждый день стираю.
- Ну, ты у нас женщина не аккуратная, ходить не умеешь .
Свекор пришёл домой пьяненький . Свекровь ругает свекра
- Не стыдно? Напился. Хотя бы внука постеснялся .
Свекор обращается к моему сыну
- Артём, ты меня стесняешься? Нет?
И, довольный, отвечает свекрови
- Ну, вот и я его тоже не стесняюсь!
Сижу в маршрутке, которая за город едет. Все места заняты, кондуктор раздает билеты. Заходит женщина:
-Места есть?
Кондуктор:
-Только стоячие. Женщина, стоя поедите? Тогда садитесь!
Мы с дочерью всегда спорим на повышенных тонах. Обе темпераментные натуры, тихо не говорим.. Муж вбегает в комнату.. :
Муж - Что у вас тут случилось ?
- Да опять тебя делим. Наша доча мечтает о таком муже как ты А я говорю, что таких мужчин больше нет.
Муж - Говорят же, что девочки себе мужей выбирают по подобию отцов..
- Хм.. а я своего папу не нашла, - я задумчиво..
- Зато ты моего папу нашла !, - вставила Дочь
Устами младенца, глаголит истина (с) ..
Старшему сыну смешинка в рот попала, после просмотра "Камеди". Хохочет и нам с младшим мешает висеть в Инете. Захихикивает нас.
Младший выдвигает версию
- Мама, у него крыша поехала.
Пауза
-И быстро, быстро на такси уехала!
|
как их бля делать
