а мы в очередной раз умирали с наших админов - наш бравый тех.отдел порадовал:
- опечатайте компьютер, пожалуйста! - просим мы - а то у нас сотрудники ненадёжные...придём из отпуска и деталей не досчитаемся...Не шкафом же в конце концов дверь баррикадировать
- ну зачем такие резкие меры? - застенчиво улыбается интеллигентный компьютерщик - растяжку на входе поставьте и не дурите головы...
-
- мы тут уже вторые сутки со злым вирусом боремся...мальчик Саша из бухгалтерии его откуда-то приволок и не признаётся...мы его уж так и этак, со словами и без слов...чуть не дверью его зажимали...
- Кого? - стесняюсь я спросить - вирус? или мальчика Сашу из бухгалтерии?
- и вирус. и мальчика Сашу. и то место, на котором он этот вирус принёс...
-
- а вы с локтя пить умеете? - спрашиваю я начальника тех.отдела, отставного военного
- с локтя корнеты пьют, а я полковник!
тост на карпаративе:
- господа! Наши войска сдали Урюпинск... на Бог с ним, с Урюпинском! Выпьем за прекрасных дам!
- когда я уезжал из Одессы, мне дали медаль "За освобождение Одессы"
- как так?
- за освобождение Одессы от меня...
Сидим с друзьями за ужином, а их собака-боксер сидит и таким умильно-укоряющим взглядом смотрит "Я вот не попрошайничаю, вот за это бы и дали что-то и мне вкусное".
Сердце хозяина этой чудной боксерши не выдерживает, но в целях воспитания заставляет выполнить пару команд из серии ""Сидеть","Голос", на последней Чана (боксерша) не выдерживает и начинает откровенно скулить за бубликом, тогда помощь хозяина была неоценима: "Чана, гавкни как дядя Вова".
Я не решилась спрашивать, как же ж тот дядя Вова разговаривает, но лает натурально, судя по исполнению Чаны.
Вышла я замуж и переехала жить к мужу. Занялась хозяйством, как примерная жена, убралась везде, постирала белье. Пошел муж в ванную и вышел из нее через минуту с озадаченным видом, держа в руках что-то темное и длинное.
- Что это? - спрашивает.
- А это мои колготки, - объясняю.
- А почему они с меня ростом? ( рост мужа 172)
Ну не видел он раньше постираных женских колготок и не знал, что они после стирки вытягиваются.
Идем с подружкой по улице, все тихо-мирно, едим конфеты из кулечка и разговариваем о своем девичьем. Мимо бодрым шагом проходит весь из себя такой бодрый пацан и опа! Рука в нашем кульке, на лице наглая улыбочка:
- Что? думали не возьму?
Подруга нашлась быстро:
- С такой-то рожей и не взять!
А я так и осталась с открытой варежкой. торможу, что поделаешь!
Я как-то работала две смены в дет. саду, когда еще подготовительная группа была - там дети 7 лет , 28 человек, не- слонопотамчиков. Работала недели две, пока один раз вечером пришла домой- муж выходной, на диване газетку читает, дочу 5летнюю дома оставил. Я зашла, лягла так тихонечко мужу под бочек , а доча подбежала и давай мне рассказывать, чем они с папой занимались. Понятно- соскучилось дите за день. Значит доча торохтит, муж читает, а я (таким замогильным голосом):
-Я НЕНАВИЖУ ГОЛОСА ДЕТЕЙ!!! я НЕ МОГУ ИХ СЛЫШАТЬ!!!
-вот точно такие глаза были у любимого!
А я еще , когда поняла что сказала , смеяться стала смехом чекнутой старушки ХИ-ХИ-Хи Жуть!
Сейчас с подругой переписываемся по аське, она и выдает между делом (я - это, собсно, я, Подруга - П):
П: Ой, купила сегодня три теста, завтра проверяться буду.
Я: А что, есть подозрение?
П: Да, недели две уже.
Я: Слушай, ну а чтож ты так неаккуратненько-то?
П: да вроде аккуратненько...мало ли может они запрыгнули))
Я: куда они тебе там запрыгнули?
П: ну так...прыг и все)))
Я долго смеялась!
Я пока что не в официальном статусе супруги и, честно говоря, не особо горю желанием (по крайней мере, с этим человеком ), но в последнее время сия перспектива всё чаще маячит на горизонте, и разговоры на заданную тему не прекращаются
Во время одной из таких задушевных бесед, когда все мои разумные доводы "против" были исчерпаны, мне осталось только мученически закатить глаза и спросить:"Нет, ну за что ты меня так любишь? Зачем тебе такая жена? Почему именно я?!"
Ответ сразил наповал. "С тобой интересно!-Несколько секунд раздумий.-Точнее, не так: с тобой сложно и поэтому интересно."
Папе подарили прессованное полотенце. Решил он провести эксперимент: согласно инструкции, бросил полотенце в воду и засек время - 30 секунд. И тут сестра, проходя мимо ванной, со словами "Ой, что это за тряпка в воде плавает?" вытащила полотенце за несколько секунд до обозначенного времени. У папы было такое несчастное выражение лица. Единственное, что он смог сказать:
- Зачем ты его вытащила? Оно же теперь не вырастет!
По Мтв передача была... там продавца из секс-шопа попросили разные виды фалоимитаторов охарактеризовать. Девушка рьяно принимается за дело, поочередно хватаясь то за один, то за другой искусственный член. Тут в ее руках оказывается очередной писюньчик: "Вот это - особая модель! Он выполнен из ГИПЕРалергенного материала!"
Видть, модель, и правда, особая... для особого вида мазохистов
Говорю супругу:
- Я придумала, что я хочу на день рождения!
Он: Я уже боюсь!
Я: Подожди - бояться будешь потом! Я... хочу... DVD с караоке
Он, складывая ручки в молитвенном жесте: Может не надо? Цой в гробу перевернется...
Петь я люблю. При полном отсутствии исполнительских данных...
Вы когда-нибудь видели здание в Химках, где находится филиал Государственной Ленинской библиотеки? Там, где хранятся диссертации и научные труды.
Мрачное здание из темно-красного кирпича. Мы туда ездили на пятом курсе университета, за материалами для диплома. Одна девченка из подмосковья, когда первый раз увидела это здание, невольно попятилась и прошептала:
- У нас в городе крематорий такой-же в точности.
Надо было бы в "Дурдом на работе", но сюда больше подходит:
Обсуждаем с коллегой парня из соседнего отдела. (Женский коллектив, что хотите? Мы всем косточки перемоем, нам только повод дай) И новенькая наша, не понимая о ком идет речь, спрашивает: "как он выглядит-то? Может я его видела? " Коллега : "Ну он такой.. "Р" не выговаривает.."
(Ага, она его теперь с первого взгляда узнает )
Звоню сейчас мужу. Он у мамы. Спрашиваю:
-Ты меня любишь?
-Чуть-чуть.
-Что так? надо сильно!
- (вздяхая) тяжело любить ня растоянии... (растояние - 40 км) Говорю:
- вот когда поедешь обратно, будешь ощущать, как по мере сокращения расстояния будет возростать твоя любовь ко мне!
А он мне:
- Ага, и тяга к работе. Я ж на работу сразу...
Абыдна. да?
Стою сейчас возле зеркала, себя рассматриваю. Говорю мужу:
-Морщинки на лбу мне совсем не нравятся..И попа маловата будет
-Надо тебе силикон вкачать, говорит..
- Я тебе совсем перестала нравится, ты меня разлюбил, я стала некрасивой...
-Нет, не в этом дело. Когда силикон вкачиваешь в задницу, кожа, как правило натягивается. Чем больше силикона, тем больше натягивается. Сначала со всего тела, а когда не хватает, то плавно все натягивается с лица. Вот у тебя морщинки и пропадут... А если еще больше вкачаешь, совсем красота будет- кожа щек и губ тоже в ход пойдет. Ты двоих зайцев убьешь- морщинки со лба уберешь, и попу увеличишь. И я зайца убью, когда кожа твоих щек натянется- тебе будет трудно разговаривать и молоть всякую чушь ..
|
как их бля делать
