Еду сегодня после экзамена домой на электричке. Ехать мне - ровно 2 часа. Само собой, электричка битком набита всяческими коробейниками, торгующими всякой всячиной. В основном едой. Стандартный набор - мороженое, пиво, кальмары, чипсы, пирожки.
На соседней скамье сидит тётенька..хм...очень крупных габаритов. Килограммов этак на 120 тётенька. И у первой же торговки покупает мороженое - рожок. У второй, успев съесть этот рожок - 3 пирожка с мясом. У третьей - чипсы и опять мороженое. Съедает всё это благополучно.
Дальше мне стало интересно и я начала уже с азартом наблюдать. Вот что она ещё купила и скушала: ещё одно (четвёртое!) мороженое, ещё 4 пирожка, пачку кальмаров, бутылочку колы, ещё 2 пирожка, ещё 2 стаканчика мороженого, ещё 3 пирожка. В общем, нехило сегодня челноки на тёте заработали.
Я бы не поверила, как столько можно съесть за 2 часа, если бы своими глазами не увидела. Но самое интересное было в конце. Опять-таки, сама в шоке была.
Выходила тётя на моей остановке, и на выходе у неё звонит сотовый. Тётя отвечает и на вопрос собеседника говорит: "Да-да, Свет, я уже в Ступино, через 15 минут дома буду, устала как чёрт, СЕЙЧАС ХОТЬ ПОЕМ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!"
Прихожу сегодня с учебы, в зале работает телевизор. Пока переодевалась, краем уха услышала репортаж с хоккейного матча.
Играли Канада и Словакия. Ну Словакия вроде как породнее (чего нам эта Канада, особенно после полуфинала прошлых Олимпийских Игр? Для меня, по крайней мере). Счет 5:4 в пользу канадцев. Опасный момент. Комментатор: О, канадцы пробиваются к воротам... есть реальный шанс забить... да... ааа... промахнулись! Хе-хе-хе (смехом майора Василюка из "Кадетства"). Ехидненько короче. Вот он, патриотизмЪ!
На работе:
заходит молодой человек лет 17 . Вид у него: как будто пришел на штурм
Зимнего: "Я хотел бы комплект нижнего белья купить , девушке на подарок"
Я :"Хорошо, вот все комплекты выставлены по размерам. Какой размер у вашей девушки?"
Он, так серьезно и воинственно:" Не скажу!"
Я :"Ну, хоть приблизительно"( )
Он:"Я же Вам сказал:не скажу!"
Ну вот что с таким будешь делать? Покопался он там чего-то, ничего не выбрал и ушел.
У нас под окном вишня растет. Листочки уже повылазили. А цвести - еще не цветет. Только тугие бутончики.
А мы ж на первом этаже живем.
Вот одна веточка так ласково прижалась прямо к стеклу. И на ней цветочки распустились!!!
Видимо, идет тепло от квартиры, вот она и решила, что весна уже.
Так красиво и интересно получилось...
Весна, товарищи, весна!
Сегодня вечером муж после работы поехал ставить машину в гараж. Подъезжает и видит такую картину. Пьяный в лабудень сторож лежит поперёк дороги в воротах. Подъезжает "шестёрочка". Мужик резко группируется, подтягивая ноги. Машина благополучно заезжает на территорию гаражей.
Супруг, следуя за "шестёркой" задаёт вопрос:
- И где жы ты так налакался-то, Устин Акимыч?
Сторож - рыжая такая верзила , с длинными усами, как у пруссака, лениво приоткрыв правый глаз, глаголит:
- Сёдня день варенья у напрарника был. Он уже там ( коричневый когтистый палец указует в глубь гаражей ) отдыхает. А я, вот, вахту несу. Охреневаю!
Муж мой говорит:
- Подтяни конечности свои, а то скоро красный свет будет, не проеду.
Сторож, пьяно ухмыльнувшись, опять группируется, поджимает ножки сорок пятого размера, отвечает:
- А, чо, я светофор что ли?! Я сЁдня шлагбаумом работаю! Проезжай, давай, не задерживай!
Гуляли сегодня с Настюхой, папу с работы встречали. Добрели до метро. А там всегда паркуется много машин.
И вот стоим ждём. Вдруг в стороне крик. Оборачиваюсь. Стоят две тётки, пьяные в лом (все в коже, макияже). Трясут друг друга за грудкИ.
-Ща, я записываю номер твоей машины, (непереводимый итальянский фольклёр) и ты через час везёшь бабки.
-Ага, обломаешься...
Тут пришёл наш папа и мы ушли. Так я и не поняла, толи они за рулём пьяные были и зацепились машинами. Толи ещё какие разборки. Но со стороны это выглядело довольно смешно.
Вчера отмечали др подруги, Анюты, в кафе. Она пригласила только четверых человек, самых близких. Всего нас было шестеро. Хорошо так посидели, душевно)) Ну, не в этом суть.
Сижу я, значит, обсуждаю с Витькой современный футбол. Аня поворачивается и заявляет: «Я хоть к футболу нормально отношусь, люблю на стадион сходить, но благодаря Витеньке скоро его возненавижу!».
Все недоумённо уставились на неё. Она, не заставляя ждать, пояснила:
«Вчера вечером я после Витьки принимала ванну. Одела эротическую сорочку, вся такая красивая ложусь к нему. Он уставился в свой долбанный телек, смотрит спорт, футбол. Я к нему и так, и эдак, а он ну вообще ноль эмоций. Ладно, думаю…Поворачиваюсь к нему и говорю: «Витя! Я хочу секс!». Ну, и что вы думаете? Он развернулся, зыркнул на меня безумными глазами и заявил: «А я футбол». Спокойно отвернулся и уставился дальше. Я обалдела. Ну, думаю, сейчас он свой футбол досмотрит, попристаёт ко мне, и я сдамся. Фигушки! Проснулась ночью от его дикого храпа….
Утром, уже в 10 часов стала будить, а он просил, мол, Анечка, ну, Зая, полчасика ещё, еле подняла!»
К слову сказать, у Ани богатейшая мимика, жесты и неподражаемая интонация, она рассказала это так, что мы попадали от хохота, нет, мы дико ржали, хотя, сейчас это, может, и сложно представиться.
Как там у них вчера и сегодня с этим делом было не знаю, не созванивались, однако Витя собирался смотреть футбик)))
И все так удивлялись, мол, обычно женщины отнекиваются, как могут)
А, ещё, Аня это рассказала, а Витька сидит и говорит:
«Ну, а что, если мне надоело» - мы валялись))))
Видно, заездила его Анька, заездила))
Хоть что-то веселое сегодня произошло....
А дело в чем... Я включила утром кран, а воды нет Я грешным делом подумала, что у меня глюки. Включила посильнее - а она как брызнет и всю меня с ног до головы В итоге: труба прорвалась, воды нет
Пришел сантехник утром. Молодой, симпатиШный, увидел меня в халатике, заулыбался. Начал разглогольствовать на тему "а что у такой милой девушки могло прорвать в такую рань..." Я ему и так намекала, что лучше заняться своим делом, а не разглядывать мои ножки.... Не понимал...
И тут на беду сантехника прискочил мой пушистый друг. И ведь не просто так. А надо заметить, Заяц мой персиковый боится до жути воды. Он и мыццо-то не всегда согласен...
В общем, понравились кошаку моему висящие у сантехника на колошине фигнюшки металлические. Он давно целился на них, да не удавалось схватить момЭнт. Наконец сантехник садитсся на корточки и чей-то чинит там.
А тут, бац, кошак мой тока разгоняться, да в лужу воды... Подскользнулся. Подпрыгнул на четырех лапах и прямиком передними лапами (есессно с когтями) ему между ног.. Сантехник испужалсо... Сам подпрыгнул. И давай носиться с моим испуганным животным по периметру кухни. Это надо было заснять на видео: Висит тушка на месте ЭТОГО, а его обладатель, краснй от гнева и испуга пытается стрясти его. При чем только и слышно: "Мяу... уберите кота.... Мяу-у-у-у... Фу, какая мерзость... Мяу-у-у-у-у-у-у..."
Когда Зай мой понял, что воды больше нигде нету, спрыгнул. Аминь
Ешкин кот...так попала сегодня с утра пораньше, ржач пробивает до сих пор.
Дружим с семейной парой-Толей и Настенькой. Настя беременна, поставили ей срок рожать-29 апреля. 30-го я ей позвонила вечером, она сказала, что в роддоме, ничего еще нет, хотя животик уже дней 5 как опустился. Потрещали с ней немного, я ее успокаивала, чтобы она не переживала, что благополучно родит-как выплюнет.
Сегодня от нее приходит смс: родила сынку, 3,140 кг, 51 см. Я ей в ответ поздравления смс отправила, ну вдруг не время ей звонить. Решила отзвониться Толе, поздравить и заодно спросить как все прошло. Звоню. Берет явно или сонный, или пьяный Толя. Диалог следущий...
-Толюнь, привет! Это Юля.
-О, привет Юль.
-Толь, поздравляю вас с сыном. Мне Настена только что смс прислала.
-Какая Настена?
*тут я уже потерялась...туда ли я звоню вообще*
- как какая, супружница твоя.
-А...ну да.
*гммм, неужели пьяный такой*
-Как все прошло?
-Да нормально, она же 30-го родила.
-Как 30-го? А смс только сегодня прислала.Да и звонила я ей 30-го.
-Че она всем смс-ки шлет что ли? Вы же с ней не близкие подруги...
*выпадаю просто окончательно *
-Как не близкие????
*молчит,я решила распрощаться*
-Толь, ну я вас все-равно поздравляю, тоси-боси и т.п.
Сижу растроенная, понять ничего не могу. Скидываю смс Насте, можно ли ей позвонить. Ответ утвердительный. Звоню.
-Настен, как ты моя хорошая? Как себя чувствуешь?
-Нормально Юляш, как ты и говорила, выплюнула и все. Поспать мне малой не дал, пол шестого родила, полночи не спала.
*разговор о самочуствии и т.п.*
-Насть, а ты оказывается 30 родила
- Нет, я вчера утром родила, весь день отходила,а сегодня смс-ку тебе первым делом.
- Как вчера,а Толя сказал 30-го.
- Е-мае, напился что ли совсем в хлам? Юля,я вчера родила, мы же 30-го вечером с тобой разговаривали.
*кратенько пересказываю разговор*
-Юля, не обращай внимания, он вчера с родителями отмечал....ничего не понимаю
-Не бери в голову. Поздравляю и т.п.
Через полчаса звонит мне Толя.
-Юль, привет.
-Привет, Толь
*проснулся что ли?*
-Юль,а ну рассказывай кому ты звонила.
- Дак тебе.
*оба начинаем ржать, пересказываю разговор с утренним Толей*
-Ой Юлька, я с тебя не могу....это же надо так. Я на работе с утра самого, да и за рулем. а мне Настя звонит и спрашивает как ее зовут и какого числа она родила).
Вот так вот косячнулась. И ведь какое совпадение-мужик тоже Толя и тоже жена родила.
Когда я училась классе эдак в восьмом, у нас математику преподавала не вполне уравновешенная женщина (хотя её тоже можно понять) Шумели мы так, что штукатурка сыпалась. Ей никак не удавалось нас успокоить и она в очередной раз вышла, хлопнув дверью.
Я говорю своей соседке по парте:
-За директором пошла опять.
А она мне:
-Не-а, потусуется в коридоре и вернётся.
Тут и вправду открывается дверь и заходит математичка.
Всвязи с шумом подруга громко так говорит:
(А тем временем все видят вошедшую училку и наступает мёртвая тишина)
-Вот видишь, пришла!
На её слова реакция была неожиданная. Училка, со зверским выражением на лице , склоняется к ней и мерзким таким голоском повторяет:
-Вот видишь, пришла!
В итоге подруга сидит вся красная от стыда, а класс ржёт. |
как их бля делать
