Сын вчера весь вечер развлекался.
У меня манечка - хочу научиться делать педикюр. Уговорила сына - надо же на ком-то. Смотрит "Смех без правил" и ржёт. Я не могу в таких условиях
тренироваться:
- Не сгибай пальцы!
- Я от восторга!
Муж перед сном наелся бочковых помидор. Я выражаю своё "Фи!", запах мерзкий. Муж:
- Я отвернусь ночью, не переживай.
- Папочка, думаешь другой стороной ты на маму дышишь ароматнее?
Я лепетнула вчера, до сих пор стыдно
Муж собирается на поминки очень-очень дальнего родственника, даже и не родственника, а так - мама мужа ее тети вышла замуж уже старенькой, прожили несколько лет, и дедок этот умер.
Ну я, конечно, не возражаю, только говорю: "Ну ты там особо не задерживайся, окажи внимание, и приходи. Ты ведь там не главное действующее лицо "
Имела ведь в виду, что он не самый близкий родственник...
У нас с любимым мужчиной очень своеобразные отношения. Уже год. Короче, любовь неземная, а обо всем остальном лучше не думать.
Звонок час назад:
- Привет.
- Привет.
- мур-мур.
- мур-мур.
.... минут 10 прошло.
Он:
- как я тебя люблю.
Я:
- Я тоже очень тебя люблю.
Он:
- Какие мы с тобой несчастные.
До сих пор от смеха не могу прийти в себя.
Вот и я до сих пор хихикаю!
Воспылал ко мне муж после обильного ужина неземной страстью. Лезет целоваться. А я посуду мою, уворачиваюсь и со смехом говорю:
- Не надо своим носом мне в ухо тыкать!
Опешив, муж тут же предложил:
- Хорошо! Давай я своим ухом тебе в нос тыкну!
Оба захохотали!
Спустя несколько минут, задумалась я
Старые что ль стали? Целоваться разучились
Фсё! Начинаю усиленно тренироваться!
Не-е..Не на кошке. Она у меня и так зацелованная. На муже!
К физиотерапевту сегодня пришла девица с воспалением придатков.
Пятнадцать лет, но спаечный процесс прогрессирует.
Доктор ворчит:
- Пороть тебя некому, куда лезла во взрослую жизнь.
- Доктор, а мы давно с моим мальчиком поремся...
О времена, о нравы!
На последнем месяце беременности нервная была-не передать!Любой лишний вопрос доводил до бешенства
Ну и стою я в таком состоянии как-то картошку у раковины чищу.Подходит дочка,спрашивает:
-Мам,как вот это животное называется?(на микроволновке стояла игрушка из яйца"киндера из серии "Ну погоди")
-Бегемотик
-Мам,это не бегемотик,он как-то по-другому называется...
-Бегемотик!!!
-Ну нет,посмотри,чё я бегемота не знаю что ли?
А мне даже поворачиваться лень,уже кричу:
-Не спорь!Мать сказала бегемотик,значит бегемотик!
Доча ушла с задумчивым видом.Я картошку дочистила,подошла к микроволновке посмотреть что за зверь там всё-таки...Оказалось-МОРЖ! А я была уверена что бегемот...
Читаю заголовок областной газеты с тиражом 30 тыс. экз. :
"Государственный переворот.
Из-за глобального потепления скоро начнутся войны, которые изменят все государственные границы"
Люди добрые, объясните, это связано?
Государственный переворот, потепление и войны...
Нет, ну первое с последним я как-то еще могу за уши притянуть, но что основной причиной всего этого является потепление - это что-то новенькое...
Доболтались, млин...
У мамы в воскресенье день рождения. 86 лет! Энергии у нашей бабушки на троих молодых.
Разговариваю с ней по телефону.
Мама: Ты бы мне сшила что-нибудь, а то все старое такое, пойти куда-нибудь не в чем...
Я: Конечно, вот приеду к тебе в воскресенье, привезу журналы, выберешь - сошью!
- ага, спасибо... А то и правда пойти куда-нибудь не в чем..
Минут через пять звонит: "А ты не знаешь, куда я, дура старая, собралась пойти?"
Приехал я в Полтавскую область, славный город Кременчуг к другу в гости. Семья большая, честный дом. И бабуля, лет 90.... ровесница революции. Ну как всегда, сало-борщ-горилка, столы ломятся, (причем накрывала стол та же бабуля). Самогонки бутылка литров 5. И когла в той бутылке осталось сантиметра 2 от донышка, бабуля ласково к груди её прижала и сказала: "А оце мени на протырочку...." (а вот это мне на протирочку, укр. яз.)
Мой вчерашний перл:
Грецки орехии, естественно вместо орехи грецкие!
А это перл одной коллеги:
Беседуем по поводу отсутствия одного сотрудника, на что она заявляет: «Он вчера чьи-то поминки праздновал».
Лежала я беременная на сохранении,и с нами в палате была женщина после операции. Она в душ не ходила,пеленку под собой не меняла.
ЗАПАХ БЫЛ ЕЩЕ ТОТ!!!
И вот мы с соседкой по палате (тоже беременной),возвращаемся из душа,заходим в палату,и Юлька выдает:
-Чего это здесь так ПОРЕВОМ (сексом) ВОНЯЕТ!???
Ржали потом с ней минут десять.
Сын куда-то довольно тщательно собирается. "Куда?" - естественный мой вопрос.
- У меня научное общество. Мы делаем доклады, в форме малых диссертаций, обсуждаем, защищаем, оцениваем.
- И кто сегодня выступает.
- Я. Абсолютно в своём таланте не сомневаюсь и не волнуюсь.
Как всегда: скромно и нагло!
К нам в магазин иногда заглядывают мужчины - купить любимой что-нибудь из белья в подарок. И, бывает, случаются курьезы, особенно, когда дело касается непосредственно размера бюстгальтера.
Редкие из них называют точный размер, в основном . практикуется такая терминология :"Вон как у той девушки" или "она сама, как вы, а грудь, как у той девушки"
Но вчерашний молодой человек просто затмил всех приходивших до него.
"-Мне нужен красивый комплект белья, жене в подарок"
-"Размер бюста знаете? хотя бы приблизительно?"
_"Ну..сантиметров восемь - двенадцать.В диаметре."
О как! Теперь в магазине помимо сантиметровой ленты еще и циркуль иметь надо
ляпы из телевизора, наверное, тоже сюда...
Вчера вечером фоном идет МузТВ. Какая-то Сабрина (понятия не имею, кто это) грустно рассуждает о том, что все метросексуалы в итоге оказываются нетрадиционной ориентации, на чем она уже неоднократно обжигалась. Плавно скатывается к теме, от кого ж рожать: "Неужели мы будем вынуждены делать искусственное оплодотворение? Нет, ну я понимаю, конечно, можно взять ЯЙЦЕКЛЕТКУ Джорджа Клуни..."
На месте Джорджа Клуни стребовала бы с нее компенсацию за моральный ущерб.
|
как их бля делать
