Поймёт тот, кто смотрел вчерашний футбольный матч - Турция-Германия, и знает о сбоях в трансляции.
Смотрим с мужем телевизор - идёт сериал "Морозов", вдруг сбой, в телевизоре рябь. Минуты три на канале ничего нет.
Муж:
- 45 градусов жары. Посмотри за борт (ну, лётчик он у меня). А, может, и у нас уже резверзлись хляби небесные? (с)
Сижу за компом, муж рассказывает как прошёл день. Выхватываю фразу "... братья защищаются, ну, эти, как их..." На автопилоте подсказываю:
- Братья Березуцкие и Игнашевич.
Муж:
- Сегодня никакого футбола, спать идёшь вместе с дочей.
На самом деле он мне рассказывал об очередном заседании суда. Несколько лет назад было совершено нападение на водителя фирмы в которой мы работали, в украденной сумме были и наши деньги, поэтому он и ходит на каждое заседание. Нападение совершили два брата, об этих людях он мне и пытался рассказать.
У моей мамы все, кому меньше пятидесяти лет - молодые.
Без меня пришли с работы два мужика.
Спрашиваю:
- Какие?
- Молодые!
- Что 15-16 лет?
- Не, молодые, но уже в годах!!!
Довелось мне сегодня на работе лепетнуть...
Сюжет такой: взяли девушку, чтобы она пела песни перед рейсами прогулочного теплохода. Рассуждаем об оплате, я говорю:
-Ну, примерное расписание теплохода есть, но оно будет меняться. Когда на теплоходе банкет - рейсов не будет. В плохую погоду - тоже.
Значит, за единицу измерения будем брать состоявшийся рейс. И в конце месяца по факту посчитаем, сколько рейсов мы отпели....
Почему коллега, закатив глаза, сползает под стол - даже не сразу поняла...
Ною в мужа. Настроение на нуле, жизнь поломатая. Хочется, чтоб пожалели.
- Просто жизнь не удалась, повеситься хочется.. Плохо!
- Не одной тебе - говорит муж.
- А кому ещё?
- Мне, когда у тебя такое настроение. Только утопиться.
- Я тебе мешать не собираюсь.
Выскочил из комнаты и хлопнул дверью. А что я должна была сказать?
Машка эту ночь была на даче у своего парня. Типа, футбол смотреть.
Утром звоню ей - домой когда придешь? Обычно я еще спрашиваю, не голодные ли и спали ли хоть чуть-чуть.
Сегодня муж опередил - ты не спрашивай, спала ли, а то ответит конкретно, тебе не понравится.
Блин... быстро они выросли.
Сегодня в очереди наблюдаю такую картину. Беременная девушка с мужем (обоим не больше 20 лет), стоят за мной, и ведут диалог:
- Ты бы шел домой, пока я здесь, и разогрей поесть, я голодная.
- Зай, а у нас только картошка в микроволновке... Все остальное размораживать и готовить надо...
- Ты! Пока я была в больнице, не смог себе приготовить поесть, а я сейчас страдаю!
- Какой поесть, когда тут футбол. Понимаешь, ФУТБОЛ!...
- Мне опять в октябре в больницу ложиться! - тут вижу, слезки начинают капать, - А ты, даже не в состоянии приготовить себе поесть, я не говорю уже о том, что бы обеспечить мне душевный покой!
Муж, обреченно так:
- Да, я нехороший, согласен. Как накажешь?
- Да я... Да я рожу, и тебе ничего не скажу!!! Будешь как дурак в неведении...
И все на полном серьезе так, сглатывая слезы. И безнадега такая в голосе, аж сама чуть не разрыдалась с ней на пару...
Муж (трогая мою попку) говорит:
- А почему я попку трогаю ТВОЮ, а в трусах шевелится У МЕНЯ???
Вчера после вечернего секса лежим утомлённые, вещи разбросаны по дивану. Муж ищет своё бельё, нашёл на ощупь в темноте мои штанишки от пижамы и говорит:
- Не-е-е, у меня трусы были с короткими РУКАВАМИ...
Дашка отпрашивалась у мамы пойти к молодому человеку с ночевкой. Ленка вся в тревоге - отпускать или нет.
Я ей говорю, мол, девочка тебе доверяет, хотела бы чего, соврала, что ушла к Машке или Светке.
Ленка, выдав кучу рекомендаций, скрипя сердцем, отпускает дочь в ночь.
Утро. Приходит Дарья, не в духе.
Ленка:
-Ну, что, чем занимались?
Дашка:
-Мама, чем можно заниматься с футболистом? Футбол всю ночь смотрели! А ты сразу о чем-то своем думаешь!
Сегодня (после матча Россия - Испания) на совещании у мужа на работе. Директор хмур и суров. Все осторожно рассаживаются по своим местам.
Директор сказал как отрезал:
- Всё. Испанские фрукты не покупаем. Отдыхать в Испанию больше не ездим.
- Владимир Георгиевич, может лучше поедем к ним и... нагадим?
Директор помолчал, пошевелил бровями и уточнил:
- Что предлагаешь? В море ссать будем?
Вот такие мстительные наши мужики.
ЗЫ. Извините за непотребство. Но без этого слова теряется вся суть.
Сегодня знакомый хвалился:
- У нас в станице самые лучшие коровы! Ни у кого таких нет.
Идет значит такая красавица по улице - ГРУДЬ ВПЕРЕД!
Засмотришься....
Наверно он с дояркой перепутал или у них в деревне действительно у коров между передних ног - грудь телепается.
Смотрела матч с испанцами на работе. Прибежала наша экономист (62 года) и с порога:
-О! Футбол!!! А кто играет? Наши с испанцами? Ну надо же!!! У испанцев такая ведь сильная команда, один Марадона чего стоит!!! Ну ничего, у нас ведь Яшин есть! Мы им покажем!!!
Потом это чудо прыгало в метре от экрана телевизора и хлопало в ладошки :
- Наши какие молодцы! Почти мячик в ворота закатили! Еще немного и попадут!
И это при счете 0:3. В конце игры она поинтересовалась, какого цвета форма у наших...
Впервые в жизни у меня было состояние, когда хотелось биться фейсом об тейбол...
Блин, сижу вчера, себе пишу на бумажке, чтоб не забыть:
Доделать стенгазету
Записать диск
Выщипать брови
Аж самой смешно стало! Надо ж так человека загрузить, чтоб напоминать себе о последнем пунктике.
Едем на машине с ЛЧ по побережью моря. Он вспоминает, как когда-то возил девушку по этим дорогам на мотоцикле. Городскую кралю, как он ее назвал.
Едут мимо поля, по которому гуляет стадо коров. И тут вдруг девушка хватает его руками так, что тот чуть руль не роняет, и радостно вопит что есть мочи: "Ой!! Смотри!!! Кооони!!!"
Муж лениво смотрит какую-то гадкую программу, вроде "Окна", пульт благополучно потерялся - переключить не получается.
Выходит героиня с очень красивой фигурой. Муж:
- Шалава.
- Почему?!
- Ну а ты думаешь она с такой фигурой порядочная девушка?
Задумалась.
- А я?!
- Ну...(окинул взглядом округлившийся животик, да и в целом поправившуюся фигурку) - ты у меня порядочная!
Черт подери...
И ведь не понял, что я смотрю н него ТАКИМ взглядом!
Утро. Просыпаюсь в хорошем настроении, за окном светит солнце, поют птички.
Муж заворочался, подвинулся ко мне поближе, дремлет.
Я начинаю его "доставать", как он может спать, когда такое шикарное утро.
-Ты меня любишь? - спрашиваю у сонного мужа.
Муж открыл один глаз и пробормотал:
-Пшенку знаешь?
" Чего это ему снится", - думаю я и отвечаю:
-Ну, знаю.
--Представь два мешка, - продолжает муж. - Представила? А теперь представь - сколько пшенки в мешках, столько раз я тебя сказал, что люблю.
Повернулся на другой бок и уснул.
А я представила все и пошла варить кофе. Много ли для счастья надо?
Отпуск. Выхожу в Инет из Компьютерных игр. Из соседнего зала голос администратора:
- Тебе и тебе снимаю по 5 минут, а тебе добавляю.
Мальчишки возмущенно:
- Почему?!!
- А я чихнул, он мне сказал:"Будьте здоровы", а вы - нет.
Были на море и я, дорвавшись до первого процесса "загорания", конечно слегка поджарилась. Как результат - кожа слазит такими тонкими длинными плёнками на спине и в области декольте.
Пожаловалась своему МЧ:
- Вот...облажу...Смотри, какой кошмар!
Посмотрел и говорит:
-Ты мне это...Спина пусть облазит, а сиськи не трожь! Это святое!
Теперь это святое кремом мажу. Чтоб не облазило.
Сегодня боролась за "Дом-2". К мужу пришёл товарищ и хотели что-то спортивное.
В итоге я победила, и на словах Гобозрва:
- Если Ермакова не накрасится, то телевизор будет противно смотреть, - мужики включились в обсуждение.
У меня муж таких никаких высказываний от мужчин к женщинам не терпит, мужиков, которые ведут себя, как бабы, не уважает, и соответственно начал выступать:
- Да он с ней год жил... как он может, он не мужчина
- Он после армии, ты помнишь, он и трансу подбивался... - оправдывает Гобозова друг - он же несколько лет с прапорщиком в казарме спал.
И вдруг мой совершенно прозаичный муж выдал:
- После армии старлея не пугает гонорея!
Сын в каникулы подрабатывает кассиром в супермаркете, пришёл с работы и рассказал.
Подходят к кассе трое мужчин, видимо между собой они друзья. Один ударяется головой о витрину с сигаретами, висящую над кассой.
- Что за жизнь, сегодня целый день рогами за всё цепляюсь.
- Претензии к жене? (реплика одного из друзей)
- Скорее к любовнице....
- А как же жена? (второй друг подключился тему обсуждать)
- Она не цепляется, ну в смысле рогами.
Мужчины расплатились и ушли, а сын нахохотался только дома, на работе нельзя. Хохотать мы ему помогали.
- Я спать пошел, - сообщил мне муж, чмокая в макушку
- Зачем ? , - не отрываясь от Форума
- Да поздно уже, завтра на работу..
- Зачем ?
- Сними наушники !, - повысив голос..
- Ой, извини, - поворачиваюсь к мужу, снимая наушники, - так о чем мы?
Дочь сидя на диване, хихикает..
Муж удивленно смотрит.. :
- А я думал ты слышала, что я говорил..
- Я догадалась...
Традиция у нас уже такая.. чмок в макушку перед сном.. я как собачка Павлова.. уже
Пришла приятельница и рассказала:
- Сижу вечером на крылечке, заходит во двор Борька ( муж знакомой, любитель поддать ). Уже хороший, но ещё вменяемый. Подходит к крыльцу и
вдруг падает.
- Ты чего? Тебе плохо? - спрашиваю.
-Мне хорошо... и отрубается.
Звоню соседке, той нет дома. Вот засада! Лежит и храпит на крыльце, тяжёлый, не поднять, не сдвинуть! Сын с работы пришёл
- Мама, это что у тебя такое?
-Эй, приятель, хорош спать, домой иди!
Сосед открывает глаза, явно не соображает, где находится.
- Ты вообще кто? - это он меня спрашивает.- Иди себе домой, а то нехорошо у чужих мужиков дома сидеть.
Бац! Опять отрубился и проспал до утра, пришлось его ещё и укрывать, чтобы не простудился. А утром вся улица смотрела, как Зинкин муж от меня уходит весь помятый.
Сидим за столом, обедаем- я, мама, брат.
Я всю жизнь завидую брату- черные кудрявые волосы, длинные реснички. Ну зачем они ему? Лучше бы у меня такие были!
Смотрю я на брата, показываю на реснички и говорю:
- Вот так бы сделать: чик-чик (типа отрезать) и прилепить к своим и еще вот так: чик-чик, это уже волосы отчекрыжить (показываю на голову),
Мама смеется: -Ага, говорит, еще и крантик бы чик-чик (отрезать) и будет тебе... такой домашний... ласковый... котенок...
И вместе сползли под стол от смеха. Долго я ржала, представляя брата... с бантиком вместо крантика
Надеюсь понятно, что значит- крантик
|
как их бля делать
