Я однажды валялась, когда БМ недоуменно спросил, почему песня про китайцев называется "Конфуций"?
"Ну как же," - отвечаю я, - "Конфуций - китайский философ."
"Как китайский? Это же римский философ!"
"Почему римский? "
"Так ведь там Луций, Конфуций..."
Сегодня в фирменном магазине нашей местной кондитерской фабрики нас обозвали "контингентом".Вот так прямо и сказали:"Ходит здесь контингент,полы топчет ,смеётся.Чё смешного,чё смешного?Дома сидеть надо,а не в приличные места ходить!"
Люди,нас опустили за то,что мы взяли 200 гр.зефира в шоколаде и 200 гр.самого дешевого печенья квадратиками (ну ностальжи у мужа случилось).Причем нам всё время пытались взвесить по 500гр.!
Нас фактически обозвали маргиналами
А ничего,что в этот магазин "контингент" приперся на АУДИ А-6 ?
Вадим рассказал.
Едет в маршрутке, которая идет мимо Пряжки (дурдом). Один мужик интересуется, когда Пряжка. ему говорят, что подскажут.
Вадим читает, потом отрывается от книги, понимает, что к дурдому - тут выходить, поворачивается к мужику и говорит - молодой человек, Пряжка, Вам выходить.
А молодой человек другой....
Во стыдно было бедному....
Парень на работе, усевшись на край стола, сломал линейку. Оправдался. "Ну я же спортом занимаюсь, попа твердая. Орехи колоть можно."
Н-да, это он напрасно.
Немедленно внесли предложение о закупке орехов. Были обсуждены всевозможные методы проверки твердости попы (например, по амплитуде колебаний или по отдаче при шлепке). Была избрана оценочная комиссия.
Бедолага слинял на второй минуте прений.
Тяжело единственному парню в женском коллективе.
У нас ночевала парочка друзей, по совместительству коллеги. Игорь с утра всех будит, пытается хоть как-то вертикально всех поставить. Один встал без потерь, а второй снова приземлился "на минутку".
- Ну, опять ты упала!...(негодование было велико, аж оговорился)
- Чего это я упала? Видишь, сервера работают!
Про сеть, про наболевшее...
И еще немного, но уже не лепет, а , скорее , утренний гон не желающего просыпаться моего организма.
Все тот же "Сервера работают" сидя на спальнике на полу одевает тельняшку. Я стою в ванной, наискосок от комнаты и краем глаза замечаю, полосатое что-то, мелькнувшее в метре от пола. Мгновенно оцениваю обстановку, мол товарищ зарядку делает, молодец, чулки у него прикольные - полосатенькие, надо будет себе такие прикупить.
И тут же доходит. Какие чулки ???
Он же парень, ну минимум кальсоны, которые уже под джинсами
Просто лапы у него длинные, пока натягивал тельник, не менее длинная ладонь подзастряла в рукаве, вот этот момент я и словила. Тут же рассказала народу свои галюцинации, за что получила вкусный кофе!
Какие разные бывают люди! И как интересно ,все-таки, работать продавцом - столько всего можно услышать
Вот , к примеру, вчера. Подходит к прилавку этакое гламурное создание лет 20-ти и, характерно растягивая гласные в словах , произносит: "Девушка-а-а , у вас е-есть как бы розовые ка-а-алготки? "
Выясняю размер и плотность, и показываю все оттенки, что имеются.
Создание задумчиво перебирает товар коготками, потом говорит, активно дирижируя себе рукой: "Понимаете, девушка-а! Мне нужен, не то чтобы розовый, как бы вот розовый, да, А вот - розовый, ну вы меня понима-аете,да? "
Конечно, понимаю, я всех понимаю...как бы , угу
На рынке у лотка с рыбой топчется бабуся – сельдь выбирает. Окинув взглядом товар, заявляет продавщице:
-Слышь, милка, ты мне положь самую, что ни есть крупнющую селедку! Потому как я из деревни приехала!
И таким тоном была произнесена последняя фраза, будто бабуся - жена министра торговли. Не меньше.
Сейчас захожу на кухню в поисках еды. Посмотрела ничего нет, сотрудник сидит пьет чай с печеньем, которое я не хочу. Я ною:
- Не-е-е-е-ту еды-ы-ы-ы-ы у нас, все съели-и-и-и-и...
И раз еды нет, иду в туалет (вход через кухню)
Вдогонку:
- Думаешь там что-то осталось еще?...
___________________________________
Пришел приятель, который последний раз летом заходил. Сижу за столом, смотрит на меня:
- У, какая ты Памела Андерсон стала...
Беременна- грудь, конечо, увеличилась.
- Ага, сейчас встану, посмотришь какая я еще и Дженифер Лопес...
Сегодня посещала наш Главк, который находится на Тверской улице, к начальству моталась, бумаги подписать.
Выхожу из лифта. Стоит мужик, сурьезный такой. В окно смотрит. Поздоровались. Я почему то тоже к окну подошла. Стоим, смотрим..
Народу на улице тьма. Машины стоят в сплошной пробке. И тут дядя говорит:
-Вот..Сколько же там покойников..Будущие трупы..Мдя..
Веселый мужичок. И ведь прав,собака..Как холодным душем окатил. Сразу захотелось философствовать и тратить деньги.
Принимаю заказ на этикетки. этикетки на тортики. Диалог с заказчиком по телефону.
зак.: Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
- добрый вереч.
- (я удивленно) добрый вечер.
- тысячу.
- чего тысячу?
- добрый вечер.
Я понимаю, что один из нас дурак.
Потом понимаю, что это я. У заказчика есть торт "добрый вечер".
|
как их бля делать
