Друг выдал:
- Прикинь, получается, у меня бюст четвертого размера!
Я не нахожу, что ответить, и только интересуюсь:
- Чем меряли - кроссовкой или лифчиком?
- Курткой. У моей соседки по общаге третий-четвертый, я ее куртку померял - на плечах сошлась, а вот на груди не сходится... Значт, у меня точно четвертый...
Блин, теперь думаю, надо было телефон соседки спросить))
Клиентка заходит:
- Я хочу БААЛЬШОЙ загар!!!
Мы не поняли с девочками. Переспрашиваю:
-Вы в солярий хотите?
Женщина в растерянности. Выдает:
-Я БООльшая. Я в солярий войду?
Мы смеялись вместе с ней. Постоянная клиентка. Она как заходит, мы ее подкалываем: -А вы на Баальшой загар? Или так, примерить?
Сегодня, с часу ночи под окнами дружно и нестройно орали:- Ра-си-я! Что вполне естественно. Под этот радостный вопёж я нечувствительно заснула.
Но там ,очевидно, не только гуляяли,но и подкреплялись. Ра-си-ю! скандировать надоело. В два часа ночи я проснулась от до боли родного Зенит-чемпион!
Ну, поскольку в сборной пятеро зенитовцев, может и оправданно.
Однако в районе трёх часов вопили:- Путина-в президенты!
Вот это каким боком - так и не поняла.
У подруги - послеродовая депрессия.
Ребенку 3 месяца. Плачет частенько. Подруга вместе с ним. За компанию. В критических случаях звонит мужу на работу . Муж спокойный и непробиваемый: "Что, зайка, снова плачет, говоришь? Ну, посади его за стол, дай тетрадь и цветные карандаши- пусть рисует!"
Подруга уже сквозь слезы смееется, и депрессия отступает перед непоколебимой логикой мужчины.
Мой муж недавно закодировался.
Но уже начинает, видимо, скучать по своему героическому прошлому.
Чего стОит его сегодняшняя утренняя фраза:
-"Вот блин! В холодильнике такой вкусный рассол стоИт, а я , как назло, не с перепоя!!!"
Вчера постоянный посетитель учудил. Заказал ужин, и несколько салатов и закусок попросил сразу упаковать на вынос. В ожидании горячего интересуется у меня:
- Галочка, а вы со мной готовы?
Я уже судорожно вспоминаю, чем могла дать основание для такого вопроса, за соседними столиками начинают заинтересованно прислушиваться, он, глядя на меня, понимает, что сказал что-то не то, и наконец поправился:
- Я хотел сказать: с собой мне блюда готовы?
Зал плакал. А меня коллеги весь оставшийся вечер подкалывали вопросом, готова ли я.
Когда-то давненько,после свадьбы,поехали с мужем на отдых.Ну,типа медового месяца.Как-то перед ужином пргуливались по территории дома отдыха,смотрим-пара муж с женой играют в дартц,а им где-то лет по 55-60.Пригласили они нас тоже покидать дротики...Муж кидал-кидал-всё в яблочко,меткий оказался... Доиграли,пара эта побрела в столовую,отошли они чуть подальше и тут от этого мужчины доносится до нас такая фраза:
"Смотри-ка!Хорошо метает,хотя и в летах"
У нас был шок,потом долго ржали.Мужу моему на тот момент 20 лет было! Наверно ,от женитьбы моментально состарился на глазах!
Сейчас пришла ко мне приятельница - бывшая коллега, сидим у меня в кабинете, разговариваем, чай пьем.
Стук в дверь, осторожный такой. Дверь открывается -сестра моя, просовывает голову:
- Я спросить хотела... О! А мне сказали люди сидят, а это ты, Светка, оказывается!..
Какой Светка человек? Она - моя бывшая коллега и однокурсница моей сестры.
я когда в 16-ти летнем возрасте в Москву учится в ВУЗ уезжала, мне бабушка с сказала: " Без надобности не балуй!"
Я говорю:" А что, с надобностью - можно?"
- Ну да, всяко бывает... - задумчиво так.
Потом встрепенулась:" Ты что удумала, а?! Да что ж за дура выросла!"
Сотрудница на работе рассказывает какую пропаганду ведёт сыну о вреде пьянства:"Сынок!Пить надо в умеренных количествах.Знать меру.Вот мы,например,на работе если праздник какой или День рождения,берём чисто символически...шесть бутылок вина..."
Купили сок яблочный с мякотью ( его муж и дочки очень любят ) , в коробке 2 литра , в холодильнике стоит дня 3 уж.
Сегодня вечером сижу в форуме , ужином всех накормила , малышню спать уложила .
Муж во время рекламы прогулялся к холодильничку ( и сыт уже , но что бы еще слямзить? ). Сок увидал , налил себе и кричит мне из кухни :
- Ирочка , тебе сок налить ? - сам знает , что не люблю я такой , но ради приличия предлагает.
Не отрываясь от форума , отвечаю :
- Да нет , не буду..
- А почему ?
- Он толстый !!! - выдала я не сразу подобрав нужное слово.
-Какой - какой?
- Ну в смысле с мякотью , густой...
У моего кума на обеих ногах сросшиеся второй и третий пальцы.
Его маман недавно такое учудила!!!
Зовет его к себе в комнату и говорит:- Ванечка,я тут много носков накупила(семья,муж и два сына двойняшки) хочешь возьми себе с пальцами(как перчатки).
Надо было видеть его лицо!!!
-Издеваешься что ли надо мной???
Сегодня целый день с 12 часов, провела в магазине, выбрала то покупки быстро, ждала оформления кредита. И так получилось что комп у девушки то вис, то что то еще там в банке не так. В общем нас таких счастливых было четверо. Вот так друг за другом и ходили 4 часа.
уже и разговорились, кто что берет, как что работает. В общем мужчина передо мной наконец получил вожделенное "добро" от банка. Мне тоже дали. Ну я его и поздравляю (он фотоаппарат какой то крутой брал), грю ему - ну поздравляю! Фотографируете себе на здоровье!
Он мне тоже на радостях - ну и вы стирайте - перестирайте. Я его поправляю не, я холодильник беру.
Он мне - ну морозьте - переморозьте!
Я добавляю (вот черт дернул) - и пылесос!
Он мне - и сосите - не пересосите!
Минутная пауза была во всех кредитных отделах. Потом дружный раскат смеха по всему магазину.
Бедный мужчина осознав свою двусмысленную фразу покраснел, стал заикаться и поправился: ну я имел в виду - пыль сосите!
Потом он покраснел еще больше и убежал.
Двусмысленная фраза тут же подняла настроение всем ждущим своего многочасового кредита!
- Мне надоела истерика! - орёт муж. - Выдержать твои слёзы бесконечные невозможно. Патетически обращается к сыну: "Если я не доживу, до шестидесяти пяти - вини мать!"
- Тогда открой маме пенсионный накопительный фонд, и ежемесячно клади деньги. Ты спокойно умрёшь, а мне с мамой мучаться.
Я перестала плакать, муж - орать.
Делаем ремонт.
Вечером помыла детя.
У него оказалась опрелость фиг знает откуда.
-Дань,успокойся я тебе всё сейчас песочком присыплю и болеть не будет......
мама, чем присыплешь?
только тогда до меня дошло что я уже устала.
Сегодня рассказал приятель.
Сидит он на автобусной остановке, а за остановкой парочка целуется. Слышит: чмок-чмок....
Девичий голосок: "Засунь мне бутылку".
за остановкой тоже молчание...
- идиот!!!! в рюкзак.
Мы с моим другом часто теперь зто вспоминаем...Понадобилось ему как-то кредит взять,ну оформил всё,спросил у работника банка(парень сидел,ваааааажный как индюк)--когда подойти услышать,тэк скэть,заветное: "У Вас решение положительное".Договорились,приходим.Костя:
-Я,такой-то,такой-то,посмотрите результат... Индюк:
-Тэээккс,Константин Иванович...Ваше положение решительное.....
Всё,занавес! Мы в ауте!!!!
У меня подруга работает в салоне связи кассиром, вот она мне рассказала, как к ней периодически обращаются покупатели:
- Девушка, а вы в кредит даете (первые 5 секунд беспласно)
- Девушка, а вы деньги берете? (чем больше, тем лучше)
- Девушка, а можно поставить? (ну, если вы уже сами не можете справиться) - это так люди не русской национальности обзывают фразу "положить денег на счет"
- Девушка, можно положить денег на счет?
- Номер говорите...
- А я жене!
|
как их бля делать
