Сидим ужинаем. В честь воскресенья у мужа водочка, у меня пивко.
Муж наливает очередную рюмку:
- Ну последнюю и всё.
- Ну да, последнюю. - это я.
-Поганый твой язык, летит вперёд мозгов.- это любящий муж.
Собираюсь в магазин. Сынуля:
- Аккуратно, там скользко.- предупреждает.
- Заботушка ты моя! - целую в затылок.
- Конечно, кто же мне тогда сок принесёт? - отрезвляет отрок.
Сегодня у нас были гости - отмечали мамин день рождения. Мою посуду после гостей, разбила бокал. ну, бывает.
Машка бегает по квартире босиком. Добрый папа:
- Мань, там мама осколок стекла потеряла, найдешь - скажи!
У меня муж на телевидении работает. Недавно приезжала к нам в город одна звезда (не буду называть ее имя), давала интервью у них в студии. На мой вопрос, такая же она красотка в жизни, как на экране мой добрый муж ответил:
- Да ты что? У нее же вся попа в целлюлите (как он смог рассмотреть попу я не стала уточнять )
На мой же вопрос:
- А ты хоть знаешь, что такое целлюлит?
с достоинством ответил:
- Что-что, не знаешь что-ли?! Это раширенные поры на теле
До сих пор валяюсь....
Шепотом: что же у нее все-таки с попой
Мы седня с мужем устроили утро юморы...
Собирается на работу, как всегда не может что-то найти, я с возмущением:
- ну что ты как маленький!!!!!!!
Муж с обидой:
-ну вот Какой обозвали, еще и маленькой к тому же !
Я
- Ну что ты Чушь несешь, а?
Муж:
-Я? Да я тебя сегодня еще не поднимал даже, а ты говоришь несешь!!!
Уже ржу:
-Ты, ты, ты меня свиньею обозвал...
-Я? почему это?
-Чушка-это свинка!!!!!
-Неееет, чушка -это чугунная болванка!!!!
- АААААА, Люди он меня ДУРОЙ обозвал!!!!!
Ведем сыну в сад, сына посередке держит нас за руки, на дорожке лужа по пояс, мы с мужем обходим лужу по краюшку, сына весело плюхает по луже ... Папа наш выдает:
-Мдя, родители по дорожке идут, а сына по фарватеру плыветь....
Читаю в электричке гороскоп (в МС)...Фраза:"Впрочем Марс в Раке..." будит мое воспаленное воображение и рисует картинку: В живого рака запихивают шоколадный батончик МАРС... Начинаю ржать..
Муж вопрошает:
-Ты над чем?
Я
-Э, мммм, тут эта Марс в РакУ
Муж:
-Куда
Занавес...
Сидим с другом и учим численные методы решения краевых задач для дифференциальных уравнений. Ужас, как вы поняли, еще тот.
Диалог двух запаренных умов:
- Ну, в принципе, я понял принцип...
- А я, по идее, понял идею...
Это было, когда мой муж только начал изучать "великий и могучий" немецкий язык и пытался использовать свои знания на окружающих австрийцах.
Для начала поясню, по-немецки Гутен Морген - Доброе утро, Гутен Абенд - Добрый вечер.
И вот мы гуляем с мужем в парке, на часах шесть вечера. Нам навстречу идет семейная пожилая пара. Мой муж, обрадовавшись возможности продемонстрировать свой немецкий, с широкой улыбкой выдает: Гутен Морген! Австрийцы попятились, но вежливо пробормотали: Морген, Морген. Я тихо объяснила мужу, что он перепутал и мой милый с еще более широкой улыбкой восклицает: А-а-а, я понял! Извините, (австрийцам на русском! ) Гутен Абенд!
Абенд,Абенд - донеслось в ответ уже с другого конца парка. Мало ли чего еще можно ожидать от этих русских! - читалось на спинах улепетывающих австрийцев.
С мамой сидим разговариваем о моей беременности. Я жду второго сына, у двоих старших сестер тоже сыновья. Все так хотели девочку,ждали что у меня будет дочь, а - нет, еще один мальчик.
Я маму успокаиваю:
- Мам, ну зачем нам девченки? Я даже не знаю что с ними делать, как с ними обращаются!
- Девочки маме ближе, и вообще для матери лучше... ( нас трое сестер )
- Мам, ну и чем же мы тебе так лучше?!
- Да не о вас речь, а вообще...
Я обиделась!..
аналогичный "лепет"
Сестра ждет ребенка, осталась неделя до родов или что-то около. Они с мужем, конечно, знаю пол, но молчат как партизаны.
А мы с мамой рассуждаем, что у меня - два сына, у двоюродной сестры - сын, у двоюродного брата - сын... Пора бы уж хоть одну девчонку завести в этом поколении.
-Вот, - говорю я сестре, - мы тут решили, что тебе надо родить девочку, а то у нас одни парни.
-Ну и зачем вы все столько мужиков нарожали? Вот идите с мамой и рожайте себе девочку совместными усилиями...
Да... Сколько же нам с мамой усилий потребуется....
Есть у меня подружка. Где-то в начале девяностых зашли мы с ней в театральную кассу. Ей очень захотелось посмотреть балет "Лебединное Озеро". А она тогда была очень стеснительная, и что-то спросить или купить было для нее жутким стрессом. Как назло рядом с кассой был обменник, очередь - как на подбор: "новые русские". Подружка долго крутилась у окошечка кассы, наконец решилась и робко произнесла:
- А у Вас есть билеты на "Лебединное Озеро"?
Кассирша, интелегентная пожилая дама в очках, заядлая театралка, очень любезно ей отвечает:
- Нет, девушка. На этот балет попасть очень сложно. Могу предложить Вам билеты на "Ромео и Джульету".
К этому незамысловатому диалогу прислушивается скучающая очередь в "обменник". И тут моя подруга произносит:
- А это про что?
У старушки очки полезли на лоб, у "братков" откуда-то из плечей появились шеи, я, тихо поскуливая, выползла на улицу. Через пять минут за мной вышла гордая собой подружка с заветными билетами.
|
как их бля делать
