Сегодня подруга звонит : Привет.. (после небольшой паузы) это скунс".
Я не поняла, спрашиваю : " Оль, что с тобой!?"
Как оказалась, она набрала мой номер, ждала пока я возьму трубку, я взяла... В это время её дочка спросила её , что за зверь на картинке... А я уж подумала - весна.. плоховато с подружкой стало!
Сейчас брат позвонил повеселил меня.
Предыстория. Когда брат выходит покурить, его двухлетний ребенок обязательно ходит с ним.
Сегодня собрался он опять на перекур. Жена видя, что дитятко тоже натягивает кофту строго говорит ему:
-Так, Макс, ты не поел, значит курить не пойдешь.
Хорошо, что никто посторонний не слышал
Мой отец служил на флоте. При раздаче формы, а конкретнее сапогов, выкрикивали размер и люди шли за обувкой. И вот начинали с 37, количество народу с каждым следующим размером увеличивалось, в 41-44 обули почти всех:
-46!
Откликнулись двое: мой отец и еще один, назовем его Ваня.
-47!
Ваня:
-Уродов нет!
Ну все посмеялись, конечно, а потом Ваня померил свои сапожки, а они ему малы... Над ним потом веселились: "Уроды есть все-таки?"
Сегодня звоню любимому:
-Котя!!! А я "пять" получила по праву!!!
Его голос:
-Угу...
И "за кадром" слышу:
-Молодец! Так держать!
Любимый играл в компьютерную игру, этот голос оттуда. А ведь как хорошо вышло! Меня даже игра похвалила!
Сейчас выгуливаем собаку подружки, бобтейла.
На него налетает какая-то овчарка без поводка, сначала гавкает и вцепляется, потом начинает обнюхивать и лизаться.
Полупьяный хозяин извиняется:
- Вы уж не обижайтесь, я видел, что кобель, и на поводок не взял. А она подумала, что сучка.
- У вас же не чистая овчарка? - поддерживаект подруга разговор.- Смесь с лайкой?
- Знаю только, что смесь суки и дуры!
Мне лет 10ть было, но хорошо этот прикол запомнила.
Собрались мы всей семьёй на загран. паспорт фоткаться, меня по малолетству к маме в паспорт вписывали.
Мама у меня в принципе в семье рулиз, поэтому выбрала день, меня с папой за шкибот и пошли. Приходим в студию , мама вся такая деловая, суетится, очередь заняла, ходит что то у людей уточняет.
Подходит наша очередь...
Фотограф спросил на что фотаемся и не глядя на нас спрашивает кого фоткать будем дамочка?
Мама громко и чётко, широким жестом указывая на нас с отцом выдаёт:
-Да вот, дочь и сына сфотографируйте!
Очередь притихла, папа тихо так поправляет:
-Мужа.
Мама зависает на пару секунд,внимательно смотрит на отца, потом выдаёт:
-Ой и правда, ошиблась, это же мой муж а не сын!
Вы бы видели глаза этого фотографа, и слышали ржач в очереди
Мама до сих пор не поймёт, почему её так переклинило, папа до сих пор обижается вспоминая эту историю
Это при том, что брата у меня нет, я одна в семье.
Семья моих друзей. Приходит Леночка, дочь-пятиклассница из школы, заходит к маме на кухню и спрашивает:
-Мама, а знаешь почему у козы глаза грустные?
Мама:
- Нет, доченька.
Леночка:
-Потому, что мама, у неё муж козёл. (Старая детская шутка).
Посмеялись. Потом, Леночка, с подковыркой:
-Мама, а наш папа - козёл?
Мама снова рассмеялась, и ничего не ответила.
А папа в это время спал в соседней комнате.
Тут же заходят Леночка с мамой потихоньку в эту комнату. Папа слышит, что дочь пришла и сквозь сон, бормочет:
-Доченька, замёрз я, дай пледик, укрой мне копытца.
Мама, сквозь хохот:
-Вот, доченька, ответ на твой вопрос.
Делаю перекличку, отмечаю отсутствующих. В этот момент заходит несколько парней. Я, первому: "Как Ваша фамилия?" Он называет. Я (с нарочито задумчивым видом для профилактики): "Я даже и не знаю, как Вам быть: "энку" я Вам уже поставила..." Тут вмешивается парень с галерки, друг второго "опоздуна", отметить которого я не успела: "А у него еще не стоит! Можно он войдет?" От этой двусмысленной фразы вся группа покатилась, а "опоздун" стал пунцовым
Сидим на кухне - я, муж, рядом с ним собака. Муж готовит ужин, режет мясо, собака с вожделением следит за каждым его движением...Я, видя такую картину, говорю:
- Ты знаешь, а ведь мы никогда не давали нашей собаке сырого мяса.
- Потому что от мяса могут быть глисты - говорит муж
- А собакам надо иногда давать сырое мясо, у них будет шерстка блестеть - молвлю я, подперев рукой подбородок...Муж замирает, смотрит на собаку, отрезает кусочек мяса и дает ей. Собака, конечно же, не жуя, заглатывает его, а муж резко откидывается назад и закрывает глаза ладошкой..
- Ты чего? - перепуганно спрашиваю
- Ух, е-мае, как шерсть заблестела, слепит
Сегодня дочка с папой разговаривает. Рассказывает ему, вот у Стаса и у его мамы день рождения в один день. Только ему 8 лет, а ей 30.
Папа - ого, такая старая мама....
Я вмешиваюсь в разговор. Что значит старая? Вот твоя например будующая супруга (ей 25 лет) когда родит, и дите подрастет до 8 лет, то ей уже года 34-35 будет. Это тоже старая?
Почесал БМ репу подумал...и говорит...это другое дело, это ж будет еще не скоро, и я к тому времени постарею (ему щас 33 года), и она не будет мне казаться старой.
Обалдеть. Как послушаешь мужскую логику - фигеешь.
Это было года четыре назад.
Папа приехал в Москву навестить свою младшую дочь, то есть, мою сестру. Остановился у нас. А папа с мамой в разводе. Причем разводу предшествовали нехорошие события, хотя сам развод происходил без особых скандалов. Все давно выгорело.
Ну так вот. А сестра на том момент училась в Ярославской области, в православном колледже.
Предстояла нелегкая и неблизкая поездка за 140 км от Москвы. Я на переднем сиденье, мой будущий муж за рулем. А мамАн с папА, значится, на задних. Мы их так аккуратненько разделили встроенным широким подлокотником, благо габариты машины позволяли.
А папа сидел за мной. Увидел в окно как змеи воздушные на обочине дороги продаются. И говорит мне: "Смотри, какие змеи".
А мама, ничего толком не расслышав, переспрашивает: "Кто змея подколодная? Я змея подколодная?"
Лежали от смеха все. Даже мой сдержанный муж позволил себе расслабиться и и немного хохотнуть над будущей тещей.
А мама, поняв что сморозила глупость, отвернулась и пыталась не смеяться. Досадуя на себя, что при бывшем так сглупила.
Выхожу из дамской комнаты и обращаюсь к дочери, ждущей меня снаружи...:
- Какой кошмар.. наркоманки там - бээ
- Мама, я сейчас видела проституток! (у самой глаза квадратные)
- ???
- У них был такой вид!! Одна в кожаной юбке-пояс, а другая - голая !
- Как..как голая.. (заикаясь)
- Телесного цвета колготки и топ с открытым животом. И все!! (ребенок в ужасе от увиденного)
- А может это были не колготы, а легинсы?..
- Я различаю колготы от легинсов (обижено)
- И куда они пошли? - оглядываюсь.
- Туда.. (показала на дверь дамской комнаты)
- А там никого, кроме, наркуш нет. О так мы с тобой видели одних и тех же девушек.. только увидели в них разное... ты проституток.. а я наркоманок.. интересно кто они есть в действительности.
Предыстория небольшая: собираемся с коллегами на шашлыки уже год - все никак не соберемся... И один из самых жаждущих (назовем его В) постоянно намекает, что погода суперская - надо бы сходить...
И вот приболел он. Дома сидит на больничном. Другая коллега (назовем ее М), говорит третьему коллеге (Д):
- Пока В болеет, надо бы на шашлыки сходить
Д весь в работе, задумчиво так отвечает:
- А кого ж мы тогда есть будем?
М не растерялась и говорит:
- Я его есть не буду, сами ешьте, я отравиться не хочу
|
как их бля делать
