Недавно мне про одно загадочное учебное заведение рассказали. Там вместо привычных оценок детям ставят баллы - от "А" до "Е". Заходит учительница в класс, а дети продолжают шуметь. Учительница строго говорит: "Всем, кто не угомонится сию же минуту - по "Е" баллу влеплю!" Ошарашенные услышанным дети, разумеется, вмиг замолкли.
Муж вчера с рыбалки приехал, на нем клещ присосался. Поехали в травмпункт, оказывается клещей удаляют там. Входим в кабинет, и слышим последнюю фразу из разговора врача с медсестрой:
- .... и что я только с ней не делала, как ни выхаживала, все равно СДОХЛА, зараза!!!
Мы в шоке
Врач продолжает:
- Все, теперь рассаду покупать буду, раз у меня не растет!
Далее, вытащили нашего клеща. Знаете, как это делают? Привязывают его ниткой и как то выкручивают, потом в банку и в лабораторию, проверять на энцефалит. Медсестра спрашивает у врача:
- Его в банку вместе с ниткой?
Врач:
- Как хочешь, я их завязывать умею, а развязывать не пробовала. Да и когда он связанный - как то спокойнее
та комичная ситуация произошла лет 15 назад, мы тогда ещё жили в коммунальной квартире. Так получилось, что с одной из соседок (нас жило три семьи) мы настолько сразу сдружились, что за годы, прожитые в коммуналке, стали как сёстры. Кстати, дружны мы до сих пор. Ну, и соответственно, наши мужья тоже стали хорошими друзьями.
Как-то, накануне майских праздников, сосед собрался ехать к своей матери в подмосковье огород копать. Ну, и предложил моему мужу составить ему компанию. Тот, не долго думая, согласился. Длительные выходные, природа, свежий воздух, да ещё мышцы поразмять опять-таки. Как говорится, всё в одном флаконе. А мы с соседкой, не будь дурами, им ещё вдогонку детей навязали (наши с ней сыновья -- погодки), сопротивляться было бессмысленно, поэтому "дачники" безропотно согласились.
Короче, впереди у нас с подругой неожиданно появилось почти две недели райского блаженства: никаких тебе детских капризов и шалостей, никаких готовок и уборок с утра до вечера, мы готовы были плясать от радости
Нам тогда было лет по 25, поэтому понятно, что мы были несказанно довольны.
Но, то ли мы уже отвыкли от такого беззаботного времяпрепровождения, то ли соскучились по своим семьям, что уже дня через 3 не знали куда себя деть! А так как до этого мы поспорили с мужьями, что прекрасно обойдёмся на праздники и без них, то сдаваться и ехать в подмосковье на оставшиеся выходные, значило расписаться в нашей слабости. Это не входило в наши планы! Пока мы думали, чем заняться, мне неожиданно позвонила моя бывшая сокурсница и пригласила к себе в гости в Калужскую область. А мы как будто только этого и ждали
На следующий день рано утром мы уже ехали в электричке по киевскому направлению, и были искренне рады такому повороту событий.
Уик-енд наш несколько затянулся. Подобралась отличная компания, мы не рассчитали свои силы, и, вместо планированных 2-х дней, в гостеприимном доме мы пробыли целых пять.
Сотовых тогда ещё не было, а наши мужья тоже не могли позвонить в Москву из-за отсутствия телефона на даче. Поэтому они пребывали в полном неведении относительно нашего отсутствия в Москве. Поэтому не трудно понять их шоковое состояние, когда в один прекрасный день, вернувшись с дачно-полевых работ, да ещё с 4-5-тилетними детьми, они не обнаружили нас дома. Да ещё и третья соседка подлила масла в огонь, доложив, что нас уже нет почти неделю. У нас с ней отношения были не ахти, и мы не стали ей докладывать о том, куда рванули. Да и потом, никто из нас не мог предположить, что всё это затянется так надолго.
Вобщем, заявились мы только ближе к вечеру следующего дня. Конечно, начались выяснения, сразу нам почему-то не поверили, хотя до этого не было никаких поводов к подобному недоверию, мы оправдывались как могли. Начали звонить моей сокурснице, учинили допрос с пристрастием, в итоге с грехом пополам нам с подругой удалось убедить наших вторых половин, что мы вели себя достойно, очень по ним соскучились и вообще жить, оказывается, без них не можем!
Тут же для перимирия соорудили стол на скорую руку, немного выпили и совсем было уж успокоились, как муж подруги спрашивает у моего:
--Володь, ты, когда домой заходил, тебе ничего не мешало?
Мой супруг недоумённо пожал плечами:
--Да нет, а что?
Ну, вот тут-то Григорий и выдал:
--А я -- с трудом. Хочу в дверь пройти и не могу. Теперь понял, что рога мешали.
Далее последовала немая сцена почти по Гоголю.
Гриши уже больше двух лет, к сожалению, как нет в живых, но мы, когда получается собраться вместе, часто вспоминаем этот период нашей жизни...
ЧЁ-ТО мне сегодня стало стыдно за вчерашний наезд на дочь. Утром говорю: -Напиши мне письмо. Все обиды выскажи и предложения, как избежать их ( обиЖЕНИЯ) в будущем. Катюха обрадовалась, потом рожицу скорячила: -Получится больше, чем "Война и мир", бумаги не хватит.
Где-то через час я собираюсь в магазин. На вопрос дочи, -Ты куда? Отвечаю: За бумагой. Интересно будет почитать, чё я такого Зделала.
Вчера ржали до слёз просто.
Директор разговаривает с пришедшей устраиваться на работу девушкой, скромной и интеллигентной на вид, но видно, что отчего-то сильно сомневающейся в успехе данного мероприятия.
Хотя, следует заметить, в этой девушке есть острая необходимость как в специалисте.
Шеф важно ей объясняет специфику работы. Речь изобилует терминами, присущими данной отрасли (обследование и проектирование строений).
Слышу обрывки фраз: "Акты о состоянии инженерного оборудования...", "проверка систем ДУ и ППА" и т.п. "Вдруг раздаётся: "... а также акт дефекации...".
Народ в кабинете замер на минуту. Затем случилась истерика.
----------
P.S. Девушка решила остаться работать.
А какой именно акт имелся в виду, так и не переспросили.
Сейчас бухгалтер на работе рассказала.
Она работала раньше в фирме, у которой было 2 филиала.
И сотрудники этих филиалов постоянно предъявляли друг другу претензии, что их филиал работает хуже.
В конце концов в ход пошли уже такие аргументы:
- А у вас... да у вас...Даже сотрудники имеют фамилии КИшкин и Валяшкин!
-А сами-то, сами! У вас-то лучше: Шаталин да Нетопырин!
Вот ведь, а взрослые, серьёзные люди
Я от бабули своей фанатею просто!
Она уже несколько месяцев читает книгу, очень толстую, название не вижу - бабуля аккуратистка, книжку газеткой обернула. Взяла я посмотреть - роман выпуска семидесятых, про КГБ, ЦРУ и личную жизнь их сотрудников. Ни фига, думаю, у бабушки литературные пристрастия! 78 лет все таки. Потом вижу в книге листочек бумаги со списком, примерный текст:
Стивенсон - агент
Нечипоренко - шпион
Иванов - полковник, начальник Леши
Вася - любовник
Ира - официантка
Таня - жена №1
Анна - жена №2
Блейдок - из ЦРУ, притворяется дипломатом, и т.д....
Ну а что еще делать бабушке, когда роман дочитать охота, а действующих лиц так много? Память уже не девичья, вот и пишет себе "склерозники"
У меня знакомая работает комендантом.
У неё в конторке обитают рабочие, сантехники, ну и кто мимо бежит - всяк норовит заскочить. Рассказывает.
Есть у нас сантехник дядя Лёша, такой тихий выпивоха.
Выпивает ежедневно, на работу уже приходит строго похмелённым.
Все к этому привыкли и не обращают внимания.
Как-то утром дядя Лёша проснулся, посмотрел на себя в зеркало и решил - хватит!
Пришёл на работу, сел на лавочку и сидит помалкивает.
Начало рабочего дня, все бегают, суетятся, никто и не смотрит в его сторону.
Наконец все разошлись, я сижу пишу заявку и тут дядя Лёша вздыхает и говорит:
- Что за люди?!Первый раз пришёл на работу трезвый - никто даже и не заметил!
Назавтра он пришёл выпимши...
Решил, если нет никакой разницы, зачем изменять привычкам?
Грустно...
Мои потрясающие девчонки из группы(второе высшее)
-Мы сегодня на кафедре нагрузку на следующий год делили...Так я с одним уродом чуть не подралась! Он мне:"Заткнись, дура!". А я его козлом вонючим обозвала...А он меня - стервой неудовлетворёной."Пасть захлопни, тарарас!-говорю - а то в глаз схлопочешь!..
Во так происходят заседания кафедры в некоторых российских ВУЗах!
Вышли из университета после занятий. И тут одна наша девочка - умница, красавица, интеллегентка начинает восхищаться красотами вечера в исключительно неприличной форме.Проще говоря, таким отборным матом, что одесские биндюжники стыдливо покраснели бы...
- Ты что?- хватаемся мы за голову- ты же преподаватель! Ты же сеешь разумное,доброе, вечное!..
- На той поляне, на которой я сею, ничего, кроме конопли не растёт! Я хотя бы с вами расслаблюсь и нормальным человеческим языком поговорю!
Та же замечательная девочка:
- Завтра кандидатский минимум по философии...Мандражирую...
- Не волнуйся!Ты же так напряжённо занималась! Столько знаешь!
- Я вот тоже так думаю! Уж если философию дают такие дубы, которые не знают таких слов как "казуальный","когерентный","верификация", а также "таксономия" и "парадигма", то я-то уж точно сдам!
И ведь сдала!
Мама рассказала.
Ходила она за наполнителем для кошачьего туалета, просит продавца посоветовать какой-нибудь не слишком мелкий, а то у нас кошка так загребает, что в радиусе 1,5 метров этот наполнитель. Убирать его проблематичненько мелкий.
Продавец нахваливает:
- Вот такой хороший, вот этот прекрасный, а этот вообще замечательный, сам пробовал!
Мама у мя не такой дурносмех, как я, сдержалась, дома вместе поржали
Недавно родила. Выехала за продуктами и встретила свою давнишнюю приятельницу. После поздравлялок, последовал самый естественный вопрос : как назвали? Ответ - Маша, ввёл девушку в ступор. Потом она спросила : а почему имя такое странное дали? Всё на что меня хватило, это сказать, что не хотелось ребёнка называть обычным именем, типа Диана или Марисабель...
Вот такое странное имя Маша!
Спрашиваю приятеля мужа как-то раз:
- Слава, у тебя друзья все спортивные, а ты почему спортом не увлекаешься?
Отвечает с удрученным видом:
- Ты знаешь, как-то не судьба. То кроссовок нет, то с похмелья... |
как их бля делать
