Ощущение, что мозг переполз в пузо. Начинаю предложение и не могу закончить - забываю слова, тему разговора.
Приехали ко мне гости. Родные и близкие. С вечера договорилась, что муж их свозит в магазин, закупиться на дорогу.
Утром им говорю:
- Да, вы ж хотели водки купить с собой, чай, воды в дорогу. Я с Лехой говорила - он сказал что сегодня вас свозит в...
Забыла и слово "магазин" и название магазина! Печально заканчиваю:
- .. в лес и оставит там.
Вот лица у гостей были!
Много лет назад уехали далеко за границу мои соседи. По их просьбе и за некоторую материальную компенсацию я присматриваю за могилами их родителей и бабушки - навещаю три-четыре раза в год, убираю, ремонтирую при необходимости, фотографирую и посылаю фото в качестве отчета о проделанной работе.
Звонят они мне сегодня.
Общий разговор, как дела и всякое такое, потом я говорю:
- Да, кстати, если все будет хорошо, то я завтра попаду, наконец, на кладбище!
В трубке долгая тишина. Потом так тихо:
- Ты сама-то поняла, что сказала, а?
Вчера работала на трансляции нашего матча с Голландией.
Девушка одна в компании болельщиков (причем болеющая очень темпераментно) после первого гола, когда смолкли радостные крики, спрашивает своего молодого человека:
- А что все так радуются - наши что ли в белой форме играют?
Та же девушка, после того, как все радуются выходу в полуфинал, спрашивает:
- А что - это Чемпионат Европы?
Я так и ждала, что следующий вопрос будет: "А они в футбол что ли играют?
Сегодня ночью, когда поблизости не было ни мужа, ни детей, вся в эмоциях от победного матча набираю номер мобильного телефона мужа (он в командировке):
- Нет, ты это видел! Нет! Ты представляешь, да???
- Я представляю, да! Зная твою склонность к патриотизму, надеюсь, ты сейчас об этом говоришь из дома, а не стоишь, обёрнутая в российский флаг на крыше нашей машины!
Кстати, я тоже совсем не болельщица....
Недавно на планерке на работе разгорелись дебаты на фубольную тему. Смысл такой: на всех судах стоят мониторы и пока "Комета" идет от Петрозаводска до Кижей пассажирам показывают кино, разбавленное нашей рекламой. А тут приспичило: срочно поставить на суда антенны, дабы народ футбол смотрел. И спор был такой: успеют ли поставить антенны или пока их везут-устанавливают-настраивают, футбол кончится?
Мне всю планерку хотелось спросить:
-А что, сейчас идет футбол?
Ой, я тут такое сказанула!
Я и мой МЧ приехали на выходные в Питер, остановились в хорошей гостинице. Заходим, значит, разбираем вещи. Я говорю Сереже:
- Что – то я устала, полежу немного и пойдем покушаем.
На что он мне отвечает:
- Боюсь, что не получится, кровати еще не застелены, да и на подушке наволочки нету, она просто одеялом прикрыта!
Тут мой мозг не успел среагировать, а язык уже ляпнул:
- Что, прям перья лежат???
Подруга рассмешила. Звоню ей - смотрела ли футбол. Она говорит "Ага, в повторе! Мы с дачи ехали, по радио слушали! А потом я подумала - и на фига я так долго ждала- надо было супругу в Екатеринбург позвонить, он счёт раньше узнает! "
Я " Почему? "
Она " Ну он же уже будет счёт знать, у них на 2 часа больше, всё уже закончится !"
Я над ней уписалась !! Я долго объясняла ей - что в прямом эфире - это у всех закончится одновременно !! Ха !
Мой гениальный племянник готовился с другом к лабораторной по физиологии и бегал вверх-вниз по лестнице учебного корпуса, в которм медики учатся вместе с физ.воспитанием. Стоят гарные хлопцы-спротсмены с и издевательскими усмешками смотрят на двух тощих студентов меда:
- Чё, ребят, к соревнованиям готовитесь? - изрёк один из качков
- Ага! - не моргнув гдазом ответил племяш
- С вами - добавил его друг, и спортсмены дружно заржали
- По шахматам...- закончил племянник и тут уже дружно заржали наблюдавшие эту сцену медики
Рассказываю мужу о форуме, об одной форумчанке. Делюсь впечатлениями.
Потом, уже через время, рассказываю о коллеге, новенькой женщине. Говорю: "Представляешь, она левша!"
Муж, видимо, не уловив ход моих мыслей: " Откуда ты знаешь?"
Я: "Ну как же, разве не видно, человек пишет левой рукой!"
Муж: "А как ты определила, что эта форумчанка пишет левой рукой?"
Да уж, действительно. Видимо, по почерку...
Пришла в гости племянница с папой. Федька с Сашей сооружают палатку из диванных подушек, табуреток, пледа. После залезают внутрь, шушукаются и просят выключить свет - так интереснее.
Я строго замечаю: " При выключенном свете всегда случаются.."
- Дети, - успевает докончить мой неромантичный муж.
А я думала, собственно, о другом.
Вспомнила свою учебу в автошколе, обнаружив среди книг свою тетрадку с лекциями. На последней странице я обычно делала запись всяких приколов, которые препод на лекции "читал".
Вот некоторые из них:
- "Ну а теперь перейдем к регулировщику, сейчас я вам его повешу" (это он плакат на доске воодружал).
- Если ты "гонщик" - помни про тормоз, а если "тормоз" - жми на газ.
На вопрос паренька: "А кататься будем?", с ходу выпалил: "Да. В прицепе".
Муж вчера выдал: "Прикинь, Леха себе гематоген купил!" Я говорю : "Ну и чё такого?"
- Как это "чё такого", все плачет денег нет!
- Да он рублей 10 стоит, что ж он себе аптечный батончик купить не в состоянии, вроде парень-то не бедный.
Тут мой глаза вылупил, понял, что опять слова перепутал. Гематоген с Гелентвагеном!
Во, блин! - говорю - До 35 лет дожил, а Гелентваген от гематогена отличить не можешь! Тундра!
Навеяло
Еду сегодня в автобусе, сплошь набитым пенсионерами. Ну одна дама и говорит:
- Ой, тут футбол был, так молодежь до утра под окнами ликовала, прям всю ночь не спала!
Ей отвечает женщина (лет так 60-65), сидящая напротив:
- А че? Я сама орала так, что дети возмущаться стали. А еще и свистнуть могу!
Демонстрировать не стала, но в автобусе долго все улыбались.
Вчера сама "налепетала"
Ставила спираль, ухожу от врача, а она мне протягивает бумажку и на ней написана дата, ее подпись и еще что то.
Врач меня предупреждает, при любых ситуациях не теряйте эту бумажку, очень важно запомнить дату установки спирали.
Я и говорю: А что тут запоминать - 22 июня, день когда началась война.
Врач говорит, ну это понятно, а год?
Я тут же на автомате и отвечаю: 1941.
Она так смеялась, что медсестра прибежала посмотреть, все ли у нас в порядке.
Я сейчас густо покраснею, но напишу.
В детстве я краем уха услыхала слово, обозначающее, эээ... секс между мужчиной и женщиной. А так как при мне никто и никогда не матерился, то со временем это слово в моём мозгу трансформировалось в более привычное слово "паять".
У папы на полке стоял паяльник с припоем. И, когда я натыкалась на него, то сильно смущалась, не понимая, как это народ сумел вложить крамольный смысл в безобидный процесс припаивания деталей.
И вот уже став практически взрослой, закончив школу и пройдя вступительные экзамены, я оказалась в компании новых друзей.
Вот же! Столько лет прошло, а смущаюсь до сих пор. Ну дурочкой была молодой!
Я решила блеснуть знанием матерного языка! Ну как же! Пьём настоящее вино, и ничего, что оно совсем сухое и кислое! Уже попробована первая сигаретка! Ну кррутая такая деваха! За плечами огромный такой жизненный опыт, аж притомилась!
Ну и выдаю! "Знаю я! Все же паяются!"
Тишина. Потом
Потом гогот!
А некоторые даже в туалет побежали
Потом непристойные предложения и снова хохот!
Мне сквозь смех разъяснили мою ошибку. И я ржала вместе со всеми сквозь краску смущения.
Надо отдать должное нашей компашке. Прикалывались недолго. А через месяц и совсем забыли.
Только я всю жизнь помню этот свой конфуз
Поговорили всей семьей, что называется....
Сидим, телек смотрим. Все спокойно. Реклама про памперсы, малыша хорошенького показывают, мои так дружно умилились, что я спросила:
- Маленького захотели, что ли???
Младший сын:
- Неплохо бы...
Старший, с подозрением:
- Ты серьезно???
Муж с ужасом в голосе:
-Только давай без сюрпризов!!!
Иду на кухню по дороге заглядываю к дочери, спрашиваю:
- Ты не голодная ? Кушать не хочешь ?
- Нет что ты ! Время уже позднее.
- Ну ладно, - поворачиваюсь, за мной гуськом идут кошки и обращаюсь к ним, - Долька, Матька, пошли я вас накормлю.
- Это значит, раз я не хочу ты кошек решила на ночь накормить?
- Так они ж как ты не отказываются , а я как раз оторвалась от компа.
- Тебе что света за компом мало, торшер включила, - бурчит муж, входя в комнату.
- Я не включала, думала ты включил, когда читал.
- Страннооо, а кто в таком случае включил торшер, если в доме кроме нас больше никого нет ?
- Еще есть две кошки. Это они наверное.
- Подойди сюда. Посмотри кошки включить никак не смогут.
Подошла-поглядела, куда показывал муж. Выключатель на проводе торшера так расположен, что кошкам действительно никак это не сделать.
- Может домовой о себе дает знать. А может кто-то о чем-то нас предупреждает.. Вообщем перед уходом выключайте всю мелкую бытовую технику и телевизор из сети
(вспомнила, что читала недавно в помятке о предупреждении пожара)..
Бабушка меня сегодня опять насмешила! Говорит:
- Ты когда нибудь видела толстых кудрявых черепах?
Я , быстренько перебрала в уме всех знакомых. Нет, говорю, не видела!
Бабуля с гордостью:
- А ты заедь ко мне на дачу! У меня такие кусты помидорные вымахали - ну точно толстые кудрявые черепахи!
Сидим на работе в сончас и тут в группу входит наш сторож, Дарья Ивановна.
В белом костюме с синими цветами по подолу, на ногах босоножки на высоком каблуке (хотела бы и я в 65 лет быть такой же жизнерадостной, как она).
Все сотрудницы ахнули:
-Ах, Дарья Ивановна, хорошо выглядите!
Дарья Ивановна плечиком подернула, по группе прошлась и важно говорит:
-Я еще на диете сидела - 5 кг сбросила. Живота совсем не стало.
А няня Нина Степановна язвит:
-Все хорошо, Даша. Со спины, как девушка выглядишь. А лицом лучше не поворачивайся!
-Почему это? - искренне удивляется Дарья Ивановна.
-Как тебе сказать.., - замялась Нина Степановна.
- А, поняла. Проседь выглядывает, - находится Дарья Ивановна. - Это поправимо. Я уже купила краску своего любимого цвета, завтра волосы выкрашу.
-Какой же это цвет? - не унимается Нина Степановна.
-Банан! - отвечает Дарья Ивановна.
Мы удивленно переглянулись. Никто про краску для волос цвета "Банан" не слыхал.
-Это желтый что ли? - переспрашивает няня.
-Да нет же, - сердится Дарья Ивановна и произносил по слогам, для нас непонятливых - Ба-нан!
- Может, "Баклажан", - осторожно спрашиваю я.
- Фу, ты! Опять название перепутала! - радуется Дарья Ивановна. - Хотя, банан мне нравится больше. Из-за названия!
Я опростоволосилась сегодня.
Заходим в магазин с мамой. Сейчас же практически везде самообслуживание. Так вот берем тележку и начинаем грузить товар. Около полки с капустой стоит яркая табличка: «ВЫГОДНО». Я вся в мечтах такая спрашиваю:
- Выгодно? Интересно кому, нам или магазину???
Мужчина стоящий рядом аж поперхнулся.
Только что дошло. Сижу за компом, брожу по форуму, брат заходит. Я так жалобно:
- Саш, купи мне попить чего-нибудь (сама не могу, занята, работаю я!). Он спрашивает:
- Чего? Я, не отрываясь от компа:
- Ну, сок березовый можно, но только без градусов! Он:
- Как это? Я:
- Ну, обыкновенно, без газа чтобы был!
Так жааалобно посмотрел на меня. Интересно, а что подумал...
Позвонила сейчас нашему сисадмину и возмущенный голосом спросила:
- Ты Леша твою мать заберешь когданибудь?
Пришлось прослушать десятиминутную лекцию на тему "непристало девице материться"
А сам виноват. Сначала научат как правильно плату материнскую называть а потом ругаются...
На рынке стою и выбираю сумку.
Рядом продают дамские наряды.
Подходят три дамы внушительных комплекций, чем-то интересутся.
Продавец - молодая и бойкая предлагает несколько моделей.
Начинается примерка за импровизированной ширмой.
Первая померяла - не сошлось в груди!
Дама что-то пошептала на ушко продавцу.
Затем вторая - тоже не подошло.
Говорит: "Завтра другой одену!"
А третья и мерять не стала, сказала:
"Девки, завтра одеваем свои парадно-выходные лифчики, тогда и померяем!"
Топаю ранним утром на работу. На часах - полседьмого утра.
На лавочке возле рынка сидят помятые личности, пивко попивают - то ли завтрак ранний у людей, то ли ужин припозднился.
Пьют молча, каждый свою думу думает.
Поровнялась я с ними, слышу, как один алконавт говорит:
-Мужики, все, что выше яиц - хобот!
Мужики сдвинули чарки бутылки, мол, согласны.
И далее трапезничали молча.
Забежала к маме на минутку - а у нее подруга сидит, на жизнь жалуется. Муж у нее очень пьющий, очень буйный и ОЧЕНЬ неработающий. Причем габаритный такой дяденька, стулья под ним стонут. Подруга мамина, Ира, говорит:
- Вчера опять гонял нас с сыном пол - ночи!
Мама:
- Да как ты терпишь? Уже бы прибила давно, или в милицию на 15 суток сдала, или кормить бы перестала - сидит, гад, на шее, еще и кулаками машет!
Ира:
- Да боюсь, хуже будет. Потом вообще придется из дома бежать, ты же его знаешь.....
Мама, немного подумав:
- Ну хоть в тарелку ему плюнь втихую, все на душе радостней станет!
|
как их бля делать
