Сижу в кресле, вышиваю. Муж подходит, берет меня за руку и говорит:
-Может, пойдем, погуляем?
Я от счастья чуть не задохнулась! Первый раз лет за 10 муж зовет гулять. Просто пройтись по вечернему городу. Пока я радовалась, он продолжил:
-Мошек столько в квартире расплодилось. Я дихлофос купил, протравить хочу. А ты весь день дома сидишь. Собирайся. Я распылять буду.
Спасибо мошкам. Погуляли хорошо!
Говорю милому: Я хочу тебе признаться...Я вампир. Я предлагаю тебя укусить, чтобы ты тоже стал вампиром. Ты согласен?
Он отмахивается от меня: Вампиров не бывает.
Я настаиваю: ну ты согласен?
Любимый: Согласен...
Я от счастья млею, любимый ради меня согласен стать вампиром. Но тут он продолжает....Согласен, чтобы ты успокоилась... пока санитары подъедут....
Вобщем я разобиделась. Я ему королем вампиров предлагала стать...а он меня санитарам готов сдать.... Ну и пусть теперь ходит простым смертным, не сделаю его королем...
Моя одноклассница вышла замуж за украинца. Сперва они жили у нас в Беларуси у её родителей. Каждый день украинец вздыхал, что Светка после рождения ребёнка растолстела и не следит за собой.
Потом я их из вида потеряла, они уехали к его родителям в Харьков. Встретились мы через несколько лет,Светка стала ещё толще.
- Ну, как вы живёте? Всё пилит тебя за твой вес?
- Да ты что! Как пожили среди его родни, так он сразу сказал, что не такая уж я и толстая, нормальная я и красивая!
Покупала себе джинсовую куртку. Перемеряла всё, что предлагали (кстати, не очень то и много ), не подходит. То в гтудях тесновато, то в бёдрах. Снимаю очередную не подошедшую, собираюсь уйти и тут продавец выдаёт: "А может вы её (куртку) растёгнутую носить будете?"
Ага, а еще прищепками можно сзади защепить, если большевата окажется...
Не знаю, может, сейчас это уже и анекдот, но даю слово, что 20 лет назад из уст моей подруги это прозвучало как естественная шутка (а юмор у нее отточенный). Были в деревне в стройотряде, жили в старой школе, удобства (или, скорее, неудобства), соответственно, на улице. Возвращаемся мы оттуда к нашему домику. И - как шли, так и пошли мимо рукомойника. При этом смотрим, что одна наша девочка старательно моет руки с мылом, да несколько раз. Я укоряю Ольгу: "Смотри, вот Татьяна как руки намывает после туалета. А мы с тобой эдакие культурные-раскультурные, топаем, не вымыв". На что Ольга тут же отвечает: "Не надо писать на руки..." Меня от смеха трясло часа два.
Она же. Приезжаем после института ко мне, дома она у меня впервые. Подходит к пианино, перебирает потихоньку клавиши.
Я спрашиваю: "Ты умеешь играть, оказывается?"
Ольга: "Не знаю, не пробовала".
После этого садится и быстро проигрывает кусочек из какой-то пьески.
Удивленно: "Смотри-ка ты, умею..."
Мы на пляже. Доча годовалая дербанит найденный неподалёку кусок пенопласта. Периодически пихает в рот горошинки. Я так же периодически взвизгиваю:" Доча, нельзя!!! Не ешь!!!"
Поблизости компания молодёжная отдыхает. После очередного моего истерического взвизга голос оттуда доносится:"Мамаша, харэ крякать Пусть ест, что хочет. Ребёнок сам знает, чего недостаёт в его организме".
Интересно стало мне, пенопласт надо было вводить с первым прикормом? Или дождаться второго?
Вспомнилось... Общага, день рождения соседа-первокурсника Мишки - 18 лет, совсем большой стал, отмечали такое грандиозное событие естессьина всем этажом. Комната была маленькая, народу - тьма тьмущая, поэтому сидели друг у друга на головах. Ни выйти из-за стола, не зайти - повернуться негде. Имениннику в этом плане повезло больше всех - сам во главе стола, а слева и справа от него два его друга - сидят, заботливо подливают алкоголь виновнику торжества. Так они там и сидели не вставая часа два. О том, что им троим не очень удобно, мы догадывались по их досадному кряхтению и полному печали взгляду, устремленному на выход. Но выйти пройтись они не могли - толпа гостей-студентов заблокировала собой все возможные пути отступления к свободе.))) Через два часа усиленного празднования троица почти приросла к табуреткам и, внезапно это осознав, Мишка резко вскочил, дабы размяться.))) И следом за ним заворочались на табуретках два его друга. Но увидев, что все остальные вдруг притихли, не разгадав его прогулочных намерений, решил объясниться - щас, грит, хоть постою немного, а то члены затекли...
Ну я взяла и ляпнула - что у всех троих?
Эх как все заржали... Я аж покраснела. Пошловато конечно получилось, но что еще студентам надо?)))
Муж уже который день ходит за мной и просит подстричь, мне реально некогда, да и неохота. Потому что за те 5 минут стрижки его лысых кучерявых волос он мне так нервы изматывает, что я ему лучше дам 200 р- и пусть идет нервы мотает в парикмахерскую.
Сегодня продолжение вчерашней серии.
-Ну подстриги меня, ну подстреги, буду молча сидеть....
Я говорю как обычно -позже. Слышу грохот из корридора, муж материться:
- Я вот, из за того что ты меня не стрижешь, об дверь голову разбил.
- Волосами что ли зацепился?
Обиделся, лежит с мокрой тряпкой на голове.
Вадим купил себе джинсы. Ведь сто раз говорила - не выбирай один, надо, чтобы со стороны посмотрели.
М-дя... особенно с его идиотской привычкой носить сандалии с носками...
Нарядился. Показывается нам - ну как? Почтительная дочка Машенька мрачно выдает - ниче, зато умный...
Сидим на работе. Коллега (1) говорит:
- Ульян, я привез коробки, можешь запаковывать свою бумагу.
Другой коллега (2) спрашивает:
- В виде стаканов?
Я говорю, что у меня только бумага, а стаканы - это не моя обязанность заказывать...
(2) говорит:
- Так стаканы под ДаблВолл мы здесь делаем, в Финляндии их не производят...
Я спрашиваю:
- Почему?
- Потому что у них патента нету, импАтенты они
Добавила в аську нового пользователя. Вечером включаю ноут, человечек свежедобавленный светится красным цветом. Звоню ей на мобилу, разговариваем, говорю : " Сейчас я тебе нужный электронный адрес скину. Только ты у меня не в сети.. "
"Странно " - отвечает мне она - я тебя вижу, ты у меня добавлена в список контактов ! "
" Так и ты у меня тоже добавлена - отвечаю я - ты у меня в категории General , там у меня ещё так называемый вирус 12111 ".
" Ясно, за кого ты меня держишь , хорошое соседство " - смеётся подруга !
Едем с отдыха на машине. Подъезжаем к посёлку с названием Мундыбаш.
Дочь увидела указатель и живо заинтересовалась :
- Пап, мы отдыхали в посёлке Артыбаш, а сейчас Мундыбаш.. странно, окончание одинаковое у названий, а начало разное ..
Папа решил объяснить, сидит.. с умным видом рассуждает:
- Дочь, "баш" в переводе - "голова"... Артыбаш - переводится как "порогов голова" . А "Мунды".. даже не знаю, " мунды" какого-то голова...
Папе делаю внутримышечный укол.
Он говорит мне: делай в левую половину попы.
Я интенсивно мажу спиртом правую.
Папа опять говорит: да нет! В левую делай!
Тут я выдаю: да кто ж разберётся тут: где правая, где левая!?? Половины то одинаковые!
Доча мне "претензию" выдвинула... " хочу быть темной, как армянка. по-че-мму-у-у я не похожа на армянку ? "
Отвечаю ей.. - А я похожа ?
- Ты нет.
- А кто "да" ? Сестра моя похожа ?
- Нет.
- Ну а с чего претензии тогда ? Да и папа у тебя из светлых русских, кстати, и соседи все были русские... (ну это я так, на всякий случай ) )
В пору юности, гуляя с подругами по городу, познакомились мы с парнями. Они пригласили нас в летнюю шашлычную. Вот сидим мы, шашлычок кушаем, винцо попиваем, болтаем о том, о сем. Одна моя подруга рассказывает, как побывала она недавно в кришнаитском храме, где по случаю какого-то праздника выставляли для всех желающих бесплатное угощение. Описывает долго и смачно, какие экзотические блюда она там попробовала и, что самое главное - на халяву. Утомила уже всех изрядно. Тут в ее монологе возникает пауза, и я (честное слово, без всякой задней мысли!) выдаю: "Да... она везде ходит... где бесплатно кормят".
Подруга эта долго потом на меня обижалась.
Пришли вчера гости, семейная пара, наши давние друзья. Сидим за рюмкой чая, и я рассказываю про вычитанный в последнем номере МС факт - что раньше в Японии был такой способ выбивания долгов, когда в дом должника селили крикливую склочную бабу, и она жила с ним до тех пор, пока должник не расплатится.
Друг долго смотрел на свою жену, потом выдал:
- А меня то за что???? Я у твоего отца в долг не брал!
Две бабушки сидят на лавочке и разговаривают.
Одна рассказывает:
- Наша-то Верка без работы осталась... И Колька - бугаина, дома сидит, только и знает, что водку пить...
Вторая:
- Слушай, расскажи что-нибудь хорошее!
- Хорошее... ой, ну, что рассказать... в огороде нынче ничего не растёт!
Заходим с подругой в магазин.
Она протягивает деньги продавцу :
- Мне, пожалуйста - шоколадную шоколадку ?
- Какую ?
- Шоколадную шоколадку, - невозмутимо повторила подруга.
- Я спрашиваю какую.. ? ,- так же невозмутимо продавец
- Шоколадную шоколадку.., - непонимающе подруга
- Дайте ей горький шоколад.. , - обратилась я к продавцу.
- Так бы и сказали сразу...
Мне это чем-то напомнило испорченный телефон...
Старший сын вернулся домой в 12 -ом часу ночи. Отец страшивает:
-Где ты был?
-Гулял.
-Ну, и как девчонки? - пристал с расспросами папа.
-Нормально. Спят, - отвечает сын.
-???
- По домам разошлись. Спать уже пора. Ночь на дворе, - растолковывает сын папе. - А ты о чем подумал?
Вот и не надо приставать, с кем гулял да где!
Сопровождала я группу поляков, времена были советские, группа партийная.
Возили их по образцовым хозяйствам, всяким там птицефабрикам и совхозам.
Вечером предполагался ужин у председателя одного из хозяйств.
Уставшие и голодные поляки с радостью зашли в гостеприимный дом и, в ожидании ужина, расположились группами в холле дома.
Один солидный дяденька подошёл ко мне и тихонько поинтересовался, где он может подоить козла. Я польский знаю очень хорошо, но здесь затормозила и переспросила, думая, что ослышалась.
- Пани, где козлика подоить можно?
Увидев мои круглые глаза, пан перешёл от иносказаний на простую речь и в лоб спросил:
- Уборная здесь где?
Вот такой урок иностранного языка! В последствии срочно пришлось подучить
образные выражения, отсутствующие в классических словарях.
Затеяла с утра уборку, добралась до пыли под кроватью. Стою в "коленно - локтевой" и шурую шваброй под супружеским ложем. При этом ворчу под нос, как меня это все задолбало...
Муж, глядя задумчиво, выдает:
- А я думаю, что толстый слой пыли под кроватью - явный признак того, что в доме есть мужчина. И не какой нибудь завалящий, судя по толщине пыли!
Ну надо же, как мы себя любим! Как говорится, пока сам себе медаль не купишь...
Только что обсуждаем с шефом суточный доклад. Оба совершенно серьезны.
Шеф, просматривая документы:
- Как много висельников стало... каждый день 2-3 человека вешаются.
Я:
- Не знаю... если бы мне пришлось выбирать способ суицида, никогда бы не выбрала повешение. Сложно это для меня.
Шеф:
- Почему, интересно, сложно? Технически что ли?
Я:
- Пожалуй, да. Не знаю я, как там веревку завязывать.
Шеф (опомнившись):
- Да о ЧЕМ мы говорим в конце-то концов?!?!
Диалог моего мужа с сослуживцем. Состояние у мужа после моего дня рождения соответствующее.
- Саньк, посмотри, у меня "шары" красные?
- Да нет, вроде ничего!
- А рожа сильно помятая?
- Да нет, тоже ничего!
- А перегар есть?
- Хм, есть немножко! А ты знаешь, у Петрова недавно права отобрали!
- Саньк, я не понял, ты каркаешь?
Лежит в холодильнике шоколадка. Давно лежит, несколько дней. Ну, и съела я её с кофе.
Через полчаса проснулся муж, пришёл, кофе налил, холодильник открыл:
- Так, а где шоколадка?
(Вот так всегда и бывает, то не надо никому...)
Я, от растерянности:
- Знаешь, она была такая невкусная...
Ходила на выставку фиалок. Мои цветы там тоже представлены.
Кроме выставки фиалок в Выставочном зале открылась фотовыставка. По входным билетам разыграли призы.
Выхожу из здания и говорю мужу, котроый в ждал меня на улице:
-Дорогой, я выиграла фиалку!
Муж:
-Только ты могла придти на свою выставку фиалок и выиграть фиалку! Отдай людям!
Не отдала. У меня такой нет.
Стою на кухне, мою сливы и любовно приговариваю:
- Какая сливка вкусная, какая сладкая, какая полезная!
Предлагаю мужу - от кривится и отказывается.
- Ну и зря! Они, между прочим, от запоров помогают
Муж:
- А если не мыть - еще лучше эффект будет!
Вспомнился эпизодик. Дело было давно, детки маленькие, я не работала.
Пришла подруга, сидим, кофе, по сигаретке. Разговор плавно перетек в русло -Ах, какие мы несчастные!
Зашел муж, чего девочки грустите?
Тут мы с подругой оторвались: Ааа, вот с родителями жили, одевались как королевишны, а сейчас лузеры. Посмотришь на малолеток, настроение падает, как они одеты и как мыыыы
Муж, так хитро улыбнулся и говорит:- "Не расстраивайтесь девочки, эти малолетки тоже замуж выйдут когда нибудь!"
|
как их бля делать
