Добавили мне новую обязанность - обнюхивать по утрам работников.
Так сказать, предвосхитить реакцию гаишников.
Интересное занятие... Четверых мальчишек нравится обнюхивать мне, двум нравится, когда их обнюхиваю я, а у одного носки все запахи перебивают, на расстоянии... И вот как мне его в рейс выпускать?
С возмущением после работы ко мне прибегает водитель. Честно, я уже одной ногой дома, мысли уже витают в другом месте.
- От моего напарника постоянно пахнет перегаром. Я с ним ездить не могу...
- Да нюхала я его сегодня, не преувеличивай, в постели бы я вас не различила! - машинально выдала я...
Мужик задумался....Уже пришёл с астрами.... И о чём я думаю на работе?
Босс на днях передавал мне дела - в отпуск уходит.
Сижу у него в кабинете, фиксирую каждое слово.
Подводим итоги, он: Про договор я вам все сказал, про необходимые встречи тоже. Теперь расскажу вам про любовь.
У меня аж волосы на голове зашевелились, переспрашиваю: про что???
Босс как ни в чем не бывало: Про Любовь. Есть у нас новая сотрудница - Любовь Владимировна К-----ва. Вот про нее сейчас и расскажу.
Сегодня утром наш шеф возмутился:
-Вы отдали в производство для фирмы*** окна не из того заказа!
Сотрудница,которая отдавала в цех документы ответила:
-Вы мне скомандовали, "в производство", я и отдала!
-Надо было другой заказ отдать, неужели у вас не закрались сомнения?
И тут девушка говорит:
-Сомнения, конечно были, но вы так убедительно бегали!
Все, кто слышал этот разговор,давились от смеха.
У детей-каникулы. У учителей работы полно-отчёты, совещания, планирование, педсоветы и т.п.
Сижу,завожу в компьютер итоги за первую четверть.Работа кропотливая,нудная,ошибёшься-все проценты заново пересчитывать придётся.
Стук в дверь, заходит классная руководительница 8б.
-Вы у моих в мае экзамен принимали?
Ну, следует учесть, что сейчас ноябрь и голова у меня другим забита. Но-напрягаюсь, вспоминаю.
-Да,принимала.
-Скатерть где?
Господи, какая ещё скатерть? А впрочем-да, стол приёмной комиссии накрыт был вроде чем-то. Но куда эта майская скатерть подевалась глубокой осенью как-то сразу и не вспомнить. Да и не до того, если честно.
-Слушайте, это что-срочно? Мне отчёт закончить надо, совещание завтра. Можно хоть полчаса подождать?
-Понимаете, завхоз требует немедленно.
Да,нашего завхоза уговаривать что-то сделать, если ей это не надо, или наоборот, это то же самое, что уговаривать ураган Эмилия обогнуть Карибские острова. Глядя на неё, становится сразу понятно, почему всем тайфунам, торнадо и прочим погодным неприятностям дают женские имена.
-Подождите всё-таки полчасика, мне сейчас никак не оторваться.
Через пять минут дверь без стука распахивается и влетает завхоз.
-Где скатерть?!!
Слушайте, конец света что ли? Сейчас закончу, пойду разбираться.
-У меня инвентаризационная комиссия. Вот спишу недостачу на вас!
Начинаю злиться.-Ваша скатерть что-эксклюзивное творение французских модельеров? Плод многолетнего труда с ручной вышивкой, сотворённый инокинями из монастыря? Узорный парчовый покров из кладовых Эрмитажа? Да я вам свою из дому принесу, дайте работать нормально!
Не дали. Пришлось всё бросить и пойти искать эту дурацкую скатерть.
А потом удивляются, что учитела нервные и дёрганые.
Мы сегодня праздновали новоселье в обновленном после ремонта офисе - было очень много шампанского. Результат не замедлил сказаться.
Разговор шефа с бухгалтером:
- Таня, я же тебя просил распечатать мне лист с отчетом! Где он?!
- Какой лист?! А-а, этот! Сейчас, уже несу...
- Ты в последнее время какая-то "аутистка" стала (имеет в виду людей, страдающих аутизмом).
Бухгалтер заходит к нам и выдает:
- Слышали, девчонки? И к чему он меня нудисткой обозвал?
Другая сотрудница отчитывается шефу о фирмах, берущих товар для своей розничной сети через нас:
- А в этом месяце ПОТУСТОРОННИЕ фирмы взяли столько-то товара....
Где я работаю
Минуту назад.
Спускаюсь к секретарше в приемную. Она сидит такая задумчивая, перед ней на столе список и она смотрит на него не отрываясь.
Спрашиваю: Что с тобой??
Отвечает: Посмотри пожалуйста, что еще из канцелярии заказать? Может, я чего забыла?.
Беру список, читаю.....Ну все понятно: скрепки, карандаши, блокноты, стержни....Тут меня заинтересовывает один пункт. Написано : "ДРОКОЛ".
А это что такое? - спрашиваю.
Она: Где? Что непонятно? Дрокол?
ТЫ?! НЕ ЗНАЕШЬ?! ЧТО ТАКОЕ ДРОКОЛ?!
Я: Нека :-)
Смотрит на меня как на инопланетянина и так начинает объяснять: Ну вот же, дырочки колют, две на листочке....
Фу на фих. ДЫРОКОЛ.
Теперь я уже на неё большими глазами: А почему ДРОКОЛ???
Выходит наш главный говорун от главбуха и сообщает, что прочитал ей коротенькую лекцию о правилах хорошего тона, минут на 10
Мы спрашиваем: "За что?"
Ответ: "Она посмела мне сказать - Свободен! Ну я ей очень коротко объяснил, что так она будет говорить своим молодым девочкам из бухгалтерии, а отнюдь не ему."
Ну при его феноменальном красноречии представляю какую лекцию пришлось выслушать главбуху! И главное, что товарищ все выдает в глаза и генеральному в том числе.
Извините, не захотела объединять с предыдущим постом для наглядности
Заходит в отдел молодая девочка из соседнего отдела и говорит нашему весельчаку:
- Ой, я уже боюсь к вам подходить!
-Да ладно, что я тебе сделаю. Ну укушу два раза
Тут же подключается другой:
- Ага!!! А обещал не укусить и не два раза!
А у нас так прикольно, так прикольно)))
Запорожский автомобильный завод ноныче выпускает автомашинки "Sens", и у нас заказал горячую линию.
Так что мы теперь представляемся как "Зассенс, здравствуйте")))) Ржач на весь офис))
Сестра вчера рассказала историю. Она работает в риэлторской фирме, коллектив молодежный, начальник отдела у них такой модный с длинными волосами, убранными в хвост.
И вчера они взяли и пошутили над своим начальником. Когда тот ушел на обед, коллеги залезли в его компьютер, нашли папку с личными фотками. Выбрали оттуда снимок, где начальник после бани с красным лицом, в махровом халате и с распущенными длинными волосами до плеч. Увеличили ее до формата А2 и повесили над его рабочим местом с подписью: "Наш вождь".
Хорошо, что шеф их с чувством юмора, когда пришел с обеда, то просто посмеялся
Я в политике совсем не сильна, а муж любит на эту тему поразмышлять...
Сидим вечерком, пьём чай, смотрим новости. Показывают Медведева с оценкой ситуации в ЮО и принятии мер в отношении Грузии. Муж высказывается:
- Да, недавно на посту, и такое. Но ничего, справляется мужик, говорит правильно и достойно. Но мне так кажется, с Путиным он всё же советуется. Я даже представляю этот их разговор. Вот слушай:
- Звонит Медведеву Ельцин и говорит...
А я в это время чай хлебнула. В общем, мне потом долго стучали по спине всей семьёй.
PS. А та самая ситуация - это очень очень грустно...
*Обожаю* своего Большого шефа.
Звонит:
- Здрассьте Иван Иванович.
Шеф вместо приветствия возмущенно:
- А что Вы делаете на работе?
- Да вот первый день после отпуска.
- А-а-а. Тогда понятно.
==
Вот так и уходи всего на месяц.
Старшая дочь на дневном стационаре при областной больнице. Разговор с постовой медсестрой:
- Мне сегодня назначено к лору...
- Ты вчера у алерголога была? Аллерголог и лор - это одно и тоже!
-
- Ну она тебе в уши заглядывала?
- Нет
- Странно, ведь аллерголог же!!!
Бабушка у меня еще в советские времена работала в Госбанке. И был у них такой случай: подходит кассир из учреждения и говорит, что у памятника Ленину, который находился в помещении банка, нашла пачку 3-рублевок (300 рублей). Большая сумма по тем временам, зарплата у кассира 80-100 рублей!
Стали выяснять, кого у памятника видели последним. В очереди сказали, что кассира такой-то организации, она там сумками трясла.
Сообщили в организацию, кассир еще не приехала к тому времени. У входа кассира торжественно встречали: директор, глав.бухгалтер и другие официальные лица. Сразу забрали деньги, пересчитали - 300 рублей не хватает! Всем кагалом поехали в банк.
Когда приехали, начали выяснять что и как. Кассир, наматывая сопли на кулак говорит:
- Получила деньги, подошла к Ленину и стала яйца перебирать... (она купила на рынке 2 десятка яиц и боялась, что побьются).
Несмотря на то, что ситуация была нешуточная, все просто попадали...
Еду в лифте с соседями по этажу - мама, папа и их взрослый сын лет двадцати. Они между собой о чем то переговариваются, и выясняют, что их сын забыл сделать что то очень важное.
Интеллегентная мама возмущается:
- Нет, ну что ты за человек!!! Все люди - как люди, а ты у нас....
Сын невозмутимо:
- Да знаю я, мама, знаю!!!! В семье НЕ БЕЗ МЕНЯ!!!
Копаюсь в интернете в рабочее время. Наткнулась на новости об одном из наших банков и рядом приметила фотку очень знакомого чувачка. Ба! Да моя подружка с ним сейчас крутит-мутит.
Показываю фотку коллеге по работе. Смотри, говорю, это парень моей девушки... ой, то есть, моей девушки парень... короче - у меня есть подружка и это её хахаль.
Сегодня рассказала коллега, молоденькая, очень хорошая, образованная и порядочная девочка.
Познакомилась в интернете с молодым человеком. Разговоры велись философские. Обсуждали произведения Кафки, Ремарка, Чехова и Толстого. Вся эта идиллия длится уже пару месяцев (они ни разу не виделись), вчера он снова пришел в аську и после литературного разговора сделал предложение:
- А давай с тобой анальным сексом займемся?
Девочка оторопела и смогла лишь спросить почему именно анальным.
- Мне кажется что именно такие девушки как ты воспримут это предложение с радостью
Дитя сидит возле меня, чуть не плачет и спрашивает:
- Лен, может я что-то не то читаю, а?
Явился ночью муж с Дня рождения, изрядно, надо сказать, поддатенький.
Стоит в дверях, мнется, вертит в руках маленькую бутылочку пива. Я уже не выдерживаю:
- Ну что ты эту несчастную бутылку тискаешь! Или выпей уже, или в холодильник убери!
Муж поднимает на меня несчастные глаза и тихонько отвечает:
- Натура требует, а организм не хочет...
Сегодня на работе делимся, кто и где летом отдыхал.
Одна дама рассказывает, что провели лето на Тенерифе на Канарах. Здорово отдохнули, цены правда в ресторанах не очень, вино к обеду 150 евро.
Присутствующий при этом водитель нашей начальницы:
- Да нафига надо было бы! Мы вот в Геленджике на рынке по 90 рублей литр покупали! Вот это я понимаю - кайф!
У всех разные кайфЫ.
Показываю сестре свои опусы:
- Смотри, у меня тут творения новые..
Смотрит, высказывает мнение. В завершении говорит:
- Еще будешь творить?
- Не сейчас.
- Ну, натворишь - скажешь.
Богатый русский язык.
Когда-то на заре наших отношений с любимым рассматривали его детские фото с садика, он показал девочку, которую там "любил" , посмеялись и забыли. И вот недавно.. Снова смотрим фото, уже другие, но тоже с дет. сада. Показываю пальцем:
-Ты эту девочку любил?
Он смотрит на меня, на фото. И говорит..
-Вообще-то это Петя.. А той девочки тут нет.
Покупательница:
- Мне полкило зефира.
Продавец любезно:
- Вам белого или в шоколаде?
- Девушка! Вы же видите, я и так толстая! Конечно, белого!
Угу, от белого, конечно, похудеешь.
В выходные были на даче. Типо лето провожали. Ну и как положено шашлычки, чай в рюмках, соседи.
На утро муж на столе обнаружил недопитую бутылку водки и произнёс незабываемое.
-Если утром на столе обнаружилась водка, значит вечером соседа увели домой насильно.
|
как их бля делать
