Еду в минском трамвае на задней площадке.Народу битком набито и держаться реально не за что. Настроение благодушное поскольку еду из одних гостей в другие. Сзади меня стоит то ли китаец, то ли вьетнамец, а, может, кореец. Тоже держится за воздух. Тут трамвай тормозит. я валюсь на жителя экзотической страны. он влипает в стенку трамвая. Далее диалог:
- Ой,извините, пожалуйста !
- Нисего, нисего, нисего!
Едем дальше... Остановка. Я влипаю в азиата, он влипает в стенку.
- Ой!
-Нисего, нисего!
Народ уже заинтересовался,ждут продолжения. Я влипла еще два раза и позорно сбежала, не доехав до своей остановки. Нисего! Дошла пешком.
Машину приятеля за два месяца два раза "целовали" в бампер. Собрались посмотреть (Саня, мой муж, Антон и владелец машины), посочувствовать (я), ну и пивка попить, чтоб не так обидно было! И тут, я с умным видом заявляю: "Читала, что или год, предшествующий твоему году (по Восточному календарю) или следующий за ним, приносит тебе одни неприятности!"
Антон,с интересом спрашивает: "А какой сейчас год?"
"Год козла... ЗА РУЛЁМ!" - зло, отвечает владелец несчастной машины.
В субботу с отцом пребывая в автосалоне, выбирая машину, выслушали от менеджера подробную лекцию об объемах продаж, моделях, комплектациях и преемуществах некоторых моделей автомобилей. Папа, находясь в некотором замешательстве и растерянности между двумя похожими выдал: "так это же как женщины, комплектация вроде у всех одинаковая, а внешний облик разный!"
Мои родители живут в другом городе. В частном доме. По документам дом поделен на четыре части: мамину, папину и двух братьев. Я не участвую, потому как у меня отдельная квартира.
Вчера звонит мама. Поболтали о том о сём...Помолчали...
Мама: Ты не забыла, что я тебе свою часть дома завещаю?
(Маман давно носится с этой мыслью, отговорить невозможно!)
Я (вздыхая): Помню,мам...
Мама: Так я чё звоню-то - ремонт будем делать летом! Так что не отлынивай!
Вот ведь...Как всё хитро!
Эх, люблю я своих родичей!
Супруг играет в онлайн-игру в интернете. Все время сражается со всякими там Кентаврами и непонятными мне Див Краглами. Довольно успешно сражается, получает себе славу, опыт и очки. Очередной крокозавр неожиданно убивает мужа. Так сильно расстроился, пишет в строке чата для игроков:"Вот урод!!!".
На дисплей выходит надпись:"Вот зайчик!!!".
Муж чешет репку свою:"Блин, а я думаю, что тут все такие вежливые, не ругаются, нежно так говорят - солнышко, зайчик...".
Подруга хвалится мне в письмах... "Нашла себе такого мужика, такого мужика На курорт с ним съездила и до сих пор курортный роман продолжается. Но вот у этого мужика есть 3 недостатка: жена и 2 детей!"
В общем у меня после этого письма неприятный осадок остался... Разве мы, жёны, + наши дети - это недостаток? Или уже совсем мир перевернулся?
Не хочу таких подруг в будущем
А ко мне вчера друг заезжал с последней сводкой новостей о своих похождениях, рассказывал про одну из новых потенциальных жертв(симпатичный зараза, обаятельный, разведенный и этим пользуется - девки умирают). Но я отвлеклась. В общем рассказ я его прокомментировала и сказала что не повезло ему в этот раз. На что он ответил: " Повезло, не не до конца!" Оказывается девушка к нему в квартиру всетаки зашла, но вскоре уехала, потому что рано на работу нужно было вставать.
Вчера разговариваю с подружкой в аське, обсуждаем ее будущий поход в парикмахерскую. И мне тоже так захотелось привести волосы в порядок. Ну просто сил нет! И я начала ныть:
- Я тоже в парикмахерскую хочу. Только не знаю, как бы мне подстричься...
- Предлагаю: "под мальчика".
- Не, мне не пойдет.
- Пойдет. Суперски будет.
- Не пойдет. У меня форма лица не такая. Мне надо чуть ниже плеч.
- Не получится. Если лицо ниже плеч, то это как у старого бассета будет.
Муж спрашивает :
- Ты завтра куда-нибудь идешь ?
- Нет
- Ты завтра точно дома ?
- Да
Уже начала напрягаться, предвкушая, что-то
- Ты точно до утра не передумаешь ?
- Да нет. Я завтра буду дома, мне обед готовить надо.
- Ну тогда я твой проездной возьму
И только ? А я размечталась..
Над маленькими издеваться плохо! Но интересно!
Сейчас принимаю деньги у самого молодого 19-ти летнего водителя. Он только-только наушники к мобильному купил, музыку слушать.
Я ему серьёзно говорю:
- Сначала, если постоянно будешь двумя ушами слушать громкую музыку, оглохнешь. Потом, мозги будут плохо работать. А потом к 20 годам, как Ромка, ребёнка родишь.
Смеётся:
- Вы шутите!
- Да нет. Давно доказано, что громкие звуки тормозят мыслительные процессы.
Пошёл, с порога вернулся.
- Вы точно знаете, что после торможения мозгов рождаются дети?
Сегодня с подругой в обед встречались и увидели машину с именным номером, на котором написано ВПНХ. Долго мы думали что же это значит. Я ничего не придумала, а подруга предположила что то химической - мол, это наверное - ВинилПолиНитратХлорида. Я правда засомневалась, но так как в химии слаба, согласилась с ней.
Сейчас приходит мой брат в гости ко мне, ну и мы продолжаем разговор об этом номере.
Брат поржал, и сказал что там другое...Все Пошли На...ну а дальше сами догадайтесь.
Вот сижу и думаю, а все таки, что это?
Живет у меня в соседях живописная парочка: она - некрасовская женщина из тех, которым раз плюнуть и горящая изба сама потухнет. Он - интеллигентного вида токарь, маленький, дохленький и почти не просыхающий. Очечки на носу и дикая ревность ко всем и ко всему. Изредка соседка приходит ко мне " поговорить за жизнь ".
-Ехали вчера в троллейбусе, так мой гитлер ( это она мужа так ласково называет ) опять скандал учинил. Привязался к постороннему мужику. мол, ты чего рядом с моей женой за поручень держишься. возьмись подальше. Тот не будь дурак, возьми и скажи: " Если так уж бабу любишь, то засунь ее себе в штаны и носи!" Люди ржут,а мне хоть провались от стыда!
И такие истории у них через день.
Вечером у соседей было побоище по всем правилам: с криками, шумными падениями и перечислением адресов для всех близких родственников. Утром соседка пришла делиться впечатлениями:
- Ну я вчера и отвела душу! Так его, ханурика, уделала! Так ему, гитлеру, врезала по морде, что уши отвалились! Он их, зараза, полчаса из под дивана выковыривал!
Наверное у меня глаза стали слегка странными, потомучто соседка запнулась и уточнила:
- Я, это, в смысле по очкам ему вмазала, вот дужки и отлетели...
Мама дорогая, а ведь люди взрослые!
Когда сынуля был маленький мы жили практически на три дома (наш, свекровин и мамин). Приезжаем в очередной раз к маме в гости. Ма тут же поделилась новостью на работе. Тётки ей:
- Ты что делаешь! Отправляй обратно!
-
- Твоей дочери с внуком у тебя, конечно, хорошо. Но ты только подумай КАК хорошо там сейчас зятю!!!
Вот уж воистину: назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили..
Наш с мужем разговор вчера.
Я:
- Пора тебе ногти на ногах подстричь.
Муж:
- Нет, не пора.
- Пора, уже длинные.
- Сколько раз тебе объяснять, мне будет неудобно по деревьям лазить!
- Сейчас зима, зачем тебе лазить?
- Какая зима - весна! Вороны гнёзда вьют!
- А ты что, вороньи яйца воруешь?!
- Конечно, надо же чем-то питаться.
Весь этот разговор с серьёзными лицами.
Сашка собрался в школу, нарядился, галстук повязал. Бросила критичный взгляд, говорю:
- Уши у тебя грязные.
Сашка лениво покрутил пальцем в ухе, посмотрел на палец:
- Нет там ничего. Чистые у меня уши.
- А надо, чтоб кусок земли вывалился?
|
как их бля делать
