Мама перед Пасхой спрашивает, мыла ли я окна.
- Неа, -отвечаю, - у меня через них ещё видно!
Мама: Кака кошка?
Я: Кричит целыми днями.
-Что ест?
- А мы ей конину тушенную купили. ( в банках такая железных)
-А себе что?
-А себе не тушенную!
В смысле, не конину себе!
Собираюсь как-то к сыну в школу на родительское собрание. Он тогда в классе 6-7-ом учился. А до этого я чуть ли не месяц сидела на очередной "чудодейственной" диете. Всю сознательную жизнь борюсь с лишними килограммами, знаете ли, но они упорно возвращаются
Ну, так вот. Принарядилась, отметила с чувством глубокого удовлетворения, что влезла в свои любимые брючки, которые ещё недавно до бёдер не долезали, кажусь себе ну, если уж не пушинкой, то лёгким облаком -- это точно
Накрасилась, причесалась, вобщем всё как положено. Но перед тем как уйти, решила зайти в комнату к сыну, чтобы узнать как я выгляжу. На мужа не могла произвести впечатление, т.к. тогда он как раз находился в командировке.
Захожу я, значит, к Никите, аж зажмурилась в предвкушении комплиментов, которые не заставили себя долго ждать.
Сынуля посмотрел на меня и изрёк многозначительно:
--Ма, ты сейчас так на Машу Шишову похожа! (даже фамилия его одноклассницы врезалась в память, хотя уже лет 7 прошло).
Я, зардевшись от смущения:
--Что, такая же красивая?
--Нет, такая же толстая, -- незамедлительно последовал ответ.
Картина маслом...
У мужа был день рождения недавно. Гости собираются потихоньку, я добываю "празднисчную" посуду из шкафа.. Муж (мечтательно): "Хочу широкую серебрянную цепочку..." Машинально добавляю: "вместительную золотую мисочку и прсторную платиновую будочку..." Почему я это ляпнула?
Весна, огородничаем у родителей в деревне. Сестра сеет то ли морковь, то ли свеклу, помню, сорт назывался какая-то королева.. Сын мой носится рядом, как комета.. Налетает на сестру, толкает, сестра падает, рассыпая семена, с криком: "Ах, королева!.." почти мне под ноги.. пытаясь ей помочь, я рванулась ей навстречу... Сестра грозно глянула на меня и выдала: "Прочь, самозванка!" (в смысле, отойди, я попытаюсь рассыпанные семена собрать...) Долго потом была в "самозванках"...
Многие пишут про последний звонок, а я вспомнила первое впечатление о школе, которую мои девчонки заканчивали. Женя туда перешла в начале 9 класса.
Захожу договор оформлять, картина маслом - на площадке второго этажа стоит крошечного роста очень яркая тетенька с очень пышной шевелюрой и громко кричит, грассируя по-французски:
- Эрика Робертовна, ваш засранец не был у меня на уроке!
Особенно колоритно звучало при обилии "р".
Потом оказалось, что это учительница истории, обалденная тетка, потрясающей эрудиции и обаяния. Ее ученики просто боготворили. как она ухитрялась с такими манерами с ними справляться - загадка. Но из 14 выпускников Женькиного класса 6 стали историками, а трое - юристами. Это что-то значит!
Сегодня после работы возле подъезда встретила друзей, вернувшихся с дачи. Ну сидим в машине разговарием, вроде как за грибами можно съездить - только дожди прошли, и прочий треп
Дверь в машине приоткрыта, спереди Артем и Димка, мы с подругой Леной сзади сидим, так что нас не видно. Здесь следует добавить, что Лена работает в школе. Подходят два мальчишки, лет примерно 9-10, дети из школы где подруга работает, и тоненько так:"Дядь, дай сигаретку". Мы с подругой: "А ну пошли отсюда - сигаретку вам!!!" На что Тема говорит, да что вы возмущаетесь, я б им дал. Я сердито:" Я б ТЕБЕ ТОЖЕ ПОТОМ ДАЛА!!!"
В машине ржач на всю катушку.
Пысы: для справки - мы с Темой, оба разведены, просто хорошие друзья.
Я рассказываю знакомой:
- У меня вчера захотела заболеть голова, я испугалась и легла спать.
В кафе к нашему столику подходит официант, и с испуганным видом вещает:
- Там... кажется... кто-то, по-ошибке...перепутав цифру... или... забыв номер... позвонил сюда... и просит вас к телефону.
Все отправились переваривать пищу под стол, медленно сползая под него - от ржача.
Вчера у меня в гостях были две подруги. Слегка отметили последний звонок и начались бабские трынделки. Муж сразу слинял в другую комнату.
Тося: -А вы в курсе, что один знакомый нам всем товарищ купил себе мансарду в Светлогорске за энную сумму?
Я:- Тось, может пентхауз?
Валя:- Чем отличается мансарда от пентхауза?
Я:- Как бы тебе объяснить? Вот он может купить пентхауз, а мы там все вместе только мансарду 10 кв. метров. Значит, ценой.
Принимаю душ. Заходит муж, игриво тянет ко мне руки через занавеску.
Поясняю мужу:
- Вода сейчас холодная, потому что я контрастный душ принимаю.
- Красно-синий или черно-белый? - немедленно интересуется муж.
Компьютерщик он у меня, млин (преподаватель информатики)...
Отдыхаем на природе компания, в которой в процентном отношении "девочек и мальчиков" по ровну. Один из мужиков решил после обеда подремать, да так, что и к ужину не вылезает.
Подруга вызывает его: "Дим, у нас тут каждой твари по паре, а я - одна. Вылезай из палатки - будешь моей тварью".
Вчера в салоне мастер маникюра рассказывает. Она женщина такая пышная, крупная. А муж у нее худенький.
Лежим вчера на диване с мужем, телевизор смотрим. Тут он выхватывает пульт и начинает переключать им. Я раз сказала, два сказала...Потом ему тихо так говорю:
- Будешь продолжать, с дивана сейчас скину...
Муж обиженно:
- Ты...ты...ты....кукушка Только она своих детей из гнезда выкидывает.
Я аж поперхнулась: это ты что ли мой ребенок?
С утра мужики читают на работе "Крокодил", жена невольно прислушивается.
В юмореске рассказывается о том, что в наше время Принц бы Золушке примерял или лифчик или стринги. Красочно рассказывается о сюжете фильма в ключе немецкого порно.
- Вы можете представить, зачем Принцу Золушка, лифчик или стринги которой малы всем девушкам королевства? - выдаёт жена.
Опять сломался выключатель благодаря жене. Читая одной рукой и лопая с вилки рыбу она тыкнула вилкой в панель. Счастье, что у вилки ручка пластмассовая.
- Ты спятила? - ору на неё - Сколько тебе лет?
- Скажи спасибо, что я вообще живая! - филосовски замечает жена.
Практикуем с мужем поездки по маленьким городкам нашей родной Беларуси,
для нас это лучший отдых и развлечение. Поехали как-то в один райцентр, погуляли
по главной улице и зашли в магазин: справа - одежда, слева - книги. Я сразу кидаюсь к книгам и вижу, что продавщицы нет. Около одежды стоит скучает тётенька и поясняет нам:
- Отдел закрыт, у Зины сегодня обед.
Вчера свекровь должна была в гости приехать. Ну мы ждем, а их все нет и нет. Ну я ей звоню:
- Ну, так вы где?
А она в ответ:
- Ладно (и трубку ложит)
(Получилось тпа: Да! Что да? все да!)
Сейчас студентка позвонила, спрашивает, когда защита курсовых. Я ей говорю, что больничный у меня до конца недели.
Она: "А, кстати, Света вот тоже в больнице - ей аппендицит вырезали..."
Я: "Ну передай ей - может это ее хоть как-то взбодрит - что зато теперь она сможет есть семечки со шкорками!"
Предистория и заголовок : ПОЧЕМУ -ТО Я ВСЕГДА ПОПАДАЮ ПОД ЛОКОТЬ МУЖУ - НЕКСТАТИ И НЕ ВОВРЕМЯ!
Когда только начинали вместе жить, я пришла с работы и хотела пристроиться ему под бочок!
Муж неудачно повернулся и я качественно получаю в глаз!
Муж конечно перепуган, причитает: Солнышко, прости! Ты как солнышко?
На что я резонно замечаю: Какое, нафиг, солнышко? С фингалом под глазом я скорее всего радуга! ( кстати потом, когда я дулась, муж объявлял что это радуга пришла )
А недавно зачем -то полезла к мужу и опять получила локтем! Теперь уже в нос!
На что мой благоверный философски заметил: Мёдом тебе что ли там мазано? Всё время под локоть лезешь!
На что я ворчливо ответила : Вот я каждый раз и пытаюсь попробовать- мазано или нет....
И всё время не успеваю
..........Как же муж веселился ....
Еду в автобусе, на переднем сидении две бабульки древние сидят, беседы беседуют.
Увидели мужика тучного на остановке.
-Ишь, ты, смотри, какой толстый!
-А то! Это экология сейчас такая!
-И не говори. Вот я слыхала, детей теперь в школах заставляют ЭКГ сдавать! Кто не сдаст - тому аттестат не дадут.
- Вона чё придумали, ироды!
Муж постригся, побрился...
Приходит с работы и говорит: "Представляешь, меня сегодня на работе никто не узнавал!"
Я: "Ну да! Разве ж можно так резко внешность менять?"
Значитца, бежим мы с Ксюхой в очередной музей, как всегда опаздываем. Около какого-то здания - флагштоки с флагами. Вот тут-то нас ловит колоритный такой дядечка в феске (прям - Кямран-бей), грозно сверкнув очами, указуя на флаги, вопрошает:
- Скажи - какой это флаг?!!
- Не знаем, дяденька! - в ужасе прокричали мы.
- Как это нЭ знаю?!!
- Ну, не знаем, скажите сами, опаздываем мы!
- Э-э-э! Стыдно нэ знать - это ТурЭцкий флаг! - ещё раз сверкнув очами, отпустил нас восвояси.
(время действия - конец 80-х, место - город Ленинград)
У генерального директора вскоре юбилей, 60 лет. Сотрудники скидываются на подарок.
Коллеги обсуждают предстоящее мероприятие:
- Шеф, наверное, по полной программе отмечать будет!
Молодая сотрудница недоумевает:
- И зачем 60 лет отмечать? Плакать надо!
Разговор в курилке. Сплетничаем о коллеге.
- А Лёшик столько про свой отпуск грядущий рассказывает, что мне кажется, что я уже сам в Турцию съездил. Он, кстати, себе отпуск продлит там. Cказал, что за день до отъезда наступит на ёжика. Морского. Возьмет больничный и продлит. А жену домой отправит.
- Так он же один едет! Жена у него сейчас там.
- Там сейчас не жена, а теща, когда теща прилетает, Лёшик улетает. Ходить по ёжикам. Они должны встретиться в аэропорту.
- Теща с ёжиками?
- Лёша с ёжиками и тещей. Они к нам приходили на выходных на дачу. Фыркали под крыльцом.
- Лёшик с тещей?!
- Тьфу, ты меня совсем запутала. Теща в Пулково по ёжикам ходит, а у меня Лёшики на дачу приходили. Я им молока поставил. В блюдечке. Вылакали.
Две мои знакомые сидят на диете. И вот вчера я услышала их разговор:
- Знаешь, в последнее время мне помогает внушение. Вот беру тарелочку, кладу на неё помидор, смотрю на этот помидор и говорю: "Ты помидор, я сейчас тебя съем, ты будешь во мне, я буду сыта!". И ведь действительно, помогает!
- Угу! А потом отрываешь холодильник, разглядываешь все находящиеся в нём продукты, тыкаешь в них пальчиком и говоришь: "И тебя съем, и тебя тоже съем! О! И тебя съем!"
Первая так стала хохотать, аж до слёз:
- Зачем ты это сейчас сказала, у меня ведь теперь ничего не получится!
Ну, и я вместе с ними похохотала.
Муж сегодня утром с днем рождения меня поздравлял....
Принес розы, подарок, все вручил и с абсолютно безмятежным лицом говорит:
- До чего ж день сегодня хороший!
Я :
- Конечно, день варенья все таки
Он радостно:
- Ага! И футбол вечером, сегодня же наши играют!
Вчера был у нас девичник.
Разговоры о том, о сём, о разном. Естественно, под пиво.
А кому ещё можно пожаловаться на жизнь? Только давним подругам. И вот одну из нас прорвало: муж алименты не платит, родители заставляют в огород каждые выходные ездить, у сына трояк по русскому за год.
И, как последняя капля:
-Да всё ничего, девочки! Первый раз, что ли? Это не проблемы! Самое-то, самое страшное Не, не могу, не буду говорить
-Да говори, что случилось-то? Все свои, говори!
- Ой, девочки! Я на ДОМ-2 подсела И каждый вечер теперь смотрю, и ничего с собой поделать не могу
|
как их бля делать
