Отдыхала около Пицунды ( ещё в советские времена ). Познакомилась с милым местным мальчиком, он меня по горам водил, переводчиком служил по мере надобности. Вот сидим на пляже, а рядом компания местных парней о чём то разговаривает. Шумят, кричат, руками машут, вот-вот до драки дойдёт. Мне как-то неуютно стало, я и говорю Ушанги ( звали его так, абхаз ):
- Слушай, давай от греха подальше отойдём, мало ли что...
Он прислушался немного к орущим и говорит:
- Не, всё нормально, это Коте ребят на день рождения приглашает.
Выдержки из свежепроверенных работ студентов (физмат, 1 курс):
"Люди по своим интересам сбиваются в группы, а группы в свою очередь, сбиваясь между собой, образуют общество"
"Извините, что я философствую, но мне очень хочется. Человек - удивительное существо, но отличающееся от других животных. Например: Человек не может дышать под водой и в него не нужно заливать бензин, он живет благодаря природе "
"В лабораторном эксперименте животные ведут себя более скованно и некоторые чувства у них затупляются..."
"Интервью берут только из-за выгоды..." (это что-то новенькое о методе интервью в психологии)
У нас не семейка а дурдом.
Братец купил приставку игровую к телеку. Подсоединил в комнате у родителей (у себя убираться надо чтоб поиграть) Теперь хочет родителям плоский телек.
Отец:
-- Не, ну что вы все к нам? Нам скоро жить негде будет
Брат:
--Дед, ну ключи от квартиры мы ж не отнимаем?
Папик как-то очень глЫбако задумался.
Вечером, когда все были в сборе и чаевничали на кухне.. я выдала... :
- Хочу пластику !
Муж заинтересовано : - Лица ?
- Нет всего.
- Всего не надо.
- Надо и вообще я тАк хочу.
Дочь : - Мам, что с тобой ?
- Хочу быть вечно молодой !
- Ага и закончить свои дни как в фильме "Смерть ей к лицу" ..
С моей семьей и не помечтать.. обязательно все опошлят..
Продолжаем экскурс в Ленинград. Бежим мы, значитца, в очередной раз в очередной музей. Перебегаем через дорогу, как водится, у нас в республике, где удобнее. Откуда ни возьмись, появляется автобус и резко тормозит. Водитель:
- Вы, что - с гор поспускались?!
Подруга останавливается, и, на полном серьезе ему:
- А Вы откуда знаете?
У маменьки не так давно день рождения был. Кроме всех прочих подарков, мы купили ей ДВД-проигрыватель. Приехали в деревню, подарили. Сестры салат нарезают, мужья мангал собираются разводить.
Один зять, решив угодить любимой теще говорит:
-А давайте, мама, я сразу подключу этот ДВД к телевизору. И пока вы все тут крутитесь, заодно кино посмотрите.
Сказано - сделано. Только не совсем. Звук есть, изображения нет.
Вера уже к Диме с советами лезет, он молчит, туда -сюда провода передергивает. Мы уже стали подумывать, что подарок с браком купили, занервничали.
И, чудо! Появилось изображение. Дима смахивает пот со лба:
-Это я просто не до конца вставил.
Мой муж ворчит, обращаясь к жене Димы:
-Вера, что за безобразие! Почему он у тебя не до конца вставляет!
-Потому я всегда должна руководить процессом! - огрызается Вера.
И тут до всех дошел иносказательный смысл слов.
Нарезка салатов и разведение мангала были временно приостановлены. Из-за дикого ржача.
Я недавно писала о пироге с оригинальным названием "Мужской идеал", рассказываю о нем своей соседке, а она усмехнулась и говорит :
- Это еще что... У меня муж выпивает, так вот он через день домой с пузырьком приходит. "Мужское достоинство" называется. Бывает литр и поллитра. Если мужик мой домой с маленьким достоинством пришел - это праздник, а вот если большое приволок - ничего хорошего не жди...Так что я, как он говорит, женьщина с большими претензиями - мне чем меньше тем лучьше.
З.Ы Только что приобретала в магазине салат. Пришлось во всеуслышание попросить продать мне искусителя. Бог знает кто эти названия придумывает...
Вчера вечером. Скорбно согнувшись, сижу за письменным столом. Входит муж. Я, потягиваясь, жалуюсь:
- Как болят руки, спина...
Муж ехидненько интересуется:
- Штанга, гири, гантели? А может, ядро толкала?
- Нет. Хуже. Документы, тетради...
ЗЫ. Вопросик на засыпку: а на ваш взгляд, что легче?
Директор с утра приходит на работу, рассказывает: "Вчера такой клевый фильм смотрел...Вообще, столько эмоций, такой захватывающий..." Во всех прелестях описывает этот фильм, мы все внимательно слушаем, запоминаем название, чтобы в будущем приобрести сие "захватывающий фильм". Я решила поинтересоваться: "А где ты его смотрел-то?" Отвечает: "По ДВД" (произнес как дэвэдэ). Я (расстроенно): "Нет у меня такого канала"
Поделюсь рецептом "Как хорошо выглядеть по утрам?"
Впервые за почти 20 лет я сегодня проспала на работу...
Впопыхах влетаю в последние минуты в здание. Коллега внимательно оглядывает меня и спрашивает удивлённо:
- А что с вашей причёской?
- А... ерунда!.. - отмахиваюсь я, приглаживая вздыбленные волосы. - Просто проспала сегодня.
- Тогда вы хорошо выглядите.
Попробовать, что ли, почаще просыпать на работу?
Когда только-только начинала петь в церкви, очень боялась что-нибудь перепутать, не так прочитать слово или не ту ноту взять, я ведь, не профессиональная певица. Регент у нас тоже делала первые шаги, и мы друг другу помогали во всём.
Надо сказать, что петь каждый день приходится новые тексты, так как у каждого дня свой святой. В богослужебных книгах указывается сколько раз надо пропеть то или иное песнопение ( церковные службы - это целая наука! ).
Однажды мы не посмотрели текст внимательно, а там указание , сколько раз петь, по ошибке не отделили от текста самого песнопения. Вот мы и пропели очеь громко, красиво, отчётливо:
- Господи, спаси нас ДВАЖДЫ!
Батюшка долго смеялся после службы.
Вчера едем с мужем по улице, где давненько небыли. Вижу - открыли новый ресторан, фасад - прелесть! Я прям вскрикнула - Ой! Смотри, какая шикарная отделочка!!!! Муж притормаживает, заинтересованно вертит головой, потом вдруг наигранно - недовольное выражение лица и начинает мне выговаривать: Какая ДЕВОЧКА?? Что ты меня по пустякам отвлекаешь, когда я за рулем!!!..... А сам глазками о все стороны косит
Вчера ночью была первая гроза. Ливень -стеной, гром, молнии - красота!
Муж вышел на лоджию (а она у нас не застеклена), стоит, руки под дождь протягивает, радуется.
Я ворчу из комнаты:
-Ты уже весь промок, заходи быстрее! Вдруг это радиактивный дождь? Еще облезешь!
Муж радостно возражает:
-Вот еще! Этот дождь с Атлантики пришел! Нет в нем радиации! Пыльца йохимбе есть! Сейчас еще конец намочу под дождем и будет тебе счастье! И мне!
Здесь фраза, которая где-то да напрашивалась еще. Но был свидетелем на самом деле, только несколько месяцев назад.
Здесь есть небольшой местный ресторан под названием "Седьмое небо". Там сидят и едят наверху. Расположен у дороги. С трёх других сторон окружён всякой всячиной, в т.ч. растительностью, а фасад - на дорогу.
Ехал в маршрутке, водитель взял пассажира стоя. Довольно высокий парень опирается на дверь, согнувшись чуть ли не раком. Проезжаем там. Парень пытается разогнуться, при этом вскидывает голову, глазами - вот так: и плавно говорит: "Остановите на седьмом небе, пожалуйста!" В тот момент хотелось добавить: "...от счастья!"
Ну, правильно было бы "Остановите у "Седьмого неба", а он...
Из женской логики.
Собираемся с подругой на ДР к другой подруге. Едем на машине-подвозит нас мой МЧ.
В пути мне звонок от нее «Ты можешь позвонить на мобильный еще одной нашей подруге, Арине, придет она –не придет, а то я ей звоню, а она недоступна»
Я машинально: «Да, Да, конечно»
Хлопаю крышкой телефона.
Тупо сразу же перенабираю Арину.
В ответ естественно! Слышу «Абонент временно недоступен»
Потом дикий хохот со стороны мужчины-водителя)))
И я, глядя на него, «въезжаю» в ситуацию, и начинаю хохотать.
Конечно, логично же, если одна звонит и «абонент недоступен», то почему мне то доступной должна стать?
Но женская логика победила.
|
как их бля делать
