Моя подруга беременна. Звонит ей ее младший брат, поинтересоваться, как дела. Слово за слово, как-то повернулся разговор о положении ребенка в животе. Брат в шоке от того, что ребенок вниз головой, говорит: "Ну, теперь я понял, почему у нас жизнь такая! Если еще до рождения все вверх ногами!"
Он же. Планирует отпуск, и хочет подгадать приехать как раз к родам сестры. Спрашивает: "Когда тебе рожать?"
Подруга отвечает: "Собираюсь четырнадцатого."
Брат: "А поконкретнее?"
Я дочу рожала в високосном году, срок ставили на конец февраля. Всем нравилось подкалывать меня, что рожу 29 и подарки надо будет дарить раз в 4 года.
А мне очень хотелось родить 1 марта, в первый день весны. Я была просто уверена, что по другому быть не может! Мама моя:
- Дочь, а вдруг и правда 29 родишь?
Я, с металлом в голосе:
- Не, я терпеть буду до 1, по любому!
Мама вздохнула и сказала:
- Ну-ну, посмотрим потом, терпеливая ты наша...
Родила 28!!!
Вчера муж решил показать мне стриптиз (он переодевался, чтобы в магазин сходить, ну и, когда шорты снимал, чтобы потом джинсы натянуть, вилял попой, крутился, напевал какую-то музычку. Вобщем, все как положено в любительском стриптизе ).
Я ему подыгрываю - стала руками к нему тянуться, за попу хватать...
Он от меня отскакивал, приговаривая, что трогать его можно только за деньги
Поигрались так, а потом, когда он, уже в джинсах, обувался, таким жеманным голосом ткнул в мою сторону пальчик и произнес:
- С вас (задумался) ... 153 рубля!
Я в изумлении:
- А почему именно 153 рубля??
На что он ответил тоном, как будто объясняет маленькому ребенку:
- А потому что 3 рубля - это штраф за то, что трогала меня, 150 - это за просмотр!
Смотрим с подругой "Интуицию". Сын, как всегда, читает особо интересную статью жизнедеятельности какого-то неизвестного широким массам украинского исторического деятеля. Занят по уши, никакого на нас внимания.
Мы же стараемся угадать очередную позицию передачи.
- Внимание: модель белья.
- Каким может быть модель белья? - размышляем мы вслух, - Симпатичным внешне, с хорошей фигурой....
- Для чего, чтобы стоять вешалкой под наволочки и пододеяльники, нужна фигура? - вдруг выдаёт сын. - Всё равно же под тканью не видно.
Собираюсь съездить в гости к подруге в Питер. Разговариваем по телефону, обсуждаем маршрут.
Светка: Я уже все продумала. Покажу тебе все достопримечательности, а так же пригороды Петербурга - Карелию, Беларусь.
Обожаю свою подругу... и Питер... заочно.
Сидели с братом и его друзьями ночью на улице, в беседке.
Общались, смеялись.
Было прохладно...
И тут среди общего разговора брат выдает:
- На улице так холодно, что мои мурашки забежали ко мне под куртку погреться!!!
Такого смеха я давно не слышала!
Вчера на работе читала наш форум. Подходит ко мне бабулька уборщица.
- Чего это за картинки такие? - спрашивает (показывая на авики).
Ну я как могла, объяснила. Сказала, что это люди. За каждой картинкой свой человек, а на форуме мы общаемся.
- А у тебя тоже картинка есть? Какая?
Ну я показала свою собачку.
- Мамочка, страсть-то какая! А чего она такая облезлая и страшная?
Обидно мне стало за авик свой. Говорю:
- А мне кажется, что она на меня похожа. Поэтому я и выбрала ее.
Бабулька посмотрела внимательно на меня и на картинку и говорит:
- Действительно, очень похожа!
Еще вспомнила
Сегодня с братом и его подругой ездили по делам на машине подруги.
К слову, брат сегодня сдал на права теорию, только вождение осталось, а я даже никогда про знаки-то и не интересовалась.
И вот стоим на светофоре, Стас (брат) решил "блестнуть знаниями", спрашивает у Наташки:
- А вот что значит этот вот знак?! - это он так намекнул, что он-то знает, а она уж, типа, давно забыла
Показывает на знак, на котором нарисована легковая машина в синем круге, а под ним еще одна табличка со стрелками вправо и влево.
Наташа увидела этот знак и радостно:
- Легковые машины..!
Я добавляю:
- ...туда-сюда...
Вот так я своим невежеством в данном вопросе насмешила "знатоков"
У меня кошки и собака все стали чесаться. Сегодня был банный день, всех перемыла и обрызгала спреем от блох.
Кошки ходят и воняют просто жутко.
Приехала сестра. Сидит, с кошкой общается.
Спрашивает у меня:-
- Интересно от такого запаха блохи дохнут? Я бы на их месте сдохла!
Дочери прописали очки. Пошли выбрали с ней оправу, стекла - заказали.. Забрали уже готовые очки.. Дома вертится перед зеркалом.. :
- А мне идут, я и без них красивая и с ними красавица.. Но без очков мне давали 16 лет, теперь будут 18 давать ( с грустью в голосе).
Я ее успокоила.., что ничего страшного - это возрастное, потом моложе будет выглядить.. - у меня такая же история была. Вроде успокоила.
ПыСы нам через несколько дней 14 будет..
Отгоняю мужа от холодильника. В первом часу ночи проголодался, видите ли...
Муж (жалобно):
- Кись, какая ты у меня врееедная...
- Ага. И как ты живешь со мной, несчастный?
- Как нормальный мазохист! С удовольствием!
Сегодня встала по нужде. Вернулась обратно и тут благоверный спрашивает:
-А у тебя платье (свадебное) глянцевое???
Я не в понятках, какое нафик платье в 5 утра то? Спрашиваю в ответ:
- А тебе зачем?
- Да просто так- сказал милый и засопел дальше
К слову - утром он ничего не помнил. Из чего сделан мною вывод - о как переживает скорую свадьбу что даже во сне подбирает себе наряд!
В гостях у нас были друзья и брат с племянником (ему 2 года). Сидит наш малыш и сосет чупа-чупс, а вокруг него собака крутится. Ну, мальчик у нас не жадный, дал и песе лизнуть. Я даже не успела встать и забрать чупик. Один из друзей заявил: "Богдан, нельзя давать собаке свой чупа-чупс! У него отсладкого уши будут болеть!"
Вот так все любят нашу собаку.
Депрессируем и рефлексируем с подругой. Любимая тема - мужики не такие!
- Вроде и есть муж, и как нет его. У той пьяница, у нас трудоголики, у той не зарабатывает ни копейки. - это подруга.
- Но зря ты так! - говорю ей я - Есть ещё мужики! Глянь, у Танечки Сёмочка!
Всегда аккуратен, зарабатывает, всё в дом, и поговорить можно. Я вообще не понимаю, почему она его и за мужика не считает практически. Ей с мужем очень повезло!
- А когда ты с ним разговариваешь? Он, как тень, по двору пробегает.
- Это он торопится "Дом-2" смотреть! А потом мы с ним сюжеты обсуждаем. - сказала я, и поняла, что мужиков действительно НЕТ!
Маленькое пояснение. В дошкольных учреждениях все арстисты - тётки. А играть приходится не только героинь, но и героев разных сказок.
Предпраздничная подготовка напоминает самый настоящий дурдом.
Вот некоторые моменты.
Буратино:
- Девчёнки, гляньте, бюстика моего не видно?
- Лен, да тебя мама с папой, видимо, даже не из полена смастерили!
- А из чего?
- Из доски! Ничего не видно, успокойся!
- Ну и славненько! А то Буратино с грудью...
(человека мало интересует, что его только что хорошо подкололи )
Кот Базилио:
- Мур-мяу! Глупый маленький мальчишка! Ф-ф-ф! - Александра Николаевна намеренно корчит гримасы, растягивает губы. - Вот тебе и "мяу"! Всё, усы мои отвалились. У кого клей? Дайте клею! Ау, клей у кого?
-Да дайте уже кто-нибудь клей коту-токсикоману!
Баба Яга:
- Никто не видел мою метлу?
- Метла в углу! Бабка, а ты замуж что ли вышла?
- Не поняла?!
- Сними обручальное кольцо!
Карлсон. Переживает из-за своей неправильной комплекции:
- Меня кто-нибудь упакует? Тань, будь другом, засунь мне что-нибудь в штаны!
Короче, весело у нас.
Опять я сегодня обидела своего не/молодого человека.
==
Завел любимую тему *как бы скорее отойти в мир иной, бо от жизни устал*. По совету Asso воспринимать все с юмором предложила привезти ему веревку и мыло.
- Не-ет, так я не хочу, я хочу естесственным способом - уснуть и не проснуться.
Я:
- У меня олеандр на подоконнике здоровенный, ядовит насквозь, приходи, пожуй листик.
Он:
- А вдруг не надежно, я не хочу заниматься членовредительством.
Я:
- А я вообще-то не предлагала тебе намотать листик на...
==
Опять обида на веки.
Два взрослых полудурка.
У нашей соседки выросла замечательная капуста.
Человек она суеверный, поэтому на каждый качан натянула по целлофановому мешочку, а сверху прикрыла капустным листком: "Что б не сглазили!"
Мимо идёт её знакомая:
- Ой, Любань, от бабочек капустку-то что ль прикрыла? - имея ввиду прожорливых капустниц.
- Нет, не от бабочек - от баб!
Покупаем с мужем груши. Спелые такие... Тётка взесила больше килограмма и предлогает до двух доложить. Мы задумались, дороговато. Видя наше замешательство тётя быстро выдаёт:
- Что думаете - гадаете? Берите и не жалейте. Деньги - каждый месяц, а груши? А груши только сей час!
Уговорила.
Ездили с Люсей подружкой москвичкой на Кавказ отдыхать.
А она никогда в горах не была.
В восхищении, обалдевшая, из окна машины смотрит на скалы предгорья (а вид - ну картинка!) и млея на полном серьезе говорит:
- Какой интересный ладшафтный дизайн! А кто автор, кто занимался ладшафтом?
Мы
Водитель фигеет:
- Мля... Люся! Природа автор!
Любимого кормлю на работе...
Принесла ему мясо по-корейски. Он это любит, а я не ем.
Жует, почти все съел. Тут меня переклинило, спрашиваю:
-Ну как, вкусно?
(с набитым ртом)
-Угу, вкусно!... Как "орбит" мясо по-корейски!
Кто-то пересмотрел рекламы...
Муж мой вчера рассуждал:
- Почему первое сентября праздник? Никакой это не праздник.
Детям в школу неохота возвращаться с каникул, учителям тоже на работу выходить будто очень хочется.
Да еще день учителя сделали в октябре, в разгар учебного года.
Надо было летом сделать.
Учителя бы в фонтанах купались, десантникам морды били, всем детям на улице подзатыльники раздавали.
Вот это был бы для них праздник!
А я работала продавцом в магазине и хочу рассказать о глупости некоторых покупателей!
пример первый-стою за прилавком,подходит бабуля-божий одуванчик:доча хлеб свежий есть? Нет,говорю,бабушка,еще не привезли. В ответ слышу-может все таки посмотришь на складе? Если не привезли-значит я должна на складе по быстрому печь поставить и хлеб замесить?
пример второй-парень просит холодного пива,говорю что отсутствует холодильник(магазин маленький) и пиво только с витрины,холодного нет. На что слышу вопрос-совсем нет? вывод:могла бы именно для этого МЧ охладить! и таких примеров сотни.
Фраза, вернее перл, проскользнувший в монологе приятельницы, личная жизнь которой никак не устроится:
- Уж климакс близится, а Германа все нет...
Может это из той же серии, что
"Я стою у ресторана,
Замуж поздно, сдохнуть рано..."
но я ни разу не слышала. Смеялись до слез.
Спрашиваю у директора номер телефона нашей уборщицы, так как она пропала и уже который день не приходит, а мы потихоньку обрастаем грязью, на что он мне говорит:
- У меня ее номера нет, но ты ей оставь записку "Приходите чаще"
Хм.. логично конечно, и как это я сама не догадалась оставить записку человеку, который вообще не приходит
|
как их бля делать
