Пошли в церковь семьей куличи святить. Утречко раннее. Заняли место, оставили папу, с мамой пошли в церковь за свечками. Купили, постояли помолились и пошли на улицу. Батюшки еще не было, стоим ждем, ведем тихую беседу.
Проходит 20 минут,30...40... Все уже замерзли. Нет священника. Где-то через час идет, молодой, нашего священника зять. А хотелось бы, что-бы наш освящал. Знаем его много лет. Общаемся часто.
Молодой уже освятил половину нашей стороны, когда появился наш батюшка. Мама насторожено спросила, что это с ним. Я объяснила, что он устал, отслужил ночную службу, да еще и все утро освящает куличи.
Когда он подошел ближе, мы поняли, что устал он очень. Нас с мамой он не узнал в упор, зато увидел папу. Протянул ему руку, поздоровался и начал ему рассказывать о машинах... Свят мой, батюшка на ногах не стоял, мы ловили его два раза. Видно разговелся наш священник уже не слабо.
Кто о чем , а я о газонах.
Приезжаю сегодня на консультацию к клиенту. Все осмотрела, обсудили насущные вопросы, некоторые - с жаром.. Замечаю на подоконике плошку,в которой растет обычная газонная травка - овсяница.
- Коту, что-ли посеяли? - спрашиваю.
- Нет, отвечает клиент, - пару недель назад из бутика, в котором я одеваюсь, приходит посылка: красивый ящичек с бантом. Разворачиваю в предвкушении: ну, думаю, наконец-то подарили что-нибудь. Просто так. Открываю ящик - в нем: пара перчаток, мешочек с семенами, пакетик земли, плошка и открытка. В открытке призыв:"Начните жить красиво!" . Вот посеял- вылез газон. Смотрю на него и начинаю жить красиво...
Я подавила смех - у него территория около полугектара, половина из которой- отличный изумрудный газон, которого явно недостатоно чтобы начать жить красиво... И правда: красота - в капле.
Сегодня одногруппница учудила...
Предыстория:
На паре сейчас не лекции читает препод, а студенты - свои рефераты. Соотвественно, находится за преподовательским столом не обязательно, вот она и уходит назад, садиться за парту...
Сама история:
Так было и в этот раз.
Она сидит сзади, студент читает реферат, вдруг немного открывается дверь, просовывается маленький, любопытный носик и оглядывает аудиторию. Естественно, не замечает преподавательницу. Дверь прикрывается и тут же распахивается во всю ширь, выпрыгивает оттуда НЕЧНО, которое при ближайшем рассмотрении оказалось нашей одногруппницей, и орет "ПривЕЕЕЕт всем!"
Минутный ступор у группы (кстати студент уже долго читал, пара первая, многие начали уже дремать)... Потом - конечно же - дикий ржач на весь этаж (мальчики стараются). Вдруг неожиданно подруга замечает преподавательницу....
Минутный ступор уже у нее, глаза: а-ля какающая мышка и... "здрасте, И.Е.!"
Добежала до первой же парты, рухнула на сиденье и пригнула голову...
Судя по ее лицу цвета спелых красных помидор - она испытывала острое желание стать невидимкой или же провалится под землю!
Кстати, а нам понравилась такая яркая веселая нотка, которую внесла подруга!
Нарочно не придумаешь!
Решила сегодня, после работы, опробовать приобретенный цифровик, дабы, в случае если он не понравится в деле, 6 мая обменять на другой или просто забрать деньги. Поснимала церкви, травку, деревца и любимых кочачек, всё вокруг, на что хватило сил.
Сижу, разбираюсь, почему фотоаппарат упорно не хочет перекидывать на компьютер некоторые фотки. Сбросила их в другую папочку, а первую удалила. Очистила фотоаппарат, упаковала в коробочку и села заполнять "Фотозабег". Ага, сЧАз! Фотки все удалились, даже посмотреть не успела.
Теперь только второго мая получится пофотографировать, если погода будет хорошая.
Друг рассказал сегодня.
Он преподает на кафедре психиатрии Медицинского Университета. Сегодня прислал:
"Сегодня мои студенты из Маврикия и Индии мне сдавали практические навыки на английском. Ладно, можно понять носителей английского, но этих... я просто не мог. Один опоздал. Я его спрашиваю - Why are you late? Он мне отвечает на чистом шекспировском- I have problem with marchutka. И так целое занятие."
Грузили мы сегодня с супругом вещи в машину. Барахла много, таскаем от лифта на улицу. Выношу я очередной пакет, вдруг откуда ни возьмись выскакивает бомж. И хвать мой пакет. Я сначала дар речи потеряла , потом как гаркнула :
- Ты куда , паразитина, мой пакет потащил, ну как брось сейчас же!
Бомж пакет хрясь на землю. А там свекровина люстра была....она ее хотела у себя на даче повесить. Слышу , дзынь....всё, нет люстры.
Бомж напугался , говорит:
- Я думал вы на помойку понесете, помочь хотел.
Ага, видали мы таких помошников. Говорю ему:
- Ну всё, этот пакет можешь уже точно на помойку тащить, люстру ты разбил...
И тут......бомж достает из кармана мобильник, стареньку Нокию, и говорит :
- Возьмите, мне все равно не надо....
Я чуть не упала прямо там , где стояла. Телефон не взяла и бомжа отправила...
я расскажу вам одну стрАААшную историю про девочку и грецкие орехи.
Маленькой любила грецкие орехи чистить и есть.
Мама покупала мне их пакетами, лишь бы я сидела в тихо в уголке и не лезла к ней.
А я их раскалывать устала, осколки потом собирать. Однажды я нашла у папки скальпель и стала им чистить орехи. Удобно очень. Одна беда: нажравшись орехов я сидела вечно в крови (хм..анекдот вспомнился про девочку с разорваной губой и бантиком набекрень: наигралася!). Пока поедала орехи как то не замечала, что по рукам кровь течет: скальпель острый, режет незаметно и небольно.
Через три-четыре дня мне грецкие орехи заменили на арахис. Скорлупку там проще было разобрать. С ним я раправлялась уж слишком быстро, видимо. Потому как перекормили арахисом меня, я его сейчас ненавижу. А грецкий все равно люблю)
Зашел вчера к нам в магазин молодой чаловек, белё для любимой выбрать. Блин, мне вообще нравится с мужчинами работать: они такие смешные, когда женское бельё выбирают
-"Девушка, мне нужен комплект, размер 75 В.Комлект, ну....Э-э...для секса"
-"Именно игрового белья в нашем магазине нет, но предлагаю вам посмотреть вот эти комплекты, они хороши как для повседневной носки так и ..." (Я кстати, иногда в разговорах с покупателями тоже такую ахинею несу, заговариваюсь, что если вслушаться, то это просто караул )
Выбирали долго, "Девушка, говорит, вы от меня не отходите, пока я выбираю. а то мне тут как-то страшно ". Удивилась: почему страшно-то А потом поняла: женщины ходят , косяться на него.
Из примерочных то и дело, совершенно никого не стесняясь, выглядывают дамы предпенсионного возраста, в разно- калиберных бюстах, а то и без оных. Воздух грудями сотрясают.
Мы-то привыкли, а вот у паренька откровенный ужас в глазах: и от обилия всяческих лифчиков, и от обилия женщин.
Наверное, пока выбирал, все мысли о сексе пропали.
Наконец, выбрал он два комплекта: красный и черный.
Стал выбирать между ними, осмелел малость, заговорил:" Ой, девушка, а как вы думаете, что красивее? А как вы думаете , ей понравится? А как оно будет смотреться? Да чтоб я еще раз..! Ну я ей сегодня устрою.." Дальше пошли всякие эротические подтексты его взаимоотношений с девушкой.
Что бы прервать, наконец, этот речевой поток, я, под удивленные взгляды коллег, притащила манекен. Надела на него сперва черный комплект.
-"О, да ! Супер!" - сказал парень.
Затем надела красный: "Ой, вы знаете - красный меня заводит больше"- пробормотал парень и задумчиво посмотрел на манекен таким взглядом, что я испугалась за целостность манекена
В конце -концов я уговорила молодого желовека не жмотиться и взять два комплекта. Он купил, почему-то пообещав мне, что теперь -то он свою девушку точно живьём не выпустит.
Вот я и думаю теперь : а вдруг это какой-то маньяк был такие резкие перепады в поведении...Или это наш магазин на него так подействовал
Рассказываю своему мужу историю "из детства".
- Моё первое любовное разочарование было в двеннадцать лет. Собирали мы в лагере черёмуху для аптек. И очень симпатичный мальчик, Игорь, всё время вызывался со мной в пару. Я была очень горда, он старше на два года....
Оказывается, он предпочитал меня, чтоб выйграть конкурс по сбору черёмухи и заработать лишние билеты на дискотеку и шоколад в столовой.
Я же лучше всех и выше всех лазала по деревьям!
С тех пор черёмуху терпеть не могу.
- Ты ничего не путаешь? - перебивает муж - Я вчера специально поел с дерева черёмухи, абсолютно безвкусная. Может вы акацию собирали и ели?
- У нас не растёт акация. Да и где-ты мог вчера поесть с дерева черёмухи, она же только цветёт?
- А что, вы не цветы собирали?
Черёмуха в этих краях гость недавний. Высадили искуственно. Оказывается, здешний народ считал, что это и есть волчьи ягоды! А цветы акации действительно сладкие.
Разрешите рассказать две истории маленькие:
Было мне года 4 играю в шашки с бабулечкой, она мне говорит Ходи твой ход, я походила по залу возращаюсь и говори все "походила" теперь ты
У сестры МЧ довольно ревнивый, постоянно ей звонит через каждый час и вот не дозвонившись на мобильный, звонит на домашний и ревносто так гаркает "ТЫ ГДЕ?" - да сильный вопросик
Научили тут меня с Мирозданием разговаривать.
И правильно, что размениваться по пустякам - с местными властями лясы точить, пороги обивать? Мы напрямую - к Мирозданию...
Но кроме шуток - это очень интересно. Учит замечать мелочи, ценить незаметности и внушает огромное уважение к чувству юмора нашего Мироздания
Итак, собственно "заметки сумасшедшего":
1. "В чём смысл, в чём ценность этой моей жизни?" - мысленно задалась я глобальным вопросом в трудный момент. "За... " - внятно и смачно заявил мне сидящий рядом нетрезвый дядечка...
2. "У каждого своя роль и свои рельсы", грустила я , - "и всё так, как заложено - ни шагу в сторону...". Смотрю - впереди дядечка сидит, бомжеватый такой - в живописных лохмотушках и вязаной шапке на босу голову. Читает. Что читает? Выгодского. Собрание сочинений. Я мысленно упала...
3. "Ну что может быть интересного в супермаркете?" - раздражённо подумала я, слушая восторженный щебет двух пожилых женщин о том, как тут здорово, многообразно и и нтересно...
И тут - обявление по громкой связи: "Тот, кто случайно увёз тележку с продуктами, в замшевой куртке цвета хаки, - просьба вернуть её и обратиться в менеджерскую зала".
Представила себе продовольственную тележку в куртке - долго смеялась.
И правда - интересно
4. Стою на остановке, жду автобуса. Мой маршрут - №40. Мимо нехотя проезжает 41-й, - "Эх, перелёт!", - думаю я.
Подходит, нахально шаркая шинами, 38-й, - "Ну вот, теперь недолёт, - огорчаюсь я полушуткой".
Гляжу - "двойка" ползёт - ну надо же, - удивляюсь я, - как на заказ. Но мне бы всё в одном флаконе, - в розницу не годится.
Важно и вальяжно подплывает №! и встаёт позади 38-го и 2-го, - нарочно не придумаешь
5. "Ну и как теперь жить?" - отчаянно повис вопрос в трудный час.
Взгляд упал на стену вагона напротив:
"Пепси. Живи весело!" - посоветовала жизнерадостная молодёжь с плаката.
6. "Хочу подарок" - вдруг думается мне. "Такой маленький и хороший подарок. Неожиданный. Сюрприз. Лично для меня".
Иду дальше. Смотрю - у обочины лежит обёртка от шоколадки с надписью "Только для тебя", украшенной розочками...
|
как их бля делать
