Бабушка вчера на деда жаловалась.
Такой у них диалог состоялся:
Д: ты "дом-2" смотришь?
Б: смотрю.
Д: да там же одни проститутки, как это можно смотреть!
Б: а у нас и Марина смотрит.
(эт моя мама)
Д: Да она с ума что ли сошла?? И что, Лена тоже видела это безобразие?
(речь обо мне заходит)
Б: и Лена видела.
Д: Да я щас им позвоню и скажу, чтобы Марина запретила Лене смотреть телевизор, а то она посмотрит и тоже так захочет.
Встречалась на днях с друзьями - семейная пара, в которой недавно случилось пополнение. Ребенок незапланированный, молодая мама до последнего не хотела рожать. И вот сидим, они мне по очереди, с круглыми глазами, описывают все "прелести" материнства и связанного с ним, по их словам, геморроя. Отговаривают меня, значит Я их пытаюсь направить на путь истинный:
- Да разве ж это проблема? Вот у меня знакомая - не может никак забеременеть, так она каждый месяц слезами горькими плачет, когда критические дни приходят...
Новоиспеченный папаша аж на диване подпрыгнул:
- Вот дурочка! Плакать надо, когда они не приходят!!!
Муж впервые за многие годы в отпуске не две недели, а целый месяц. Завтра ему на работу. Утром сегодня с таким изумленным лицом говорит мне:
- Ты представляешь, так заотдыхался, что не помню на сколько мне будильник ставить
Чуть позже сегодня же, перед выходом на улицу с сыном (маленькое отступление - сын сильно болел, поэтому не сексились с мужем уже больше недели) с серьезным лицом муж ставит мне ультиматум:
- Таак, с Илюхой погуляю, уложу спать, а потом ВСЕ, изнасилую, ну или ты меня можешь изнасиловать
Поехали мы с моим МЧ на море. Вдвоём. На ночь глядя. Приехали, разложились, переоделись, костёрчик развели. Пошли искупались. В воде-то хорошо, а на берегу ветерок такой противный. И комарыыыыы! Вот сидим около машины, замёрзли, я чешусь непрерывно...
И тут Саня выдаёт:
- Ой, Ируся, мы с тобой такие романтичные! Вот взяли и слиняли вдвоём на море! Классно!
Ага, классно... Если б хотя бы не комары...
Хотя потом и было классно. В машине.
Точно скоро буду вести блокнотик с перлами. В одну колонку - перлы покупателей, в другую - продавцов. Потому как и те, и другие иногда тако-ое выдают.(и я в том числе)
К сотруднице подходит покупательница : "Девушка, помогите мне подобрать бюстик. Чтоб грудь сближал."
Сотрудница (делая серьёзно - внимательно - заинтересованно - доброжелательное лицо) вопрошает : "К центру?"
Я ушла ржать к вешалкам с костюмами. А куда он еще может грудь собрать, к подмышкам?
-------------------------
Вчера с покупательницей выбираем купальники. Покупательница, знаете, вся такая из себя манерная дама. Чуть за сорок.
Высокомерна, вместе с тем кокетничает, то и дело поджимает губы, в общем кривляется с претензией на оригинальность (а как это еще можно назвать ) Ещё и говорит так, растягивая слова. Короче, полный гламур
Теребит в руках трусы от купальника: "Девушка, а когда я выйду из воды, они не будут просвещать?"
Я: Что, простите? (...кого просвящать и чем?)
Она :"Ну они не просвещают?" (С таким видом, что я дура и это слово имеет именно такой смысл)
Я:"- Вы имеете в виду, не будут ли они просвечивать?"
Он :"Ну да, девушка! Так они не просвещают?"
Нас в кабинете три человека женского рода. А о чем могут трепаться существа слабого пола в обеденный перерыв? Естественно, о шмотках и мужчинах.
Обсуждаем наряд одной из нас. Старшая (по возрасту) сотрудница интересуется у молодой коллеги:
- Лена, а чего это ты сегодня не в своем топике?
- Ну, нельзя же в одном и том же два дня ходить, Мария Николаевна.
- Ты к этому топику еще юбочку короткую купи, чтобы мужчины падали.
- Наши мужчины и после наркоза не упадут, - встреваю я.
Мария Николаевна верит в лучшее:
- Пусть не упадут, зато споткнутся.
- О свое печально поникшее мужское начало, - я не разделяю ее веру в наших мужчин
Дали нам спонсоры денег на игрушкидля детского сада. Моя сотрудница Геннадьевна звонит по мобильнику своему зятю, чтобы по магазинам свозил.
-Миша, ты где?
-Где-где. В Караганде! -отвечает зять.
Геннадьевна тут же заводится и начинает ругаться.
-Да как ты со мной разговариваешь! Да я тебе! Да только приди в гости... - сулит неприятности зятю теща.
-Мама, я честное слово в Караганде! Вчера уехал по делам фирмы! Хочешь, дам трубку местному и он на своем языке с тобой поговорит. Доверять надо людям! Эх, Вы, мама!
Геннадьвна вздохнула.
-Ну никак не могу привыкнуть, когда он шутит, когда правду говорит.
Принимаем с коллегой экзамен по истории в 11 классе.
У мальчика вопрос, что-то вроде "От февральской революции до октябрьской". Парень явно "плавает". Я начинаю выяснять у него сначала причины потом повод февральской революции, начинаю путаться сама, задаю ему наводящие вопросы:
- Ну, наверное, кому-то чего-то не хватало?
Вместо парня ответил коллега:
- Ну да, царю мозгов.
Сидим как-то сестрёнка, родители и я, вечером, чай пьем. Папа вспоминает, как он с мамой, будучи ещё совсем молодыми, летал в Мегион (мне было 4 года, сестрёнке - 2).
- Холодно было, ужас! Мы ждали пока объявят регистрацию, взяли три билета...
- Почему три?!, - спрашивает сестрёнка. - Нас же четверо!
На что папа выдаёт: "Ну, ты-то ещё РУЧНАЯ была..."
Моя подруга, полненькая девушка, после родов очень похудела. Приехали в роддом встречать её с младенцем, она к нам подбегает и говорит грустно: "Представляете, у меня между ног дырка!"
Её мама фыркает: "Только что узнала, что ли?"
Подруга: "Да... Смотрите".
И показывает на свои ноги, от колена до бедра - раньше ввиду её пухлости ножки соединялись, а теперь просвет появился
Насмешила всех
Отдыхаем на море. Вечер, шашлык, душевная беседа. Мужики громкость голоса не регулируют. К нам подходит сторожиха Рита:
- Ребята, Вы потише, рабочие спят, а им завтра рано вставать.
- Мы что тебе спать мешаем?
Рита, гордо:
- Я- охрана, меня всю ночь никто не разбудит!!!
Хотела сказать, что всю ночь спать не будет.
Стою, жду электричку.
Остановка рядом с переездом, машины так и снуют.
Рядом стоит пара с ребёнком.
Ребёнок гиперактивный, то на рельсы, то на дорогу.
Родители ноль внимания.
Выбегает дежурная:
- Родители! Вы почему за ребёнком не смотрите! Машина выскочит - бац! и всё!
Вам-то ничего не будет, а меня сразу премии лишат!
Рассказала сестра. Она учится в мединституте.
Были практические занятия по топографической анотомии. Препод лютовал, задавал, такие вопросы, на каие студенты после 4 часов занятий, ответы дать не могли. Кончились ответы.
И тут препод решил сменить тему, дать, так сказать, студентам отдохнуть.
И поинтересоваться, каку же узкую специальность наметили себе будующие доктора.
- Вот скажите мне, кто каким специалистом хочет стать?
Все молчат, ожидая подвоха.
- Ну, ответьте вы нам, уважаемый Иван Александрович.
Иван Александрович мрачно.
- Ну, судя по тому как вы нас тут имеете - проктологом.
К нам приехал очень дальний родственник, поступать в институт.
Сразу скажу, что парень - пофигист, каких ещё поискать.
В семье у них постоянно идут призывы, типа: "Пора брать Семёна в ежовые руковицы", Пора приучать к самостоятельности", но призывы остаются призывами, а на самом деле, Сеня - мамин сына...
Мой сын решил его перевоспитать, подготовить к поступлению, заставил почитать Тургенева и Солженицына...
А потом устроил ему небольшой экзамен.
- "Мёртвые души" читал?
- Читал...
- Ну и о чём там?
- Про мёртвые души!
- Ещё?
- Ну, там был один Чичиков..Скупал мёртвые души...
- Зачем?
- Чтоб им жилось получше!
А я думала, что про "Мёртвые души" знаю всё...
Сочинение Сёма завалил.
Подруга рассказала. Был праздник и вот после него, она убирает посуду со стола с мамой, а за столом сидит муж. Разговор заходит о женской фигуре (подруга пышечка). И вот диалог между подругой и ее мужем:
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы, - говорит подруга
Муж выдержав паузу говорит, пьяненьким голосом:
- А между прочим, некоторых укачивает.
В мае прошлого года я родила сынулю. Летом, катая коляску с сынулей по городу, я стала замечать на себе странные взгляды мужчин. Это были взгляды не такие как смотрят мужчины на понравившуюся девушку, но заинтересованные. И вот разгадка взглядов настала. Гуляли мы как-то с сестрой по городу. Навстручу нам шел изрядно подвыпивший мужчина. Увидев нас с коляской, он воскликнул! "Хочу..!Хочу туда, в коляску! И чтоб меня везли!" Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.Он, увидив это, стал оправдываться "Но что бы везли вы, и только вы!" Но нас было не провести. Некоторые мужчины просто мечтают оказаться в далеком детстве и лежать в коляске и сосать соску.
Дважды мы с дочкой нашего папу невольно пугали.
Сначала, когда, приехав в Москву, остановились в гостинице "Минск" (была раньше такая на Тверской).
Вечером звоним домой: -Всё в порядке, всё хорошо, мы уже в "Минске"
-Где???? Чего вас туда понесло?
Папуля решил,что мы вместо Москвы в Белоруссию укатили...
Второй раз-когда в Испанию поехали. Отель назывался "Лос-Анжелес"
Вечером по приезде звоним домой... Так и так, мол, мы в "Лос-Анжелесе"
У папы в телефоне-молчание....
-ГДЕ???
А всё потому,что он никогда не интересовался особо, куда именно мы поехали.
Теперь ученый стал, заранее уточняет!
У Вас муж, у меня мама.
Звоню из командировки, жалуюсь. Дожди сплошные, искупаться так и не удалось. Мама:
- Так ты ж говорила, речушка там фиговенькая, что в ней купаться-то?
Я :
- Ну да, действительно фиговенькая! Волга называется, слышала о такой? Я, вобще-то, в Нижнем.
- Мда? А я всем сказала, что в Тамбове...
(Да простят меня тамбовцы, Цна ниже плотины меня действительно не впечатлила год назад. Вот выше, где все основные пляжи - очень даже, но там я побывала только недавно )
Один мой знакомый частенько завершал свою речь непонятным для меня словом "гамовер". Чего-нибудь говорит-говорит, рассказывает-рассказывает, а потом: "Всё, гамовер."
Я долго не могла понять, что за присказка такая? Спросила его, а он говорит:
- Ну, знаешь, в играх, когда игра окончена пишут "гамовер" (game over - игра окончена, читается как гейм оувэ).....
Это было начало популярности компьютерных игр на игровых приставках типа Денди и Сега, а товарищ плохо учил английский язык в школе....
Идем с дочерью, она простужена, не лечится, да еще не по погоде одета. Я ругаюсь:
-Вот запустишь, закаменеет у тебя все в носу, будут тебе потом ГЕМОРРОЙ долбить!
У ребенка реакция мгновенная:
-У меня что, лицо так на зад похоже???
...Ну, с кем не бывает?..
Муж кричал, что голодный.
Ставлю на стол картошку и тушёную рыбу. Что можно успеть за полчаса - весь день не было дома?
- Я не хочу диетическое питание. Я мужчина.
- Вчера в передаче Чеховой голодный мужчина был готов даже свою женщину съесть - кинул реплику сын.
Муж осмотрел меня критически, я аж поёжилась:
- Я уже сказал, не хочу ничего диетического!
Ехали с мужем в автобусе, подслушали разговор.
Воскресное утро, около 9.00. В автобусе народу немного. Прямо перед нами сидит парень лет около 30-ти. На одной из остановок в автобус заходит женщина. Как мы поняли из их дальнейшего разговора, сослуживица этого парня. Она замечает его. Дальнейший их диалог.
Женщина: Привет! Как дела? Что-то тебя давно не видно было.
Парень: Привет! Нормально. Да я в больнице месяц лежал.
Женщина: Как?! Да ты что! А что случилось-то?
Парень: Да вот, позвоночник сломал...
Женщина: Как же так получилось?
Парень: Выпал со второго этажа...
Женщина в немом изумлении уставилась на него.
Парень (скромно опустив глаза): На работу торопился.
Сидели на даче. Костёр стал затухать и пришлось газеткой его поддерживать.
Газету комкаем и кидаем.
А тут товарищ наш носом повёл, бровью дрогнул и сказал:
- А что за запах? Чё так воняет?
Мы все принюхались..Костром пахнет, ан нет!
Товарищ наш носом шмыгнул, встал, присел, руками развёл и выдал:
- Чую! Это "Пионерская правда" горит! Я ж её по запаху узнаю!
Вот такое интересное детство было у товарища, что он унюхал газету по запаху!
Смотрю свои фотографии, комментирую:
- Кошмар, какая я дохлая.
Подруга, смотрит вместе со мной:
- Да ты дохлая. Ты и в жизни дохлая.
Нервно глотнула и посмотрела на подругу (что взять с подруги, ясное дело завидует ) :
- Я дохлая?
- Ну стройная, какая разница.
Хм..
Вчера. Народ дружно идет на карнавал. Транспортное движение перекрыто, поэтому к площади все идут пешком. Чтобы не было жарко, народ длинной вереницей топает через лес, прилегающий к шоссе.
Впереди меня шагает парень. Его девушка не успевает за ним, то и дело спотыкается о коряги, кочки. В ее руке дохлая полевая ромашка.
-Миша! Не иди так быстро! Я не успеваю! - чуть не плача крикнула девушка.
Парень разворачивается и возмущается:
-Я тебе уже даже цветок сорвал!!!
-И что, это означает "заткнись"? - переспрашивает девушка.
- Ну не совсем, - неуверенно пробормотал парень, - хотя... Ладно, давай руку и смотри под ноги. Я тебя поведу!
Романтика.
Сложное это слово"флористистический". Не все понимают. Заглянула не так давно бабушка в наш флористический салон. Огляделась, повела носом и спросила:
- Дочка, что за салон такой ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ? Чем торгуете?
И что я могла ответить, кроме как:
- Будущим торгуем, бабушка, будущим...
Ходила днем на рынок. Столько интересного услышала!
Женщина пытается влезть в платье меньшего размера:
-Ой, оно мне, наверное, мало!
Продавщица:
-А Вы натягивайте лучше!
-Да я в нем дышать не могу!
-Зато как по фигуре легло! Нигде лишней ткани не торчит!
Маленькому мальчику примеряют панамку.
Продавец пытается втюхать товар.
-Даже если ( ) голова Вашего мальчика вырастет, эта панама ему будет как раз еще года два!
Подхожу к лотку с носками. Спрашиваю цену.
Продавщица:
- Все по 20 рублей.
- А почему они у вас какие-то выгорешие? - удивляюсь я.
Продавщица хитро улыбается:
-Заметила, да? Тогда по 12 рублей. Можно мужу купить, какая ему разница в каких носках на работу ходить. А невыгоревшие у меня в сумке лежат. Мне эти сначала продать надо.
Отказалась я. Как интересно по рынку гулять, оказывается!
|
как их бля делать
