Решила я вчера пирог испечь. Вкусный. Бисквитный с вишнями. Сделала все как положено по рецепту, поставила в духовку и пошла отдыхать – сериал любимый смотреть.
Тем более что муж его тоже смотрит, а вместе всегда интереснее.
Минут через десять он решил себе чаю налить, ушел на кухню и пропал.
Ну ушел и ладно, не до него тут …Как раз главная героиня в беду попала. Сопереживать надо а не отвлекаться…
Сижу, чуть ли не слезу пускаю, и тут супруг мой заходит в комнату с черезвычайно серьезным лицом и голосом Левитана объявляющего о начале войны говорит:
- Дорогая, ты только не волнуйся…
Если и есть на свете хоть один человек способный после этих слов сохранить спокойствие то это не я, тем более что последний раз на моей памяти произносил он их когда «совершенно случайно» постирал вместе со своими грязными носками мой любимый свитер от какого-то супер-пупер дизайнера.
- Ты только не волнуйся, у нас утечка газа….Я сейчас аварийку вызову.
Я бегу на кухню и вижу плиту накрытую сверху крышкой и газовую трубу от пола до потолка покрытую пеной для бритья.
- Где. Спрашиваю, утечка?
- Не знаю, говорит, я на кухню зашел. Чай налил и тут слышу – шипит!!!
Стал слушать – за плитой где-то…Ну я закрыл винтель на трубе – не шипит. Открыл – опять есть утечка. Вот, всю трубу проверил но там все в порядке. Видимо где-то в другом месте неисправность…
Мое лицо в этот момент видеть надо было… Это как же надо очуметь чтобы лазить по горячей плите с этой проклятой пеной и не додуматься духовку открыть?
Не знаю как там на счет утечки газа, а вот утечка мозгов в нашей семье явно налицо…
Вообщем на десерт вместо пирога получили мы оздоровительный смех, правда потом я всерьез задумалась – как же редко я мужика своего плюшками балую что он звук работающей плиты за аварию принимает. Придется исправляться. Прямо сегодня и начну.
Сегодня я сдавала документы на загранпаспорт. Вдруг он мне понадобится! Подхожу к паспортному столу - учреждение закрыто, начнет работу через два часа. Решила подождать.
Через минут 15 перед наглухо закрытыми железными дверями начала собираться толпа. Каждый новый посетитель проходил через плотное кольцо потенциальных путешественников к дверям и первым делом... правильно - дергал дверь! Вдруг открыто!
Толпа ему шумела:
-А по Вашему мы тут просто так стоим?
Человек огрызался:
-Откуда мне знать? Может вы погулять вышли.
А через 2 минуты присоединялся к большинству и вторил со всеми:
-Закрыто!
Весело!
Коллега сегодня рассказала. Ее бабушка пошла вчера поздно вечером выносить мусор. Упаковала его в объемный такой фирменный пакет из-под какой-то покупки.
Отошла она от дома метров на 10. Вдруг почувствовала сильный рывок за тот самый пакет, а обернувшись, увидела стремительно удаляющегося от нее мужика с этим пакетом в руке.
Обалдевшая от удивления бабуля помчалась домой, что есть мочи. И, добравшись до квартиры, превым делом позвонила коллеге: " Неля, ты представляешь, меня сейчас ограбили! Какой-то мужик вырвал у меня пакет с моим мусором и убежал! Я теперь из дома дня три не выйду... А вдруг он меня будет у подъезда ждать...Как зачем!? Чтобы морду мне набить!"
На заре моей молодости был у меня хороший приятель, слегка в меня влюбленный. Потом я вышла замуж, он женился и успокоился. Живем, дружим
семьями. У них намечается в скором времени прибавление семейства, супруга уже в роддоме. Мой же лапочка умотал в командировку. И вот, звонок:
- Слушай! Людочка родила! Дочку! Ура! Это надо отметить! Лечу к вам !
- Поздравляю, но отмечать будем вдвоем: мой в командировке и приедет только завтра в лучшем случае.
Приятель прилетел на крыльях, с бутылкой, с конфетами, с букетом для Людочки. Сели мы, налили, подняли и тут поворачивается в двери ключ и появляется мой благоверный... Приятель привстает со стула и растерянной улыбочкой :
- А она сказала, что ты в командировке...
Моя подруга со своей дочкой Софи (1,5 года) сидят и рассматривают книжку, а в ней все девочки изображены спящими с плюшевыми мишками. Медведей они пока называют мишами.
Подруга показывает на картинку и говорит:
- Вот Софико, все девочки спят с мишами.
Потом думает, как-то двояко по смыслу получилось и добавляет:
- Рано или поздно…
И понимает, что это ей совсем не нравится, потому, как фигня какая-то вышла и выпаливает:
- Ну, время от времени.
и начинает ржать, поняв, что сморозила.
В нашем дворе жил-был когда-то дядечка, которого за большие зубки прозвали Зубатым. Он, наверное, знал об этом.
Звонит как-то, просит позвать отца, того нет дома, просит чтоб срочно перезвонил, когда прийдет. Мы с братом смотрим в зале телек. Слышим, как открывается дверь- папаня с работы пришел. Братуха, помня про обещание, кричит:
-Пап, тебе Зубатый звонил!
Голос из прихожей:
-Та я уже здесь!
Братишка боялся выйти из комнаты и на улице встреч избегал.
Неудобненько получилось...
Люблю слушать, как утром всё вокруг просыпается.
Город потихоньку потягивается, выключает свой ночник-фонарь, открывает глаза, и его пронзительный взгляд проникает к тебе в окно лучом солнца.
Он умывается несколькими каплями дождя из пробегающей мимо маленькой шаловливой тучки, расчёсывается, гулко скребя метлой по асфальту, и надевает белые банты в виде новых размёток на пешеходных переходах.
По ним тут же пробегают редкие торопыги, спешашие к фабричному гудку.
Тихо шуршат шинами первые работяги-Газельки, останавливаясь по взмаху руки ранних пассажиров.
В доме одновременно у кого-то тренькают на разный лад китайские будильники, и через открытую форточку звук проникает в мой открытый балкон - первая мелодия нового дня.
Кто-то из соседей громко спускает воду в унитазе, скрипя дверцей туалета.
В унисон с мелодией будильников. Замечательная какофония.
Дом не такой уж старый, нет, он ещё почти молод, но весь его "организм" легко прослушать без докторского стетоскопа. И поставить диагноз.
Увы, к хорошему врачу без денег его не определить. Поэтому поскрипывает дверцами, хворый, покашливает, отхаркивая сыпящейся штукатуркой в подъездах... Живёт.
А в нём живу я. И этим ранним утром говорю ему спасибо за возможность иначе услышать, присмотреться к тому, чего в обычной суете дня порой даже не слышишь и не замечаешь.
Вчера стою в супермаркете в очередь на кассу. Расплачиваюсь, поднимаю глаза на кассира, и вижу, у той на бэджике написано "Дочь Онассиса. Кассир". Прифигела, разворачиваюсь к упаковщице, чтобы забрать свой пакет, а у той надпись "Жадина. Продавец" (на всякий случай проверила, все ли в пакет мне эта жадина положила).
Иду дальше, завернула башку на проходящего охранника - "Терминатор. Охрана". Причем сам терминатор смахивал скорее на кузнечика-переростка. Улыбнулась...
Хотела по второму кругу пройти, чтоб на других кассах почитать бэджи, да народу было ну ооочень много.
Люди готовились к 1-му апреля...
Знакомая рассказала: дочь учится во втором классе. Задали на дом выучить таблицу умножения на три. Девочка звонит маме на работу, и по телефону рассказывает таблицу: три умножить на один - три, три умножить на два - шесть ... и т.д.
Рассказала до конца без запинки. Мама и спрашивает: "Ты что, из книжки мне прочитала?"
Дочь, обиженно: "Мама, ты что! Я даже не догадалась!"
Мама, положив трубку: "Елки-палки! А это ж еще только начали учить таблицу, а я уже подсказала, как можно схитрить!"
Надо мной вчера сестренка пошутила. Алинка.
Иногда по вечерам у меня занятия. Спортом.
Вчера вечером жутко не хотелось на улицу, вообще ничего делать не хотелось (кроме сидения на форуме ).
А днем привезли груши - желтые, очень сочные, сладкие.. вах..
И, поскольку психологи рекомендуют создавать себе положительную мотивацию, я решила, что груша мне и будет тем двигателем, который преодолеет мою лень и сподвигнет к благому труду.
Тщательно помыла, положила на блюдечко с золотой каемочкой, рядом на листке бумаги написала: "Не трогать! (В большой семье, знаете ли..). Это - мотивация!"
Полюбовалась и пошла тренироваться.
Возвращаюсь..
На моей записке внизу коряво приписано: "Привет от Маленького Западло!"
А вместо моей золотистой груши лежит на блюдечке обглоданный здоровеный огурец, а точнее - его "попка". Темно-зеленая и подвявшая.
Ну разве можно так с мотивацией?
Обиделась. Стала искать. Нашла - она ее за чайник спрятала. Спасибо что не в.
А Маленькое Западло - это ее домашнее прозвище. Почему - объяснять не надо?
У нас в прессе и по телевидению (местному) прошла массовая реклама: на рынках города будет в продаже социальные продукты: мясо, растительное масло и т.п.
Естественно, возле точек продажи часиков с шести-семи утра стали собираться пенсионеры.
В первый день бочка раст. масла (200 литров) ушла за пару часов. На следующий день пообещали больше.
Но... следующего дня не было. То есть еще дней пять пенсионеры приходили с самого утра, стояли пару часиков в очереди, и расходились.
Потом все-таки привезли эту бочку с маслом, но в ней, вместо 200, было всего 50 литров. Угадайте, сколько человек смогли купить это масло?
А теперь вопрос: зачем нужно было давать столько рекламы, обнадежить людей и вот так с ними поступить?
Моя бабушка жила в общем дворе. И даже в городских условиях умудрялась держать живность. В маленьком сарайчике жили куры и петухи. Немного. Но куры добросовестно несли свежие яйца. Мы - малышня любили залезть, вытащить тепленькое яичко, только что снесенное курицей. Бежали к бабульке. Яичко превращалось в завтрак или полдник.
В этом же дворе жили мои дядя, тётя и двоюродный братишка - Ванечка.
Вовка (мой дядька) был юмористом, всегда подшучивал над бабушкой, над нами.
Чудесным апрельским днём мы с Ванечкой как обычно залезли в курятник.
И... О чудо! Мы нашли там яйца, да не простые, а со знаком качества (те, кто жил во времена СССР, прекрасно его помнят! )
Мы не бежали, мы летели к бабушке!
- Бабуль! Бабуль! Смотри, что нам сегодня куры снесли!
В руках у нас было два яйца со знаком качества.
- Батюшки мои! - только и сумела выговорить бабушка.
И только Вовка сидел, покуривая "беломорину", и тихо смеялся в свои усы.
Про кур.
Каждое лето, будучи мелкой и иногда сопливой, я отдыхала в деревне у бабушки. Фантазия у меня и тогда била ключом. С десяток мальчишек ходили под моим началом строем, слушали мои рассказы с открыты ртом и доказывали друг другу в кого я из них влюблена.
Я же на такие глупости, типа влюбленности, внимания не обращала, сурово карала пацанов за непослушание и была не только принцессой, но и "своим пацаном" со сбитыми коленками.
Однажды взбрело мне в голову обзавестись своим хозяйством по прмеру бабушек и тетушек. Верные рыцари план одобрили: в старый сарай на отшибе села мы сносим кур, которых "займем" на время у родственников. Они будут нести яйца, привыкнут к нам, и мы почувствуем себя не просто городскими неумехами, а настоящими селянами - домовитыми и оборотистыми!
Сказано - сделано! Мальчишки стали таскать цыплят - я их принимала, по-хозяйски потирая руки. Когда разномастные цыплята в количестве 10 штук были поселены в сарае, мы почувствовали себя собственниками. Еще бы! Настоящий сарай, настоящие цыплята, которые будут расти, крепнуть и к концу лета превратятся в толстых несушек...
С блаженными мордами мы играли в казаки-разбойники, тогда как бабушки жаловались друг другу на хорей, кошек и прочую нечисть, то ворует цыплят средь бела дня...
Прошло несколько дней, когда негодяй Олежка выболтал своей бабушке о нашей ферме. Бабушка раскудахталась на манер кур - несушек, которых мы пытались безуспешно вырастить, и резво, несмотря на ревматизм, побежала заброшенному сараю. Конечно, все ее цыплята были живы и здоровы, и признаков недоедания на своих одинаковых лицах не демонстрировали. И совершенно непонятно, отчего меня, как главную зачинщицу "безобразия" наказали.
В любом случае свою домовитость я показала - в сарае не было ни одного цыпленка моей бабушки - своих мне было жалко для этого эксперимента! Но никто не оценил.
А следующим летом мы выкрали у злобного деда поросенка, но это совсем другая история.
|
как их бля делать
