У моей подруги Надюши потрясающая фигура. Нет, она не похожа на подиумных призрачных моделей, но когда она гордо шагает по городу, все оборачиваются ей в след. Из пресловутых 90-60-90 в ее фигуре есть 90. И это талия.
Большой проблемой Надюши является покупка нижнего белья, достойного ее прелестей. И тут такая удача: совершенно случайно ей удалось купить комплект - кружевной бюстгалтер и умопомрачительные стринги.
Примчавшись домой, Надюша решила примерить комплект и еще раз покрасоваться перед зеркалом. Тут позвонил муж:
- Дорогая, иду из супермаркета,у меня все руки заняты. Позвоню, открывай.
Надюше пришла в голову потрясающая мысль. Она решила сразить мужа наповал своим шикарным прикидом. Надела стринги, взяла в руки бюстгалтер, и тут раздаляся звонок.
"Эх, не успела", - подумала Надюша и в одних стрингах пошла открывать дверь. Она даже не спросила, кто там, просто распахнула двери.
За дверью стоял сосед.
Он оглядел Надюшу и не мог вымолвить ни слова.
Как потом рассказывала подруга, она подумала:
"Ну что мне оставалось делать? Пищать и прикрываться? Мне же не 15 лет.
Я просто повернулась и ушла. В стрингах. И дверь не закрыла."
Войдя в квартиру она решила, что стриптиза на сегодня хватит и одела халат.
Пришедший через 10 минут муж спросил:
"Ты не знаешь, что с нашим соседом? Он какой-то обалдевший стоит у лифта,
ни на что не реагирует и курит, курит, курит."
После этого случая сосед месяц при встрече с Надюшей краснел и опускал глаза.
Красота -страшная сила!
На пляже.
У меня на купальнике написано чей-то серебряными буквами на англ., как раз на груди и на самом пикантном месте Как только его намочить, надпись блестит и светится на солнышке.
Вчера пошли с другом на пляж. После небольшого сеанса водных процедур мы расположились на солнышке. Лежим, разговариваем, щелкаем семечки. И тут замечаю, что его взгляд застыл на моей груди. Я его украдкой спрашиваю:
-Жень, а куда это ты уставился.
Он прям подпрыгнул:
- .... а как это переводится? ( и тычит пальцем на грудь)
В результате он выслушал от меня лекцию о том, как некрасиво делать большие глаза, глядя на грудь подруги.
Встретились недавно с другом мужа. Работает уже 5 лет врачом в глухой деревне.
Что характерно - за 40 лет, которые прошли с тех пор, как в деревне работал врачом мой отец, изменилось только то, что раньше транспортом являлась лошадь с телегой, а сейчас - УАЗик. А так, по выражению Артура, лечит он в основном "добрым словом и Ленинской правдой".
Вообще, Артуру впору писать свои собственные "записки сельского врача", расскажу только одну из его историй.
Есть у них в деревне некий мужичок, которого прозвали МакЛаудом. И не просто так - действительно, из серии "кому суждено быть повешенным - тот не утонет". Хотя началось все с того, что мужик допился до суицидального бреда и собрался вешаться. Посчастью веревка, которую он для этого дела выбрал оказалась гнилой и оборвалась.
Но этого героя такая оказия не остановила - взял другую веревку, пошел в сарай. На этот раз сломалась балка...
Мужик понял, что ни в жизни, ни в смерти счастья нет, продолжил пить. Допился до белой горячки. Возбуждение психомоторное, бред, по улицам бегает голый, на людей бросается...
В общем связали его, заперли в медпункте до успокоения. Так этот терминатор так трепыхался, что железная кровать с панцирной сеткой развалилась, упал он, его спинками придавило, поранился.
В общем врач, не имея в арсенале нужных медикаментов, кое-как его заштопал и с вертолетом решил отправить его в ближайший город в клинику.
Но видимо это был не тот день. Облачность низкая, вертолет зацепился за верхушки деревьев и упал. Правда пилот ухитрился спланировать, поэтому обошлось без жертв, из вертолета пилоты и врач выбрались самостоятельно, успев до того, как машина взорвалась. Не так повезло нашему герою. Его при падении вместе с носилками, к которым он был привязан, выкинуло из открывшегося люка. Метров с 5.
Когда врач подбежал, был уверен - на этот раз жизнь бедолаги покончена. Как бы не так - носилки стоямя воткнулись в землю, а пациент так и завис, привязанный к ним, в вертикальном положении. При этом громко матерился на весь лес.
дождались машину спасателей, в город уже не поехали. да и острый психоз у пациента прошел.
Но что характерно - пить после этого МакЛауд, которого так с легкой руки врача стала называть вся деревня, не бросил.
Пошла сегодня в магазин за килькой: еду собаке сварить. Роюсь в морозильнике среди рыбных пакетов. Ищу кильку. А на мокрых пакетах наклеенные этикетки с ценой и названием рыбы не держатся, поотваливались все. Не то, чтобы я кильку "в лицо" не узнала, просто нужно всегда выяснять, под каким "кодовым названием" эта рыба в нашем магазине проходит. Бывает, на кильке пишут "мойва" или наоборот. Бывает, путают с путасу. Цена, соответственно тоже разная. Ну выбрала пакет, вроде, килька. Но нужно ж убедиться, килька ли? Да и взвесить: ценник-то отпал. Подхожу к продавцу, даю ей пакет, спрашиваю (сострить, блин, решила ): "Скажите, а какая это порода? (в смысле: килька ли?)" А продавец растерялась чего-то, говорит: "А я не знаю. Не написано. Но она у нас вся одинаковая." И тащит пакет на весы. Думаю: а как же она взвешивать будет, если не знает, что именно? Взвешивает. Из весов вылезает этикетка. Продавец смотрит на неё и радостно так восклицает: "Атлантическая!" Я на неё смотрю , не понимаю, а чего она так радуется. А она мне уточняет: "Ну Вы породу спрашивали. Это килька атлантической породы ! Вот на чеке написано!" Блин, стыды. Меня в этом магазине знают - он же рядом с домом. Теперь решат, что я ихтиолог, в породах кильки разбираюсь, абы какую не беру
Захотелось детям моим пиццы.Они меня сегодня с утра аттаковали-"мама,не забудь купить все на пиццу".Даже звонили и напоминали.
Купила продукты по дороге домой.Думаю зачем и с тестом возиться-зайду в пирожковую и куплю готовое.
Подхожу к продавщице,говорю -"Дайте кг теста дрожжевого".
Ответ меня ее обескуражил-"Вам свежего?".Я как стояла так чуть и не упала.
Думаю,я что ли на бомжиху какую нибудь похожа,которая ищет просроченые продукты?
Зло рявкнула-"Свежего" и схватив тесто ушла громко хлопнув дверью.
Тут же звоню подруге и высказываю свое возмущение-"Блин говорю,дожилась-предлогают не свежие продукты............."
Она смеется в ответ-"Свежее тесто -это только что сделанное,а не свежее они обычно продают из морозилки,чтоб успеть до дома донести в целости,в смысле что б из пакета не убежало".
Посмеялись и я пошла к одной подружке,,в школу зашла ,в поликлинику,потом к соседке.
Сидим чай пьем,пакет с тестом рядом лежит.Потом он неожиданно как бабахнет...мы чуть сознание не потяряли.
А тесто я все же со стенок пакета сгребла и сделала пиццу.Она как никогда получилась вкусная-тесто то свежее.
Сегодняшняя прогулка по базару несколько озадачила.
Поехала у знакомого книготорговца детективчики выкупить - возит из Москвы. Иду вдоль рядов, и торговцы, почему-то, наперебой предлагают мне...шапочки и халатики. "Девушка, вам необходимо.." В такой приказательно-навязчивой форме.
Дошла до книготорговца: привет - привет, как дела... Он передомной выкладывает 3 книги о лечебном питании и ещё пару о язвенной болезни. "Вам необходимо ознакомится..."
Кроме этого, пара старушек призналась в любви... "Вид у меня нежный и воздушный."
О смысле жизни пора задуматься, или внешним видом заняться?
Пахала на даче как проклятая, даже чаю с молочком некогда попить было. В результате к утру молоко скисло. Жалко выливать.
Пошла к соседу дяде Мише, чтобы отнести молоко кошкам, коих у него аж 5 душ или курицам, ежель кошки откажутся. А его нет дома, на двери висит здоровенный пудовый замок. Смылся куда-то.
Ладно, продолжаю гнуть спину во славу будущего урожая. Спустя час - о, радость, дядь Миш трусит по дорожке зигзагами, видно, что хорошо приложился по поводу предстоящего праздника.
Я с воплями:
- Дядь Миш, постойте, постойте, я вам щас кое чего принесу кошатинам! -помчалась в дом, схватила пакет с молоком и обратно.
Гляжу- нет его. Я решила, что он меня не услышал и дальше пошел, домой. Я на дорогу не стала выходить, а вокруг дома своего обежала, к нему во двор рысью- и там его нет. Я снова назад - вдруг он по инерции мимо проскочил , но и перед моим домом его присутствия не наблюдается. На третьей пробежке догадалась на дорогу выйти.
Картина маслом: на обочине дороги лежит мужичок прям в куче собственного (тьфу, то есть, коровьего, но им самолично купленного) навоза и храпит на все садоводство.
Молоко я все же курам вылила, пергнувшись через забор.
Сейчас смотрели по телевизору боксёрский поединок между нашими звёздами.
За сражение между Дольфом Лундгреном и Олегом Тактаровым мой супруг очень переживал. Особенно возмутился, когда американский актёр долбанул нашего:
- Эт, что ж такое творится? Американским кулаком по нашим русским почкам?!
Дальше - больше. Бой идёт. Муж переживает и даёт советы:
- Так его, америкоса, по кОкам его, по кОкам!
Объясняю терпеливо, что это - бокс, а не бой без правил.
Муж возмутился и засучил ножками и ручками:
- Русские - не сдаются! Мыль ему ( Дольфу ) холку!
Слава Богу, что победителем стал Тактаров.
Иначе муж бы не успокоился. Не подозревала даже, что он такой патриот!
А я вчера в магазин ходила, пошла брать корзинку под продукты, а передо мной парочка к целой пирамиде корзинок подошла и стоит выбирает! (причем им лет за 40). Женщина взяла одну кошелку - отставила, вторую - дала мужу, вытащила оставшийся чек оттуда, скомкала, выбросила, подняла следующую кошелку.... И все это с чуством, с толком, с расстановкой!!! Как в замедленной съемке! Я не выдержала, протянула руку у нее из-за плеча, схватила первую попавшуюся кошелку и побежала закидывать в нее продукты, на что себе в спину услышала реплику: "Вот люди наглые пошли! Я себе хотела эту корзинку взять!!!"
Я в шоке! Корзины эти вроде как не продаются... Так какая разница в какую продукты накладывать!?!? Было бы время - я бы ответила! Эта женщина еще долго ходила и ворчала себе под нос, что я наглая.
Недавно из больницы, из нейрохирургического отделения выписался мой брат. Ну, больница есть больница, люди разные. Но повеселил нас братишка рассказами об одной из медсестер, ее перлами. Так, лежал он в палате с мужчиной с больным позвоночником. Палата большая, на 4-х человек рассчитанная, но места много. И вот этот мужчина стал делать лечебно-профилактическую гимнастику прямо в палате: постелет коврик посреди комнаты и начинает занимается. Как рассказывает брат, никого это не раздражало, наоборот все радовались жизнелюбию этого человека и его стремлению скорее поправиться. И вот как-то раз за этим процессом застала его наша медсестра. «Мужчина, - завопила она, - чего это вы тут цирк устроили?! Прекратите немедленно!» На что тот ей резонно ответил: «Я делаю лечебно-профилактическую гимнастику, мне врач порекомендовал». Та, недолго думая, парировала: «Идите на улицу и там делайте. Здесь вам больница, а не спортзал».
Другой пример с ее же участием. У моего брата есть ножик, такой небольшой дорожный нож, лезвие которого прикрывает чехол. Он всегда берет его в дорогу или в командировку: удобно – маленький и лезвие защищено. И вот в больнице ожидалась комиссия. Эта молодая особа, рьяно взялась за дело и решила навести в палатах порядок: стала шуровать по тумбочкам пациентов. И тут, (о, ужас!) она обнаружила в тумбочке моего братца этот ножичек. Да как завопит: «Как вы смеете держать в больнице холодное оружие?! Это статья!» Все в шоке. «Какое оружие? Какая статья? – изумился брат. – Это обыкновенный кухонный нож, только для удобства в чехле». Та вновь, уверенная в своей правоте: «Раз в чехле – значит, холодное оружие». Брат пожал плечами и говорит: «Ну, тогда заберите чехол и спрячьте его у себя» «Нет, - говорит барышня, - лучше вы спрячьте его у себя под матрасом». И гордо удалилась. Так она разрулила сложную ситуацию.
|
как их бля делать
