Начиталась ветки "Снимите это немедленно" и спрашиваю мужа: "Вот зачем практически все мужчины надевают под шлепанцы и босоножки носки?"
Муж, не задумавшись ни на секунду: "Так мужчины ж ногти на ногах не красят! Им показывать нечего!"
Можно подумать, мы не надеваем носки только для того, чтоб показать педикюр...
Че-то вспомнила: был знакомый у меня абсолютно лысый. Ну просто как коленка.
Как-то сидели мы, трепались, разоткровенничались... Я спрашиваю:
-Можно, я нескромный вопрос задам?
А он что-то разволновался:
-Нет... Не надо... если нескромный - я не отвечу!
-Да ладно, - говорю, - я задам, а ты, если не хочешь, то не отвечай...
Он напрягся как-то странно, а я спрашиваю:
-А у тебя волосы какого цвета были... ну, с самого начала?
У него было такое лицо, будто, ему только что заменили растрел выговором.
-Русые были... почти как у тебя.
Я тогда так и не поняла, какого нескромного вопроса он ждал...
Вчера слышу как мой папа разговаривает с моим сыном. Долго рассказывает ему про всякие кулинарные вкусняшки и выдает:
- А какие, Ваня, твоя мама вкусные драники с коноплей делает
Ага обхохочешься
Выбираю обновки для мелких в магазине взросло-детской одежды. Рядом со страдальческим видом выбирает мужские футболки девушка. Смотрит на ярлычки, так и так прикидывает.
Наконец набирает мобильник:
- Малыш, у тебя 54-й или 56-й размер?
==
Что ж, у каждого свое понятие о маленьких.
Для дочери в школу. Заходит мужчина и спрашивает у продавца, как пройти в мужской отдел. Продавец показала.
- Спасибо ! Но я пока тут осмотрюсь, - сказал мужчина оглядываясь.
- Душно сегодня, - проронила продавец ни к кому не обращаясь ...
- Это не надолго. В этом году лето в Москве меня радует. Почти не было жары, - довольно хмыкнул мужчина.
- Пойдем отсюда, - прощипела я дочери.. и дернула ее в сторону выхода..
- Что такое ? , - не понимая спросила Она..
- Пойдем быстрее пока я этого мужика не придушила.
- За что ?
- За то, что радуется прохладному и дождливому лету в Москве..
В отпуске были. На югах. Дача у нас там.
Разговариваем с дочкой, причитаю, какая же мама (то есть я) Золушка!
И это сделала, и с этим управилась, да еще вот эту проблемку решила!
Доча задумчиво с долей сарказма:
- Что-то я не видела Золушек с креативным маникюром-педикюром, да еще каждый вечер на балах вино употребляющую...
Потом вошло в домашнюю присказку, если к нам гости или я куда-либо собираюсь:
-Ну что, Золушка, опять бал? Смотри, аккуратнее, много не пей.
Вроде дитя сказало, но помещаю не в детский лепет, доче 18 уже, совершеннолетняя.
У мамы моей попугай Ричард. 3 года ему. Научился неплохо разговаривать, и иногда очень даже попадает в тему. Жаль что нельзя передать его интонацию. Вот несколько случаев:
Попугай в клетке курлычет что-то.
Мама: "Кто сказал про нас тю-тю?!"
Ричард (с удивлением): "ЧЁЁЁЁЁЁ??"
Мама накладывает еду собаке. ричард ждет ее, чтобы она отнесла его в другую комнату. После того, как мама накормила пса, Ричард ей заявляет: "Ну что, пошли?!"
А еще он может материться. уж не знаю где он этому научился, но тоже случай был забавный. весной у нас вылупились цыплята. они стояли в коробке дома, и попугай оченьими заинтересовался.
Сидит он значит на краю коробки и себя нахваливает тоненьким голосочком, очень нежно: "Ричик - сладкая птичка, ричичка - птичечка..."
Но ведь цыплята тоже им заинтересовались. и один активный цыпленок подпрыгнул до уровня попугая (взлететь хотел). И тут Рич весь такой раскайфованный цыпленку вдруг говорит резким тоном, грубо: "ТЫ ЧЁ
У нас папенька чучу отчебучил.
Есть у меня сестра двоюродная, назовём её Наталья, и был у неё молодой человек, щуплой такой наружности, невысокий. Соответственно, дружили они, даже проживали вместе, вместе ездили к нам на дачу, где мой папенька его и видел.
Со временем, Наталья с ним разошлась и стала встречаться с высоченным таким крепким парнишей.
и вот, собственно, история: подъезжают папочка с мамочкой к дому, где проживает Наталья с родителями, те выходят навстречу, папенька пожимает руку дядьке, Натальиному отцу, здоровается с Натальей, а вот новому кавалеру руки не даёт. Тот к нему и так, и эдак с протянутой рукой - реакции ноль.
Всё обсудили, садится отец в машину и тут мама у него спрашивает: "А ты почему Наташкиному молодому человеку даже руки не подал?" Тот замирает на долю секунды, а потом отвечает:"Ничего себе, как он ПОДРОС за пол-года! Я его даже не узнал!""
Мама рыдала...
Соответственно, обсудим и мою мамочку. Тут ей папенька на годовщину свадьбы телефон сотовый поменял.
Но я то об этом не знала. Я собираюсь ложиться спать, укладываю семью и тут звонок от мамы на мой сотовый. Как дела там и т.д.
Время 10 вечера, и я её спрашиваю, почему она звонит на мобильник, хотя есть и простой телефон для разговоров ниочём. Вот её замечательный ответ:"Ну я же тебе по новому телефону звоню!"
"Прости, - говорю, - мам, не разглядела в трубку"
Она даже слегка обиделась
Недавно я с собой дочку на работу взяла. Сидим. Я работаю, она - книгу читает.
Тут заходит к нам в офис телемастер Володя (из мастерской неподалёку). Зашёл позвонить. Набирает номер и мы слышим:
- Алё, это я! Чё вы там делаете? Где Джон? Чё говорит?... Ну нет, это он вату катает... Говорю тебе точно - вату катает!... Да нет, так быть не может, он тебя просто на фонарь садит!... Чё делать, чё делать? В бубен ему... В бубен, говорю и всё... Ну давай, вечером приеду, поговорим.
Дочь, открыв рот и оторвавшись от книги, слушает. Потом задаёт вопрос:
- Скажите, а что такое "вату катает". Вован отвечает:
- Это значит обманывает.
Я спрашиваю:
- А "на фонарь садит"?
Отвечает:
- То же, что и "вату катает". - Да сын - говорит - не слушается, мать обманывает, я и говорю - дай ему в бубен.
Доча спрашивает:
- А почему сразу в бубен?
- Так ремень же на работе (показывает на свой ремень), остаётся одно - в бубен!
Дочь, в ужасе, смотрит на меня (а вдруг этот метод перейму).
Вместо предисловия: руки-ноги у меня все на месте, в целости и сохранности.
Вчера со своим Медведем немного поцапались.
Я ворчу и бегаю туда-сюда из комнаты в кухню.
Ставлю перед МЧ тарелку с едой, он говорит: "А ты сама-то есть будешь?"
Я: "Буду!!! Между прочим, у меня всего одна рука!!! Я не могу принести две тарелки одновременно!!!"
Меня окрестили в три года в Тихвинском монастыре, где теперь находится икона Тихвинской Божьей Матери. Перед входом в монастырь расположен стадион. Моя мама, 22-х лет от роду, особой набожностью не отличалась, церковь не посещала. Меня крестила по принципу: вроде как положено.
Во время процедуры мать начала креститься особым образом: неправильно сложила пальцы, не в том порядке, да ещё и слева направо. Мои бабушки, особы сорока лет с хвостиком, весело прокомментировали навыки моей матери. В результате вся троица зашлась в смехе.
Молодой священнослужитель в сердцах заявил:
- С вашим настроением вам надо было на стадион идти, а не в церковь.
Мой муж рано лишился своих кудряшек. С момента его поступления в военное училище я их больше не видела. - Только короткая стрижка.
С годами причёска мужа всё больше стала походить на "стрижку Ильича".
Сначала он комплексовал, обижался, если ему кто-то об этом напоминал, а потом привык. Теперь же он сам не против пошутить над своей причёсочкой.
Вот его перлы на эту тему.
- Ты что так долго в ванной? Брился?
- А вот и не угадала! Бигуди накручивал!
Загораем.
- Слушай, ты б надел что-нибудь на голову, у тебя голова аж блестит!
- Это не от солнца, дорогая! Это "Хэд энд Шолдерс"!
Об эпиляторе.
- Хорошая штука! Слушай, а у него нет функции "Сделай наоборот"?
- Где мои маленькие ножницы?
- Маникюрные?
- Нет, ёлки, для филировки!
- Дай расчёску!
- У меня только "массажка"!
- Дай массажку! Не причешусь - так помассирую!
С утра поняла, что у меня непомерные требования от домашних. Зашла на кухню - тонкий слой риса на столе и полу. Ребёнок кашку варил. Рассыпал "маленький".
Спрашиваю:
- Мы курочек собрались заводить?
- Нет, я для себя заведу китаянку.
Мама спрашивает:
- Что такое женское начало?
- Кроссворд угадываешь? Женское начало…инь, кажется.
- А я думала бюст… Не подошло, правда.
Интересно, как она бы ответила про мужское начало?
Кто о чём, я снова о моряках. Звоню одному знакомому моряку, чтобы взять у него устную рекомендацию на другого, они раньше работали вместе, а мне очень надо знать стОит ли этого новенького брать на работу или нет.
Мне долго рассказывают о его профессиональных качествах, в конце концов я спрашиваю о самом актуальном:
-Короче, он пьет?
Мне отвечают, жутко возмутившись:
-Нееет, что Вы! Нуу... как все. По крайней мере под забором не валяется. Его жена закодировала в прошлом году, третий раз уже. Он только теперь по работе может выпить.
У меня свекровь - настоящая хозяйка. В том смысле, что ради рецепта нового и вкусного пирога пожертвует много чем. Хорошо готовит и печет, и вообще домохозяйство - ее стезя на сто процентов.
Так получилось, что в июле у меня не было выходных. Ни одного вообще. А тут первый раз за пять лет в городе вызрели абрикосы. Просто рай абрикосовый какой-то. Их было так много, что маменька, привезя с дачи ведер пять золотистой вкуснятины, бросила мне их на пороге с криком " делай с ними что хочешь, сил моих больше нет!"
Получив полный карт-бланш, я быстренько раздала абрикосы соседям-знакомым, оставив себе на варенье несколько килограммов. Варить решила вечером. Рано утром раздается звонок от свекрови с напутствиями и ценными жизненными указаниями. Я перебиваю вторую маму, пояснив, что сейчас на работе, поговорим после, когда венусь домой.
Свекровь ужасается и кричит в трубку: " Господи, какая может быть работа, ведь у тебя АБРИКОСЫ!!!!"
Мне так хотелось пойти к директору и передать ему эти слова, просто не представляете!
Люблю семейные поездки. Папа за рулём - сын экскурсовод.
Сегодня решили по пути заехать к приятелю мужа, только две недели назад он жаловался, что "Его белую хатку мы объезжаем стороной".
Подъезжаем. Хатка розовая! На фоне белёных домиков смотрится немножко диковато.
Из ступора нас вывел сын: "Культура ЭМО - в массах!"
Решили завернуть в музей Даля, муж видел рекламу - новая экспозиция.
К музею не подъехать, а про подойти и речи нет. Течёт канализация.
- Тяжек путь к прекрасному! - откомментировал сын.
|
как их бля делать
