Сегодня заехала в гости подруга. Вышли мы с ней на балкон покурить. С мобильником она не расстаётся никогда.
Звонок. Подруга:
- Чтоб вас по кочкам разнесло! В трубку:
-Да, дорогой!
Выслушивает, вздыхает, прикуривает. Звонок!
Подруга:
- Чтоб вас перевернуло десять раз! В трубку:
-Да, дорогой!
Звонили родственники и муж. Её самообладанию можно только позавидовать!
Еду с работы. Усталая, начальством пропесоченная по самое "не могу", да ещё и заболеваю - голова болит, горло болит, температура поднимается... В общем, состояние "Не влезай - убьёт". По дороге зашла в магазин - дома жрать нечего. В очереди впереди два чумазых пацана лет по 10-11 с зажатыми в кулаках червонцами. Стою и злобно думаю - вот, небось сигареты покупать будут, не дадут честным людям после тяжелого трудового дня купить сыр и отвалить с миром домой... Пацаны, когда подошла их очередь, сказали: "Дайте. пожалуйста, два эскимо", получив эскимо, сказали "Спасибо", культурно вышли, а задев меня, вежливо извинились... Я почувствовала себя старой грымзой (по паспорту мне 23).
У меня отец с техникой на "Вы", а тут ему надо было позвонить брату в другой город, а на своем телефоне деньги закончились, ну я ему дала свой мобильник...
У него-то только пиликать-чирикать может, а мой мобильный современнее будет, разговаривать может разными голосами...ну значица я гудок отправила, и говорю ему:"жди, когда перезвонит нажмешь вот на эту кнопочку с зелёной трубочкой", сама по делам ушла
Слышу отец орет "Я тебя слышу! Да слышу я!"
оказывается он не нажал на зелёную трубку как я ему сказала, а звонок был поставлен на голос: - Тын-дын, тын-дын...ТЫ ЧЁ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ??? ТТЫНН-ДДЫНН!!! ТЫН-ДЫН!!! ТЫ ЧЁ ТРУБКУ НЕ БЕРЁШЬ??? И в таком роде...
А он стоит отвечает... Я чуть не легла там
А он так разозлился :"Что за телефоны пошли, чего купила??? Щас выкину!!!
Недавно вспомнила: приезжаю в институт на сессию, полгода не виделись с девчонками. А я, похудевшая на 20 кг, в стильной кофте, вся такая фря...
Девчонки, понятное дело, сразу охать-ахать, как хорошо выглядишь и т.д. и т.п.
Только подходит ко мне Татьяна (нас с ней связывает некое подобие дружбы) и тихо спрашивает: У тебя точно ничего не случилось?
Нет, - говорю, - все отлично!
- Слава Богу! А то я тебя увидела, испугалась - точно, думаю, С МУЖЕМ РАЗВЕЛАСЬ!
П.С. Ну надо же, женская логика...
У нас в горпарке аттракцион есть, не помню, как он называется, но типа качелей, которые солнышком (полный круг) вращаются.
Ну и вот, наблюдала я как-то раз такую картину. На качели енти села барышня, слегка разморенная летней жарой и бутылочкой пива. Сначала всё шло как надо, качели вертятся, дамочка визжит, народ у аттракциона за всем этим наблюдает... А потом на особо лихом вираже у дамочки вдруг вывалилась грудь из топика. (надо сказать, весьма внушительных размеров). Народ радостно взревел. Ничего не подозревающая дамочка продолжала визжать и хихикать. Грудь колыхалась из стороны в сторону, народу у аттракциона стало прибавляться. вдруг из толпы выскочил парень, очевидно друг грудастой дамы, стал кричать ей: Оксана, Оксана, прикройся! Оденься! А та не поймет, че он орет-то? И колбасится себе дальше! Когда качели стали вращаться немного медленней, дамочка, наконец, узрела свои телеса, и быстренько запихала все обратно. Толпа разочарованно вздохнула...Зато, когда дама сошла с качелей, ее встречали аплодисментами!
Недавно в магазине стою у прилавка подходит дед. Нормальный дед, одет нормально, чисто. До-о-олго так на меня смотрит и радостно так говорит: "Ты когда вырастешь красивая будешь". Я обалдела, ничего понять не могу. Стою, соображаю. А он продолжает:"Тебе лет то сколько деточка? 14 да?" Я вроде как отошла и отвечаю "Вообще-то 24" Тут надо было видеть как вытянулось лицо этого деда . Продолжать разговор я не стала и ушла потихоньку .
Вот думаю, как к этому относиться. Вроде приятно что выгляжу моложе, но не настолько же
В офисе сегодня глупая неприятная история произошла. Одна девочка уже неделю жаловалась, что у нее на компе слетели шрифты, в почте адреса и темы крокозябликами - не удобно. письмо открываешь - понятно от кого, но надо все открывать, а это и долго, и небезопасно. Сисадмин наш возомнил себя незаменимым и переустанавливать ей почту отказывается - работай так. она какое-то время пыталась с ним сама поговорить, потом пришла ко мне жаловаться (надо было сразу, но у нас так не принято - раньше просто не приходилось). Знаете, что мне он сказал? "Вот пусть еще третий меня кто-нибудь попросит." Ну, это мы мигом. "Попросила" директор. Вернее, не успела попросить - как только я взяла телефон, наш сисадминушка уже сидел за компом, переустанавливал Винду.
А вечером мы обнаружили, что у меня и той девочки Интернет отключен. Детский сад, честное слово.
У моего мужа полно друзей среди медиков.
Нет, бывают где-то медики нормальные, но его приятели, попадая в наш дом, первым делом хотят продемонстрировать свое мастерство на мне...
Ладно когда это экскулапы-костоправы... Про как-то замысловато свернутую шею (для моей же пользы, ессно!!!) - молчу, и когда язык нужно высовывать до груди и вылуплять глаза чтоб определить как печень функционирует....
Причем, я всегда всех пытаюсь убедить, что у меня ничего не болит!
Мне доказывают с научными терминами, что я вру...
В терминах не понимаю, поэтому пугаюсь, глупо иду на поводу... потом мучаюсь.... Жить-то буду? или... какой смысл?
НО! когда мне муж представил своего друга-проктолога..!!!
Я с таким жаром убеждала его, что я здорова...
Не знаю, что он там про меня подумал, но байки травил...
(А с другой стороны, как удобно-то - если худеешь - есть совсем не хочется )
Работала в ресторане. А, надо сказать, он находится в "сталинском" доме, над нами ешё пять этажей, а под нами проходит ветка метро. И, как иногда случается, находится вредная соседка, которой делать нечего, кроме как бегать по инстанциям и жаловаться, что ей все мешают жить. На метрополитен жаловаться бесполезно, она прицепилась к нам: тут всякие запахи, там шумит... вобщем, никакой жизни! Мне надоело бегать "на ковёр" в СЭС и Администрацию, куда нужно приносить письменные доказательства того, что у нас всё хорошо.
Генеральный дал задание вызвать организацию, которая сделает соответствующие замеры, чтобы заткнуть этой бумажкой (достаточно дорогой) тёте рот.
Приходят замерщики, идём на кухню, тётя:
- Подождите.
Ждём . Вдруг, два рядом стоЯщих стакана начали издавать звон. Тётя:
- Замеряйте, замеряйте скорее! Хотя, чего тут замерять-и так всё видно.
Её доча, не мудрствуя лукаво, говорит:
- Мама, ну ты же знаешь, что это от метро трясёт. (видимо, как раз поезд проезжал).
- Цыц, молчи, говорю!
Вобщем, сделали мы во всех положеных местах замеры, собрались уходить, тётя:
- А в ванной, в ванной не замерили!
Ну пошли мы в ванную . Замерили, опять никаких отклонений. Тётя не успокаивается:
- Под ванной не мерили. .
- , зачем под ванной-то?
- А когда я вот так делаю, мне всё слышно!
И лезет, бедная, под ванну и ухом прикладывается к кафелю на полу!!!
Тут уж мы все лежали на этом кафеле .
Иду сегодня с работы. Жара +33, руки до колен, оттянутые сумками с едой. Короче, я в коме. Маршрут знаю, дойду .
Прохожу мимо торговцев всякой чепухой типа тапочек, носков и т.д.
Только я прошла эти лотки, как вдруг мне в спину раздается звонкое "Гав!".
И представьте себе такую картину: на это "гав" я резко оборачиваюсь и вижу перед собой маааленькую собачку. И я тут же издаю (только лишь от неожиданности!) громкую матерную ругань на 2-ю букву алфивита.
Вобщем, получается так, что практически в один момент случилось и "гав" и с моей стороны. Еще одну секунду мы с этой собачкой смотрели глаза в глаза... Собачка метнулась обратно под прилавок, а я начала на нервах выпендриваться: "Блин, да я тут чуть не родила!!! и т.п.", на что хозяйка собачки сказала: "Еще неизвестно, кто кого больше испугался!".
Сейчас пишу вот и опять смешно мне
На прошлой неделе, ездил по делам работы, в рейд по овощебазам МО.
Выделило мне руководство для этих целей машину с водителем. Водитель мой - персонаж залуживающий отдельного разговора. Подробнее о нём расскажу как нибудь в другой раз. Скажу только что это розовощекий, седовласый мужчина, возрастом далеко за пятьдесят, обладающий серыми добрыми глазами деда мороза и нравом бультерьера. Если не ошибаюсь, до работы в нашей организации, он работал в каких-то силовых структурах..
Съездили замечательно. Я уладил все дела, узнал что из себя представляют овощи и фрукты которыми кормят москвичей, и чувством выполненого долга мы поехали домой. Едем, на улице жара, а мы нежимся в прохладном салоне и тихонько злорадствуем изнывающим от жары пешеходам.
До дома осталось уже рукой подать. И как раз когда мы минуем Акадимическую, и движемся по Профсоюзной улице, начинаются странные и загадочные вещи.
Начинается всё с того, что нас стремительно обгонаяет какая-то машина, откуда чьи пассажиры делают нам странные пассы руками, словно намереваясь с помощью древней магии наслать на нас злые чары. Дмитрич (как я обозвал своего водителя), с суровым лицом приподнимает руку с вытянутым средним пальцем, давая понять пассажирам странной машины что он о них думает. Машина, предпочтя не связываться, быстро обгоняет и уезжает.
Я стараюсь не обращать на такие вещи внимания, мирно дремлю на пассажирском сидении. Сквозь сон до меня доносится серия автомобильных гудков, исодящих от поровнявшейся с нами машиной. И снова, хамоватый Дмитрич открывает окошко и предлагает машине со всеми её пассажирами катиться к нехорошей матери.
На мой вопрос в чем дело, Дмитрич отвечает что ублюдок требовал его пропустить, но не будь он самим собой если-бы позволил это.
Равнодушно пожимаю плечами, снова пытаюсь задремать.
Что что-то не так, я начинаю понималь лишь тогда, когда в очередной раз, нам начинает истово бибикать "скутер". Дмитрич высовывается в окно и начинает в красках объяснять сидящему на нем пареньку куда он запихает ему монтажку, если тот не прекратит бибикать.
Я хмурюсь, и неожиданно замечаю чего не заметить невозможно (до сих пор гадаю как этого Дмитрич не заметил). Спрашиваю водителя не кажется ли ему странным некий крен нашей боевой машины. Тот вылезает в окно, и судя по выражениям, я поинмаю что попал в точку. Тормозим у обочины, видим что левое переднее колесо машины спущенно практически полностью. Еще-бы немного и сжевало-бы резину.
Начинаю подкалыать водителя за то что он ни за что ни про что обматерил кучу народу которые пытались нам помочь, в ответ слышу от пыхтящего над момкратом Дмитрича "сами виноваты!".
Задумываюсь, затем спрашиваю почему сами?
Дмитрич, ни на секунду не задумываясь: "Им что, сложно было русским языком сказать?!!!"
Пришла во взрослую поликлиннику с детьми. Мне нужно было к врачу, а детей оставить не с кем было.
Стоим с ребятней, ждем нашей очереди, пришли две бабульки, совсем старенькие, болтают между собой, и на меня все посматривают. Потом они завели разговор с детьми:
-Мальчик, а тебе сколько лет?
Димка:
- 5 лет.
- Девочка, а тебе сколько лет?
Маринка:
- Четыре.
Бабушки глазки вылупили, глядя на меня, потом видимо любопытство их одолело, спрашивают меня:
- Девочка (это они уже ко мне так обращаются ), во сколько же ты их родила? Небось лет в 14-15?
Я им:
-Да нет, бабуль, первого в 22 года родила.
- Ой, а выглядишь совсем ребенком.
Я про себя еще подумала, что с их возраста для них и моя бабушка девушкой будет. |
как их бля делать
