Корпоратив - дружеский обед с коллегами и танцами по любому поводу.
Вернёмся к нашим баранам, точнее к нашим админам. Уж и не знаю, куда их высказывания писать - сюда, в "Профессиональный сленг" или в "Дурдом на работе"
Обсуждается некорректная работа программы:
- Ну чё она пишет?
-Да фигню какую-то... сам не пойму...
Обычно пишет так, мол, и так...а у вас... в квартире газ...
- А ща пишет, что у нас в квартире водопровод?
Через некоторое время имел место следующий загадочный диалог:
-Ну?
-Как в танке!
-И?
- Сносим к Бабаю на колени!..
На протяжении общения системных администраторов, ваша покорная слуга сидела, забившись в углу и чутко прислушивалась к каждому их слову, при возможности конспектируя...
Я - Мне надоел мой тусклый зонт, хочу яркий.. оранжевый.. или желтый.. или... *задумалась*
Муж - Давай купим !
- А давай, такой как у Маши ! (подруга дочери)
- А какой у Маши ?
- Желтый в клетку.
- Купим желтый в клетку.
- Но ей его привезли из Америки.. *с грустью в голосе*
- Не думаю, что тут нет того, что есть в Америке..
- Хорошо, будем искать..
ПыСы.. больная до зонтов..
Вспомнилось.
Было мне лет 15.Осталась у меня подруга ночевать. А какже не поболтать перед сном?
И тут младшая сестра во сне говорить начинает. Подруга заявляет: - У спящего можно все что угодно спросить и он правду скажет. Даже про будущее. Решили сначала проверить, спрашиваем: - Ирина, какая на улице погода?
Она отвечает: Ночь.
Мы ржали! Ладно ее хоть не разбудили!
От моего сына - учителя.
На перемене в учительскую заходят двое учеников посмотреть расписание.
Не сразу сорентировшись в расписании, один вдруг громко воскликнул: "Ой, блин!"
Рядом стояла учительница с тридцатилетним стажем работы.
- Никогда не говори это слово - назидательно обратилась она к ученику. - Ты должен знать, что это слово произносят взрослые культурные люди, когда хотят произнести другое слово на бл.!
Мужу звонит компаньон, узнать как здоровье, и говорит, что он тоже болел, и врач ему назначал лекарство, как называется, он не запомнил, но помнит что на букву Г.. Сейчас он жене позвонит, уточнит, и перезвонит нам.
Я начинаю делать всякие предположения, что же это за лекарство на букву Г, и тут раздаётся звонок:
- Лазолван называется,- сообщает компаньон.
Вот тебе и лекарство на букву Г.
Переписывались с подругой, я говорю, что у меня песня Разведи Огонь играет...Подруга пишет:"Разведи-разведи, огонь! Разведи ОГОНИЧЕК! парам-пам-парам!"
Мы так угорали, аж до слёз! Теперь коронная фраза!
А ещё как-то год назад у меня болела ножка, а я всех любя маленькими называю и тут ляпнула:"У меня маленькая ножка болит!" Если учесть, что размер ног, как у большинства, одинаковый!!!!!!! Такой смех был!!!!!!!!
Звоню вечером дочери:
- Чем сегодня занималась?
- Решили собраться и отдохнуть чисто женским коллективом, парни надоели, захотелось свободы, пошли в пиццерию, боулинг, ночной клуб, короче отрывались по полной.
- А что конкретно делали то?
- С парнями знакомились!
Спрашиваю:
- Ну и как успехи? Многих закадрила?
- Да парочка юношей дала мне свои номера, но я им звонить не буду, на фиг надо, у меня свой парень есть.
Женская логика непобедима!
Я в аптеке:
-Дайти мне успокоительное. Ну, название не помню.
- Ново-Пасит?
- Нет, на "Р" кажется...
- Персен?
-Ага!
Подруга рассказывает:
-Мы жили тогда в деревне на "О". Забыла название....
Думала-думала:
- Вспомнила! Буйновичи!
Тут выше говорили про женскую логику, а теперь про мужскую:
Представьте: остров в Тихом Океане. Объявили штормовое предупреждение. Комната с кучей молодежи в общежитии, но одного парня нужно под благовидным предлогом выпроводить. Кто-то вспомнил, что он плохо разбирается в сторонах света (запад, восток, север, юг):
- Рома, сходи узнай с какой стороны ветер дует?
Рома встает и уходит. Все начали заниматься своими делами, надеясь, что он еще долго будет определять сторону света. Но он вернулся через минуту.
- Как? Уже узнал?
- Узнал!
- Ну и откуда?
- С моря!
Немая пауза. В принципе, все сидящие в комнате итак догадывались, что с моря, остров, все-таки...
Так что, все больше склоняюсь к тому, что мужская логика родственница женской...
Напомнили. История от моей свекрови. Рассказываю от её лица.
Ночь. Сплю. Телефонный звонок. Звонит соседка.
- Люд, не могу спать! Ну скажи, ты ж всё помнишь...
- Что помню, Юль?
- Ну этот артист, который в фильме играет...
- Фильм какой, название хоть помнишь?
- Нет, название тоже не помню. Имя русское!( соседка, к слову, турчанка по национальности). Там один другому говорит: "Родственник! Этот... рубль мне должен..." Э... Ну на "В" фамилия ему - артисту!
- Куравлёв, что ли?
- Ой, Люд, дай Бог тебе здоровья! А то 3 часа ночи, уснуть из-за этого Куравлёва не могу!
Увидела картинку соответствующую и вспомнила.
==
Родители года три назад жили и работали на хуторе у очень богатого человека, во дворе, в т.ч. стоял деревянный сруб бани, внутри которого было все по последнему слову богатства и техники.
А снаружи - экологически чистое стандартное дерево. С одной стороны крытый бассейн.
Мне разрешалось туда приезжать в определенные дни.
Бабушка с детьми пошла к бассейну.
Вышел на крыльцо мой отец, спрашивает:
- Где мать?
- Да там, за сарайчиком, - киваю на баню.
Батя завопил:
- А известно ли тебе, что этот сарайчик стоит 50 тысяч евро?
==
А на внешний вид все равно сарайчик.
Сейчас 4-х летний внук ходил в гости к соседям, а я пришла его забирать и засиделась, песни слушают, какой-то концерт.
Азарчик играет в кубики, и совершенно вроде не реагирует на происходящее на экране. Он вообще увлекается и ничего не слышит обычно. Кубики распинываются, он играет в котика.
- Только раз в холодный зимний вечер, мне так хочется любить, - поёт артист.
- Неправильно, - вдруг говорит Азарчик, - правильно эх раз, ещё раз, ещё много-много-много раз....
А котик-то у тебя бабуля мартовский, - смеётся сосед.
У одного моего знакомого кошку так и звали - Собака. За то, что однажды она опрокинула на хозяйские ноги чайник с кипятком (как она это сделала - никто так и не понял, чайник весил больше котёнка раза в три). Ещё у родственников кот Барсик за гадкий характер был переименован в Басурмана
Мне тут отвесили цветистый комплимент:
-Я ценю твой тонкий юмор. Если я когда-нибудь изобрету таблетки от излишней иронии, то я знаю, на ком их пробовать!
Всё-таки люблю я грубую лесть
Буду помнить, наверное, всегда.
Приходит ко мне посетитель, видимо хотел сделать комплеман.
- О! Мария Ивановна(например)!
- Вы сегодня на редкость прекрасно выглядите!
Я - это Вы к чему???
Вроде и одета как всегда, в деловом костюме,без излишеств.
Вроде и мужик адекватен (директор фирмы), но так по моему и не понял что сказал...
История с участием ребенка, но лепет все-таки взрослый. Ввиду наличия в семье двухлетнего отпрыска, в нашей семье киндер-сюрпризы и разные прочие шоколадные яйца с игрушками пользуются повышенным спросом. Закупает их муж коробками, потому как так получается дешевле и потом они по одному выдаются дочке. Понадобилось супругу уехать на пару дней в командировку и, как на грех, "шоколадный запас" закончился, а мне без него с малявкой на руках ехать в магазин за яйцами не очень удобно. Дочка же, привыкнув, как собака Павлова, к ежедневной раздаче сюрпризов, настоятельно просит "коки". И тут я, уговаривая малышку, выдаю:
-Доча, подожди денек, папа приедет и яйца в доме будут!
Ждем теперь с нетерпением нашего "яйценосца"
После починки света в ванной мужа зуд одолел починительства.
Сейчас ходит с куском кабеля за моей спиной и что-то в мою сторону нечленораздельно говорит.
Может ему посветить надо? Или подержать что-то, а я не реагирую?
- Милый, я не слышу, скажи погромче!
- Зачем тебе слышать, о чём я с собой разговариваю?
С кумовьями ходили в ресторанчик.
За соседним столиком сидела компания, один мужик уже изрядно выпил. Но хочет еще.
Сидящая рядом женщина, по всей видимости жена, шипит на него, что не слышно. На что мужик очень громко возмущается:
- Да какой я алкоголик! Я больше трех дней пить не могу!
Она ему:
- Да тише ты, чего орешь!
На что логичный ответ:
- Я за все заплатил, хочу - кричу!
Пришли с кумой забирать детей из школы. Дети заняты, мы просматриваем тетради. По русскому был диктант про ежика Я читаю у своей:
У ежа колючая пубка( шубка). Зимой у ежика в домике тебло.- посмеялись. Кума открывает тетрадь сынули, читает:
Зимой у ежика в домике ТЕЛО !
Я: - Женское!
Кума:- Голое!
Ржали всю дорогу домой. Вот о чем думали? Из ежа маньяка сделали.
Только что. Муж задремал, я разбудила его на работу идти: в ночь. Весь такой заспаный, помятый, волосы дыбом, борода растёт колючкой. Работа предстоит "пыльная", поэтому натягивает джинсики потёртые и свитерок прошлогодний. Ну бомж-интилигент просто.
Я: Милый, не позорь меня - сними обручальное кольцо, пусть думают, что ты холостой...
Cутки сидела над пончо, пыталась состыковать элементы. Полночь. У меня вырывается победный крик - получилось.
Сын смотрот на мое творение и спрашивает:
-А еще 10 таких можешь?
- Ни за что, - мотаю головой я.
-Жаль, что нельзя как в компе - скопировать и вставить. Десять раз, - вздыхает сын.
|
как их бля делать
