Пришел сейчас к нам паренек, который наш огромный аквариум обслуживает, ну,
там, почистить, воду поменять. Я-то сижу себе, форум почитываю... Оборачиваюсь -
а он разделся, футболку снял, и с голым торсом по офису расхаживает! То ли
замочить боится, то ли меня сооблазняет Хоспидяяя, там смотреть то не на что -
18 лет, худенький скелетик без малейшего намека на мускулатуру... Я на
такое и дома насмотрелась - муж той же конституции А вот, если клиенты зайдут, что им нужно думать?!!

Звонит мне тут друг и спрашивает:
- Слышь, а как можно назвать жителей, ну... лесных.
Я (делая отчет) на автомате выдаю:
-Эльфы.
Друг (растерянно):
-Так что же это мне в объявлении в газету о приеме
на работу написать: "Требуются эльфы на заготовку веников березовых"?
Долго мы с ним ржали.

Любимому мужчине за 50, по этому поводу у нас периодически конфликты, что я слишком молодая и т.д.
Слезы, взаимная нервотрепка и так уже почти 2 года.

Да и я помолчать вовремя не могу, то кого-то старым назову, а человек примерно его возраста, а недавно следующее ляпнула.
На кошку свою жалуюсь, что не стала *сводиться* с хорошим породистым самцом, которого я везла с другого конца города.

Мужчина:
- Так ты кота прикармливаешь давно полосатого, познакомь их.
Я:
- Да ты что, бедный кот, ему же на человеческие годы лет 60!!!
==
В телефонной трубке пауза, многозначительный вздох. Когда же я научусь молчать на темы возраста.

Гуляли с мужем.
Купили бутылочку воды, выпили.
Муж держит в руках пустую бутылочку :

- Не будем выбрасывать ее, - поглаживая грани бутылочки, говорит муж.

- Почему ?

- Бутылочка такая же фигуристая как моя жена..

Умеет все-таки мой муж делать комплименты

Стоим в очереди в кассу Исакиевского собора, сзади нас семейная пара из Москвы,
на плече у жены сумка с собачкой, йоркширский терьер, супер-мини. Разглядываем
собачку, общаемся, спросили не кусается ли. Москвичи говорят, что никого ещё не
укусила ни разу и муж, для подтверждения своих слов, пытается сунуть собачке в
зубы свой палец. Жена восклицает: " Ну и что ты грязные руки Масе в рот суёшь?!"
Хохотали все, кто был рядом! 

Сегодня пошла в соседний сектор и нечаянно подслушала монолог одной девушки при беседе с клиентом.
"Здравствуйте, Гаврила Моисеич! Ой, в какой Вы прикольной футболке пришли! Знаете, мне кажется, что
подол мужских футболок должен быть там, где кончается мужчина! Ой!" Девушка еще раз оглядела мужика.
Футболка у него была практически до колена. "Ой, Гаврила Моисеич!
Простите, я Вам немного польстила!" 

На работе имеется у нас метросексуал, администратор Саша.
Может, и неплохй парень, но эти метросексуальные замашки убивают.

Вот явился он к нам в офис - а пора горячая, все на нервах - и начал томную речь о своей красоте:

-Я теперь внимательно за всеми новинками слежу. Устаю очень, а ведь надо хорошо выгядеть, поэтому
кремы стараюсь покупать специальные для бодрости, и гели для того, чтобы кожа хорошо выглядела. Вот тут недавно видел в продаже крем для мужчин для расслабления...

Для расслабления чего именно, он договорить не успел, потому что достал он меня своей томностью уже порядочно, и я выдала:
-Крем для мужчн для расслабления женщин! Где видел, скажи, мужу куплю.

Неделю Сашка уже к нам в офис со своими кремами для расслабления н ходит..

92 год. День рождения у нашей однокурсницы. Гости все - семейные пары с крошечными детишками, мамы, понятно,

без работы, папы - молодые специалисты с грошовой зарплатой. На столе - вермишель, сосиски и помидоры
со своего огорода. Рады хоть такому.
Разговоры плавно перетекли в то, что вот учились, старались, сложно было, одна
дорога в Петергоф чего стоит, да учились не как попало. И что? Ради чего?

ВСЕ наши мужья хором: "Как ради чего? Замуж удачно вышли, мало вам?"
Ни один не стормозил.

Когда мой брат первый раз женился, его девушка была родом из-подо Львова, а дед ее в тех краях во время
ВОв был полицаем, он даже сидел за это после войны.

Брак мне активно не нравился, но это был его выбор, поэтому я молчала. Но один раз в сердцах выдала чудесный текст:

говорю: Эх, ты! У нас дедушка с ее роднёй воевал, руку на фронте потерял, а ты к алтарю внучку
полицая ведешь... Ну, ладно, ты хоть в постели ей секретов нашей страны не рассказывай!
Он пообещал.
Они потом развелись, но не по политическим мотивам.

У старшего сына с детства огромные черные глаза, длиннющие черные ресницы, аккуратные
черные классического рисунка брови, волнистые волосы.

Мы с мужем смеялись:
-Надо было ему девчонкой родиться - такой экстерьер пропадает!

К 12 годам у сына отросли ступни 45 размера, а прямой в детстве
носик правратился в выразительный еврейский шнобель.
Теперь мы по другому говорим:
-А родился бы девочкой - куда с таким богатством?

В отеле, где мы отдыхали недавно всей семьёй, 5 больших бассейнов, соединённых между собой
каналами, и отдельно один бассейн около бара, где в воде имеются стульчики, на которых жаждущие
сидели в ожидании заказа и, собственно, в процессе пития.

В первый же день меня, "наивную чукотскую девушку", заинтересовало, почему так – можно плавать по
всем бассейнам, не выходя, так сказать, на «сушу», а если захочешь выпить чего-нибудь в баре, находясь
при этом в воде и ощущая себя эдаким сибаритом, надо выйти из одного бассейна и погрузиться в другой – около бара.

Я пожалела, что высказала свой вопрос вслух – муж, не раздумывая ни секунды, ответил:
- А они там пьют и пИсают, пьют и пИсают. Потому и отдельно.

Это он так пошутил. Но быть сибаритом резко расхотелось...

Когда я училась в колледже был у нас преподаватель по Основам здорового образа жизни. Мужчина в возрасте,
постоянно поражающий нас тем, что любая тема, которую он нам начинал объяснять, обязательно рано или
поздно сводилась к вопросам секса. (Ну это, наверное, у него свои какие-то проблемы были).
И вот сидим как-то на лекции, и он опять, в 1000-й раз, начинает нам внушать:
- Девушки, запомните, секс - лекарство от всех болезней.
Голос с задней парты:
- Особенно от венерических...
Лекция сорвана, вся группа корчится под партами от смеха.

В советские времена меня привлекали в качестве переводчика к работе с польскими и чешскими
партийно-профсоюзными делегациями. Языки я знала,
была молоденькая и не смущалась на публике. А что особенно ценилось, так это хорошее воспитание
( из интеллигентной семьи ).
Случаев всяких в таких поездках было множество, но один раз я от усталости
выдала аполитичную фразочку. Это было уж не помню какое по счёту заседание, точнее семинар для наших партработников.
Поляки рассказывали о своих трудностях, и речь зашла о их генсеках, Гомулке и Гереке. Вот рассказчик и говорит, что
Герек отличался скупостью по сравнению с Гомулкой. Я была уже совсем обалдевшаяот многочасового синхрона
( они-то по очереди болтают, а я одна ), и вот я выдаю в зал, полный важных партдядек:
- По сравнению с Гомулкой Герек был скупердяем.
Кто жил при той системе может вообразить тишину в зале...

Семейная парикмахер стрижёт нашу семью уже лет восемь.

Мы практически приятельницы.

Сегодня сын "в работе", мы болтаем о женском.

- Вот у тебя сын такой спокойный, до безобразия - говорит она, - а

у меня дочка такая моторная.

- И чем ты это объясняешь? - спрашиваю я.

- Наверное нервы, ночные дежурства. Я же тогда медсестрой работала, и

долго беременность скрывала, деньги были нужны. А ты лежала?

- Да вообще не лежала. И диплом, и дискотеки. Даже месяцев до восьми на "Сюрпризе" каталась, только аттракцион поставили в парке.
- Вот и укачало мальчика, на всю жизнь!

Заколебалась я уже честно, в поисках наушников с микрофоном для скайпа!!!
Оббегала все близлежащие магазины - нигде нет!
Захожу вчера в один из магазинов - надежды уже никакой. Говорю:
- А у вас есть наушники с микрофоном для скайпа?
Девочка такая молоденькая говорит:
- Есть, но только наушники.
Я отвечаю:
- А зачем мне только наушники, мне микрофон ещё нужен, как я буду говорить?
Она подумала и говорит:
- А зачем говорить, вы просто... слушайте!
Да уж!! Супер интересный из меня собеседник при таком раскладе получился бы! Самый вариант для тех, кто любит свободные уши...

Гуляли мы с подругой по супермаркету. Была я слегка
беременной. Аппетит менялся. И вот проходя мимо лотков с корейскими салатами,
я увидела маринованные свиные уши. Попробовать сей продукт стало для меня необходимостью № 1.
Купила. Съела. Угостила подругу. Гуляем дальше. Подруга вдруг стала клацать зубами.
- Ты чего?- спрашиваю.
- Да уши, за зубы зацепились...
- Чьи??!
- Твои...

Эту историю мне рассказали семинаристы. Произошла она во время вечерней службы, на которой должен был впервые служить только что рукоположенный молоденький дьякон. Конечно он волновался, а тут ещё приехал на службу епископ. Когда приезжает начальство волнуешься ещё больше, хотя владыка
( так принято называть епископа ) отличался добродушным характером.
В начале службы открываются царские врата, выходит дьякон и возглашает:
-Восстаните! ( То есть призыв приготовиться, встать ). А молоденький дьякон забыл и молчит, потом опомнился и возгласил:
- Вознесуся!
В храме мертвая тишина, хор открыл рты и ждёт, что дальше. Дьякон помолчал, сжал свечу в руке и громче:
- Вознесуся!
И тут из алтаря мягкий басок владыки:
- Возносись, возносись, только свечу нам оставь!
Последствий не было.

Мама звонит и радостно сообщает:
- Ирка! (ее соседка) купила себе БИДЕ, нацепила уже его, красивое такое бордовое,
жиры сразу все подтянула, фигуристая такая стала!!! Муж ее сидел, даже кушать бросил - засмотрелся!
Я тихо сползаю с дивана:
- Что говорю купила???
- Ну БИДЕ - типа грации вместе с трусиками, фигуру утягивать!
Я начинаю стонать от смеха:
- Не биде, а БОДИ - это называется! То, что ты сказала - это унитаз для подмывания.
В общем посмеялись от души

На днях у подруги вышла замуж старшая сестра. Собралась куча родственников, заказали ресторан, лемузин, вообщем все как все как полагается.

Приехал к ним дядя из соседнего города. Такой сторогий, серьезный мужчина. Дядя в этом году в нашем же городе выдавал замуж младшую дочь. Еще года три назад тоже в нашем городе выдал замуж старшую. Теперь значит приехал на свадьбу к племяннице.

Шла официальная часть банкета. Народ скис, многие друг друга не знали, и пока не настолько опьянели чтобы близко познакомится. Гости один за одним поздравляли молодых. Взял слово дядя. После длинных цветистых пожеланий добавил:
- А знаете мне так ваш город нравиться! Я правда нечасто у вас бываю, но зато я здесь уже третий раз замуж выхожу!

Официальная часть банкета на этом закончилась. Народ минут 20 не мог прийти в себя от хохота...

Сидим в поликлинике. Девочка лет 5 спрашивает маму, как расшифровывается
аббревиатура ДОУ № 15. Мама без тени сомнения отвечает:
-Дошкольное учреждение.
-Понятно, а что же такое - О?-не унимается дочура
-Ну ты чего, бестолковая?-взрывается умная мамашка -
ДОшкольное учреждение!!! ДО-ДОшкольное!!!

Так ребенок и останется в неведении, что в детский сад ходят Образовываться, а не от нечего делать.

Ездили сегодня к родителям в деревню.
Спрашиваю у отца, какие новости.
А он, рукой махнул и молвил:
-Ах, доченька, запал я на женщину без прошлого!
Я (дар речи потеряла).
Папа продолжает:
-И когда только это безобразие кончится?, - и обратился к маме:
- Надь, расскажи Наташке, про что в последней серии было.
Тут маман внесла ясность, сказав, что уже давно сериал такой смотрят - "Женщина без прошлого"!
Вот что значит, телевизор некогда смотреть. Совсем репертуар не знаю. Напугалась даже.

Едем с подружкой на машине - пробки, пробки...Родительский день все-таки, а потому на каждые 100м дороги -по 4 гаишника.
Девушкам скучно в пробках. Начали обсуждать гаишников - красивые-некрасивые, высокие-худые, кому что больше нравится.
Жарко, открыли окна.Играет музыка, поэтому общаемся громко.
-Нет, все-таки красивых гаишников больше, чем некрасивых.
-Не говори, вот иногда так бывает - одни красивые попадаются.
-Отбирают их специально, что ли. Наверное, есть какой-то образец, типа -эталон.
-Да нет, это просто форма придает им мужественности.Обожаю мужчин в форме. И вообще - люблю мужчин плотненьких, мясных.Самый сок!
В этот момент подружка взвизгивает от неожиданности - в окно ее просовывается рука, сжимающая шоколадку.
-Девчонки, это вам. Обертку не выбрасывайте, мы там свои сотовые записали - позвоните, погуляем.
От неожиданности шоколадку приняли.
Не поверите - на обертке было записано СЕМЬ телефонных номеров!
Да, мальчишки -вы лучшие! Обязательно позвоним, только вот по какому номеру?)))))

Встречали как то Новый год у моих родителей. Они у меня люди современные,
всегда за любой кипиш. И с большим чувством юмора. Собственно, про мамин юмор.
Время уже под утро, гости слегка притихли, захотели чаю. Поставила мама чайничек на
газ, вернулась за стол( пока закипит), слово за слово - про чайник все забыли. Часа через
полтора вспомнили. Мама бежит на кухню, возвращается слегка растерянная.
И своим красивым, супер - интеллегентнтным голосом делает объявление: Господа!
А вы знаете, у нашего чайника венерическая болезнь! У него нос отпал!!! 

Жарит бабушка картошку, ну я зашла на кухню, посмотреть. А она мне и выдает.:
- Ты тут последи, что б не подгорело, а я пойду дяде Сереже позвоню, договорюсь, когда будет хорошая погода!

Интересно, на какое число они эту хорошую погоду назначат?

И немного черного юмора.
Звонит тот самый дядя Сережа (это мой дядя, бабушкин сын), спрашивает бабушку, я говорю, что она спит, он говорит:
- Ну, пусть вечером позвонит, я ее на кладбище отвезу!

Вот, так, хороший сын, прилежный готов мать на кладбище отвезти.

Подруга повздорила со своей мамой. Прибежала ко мне, дескать, пусть мать остынет, у тебя посижу. Сидит. Переживает.
Дай, говорит, сыну звякну, узнаю, как она там?
Набирает домашний номер телефона. Трубку берёт Санька.
Я слышу диалог.
- Саш, чтоб бабуля не догадалась, что это я звоню, отвечай только "да" и "нет", хорошо?
- Да!
- Как там бабуля, что делает?
-
И что Саньке отвечать?

А мне вчера МЧ сделал потрясающий комплимент, ни один мужчина, думаю, своей даме так не говорил.
Стоим с ним возле ледового дворца, дабы идти на хоккей, время еще есть, на улице тепло...дышим воздухом.
Я так нежно прижалась, говорю:"Лапочка, скажи мне что-нибудь приятное? Чтобы я с хорошим настроением на матч пошла".
Он мне (не задумываясь даже): "Малыш, у тебя так красиво передний клык выпирает, когда улыбаешься, мне так нравится "
У меня передний зуб (клыками которые называют) немного выпирает, почти незаметно, но если улыбаться,
скажем так, не в полный рот, то он немножко выпирает на нижнюю губу.
Ну вот и как реагировать на такой комплимент, а?

Я в породах собак не очень разбираюсь, но все таки немножко знаю -
кто есть кто. Муж, похоже, знает еще меньше меня. Вчера гуляем в парке, на
встречу все время идут люди с питомцами своими. Тут видим, идет такая
здоровенная псинка, лохматая, шерсть кучеряшками. Муж, увидев, на полном серьезе восклицает:
- вот это пудель!
Я говорю, что, на сколько мне известно, самым большим является королевский
пудель, и то он раза в 2 меньше этой собаки.
В итоге оказалось, что это русский черный терьер.

Моя подруга (тоже педагог) в последнее время занята на работе донельзя. Выходит из дверей школы
совершенно измочаленная, мысли только об уроках и детях.

На автомате заходит в маршрутку, оглядывает народ рассеянным взором и с укором произносит:

- Что-то вы не здороваетесь, не встаёте?..

Народ делает отсутствующее лицо и безмолствует (как всегда), и только один молодой голос откуда-то с "Камчатки":

- А может, наших родителей вам пригласить?

Хорошо, что ещё дневники не стала проверять! А ведь могла бы...

Едем в троллейбусе, как всегда набито битком. Рядом со мной тетя мощной комплекции с
сумками в обеих руках. На остановке влезает дядечка с авоськой полной яиц и слегка
блуждающим взглядом. Троллейбус трогается,дядечка шикарным жестом закидывает авоську
себе за спину и тут - резкое торможение! Тетя по инерции влипает в дядечкину спину - Крак! - и вопль от всей мощной тетиной души :

- ПОРАЗВЕСИЛ ТУТ СВОИ ЯЙЦА НА ВЕСЬ ТРОЛЛЕЙБУС!!!
Минут 10 точно ехать не могли, ржали все вместе с водилой.

До чего ж тонкие стены в наших квартирах! Слышимость абсолютная.
Сейчас по телевизору шла программа "Две звезды", Гарик Харламов с
(не помню фамилии партнёрши) девочкой симпатичной пели песню
С.Трофимова "Голуби". Хорошо пели.
Зашла, простите, в туалет, а сосед, видимо, под впечатлением от
услышанной песни, напевает в туалете:
- И мне так легко, словно это я летаю...
Подходящая песня.