Звонил племяш из Израиля.
- У нас все в порядке, Теть Витя, я тебя с днем рождения поздравляю, извини, что заранее, но завтра мне в больницу надо - гипс снимают.
- ?????????? Нифига себе, "нормально"!!!! Какой гипс, что поломал?
- Палец на ноге. Но уже все, завтра гипс снимают, а Майку уже выписали.
- ??????????? Откуда выписали, что у вас там происходит?
- Она с аллергическим отеком в больнице лежала, но почти все уже. Короче, все в порядке, с днем рождения тебя и дядю Вадика, скажи, что я просил передать поздравления и извиниться, что не позвонил в его день рождения - бабушке плохо с сердцем было, я был очень занят.
А в остальном, прекрасная маркиза...
Надо утром позвонить, узнать, что, все-таки у них происходит, как там "все нормально".
Поздравили...
Сломалась у меня застежка на.... не знаю как правильно называется: бижутерия такая, висит на шее. Кулон, наверное.
В общем, сломалась. Прошу мужа:
-Почини мне, пожалуйста, одну фиговину...
А муж сегодня недовольный что-то, на работе какие-то заморочки.
Бурчит мне в ответ:
-Какую еще такую фиговину?
Ну, как объяснить мужику, какую фиговину мне надо починить? Отвечаю доходчиво:
-Не хочешь чинить фиговину - почини хреновину...
Хреновина понравилась больше. Согласился починить. Ждемс...
Смотрю Дом -2. На экране Бузова раскладывает свои платьица и комментирует:
- Это я платьице буду носить, когда похудею...
Алекс в коридоре:
- У тебя сплошной целлюдит, полгода над собой работать надо в поте лица...
Я мужу:
- Я тоже столько платьев хочу, как у Бузовой. Мне и худеть не надо..
- Чтобы тебе похудеть до Бузовой, тебе нужно иметь очень здоровые зубы.
И есть полгода не останавливаясь , в поте лица....
У всех свои проблемы.
О, темой про Дом-2 навеяло.
Моя бабушка дожила до 80 лет классической старушкой, придерживающейся консервативных взглядов, просиживающая все последние годы на лавочке с подобными же ей "божьими одуванчиками" и поносящая на чем свет стоит современную молодежь и их (наши) взгляды на жизнь.
Но 2 года назад в ее жизни появилась эта "прекрасная" передача, изменившая мою старушку до полной неузнаваемости. Настолько увлекла ее жизнь в "современном обществе", что и взгляды на жизнь у нее кардинально поменялись. Почерпнув из передачи много интересной информации, которой во времена ее молодости ей явно не хватало, она стала порой такие вещи высказывать, что иногда не знаешь, как и реагировать.
Из любимого: заезжал ко мне в гости один знакомый, посидели мы с ним немножечко и часов в 11 вечера он уехал. Заходит ко мне бабушка:
- А где мальчик?
- Уехал, - говорю.
- Как уехал? И ночевать не остался?
- Нет, а с чего ему оставаться?
- Он что, импотент???
-
Муж просит пельменей... Причем не покупных, а домашних, мною слепленных.
А я страсть как не люблю с тестом возиться, да и не умею, если честно.
И пельмени у меня такие уродские получаются...
Говорю: "Не буду делать, мне не нравятся мои пельмени!"
Муж: "А мне нравятся!"
Я: "Ну и лепи..."
Муж, с обидой: "Мне ж твои нравятся..."
Уф, зарапортовалась я. Муж планирует завтрашний день, как бы ему поудобней и краску для ремонта купить, и запасы в холодильнике пополнить. Сидит и размышляет:
- Сначала на учебу, потом в хозяйственный за краской, а потом по пути куплю сосиски. За мясом с банками неудобно на рынок тащиться. Ты же не против сосисок?
Выдернула себя из своих раздумий, и выдала: - Я непрезентабельна насчет сосисок. Тьфу ты. Я не компетентна насчет сосисок. Млин, а? Я не имею ничего против, непрезентабельных сосисок!
Все таки родила фразу
Мы сейчас планируем купить машину. Соответственно муж весь в мыслях об этой машине и вообще об авторынке в частности. Видя его напряженную работу мозга, захотелось мне его немножечко развлечь. Он работает посменно, на этой неделе смена заканчивается поздно вечером, и вот решила я приготовить ему "романтик".
Уложила детей спать, привела себя в порядок, забацала романтический ужин со свечами и т.д. Он пришел, конечно, впечатлился, быстренько умылся, сели мы за стол - вино, его любимые блюда, свечи, я начинаю говорить тост в его честь... И тут посреди всего этого "романтика" мой милый задумчиво выдает: "А еще у этой машины есть центральный замок и обогрев сидений..."
Пора покупать автомобиль, пока муж не свихнулся
Поехала по работе в город.
Шофёр взял с собой попутчика, хмурого мужика, который уселся сзади и молчал всю дорогу.
Подъезжаем уже к городу.
А надо добавить, что наш славный город в последние годы активно застраивался и на въезде вырос целый городок из домов, один краше другого. Видно, что каждый домик стОит целое состояние, задумки архитекторов одна круче другой. Особняки за высокими заборами сменяют целые терема, за теремами - двух и трёхэтажные коттеджи. Мелькают крыши всех цветов радуги...И, конечно, народ обозвал этот городок " Буржуйским".
Задумчиво разглядывая городок, говорю:
- Интересно, кто же живёт в таких домах?
Неожиданный голос сзади:
- Казанские сИроты, кто ж ещё?
Остаток пути мы с шофёром хохотали.
Мама щаз рассказала, я валялась:
Значит, перешел их отдел в новое здание. И вот одна сотрудница приволокла с собой бюст Ленина. Мама поинтересовалась, чего, мол, она его таскает за собой (ну, может, верность прошлым идеалам или чего-то в этом духе).
А та и говорит: "Да ты знаешь, как на него удобно шапку вешать!"
Очередной перл от мамы.
Возвращаюсь поздно домой. Мама не спит, караулит.
Спрашиваю - чего не спишь?
- Переживаю за тебя.
- А чего не позвонила, у меня деньги на телефоне кончились, я не смогла сама позвонить?!
- Боюсь.
- Чего?
- Что ты трубку не поднимешь, я тогда еще больше буду переживать...
Дочка у меня одевается ярко, не обычно..
Идем с ней по улице .. народ пялится, я с ноткой подозрения в голосе говорю дочери.. :
- Что-то на тебя все так не здорово пялятся.
- Наоборот здорово пялятся. Не здорово было бы, если бы они на меня кидались с желанием..
- Тьфу.. типун тебе на язык.. Раздену - Запру - Дома будешь сидеть.
Вчера на работе весь вечер принимала по телефону сообщения от транспортных компаний, которые нам грузы привезли. Мне диктуют откуда груз, кто отправитель, сколько мест, объем, сколько денег наша фирма должна заплатить этим транспортным за груз. Все это уже на автомате.
Пришла домой, села за комп скачанную книгу читать. Дети на даче с бабушкой, читаю и жду мужа с работы. Приходит и говорит:
- Привет!
Я, не отрываясь от компа - уж очень захватывающе интересно :
- Здравствуйте.
Муж, ходит, переодевается и рапортует:
- Я в магазин заехал, все купил.
Я, продолжая читать:
- Хорошо. Сколько мест?
Отвечает:
-Э-э-э, сказать, что купил что-ли? Приобрел, шо было велено - колбасу, хлеб, молоко, себе взял пиво, а тебе мороженое.
Я, не отлипая от компа:
- Сколько к оплате?
Муж:
- Чек в пакете, щас посмотрю.
Уходит и, возвращаясь, говорит:
- 710 рублей. Я себе еще журналы для работы взял.
Я:
- Угу. Доставка?
Отвечает:
- В смысле?
Я, плохо соображая, что происходит, снова по накатанной:
- Доставить к нам можете?
Муж :
- Все уже доставлено и лежит в холодильнике!
Я:
- Большое спасибо.
Муженек подозрительно так:
- Большое пожалуйста. А ты меня вообще слушаешь?
Я, не отлипая от компа, уж очень хочется книгу дочитать:
- Да, да, спасибо, я все записала.
Муж:
- У-у-у, да-а-а. Слов нет. Великий специалист. Даже дома, как на работе...
Пошли покупать обручальные кольца с ГМ.
В магазине долго не могу определиться с размером кольца - взять моего размера или чуть побольше, которое в принципе тоже как раз. Примеряю очередное кольцо.
ГМ:
- Оно тебе как раз?
Я:
- Пока да.
Продавец - моему ГМ:
- ну это как кормить будете..
Шутку оценили, кольца купили..
Ох, уж этот телефон!.. Вот и я вчера разговорилась по телефону с подругой на сон грядущий. Обо всём и ни о чём. Наташка и говорит:
- ... у меня от этой шаурмы перхоть появилась.
- Да??? - Я пытаюсь сосредоточиться и на всякий случай уточняю. - От шаурмы? Перхоть?
- Ну да! Думаю, что от неё, родимой!
- Ты покупаешь шаурму?! - возмущаюсь я. - Надеюсь, в приличных заведениях, а не в забегаловках?
- Ой, конечно же в приличных! Вот вчера надыбала такой магазинчик парфюмерный, закачаешься! Потом и тебе покажу.
- Нет, не надо. Не хочу я покупать шаурму в парфюмерном магазине! Она там, наверное, вся пропахла духами!
Наташка даже обиделась слегка:
- Пахнет сильно. Но это как раз не мешает! А наоборот, после употребления остаётся такой ароматный шлейф...
- Ароматный шлейф чего? Лука и сыра?
- Почему же? Там есть и цветочные запахи.
- Что? Шаурму стали готовить с цветами?
- А причём тут шаурма? - осторожно спрашивает Наташка.
- Ты вроде бы о ней начинала говорить. Нет?
- Я тебе битый час рассказываю о шампуне "Шаума" против перхоти...
Вот такие весёлые штуки с людьми может сыграть засилье иностранных заимствований.
Забежала к подруге на чашку кофе. А у них с мужем контры с утра, она на него дуется. Мужик ходит голодный, в обеде ему было отказано, решил хоть мне пожаловаться:
- Прикинь, весь день бездельничает, не хочет даже тарелку супа мне сварить!
Подруга стоит, опираясь на работающий стиральный автомат, и орет в ответ:
- Я бездельничаю??? Не видишь, я стираю!!!!
Обожаю эту семейку, при всем этом они и дня друг без друга прожить не могут.
Был какой-то праздник. Отмечаем. Все уже навеселе, наливают водку, и тут подруга выдает:"Мне не много...так, чтоб в рот влезло.."
***
Сидим как-то на паре с одногруппником, говорим о детстве, и тут я хотела рассказать о своей любимой игрушке-калейдоскопе,и в итоге говорю:"Эх..а я в детстве так любила с калейдоскопом уединяться.."
***
Приходит мой одногруппник на пару, я у него спрашиваю, почему он не пришел на физкультуру, он с таким испуганным лицом смотрит на меня и тихо-тихо говорит:У меня дела...
моя истерика была слышна на всю аудиторию, а он так и не понял сразу, с чего это я так хохочу..
***
Рассказала крестная. Работа на рынке, на вещевой пришили люди с железяк, и что-то начали рассказывать про удочки и драчи..кого-то это очень заинтересовало, и на весь ряд кто-то закричал другу:"Сань, иди, драчи по 3 копейки..."
Все легли
***
Сидим на вылазке с друзьями.. шашлыки, каша полевая-все как положено..
съели прошлую кашу, есть хочется и тут друг выдает:Шашлыки жарятся, пока кашу можно варить..
Подруге послышалось:Покакашу варить..
она потом весь день не могла успокоиться, что же такое покакаша?))
***
Была маленькой, в классе 7, рассказывала про битву Пугачева, не могла ничего придумать, в итоге ответила:Ну, Пугачев назначил противнику стрелку...все состоялось)
Мои мужчины оба увлекаются гонками. Просто ни одну не пропускают, по возможности. Постоянно спор о пилотах, а возможностях компаний.
- Сын, беги сюда, результаты показывают бегущей строкой!
- Пап, кто выиграл?
- Я не успеваю прочитать, быстро слишком.
Сын подбегает к телевизору.
- Спасибо, папа, я посмотрел.
- Ну и кто выиграл?
- А я фамилию не запомнил.
Яблочко от яблони.....
|
как их бля делать
