Работала кассиром в супермаркете. Обязательный вопрос при обращении к покупателю: "Карточка есть (дисконтная)?"
Подходит к кассе очередная покупательница. На вопрос "карточка есть?" отвечает утвердительно и показывает свою ФОТОкарточку.

Одна из девочек-кассиров раньше работала медсестрой.
Покупатель забыл сдачу, она ему кричит "Больной, вернитесь!" Обиделся...

Сижу в ванне, голову намылила. В ушах вода, в глаза лезет пена. Заходит муж:
-Ты меня звала?
-Нет!
-А ты уже выходишь?
-Я вообще-то моюсь.
-Аа... Ну, я просто спрашиваю - ты выходишь уже?
-Я моюсь!
-Да я понял. Мойся, мойся. Просто выходишь ты или нет?!
Орала я громко.

Вчера в дверях подъезда встретилась с соседом снизу. Веселый такой,
уже праздник отмечать начал. Вышли из дверей, а он спрашивает - ну, куда пойдем? налево или напрао?
Я говорю - тут постою, мужа подожду.
- ну, я тогда пойду налево.
- не моя проблема, гооврю.

Он отошел на пару метров, потом дошло. Вернулся, говорит - уважаю за острый язык.

Вот тут вспомнилось, 11 класс думаю уже взрослые личности.
Нам задали рассказ "Дракон". Учитель спросила одноклассника, что он готовил к уроку,
на что тот ответил: рассказ "Про Честь". Ну мы конечно глубоко задумались, вроде про Дракона задавали,
а тут и про честь выползло. Но потом, когда до нас дошло было очень смешно, оказалось это рассказ не Про Честь, а рассказ прочесть,
так он записал в дневнике. 

Устраивались с девчонкой одновременно на работу. Пришли в отдел кадров. Заполняем анкету. Я заполнила, отдаю кадровику. Оля тоже. Кадровик спрашивает у Оли: "Олечка, так дык у тебя же еще две сестры есть, так что же ты их в близких родственниках не указала???" Ответ меня сразил наповал: "Дак они замуж вышли, значит уже никакие не родственники."  
Те же лица. Идем с Олей в магазин, налюбовались на красивое нижнее белье. Я Ольге говорю, что равнодушно к нижнему белью отношусь, могу одеть белый лифчик и черные трусы. Так Ольга мне выдает, причем на полном серьезе (она вообще никогда не шутит): "А представляешь тебя машина собьет, приедет скорая, положат тебя на носилки, раздевать будут, осматривать, а на тебе белье не пойми какое.." Мдяяя, помоему мне тогда не до белья будет.

Приколы с работы. Из отказных материалов, т.е. из постановлений об отказе в возбуждении уголовных дел.
Причины отказа:

- Так как лошадь была куплена у цыган, следовательно она была цыганской национальности, и привыкла вести кочевой образ жизни...
-Корова ранее неоднократно отрывалась с привязи и вела бродячий образ жизни...
- № шла из кухни и случайно упала на нож. И так 7 раз... ( за это не ручаюсь, это у нас так прикалываются)

Из ориентровки: "Высокого роста, волосы темные с шалоболкой на члене"...

Помните раньше были "СОКИ-ВОДЫ" ?

Там сок продовали. В детстве наблюдала такую сцену.

Пришла дама: ничего себе дама-симптичная. Колечки, сережки...
Подошла ее очередь. Она говорит продавцу:

- Мне ,пожалуйста сок березовый с мякотью.
Ответ невозмутимого продавца:
- С опилками что ли?

Была у нас классная преподавательница, татарка по национальности, поэтому процентов 50 произносимых ею слов она коверкала неимоверно.
Получалось примерно так:
Выучите эту аксиЁму!
или:
Одни идиЁты кругом!

---

Сестра у меня выдала:
Я всегда сплю как бревно по стойке "смирно"!

У нас фирма занимается теплоснабжением и объеткы все по номерам! (121/111 и т.п.)
Есть у меня коллега пожилого возраста - прикол ходячий, сидим в кабинете: я, она и моя Ирка!
Жанна Петровна звонит кому-то по телефону и начинает называть номера абонентов и вместо того, что бы сказать сто двадцать один двести три говорит
СТО ДВАДЦАТЬ ОДИН ДВЕСТИ ТРЫ!!! У нас с Иркой истерика, а Жанна Петровна: Отстаньте! Ей в трубке: Не понял?
А она: Ой, это я не ВАМ! Мы еще больше закатились!  
Был еще прикол: Приходим с Иркой в кабинет, оживленно о чем-то болтаем, а
Жанна Петровна за компутером сидит, ну вся в работе, я ей: Да, Жанна Петровна? А ОНА: Здрасти!!!

Есть у нас одна фирма "ля-ля-ля мясопром". пусть так.
Недавно стою мирно в очереди в магазине данного предприятия. Картина : заходит мужик весь такой - растакой, кобура на поясе,
практически арни шварц по - нашенски. И так лениво растягивая звуки грит продавщице: "Мне кого - нибудь из "Мяса"
На зов выходит из подсобного помещения такая тетенька... Большая в общем.
И как гаркнет на весь магазин : Ну я из "Мяса", че надо-то?"
То ль вечерок смешной был, то ль еще что, очередь лежала...