У моей подруги Юльки бабушка очень энергичная, громогласная, и отчаянная спорщица, считает, что всегда права, ее никогда не перебьешь и не перекричишь.
Вчера сидим чай пьем у Юльки на кухне, и слушаем бабушкин монолог. Юлька имела неосторожность вставить какую-то фразу в небольшой паузе между бабушкиными причитаниями, на что получила от старушки в ответ десятиминутную фразу.
Юлька махнула рукой, и сказала: "Ладно, бабуся, тебя не переспорить."
На что старушка уперла руки в боки, и с воинственным видом надвинулась на внучку: "Это кого не переспорить?!! Это меня не переспорить?!! очень даже переспорить! Еще как переспорить!" Потом замолчала на секунду и расхохоталась: "А ведь, действительно, внуча, не переспоришь!"
Идем с мужем по улице. Он впереди , я взади . Расстояние между нами метров 10. Вдруг выбегает собака , и бросается на мужа. Прыгает ему на ногу , и пытается укусить. Я бегом - бегу его спасать. В три прыжка догоняю мужа, отгоняю собаку , говорю , пошла вон . А ну марш от сюда
Беру мужа под руку . А муж говорит мне -
- . Ты на нее так гавкала , наверное сучку от меня отбила.
В том году брату очень не повезло. Сначала чесотку в универовской общаге подхватил, у них там эпидемия была.. Потом воспаление лёгких, в больнице месяц лежал..
Собираемся мы на отдых. Говорю маме :
- Вот бы Мишку с собой взять, весь год проболел, сил бы набрался хоть.
Мама:
- Да уж! Это точно! А то весь год, то чесотка, то туберкулёз! ..ой! перепутала! пневмония!
Бедный брат!
Живём с парнем в разных городах. На лето Артём уехал домой, созваниваемся. А позавчера раз "глухарик", два "глухарик". Я , но не перезвонила. Ещё чего!
Вечером опять та же песня! Перезваниваю, спрашиваю, что за новости.
Артём:
- Хотел, проверить, где ты!
Это как же?
Еду с двухлетней дочкой в купе, от свекрови - домой. Три полки занимает часть армянской семьи, которой, сдается,полвагона. Главный у них - дед лет семидесяти.
Сидит напротив и пристально меня рассматривает. Надо сказать, я темноволосая смуглянка со светло-карими глазами, а дочура до пяти лет была ярчайшая блондинка, только черноглазка (у меня муж- свеееетлый зеленоглазый шатен). Дед переводит вгляд с меня на дочку и обратно довольно долгое время. Потом изрекает:
- Такой красЫвий чОрний мама, и такой бЭлий ребенок. НЭправилна.
До вечера он больше ничего нам не сказал, все гонял своих по-армянски. А дочка запомнила, блин, что "бЭлий" - это не есть правильно. Вырросла и перекрасилась в брюнетку. Ей идет, глаза-то ей достались от моего отца - карие до черноты.
Болтаем с МЧ. Говорю ему:
- Ну ты подумай...
Он тут же выдает:
- А мне нечем думать, - и стучит себе кулаком по бритой башке.
- Знаешь, - говорю, - ученые выяснили, что зачатки интеллекта есть даже у амебы.
- Ну так то - а-ме-ба! Амеба - это звучит гордо!
Сынуля (почти 4 года) мой очень любит время от времени "превращаться" в каких-нибудь героев. Я этим пользуюсь в педагогических целях.
Заходим мы с ним в супермаркет, он балуется, носится вдоль витрин, я возмущаюсь: "Вань, давай потише..."
Сын: - Я не Ваня, я - нинзя-черепашка!
Я: - Если будешь скакать и бесноваться, не буду звать тебя нинзя-черепашка!
Ванька приутих, но я, как обещала, обращаюсь к нему:
- Нинзя-черепашка, тебе йогурт с персиком или с клубникой? Нинзя-черепашка, положи майонез на место! Нинзя-черепашка, в нашей семье не едят всякую дрянь, не трогай чипсы!
Продолжается это минут пятнадцать. Окружающие ржут, глядя на нас.
Подходим к кассе. Парень с тележкой - своим приятелям, показывая на моего сына: - О, Кун-фу панда пришёл!!!
Напомнила.
Мы играем в рок - группе. Песня на английском. Другу-гитаристу нужно придумать мелодию под текст. С языком (англ.) у него проблемы. Мелодия не придумывается. Текст читается ним типа:
A long-long time ago - А лонг-лонг тиме аго
Мы, естественно, умираем со смеху и пытаемся ему подсказать, как читаются те или иные слова. На что он с возмущением говорит:
- Не, я не могу. Меня дико раздражает, когда меня заставляют английские слова произносить с английским акцентом!!!
У меня дядя - приколист. Поехал в санаторий, где собралось довольно много женщин пост-бальзаковского возраста. Однажды вечерком в приятной беседе дядя вскользь обронил, что знает отличный способ избавиться от морщин, не прибегая к оперативному вмешательству, исключительно методом массажа.
Дамы возжелали немедленно освоить этот метод. Дядя встал и начал массировать себе лоб, попутно объясняя, что направление массажа идёт сверху вниз, т. е. лоб, щеки, шея, ключицы и далее.
- Ну а потом, потом?
- Затем массируете грудь и живот.
-Дальше-то что?
- Далее плавно переходите на бёдра, точнее на заднюю часть бёдер.
-А там-то зачем?!
- Там стягиваете излишки кожи и завязываете их узелочком!
Дядю спасли быстрые ноги.
Едем сегодня с милым, он за рулем. Едем себе нормально, вдруг он резко сворачивает и выезжает на параллельную улицу.
Спрашиваю, зачем свернул, там же было бы быстрее проехать?
Ответ: А тут интереснее. На той дороге две полосы, а на этой четыре, больше машин можно увидеть.
Ну чесслово, как ребенок
Предистория.
Я своего младшего братишку с детства зову Пончиком, он пухленький был. Сейчас же это 18-летний высоченный лоб, но худой как шпала. Он, будущий юрист, а пока студент, успешно окончивший 2-й курс вуза, устроился на время каникул в институте подработать на полтора месяца, грузчиком))).
А вчера мы с мужем, моим папой и брательником собирали в деревне вишню. Все висят на деревьях и переговариваются, анекдоты травят, какие-то ситуации из жизни вспоминают. Брата иначе как Пончик давно уже никто не зовёт никак, ну по имени еще иногда. Папа рассказывает прикол из его детства. И тут голос с забора:
- Пончик, да Почик! Какой я вам Пончик? Я Олег Александрович между прочим, уважаемый грузчик-экспедитор!
Мы чуть с вишен не попадали разом))).
Вот смейтесь-не смейтесь, а моя магнитола, выключенная ВЧЕРА !!! из розетки, если включить кнопочку "радио" с полсекунды поёт, потом замолкает. Тогда я вспоминаю, что её надо в розетку включить. Муж сначала не поверил, а когда я ему продемонстрировала, то что-то пытался объяснить мудрёными словами ( он инженер).
И, когда я вилку этой же магнитолы из розетки выдерну, то она (вилка) током бьёт в первые секунды, если рукой нечаянно до этих штырьков дотронусь.
Были недавно в хозяйственном магазине. Пока мужики рылись в отвертках, мы с подругой приметили на полу весы.
Переглянулись, выдохнули, как перед рюмкой, я встала первая и ...
Подруга встала, и у нее тоже
Продавщицу спрашиваем:
- У вас весы правильно показывают?
Та с ухмылочкой:
- Нет, на 7 килограмм прибавляют женщинам, а мужикам правильно показывают.
Хотела в особенности языка, но поскольку форум русскоязычный...
К приятельнице из России в отпуск приехал отец. Сидят вечером, смотрят фильм на украинском языке, и подруга кратенько переводит, чтоб сюжет был понятнее.
Сюжет о любви - довольно примитивный, языки похожие, проблем собственно нет.
Приходит герой, задержавшийся на работе, и героиня говорит ему:
- Я ледь не сбожеволила! (Я чуть с ума не сошла)!
Приятельница уже приготовилась перевести, но отец "понял" сам:
- Надо же, какая у ней самокритичность!
В детстве была ужасно вредная и, пользуясь попустительством питерской бабушки, часто капризничала и своевольничала. Кроме меня там было ещё 3 папиных сестры, с младшей у нас разница в возрасте составляла всего 9 лет. Молоденькая такая у меня была тётя и очень застенчивая, а я, нахалка, этим пользовалась.
Идём мы на даче на пляж, я капризничаю, Людочка меня урезонивает, пытается ввести в рамочки. Я надуваю губы и мстительно думаю:" Ладно, сейчас я тебе устрою!"
На пляже дожидаюсь пока к тёте подгребёт побольше парней, начнутся заигрывания, и в самый разгар подлетаю с воплем:
- Мама, мама! Можно мне ещё поплавать?
Людочка багровеет, а парней, как ветром сдувает.
Поганка я была малолетняя.
Я сегодня... тобишь вчера отличилась по телефону.
Со своим по телефону проводила "профилактические процедуры" - расчехвостила его (повод был) и так между словами- какой ты инфантильный и - пора бы повзрослеть, говорю: " Ты не только в год козла родился, ты еще и по жизни- козел!"
Еще чуток побухтела, он промолчал и правильно сделал. Потом вообще трубу бросила.
Через час, когда уже запал прошел, звоню как ни в чем не бывало.
Просто я забыла, чтобы он кое-какую литературу мне нашел для работы. И так, опять же между делом говорю- ты там на козла не сильно обиделся, а?
Он- Та...
Я- Ну что сказать, что есть то есть- этого у тебя не отнять!
Я тебе еще нравлюсь?
Он- Начинается!!!!!
Идиллия, млин
Есть у нас друзья, семейная парочка, обоим слегка за 30, практически полжизни вместе, и вот как-то препираются они беззлобно в моем присутствии ( я сейчас не помню уже, за что там именно спор был - не суть): слово за слово, она ему:
- Тю, дурак...
Он (гордо и обиженно):
- Дурак в штанах, и тот полковник!
Она ( ни секунды не задумываясь, на полуавтомате подхватывает):
- В отставке!!
Мужик пять минут соображал, оскорбление это или намёк?
Молодую семейную пару должны навестить родители.
Тести - к полудню, свёкры - во второй половине дня.
Время 11 часов, молодая жена вскакивает, говорит мужу:
- Вставай скорее, к нам скоро гости придут, надо успеть на стол накрыть!
- Не переживай, дорогая, успеем, гости раньше трёх не зайдут.
Кто о ком.
В маршрутке случайно подслушала. Беседуют парень и девушка.
Она:
- Мог бы и меня с собой взять отдохнуть на море.
Он:
- Я не думал, что ты сможешь поехать. Ладно, в следующий раз возьму обязательно. Ты готовить умеешь?
Она, гордо:
- Конечно..."Мивину"! (вермишель быстрого приготовления).
Не судьба ей поехать видимо...
Выбрались сегодня в лес за грибами. Иду, радуюсь жизни. Все меня радует, все восхищает. Увидела огромный муравейник, в высоту где-то 1,5 метра, и в диаметре огромный. Остановилась около него и молвлю:
- Неужели это все муравьи натаскали?- Сзади голос мужа:
- Да нет, не сами. Молдавские муравьи приезжают, и строят нашим.
Повеселил
Лето. Теплый,солнечный день. Рынок. Из динамиков играет популярная танцевальная музыка. Летящей походкой, подпрыгивая в такт любимой мелодии, занимаю очередь за капустой и спрашиваю у впередистоящей женщины: "Вы танцуете?"
Оправдывалась я, что искала крайнего, уже под ржание всей (!) очереди!
Мдя! День явно удался у всех...
Когда я училась в школе, в классе 10, нашему классу "не хватило" учителя по алгебре и геометрии. По такому случаю директор попросил выйти поработать старую учительницу, которая была на пенсии ещё с советских времён.
Любовь Владимировна сразу стала у нас "Красной", так как волосы свои красила в красный цвет.
Если кто-то из учеников приходил на урок без выполненного домашнего задания, она всегда рапортовала:
- Ни один советский ученик не имеет права переступить порог школы без домашнего задания!!!
Мы, конечно, тихо смеялись - шёл 1995 год...
И ещё. Когда Любовь Владимировна давала нам самостоятельную работу и мы честно корпели над учебниками, в конце урока всегда слышали:
- Ну? Кто кончил?
Тихо смеяться не получалось.
|
как их бля делать
