Училась я тогда, помнится, в последнем классе. Были у меня две закадычные подруги. Жили мы на одной улице, вместе домой ходили из школы.
И вот как-то зимой идем мы домой, щебечем о своем, о девичьем.
Тут надо сделать отступление лирическое. Дело в том, что меня мама зимой наряжала в такие трикотажные панталоны с начесом для тепла. Я злилась, жутко стеснялась, но слушалась. Единственное, отвоевала право не надевать их, когда надо было переодеваться в школе на физкультуру.
Ну так вот. Идем мы, и вдруг я чувствую, что у моих любимых панталон лопнула резинка, и они неотвратимо медленно сползают вниз. Я пытаюсь их придерживать, сунув руки в карманы. Подружки беседуют, а мне не до разговоров - судорожно пытаюсь ловить штаны - получается плохо - при каждом шаге они сползают все ниже и ниже. Когда я почувствовала их уже где-то в районе колен, я остановилась, судорожно придумывая, что сказать, почему я остаюсь вдруг на этом месте навсегда, а девчонки должны бежать домой уже без меня
Дальше просто умора. Девки по инерции проходят несколько шагов, видят, что я отстала, останавливаются и поворачиваются ко мне:"Ир, ты чего?"
Вдруг у них округляются глаза, они переводят взгляд мне на ноги, одна из них выдыхает с ужасом:"Что это?"
Я стою с независимым видом (типа, со мной все в порядке), а из под юбки медленно выплывают эти злосчастные штаны и кокетливо ложатся мне на сапоги.
К девчонкам возвращается дар речи, они начинают хохотать, корчатся, пытаются сквозь смех выдавить какие-то извинения за свой смех, а я при всем честном народе подтягиваю свои штаны обратно и, держа их надежно, медленно (чтоб не свалились опять) иду домой.
Потом сестре рассказала, она сказала: "Надо была вышагнуть из них незаметно и дальше идти."
Стою я в коридоре, ксерю чью-то толстенную трудовую книжку. Раздается звонок в дверь. Я отправляю очередную страницу на копию и мчусь к своему рабочему месту, чтобы открыть. Нажимаю на кнопку, дверь открыта. Мчусь обратно к ксероксу, чтобы продолжить. Посматриваю на дверь, но в офис никто не заходит. Только отправила еще страничку, снова звонок в дверь. млин... бегу обратно, чтобы открыть уже открытую дверь. Открыла. Загорается экранчик, показывающий происходящее в подъезде, вижу, что какой-то мужчина движется от нашей уже дважды открытой двери к соседской. Снова собираюсь к ксероксу, звонок по телефону.
Звонит наш работник.
- Мне нужен шеф.
- Шефа нет.
- Когда будет?
- Не знаю.
- м-м-м... Как дела? - это ему, значит, поболтать хочется. Но мне сейчас некогда болтать, меня снова атакует звонками в дверь дяденька из парадной.
- Паш, что ты хочешь? Я не могу сейчас говорить, у меня какой-то идиот в дверь ломится. Давай позже?
Положила трубку, оборачиваюсь, а этот "идиот" позади меня стоит...
Неудобненько как-то получилось...
Отправилась я сегодня в магазин за покупками. В обычный, в смысле, продуктовый. Пешком. Решила одновременно выгулять спиногрызов. Пока стояла в очереди к кассе, вспомнила, что забыла купить спиногрызам подарки на утро ( гномы, черт бы их подрал! ) и стала оглядываться в поисках подходящих подарков на расстоянии вытянутой руки от себя, чтоб не бросать очередь и не ломиться опять с полной корзиной в торговый зал. Прямо у себя под носом узрела залежи сладостей и схватила две шоколадки - но тут вспомнила, что спиногрызы тусуются вокруг меня, и вполне могут себе заметить подарки раньше времени, например, когда будут встречать покупки на другой стороне кассы. Это было бы не просто несвоевременно, но еще и антипедагогично - я же ведь мама, а никакой не гном, и не могу вместо гномов подкладывать сладости в детские рожденственские валенки. На спиногрызов гаркнула и отправила их на улицу дышать воздухом, а чтобы они не обнаружили гномичьи подарки потом, когда начнут рыться в пакетах по приходу домой, я рассовала шоколад по карманам, конкретно, по боковым карманам своих штанов. Боковые карманы пришиты к моим штанам приблизительно на уровне колен.
Штаны, по природе своей легкие, чувствительно так потяжелели под весом сладостей, и когда я переходила со спиногрызами дорогу, по правилам естественно, на зеленый свет, так что две полосы автомобилей стояли в одну сторону и две в другую ( это такая очень даже оживленная дорога ), и поскольку кроме нас, не было никаких пешеходов, все водители, естественно таращились на меня со спиногрызами (когда же она перепрется, наконец, на свою сторону со своими колясками и великами!? ). Так вот как раз приблизительно на середине дороги, следя одновременно за светофором и за старшим спиногрызом, который тащил самостоятельно через дорогу свой велик, я вдруг как-то неудачно споткнулась. Все ( ну вот абсолютно, по-моему, все! ) автомобили начали хором сигналить. Я краем глаза увидела, что светофор показывает все еще наш, пешеходный, свет, и удивилась - че это они, с дуба рухнули что ли? Потом я почему то опять споткнулась, а из автомобилей начали высовываться руки с разными фигурами из пальцев, все это происходило на фоне такого гула клаксонов, что я не сразу заметила что ветер как-то подозрительно дует мне в задницу, как раз туда, где по идее, должны быть штаны. И тут я увидела блюдца, которые были вместо глаз моего старшего сына.
И уже потом я увидела, что штаны, которые утяжелились шоколадом, с меня просто напросто упали. И я стою посреди оживленной трассы с двумя детьми, коляской, великом, мешками, из которых торчат луки, укропы и булки, и со спущенными штанами и голой жопой. В куртке, которая кое-как достает ровно до пупка. А трусов я вообще не ношу.
У машин зажегся зеленый, но они еще какое то время стояли. Наверное водилы не могли перестать смеяться... Даже мои собственные дети ржали, как кони по дороге домой.
История произошла давно, но в семье время от времени её вспоминают.
Мамины двоюродные сёстры лет на тот момент 17-18 поехали в деревню к родственникам и взяли меня с собой. Мне было лет пять, ребёнок жутко самостоятельный и любознательный. При этом довольно настойчивый.
Девушки постирали кучу всякого белья и пошли полоскать на улицу, к колодцу. Я, естественно, увязалась с ними. Они полощут бельё, отжимают и складывают в какую-то лоханку. Я верчусь рядом и ною типа "дайте мне постирать, ну дайте...". В ответ получаю:" Сейчас найдём что-нибудь маленькое и постираешь". "Маленького" долго не находится, я потихоньку начинаю рыться в корыте.
В это время к "прачечной" на мотоцикле подъезжает "первый парень на деревне" с другом, девчонки отвлекаются. Я, пользуясь моментом, достаю маленькую тряпочку, и с победным кличем "Нашла маленькое!!!" поднимаю ЭТО над головой, как знамя и активно ИМ размахиваю.
Парни ржут, как полковые кони, девчонки красные, как раки, отбирают "вещь" и выгоняют меня домой.
По закону подлости, "маленьким" оказались х/б трусы "установленного советского образца" (происходит это в начале 80-х) одной из моих "воспитательниц".
Это "маленькое" тётушки мне припоминают до сих пор. Теперь-то смешно, конечно, а тогда такая у них трагедия была.
Кажется, об этой истории я еще не писала.
Моя мама, приехав к родственникам в деревню, решила показать свою осведомленность в делах деревенской жизни. Зайдя вместе со своей тетей в стойло (или хлев, или как там оно называется), она показала пальцем на корову и поинтересовалась:
- А эта корова комолая или стельная?
Поясняю (на всякий случай заглянув в интернет-словари).
Комолая - "безрогая".
Стельная - "беременная".
Т.е. мамин вопрос звучал так:
- А эта корова безрогая или беременная?
Тетя недоуменно смотрит на маму и произносит:
- Ну, вообще-то это молодой бычок...
Поехали отдыхать в Финляндию, отель такой хороший в центре Хельсинки. Выдают пластиковые карточки, номер открывать. Заходим в лифт, нажимаем кнопочку, двери закрываются, лифт не едет. Нажимаем другие кнопочки, открываются двери. Повторяем процедуру 2 раза. Не едет. Начинаем искать причину, решаем, что веса в нас много, быстренько подсчитываем, не получается, должен везти собака. Да все это время, самые активные из нас открывают, закрывают двери. В холле стоят два финна спокойненько так стоят, уже долго. Доброжелательность написана на их лице, они готовы ждать сколько угодно, пока русские наиграются. И никого вокруг больше нет. А мы из лифта не выходим, все кнопочки нажимаем.Победим или нет? Наконец одного из финнов озарило, что мы не играем.Он заходит в лифт, вставляет пластиковую карточку в прорезь и о, чудо мы едем. Успокаиваемся, оглядываемся, а там для дураков висит большая инструкция, кстати нарисованная, для тех, кто не знает языков. Зачем русским инструкция, она нам ни к чему. Зато мы увидели настоящее финское спокойствие.
Приходит начальник и объявляет, что в течении двух дней все сотрудники должны пройти, в близлежащей поликлиннике, диспансеризацию (согласно какой-то программе "Здоровье"). А мне НЕКОГДА!!! Но начальник неумолим. Пришлось идти.
Я с утра "навела красоту", вся такая из себя тащусь в поликлинику. При входе в это заведение бабулечка-гардеробщица вопросила: "Вы на диспансеризацию?". "Да!"- отвечаю. Бабулька сует мне в руки стаканчик, указывает перстом в конец коридора, коротким, как выстрелом словом "Там!"- отправляет меня в туалет для сбора анализа.
Сдаю стаканчик с анализом в лабораторию и получаю "бегунок" по врачам. Захожу к окулисту. Не успела присесть, медсестра ловко распахнула мои накрашенные глазки и одним махом что-то в них залила, при этом просила не моргать ( а тушь-то течет!). Потом дала ватку, я утерла, как могла, глазки и поплелась дальше. В кабинете на анализ крови меня даже не попросили "накачать" венку, а прям так воткнули иголку шприца и ...выкачали, сколь было нужно, я аж вспотела. Кудри на голове начали потихоньку разворачиваться в обратную сторону.
Потом я зашла к неврологу...Получила молоточком по всем своим суставчикам. Все бы ничего, терпимо, только врач на меня даже не смотрела, так как болтала со своей напарницей о наступающем Новом годе и подарках для детей. Я все боялась, что она промахнется и вдарит промеж глаз,махая молоточком, ан нет...пронесло. Про гинеколога ничего интересного не скажу, нормально всё. Потом эндокринолог... кардиолог....УЗИ....Общем обойти мне пришлось 8 специалистов. Последним был хирург. К его кабинету я подошла со смазанной косметикой (после окулиста), растрепанной прической (везде раздеваться приходилось, а блузка через голову снимается) и вымотанная вся ходьбой по кабинетам до "мама не горюй". Еще подумала: "Хоть здесь мне не нужно раздеваться-одеваться. Ничего, никогда не ломала, не отрывала. Все органы на месте". Из кабинета вышли два мужика, врач им строго так: "Я вам в карточки так и запишу, что вы от осмотра отказались!" Еще подумала: а чего ТАКОГО они отказались показать врачу? Но додумать не успела- меня пригласили в кабинет. Сидят трое в белых халатах: мужчина и две женщины. Захожу, врач показывает за ширмочку: "Проходите, раздевайтесь до плавок". Ну, думаю, ослышалась. Села на кушетку жду. Врач заходит, удивленно вскинув брови: "Что такое? Я сказала раздеться до плавок!". Ладно, раздеваюсь. Врач ножки помяла, ручки посмотрела, спинку, живот помяла.... А потом меня, как бы между прочим, спрашивает: "У вас гемморой есть?". Я, сама от себя не ожидая, отвечаю: "Есть. А вам это надо?".
(Я хотела спросить : а что, мол, и ЭТО вы смотрите? Всегда считала, что это прерогатива проктолога). Врач, смотрит на меня: "Давайте посмотрим?" Я ей: "Нуууу...если вы хотите... если вам так интересно...". Врач: "Еще как интересно. Иногда та-а-акие узлы угляжу, что потом ночью, во сне, вяжу обалденные кофточки". Нда...только теперь до меня дошел смысл : ЧТО мужики отказались дать осмотреть.... Но было уже поздно... "Вставайте, одевайтесь"- говорит мне врач. Из-за ширмочки слышу голос медсестры: "Посмотри еще раз". Врач ей отвечает, что ничего интересного она у меня не увидала, чтобы любоваться еще раз. За ширмочкой раздался смех. Оказывается это медсестра показывала какие-то снимки врачу-мужчине, и предложение посмотреть еще раз , было не обо мне.
Но вот я подписываю карточку у терапевта и выхожу на улицу.... Боже мой, как хорошо-то...Здорова!!! Значит еще поживу. До следующей диспансеризации- наверняка.
Моя жуткая история.
Зашел к мужу в гости вчера приятель. Уселся на диванчик, расслабился. Вокруг него стала крутится наша дочка (год и три месяца), всячески стараясь дядю чем-нибудь порадовать. Показала ему все свои игрушки, напялила новый сарафан... Дядя изображал дикий восторг и всячески хвалил маленькую умницу. Потом отвлекся на разговор с мужем и некоторое время внимания на ребенка не обращал.
Сообразительное сокровище решило сразить дядю чем-нибудь уж совсем необычным. Она на пару минут исчезла из комнаты, потом появилась и с очаровательной улыбкой на торжествующей рожице начала что-то пихать дяде в руки. Занятый разговором, он машинально взял презент... Потом наконец обратил внимание на ребенка, и со словами "А что это ты мне такое принесла?" уставился на маленький розовый сверточек у себя в руках.
Я тоже заинтересовалась...
И в ту же секунду с диким воплем "НЕ РАЗВОРАЧИВАЙ!" летела, как Бэтмен, через всю комнату отбирать пакетик.
Уфффф, не успел развернуть!
Маленькая паршивка принесла ему мою использованную прокладку, благополучно спертую из мусорного ведра!
Вчера идем всем семейством с работы. Жорик тыкая пальчиком показывает на свою подружку Сонечку, которую дедушка в припрыжку катает возле дома на коляске. У меня состояние придурковато счастливое. Подходим к ним по ближе, я возьми и ляпни: "Сонечка, лапочка когда же ты уже сама так дедушку катать будешь?" Дедуля на меня так посмотрел, и грустно ответил, что уже очень скоро. Потом только через пару минут до меня дошло, что я сказала. Вот, придурок я, думаю про себя, надо же было ляпнуть такое, действительно иногда лучше жевать, чем говорить.
Наверное мне сюда со своей историей, потому что неловко было всем.
Мы хоть и переехали 2.5 года назад, но ремонт ещё не везде завершен, прихожая до сих пор в диковатом состоянии. Вешалки там нет, зато стоят от несобранной мебели части. У мужа моего появилась привычка брюки на них бросать, а мелочь, которая иногда из карманов высыпается, тщательно собирается ребенком и идет на улучшение питания младшего школьника. Это уже как ритуал у них - один бросает, другой каждый день подбирает упавшее.
А ещё ребенок иногда, не смотря на строжайшие запреты, любит поиграться с несвоими вещами, например, с моей косметикой, с мужниным МР3 плеером, про прокладки свои вообще молчу...давно уже вдвоем пользуемся....
Это была вступительно-ознакомительная часть собственно - сама история:
Возвращаюсь с работы, мужа нет ещё, как обычно, общаюсь с дочурой (7ми лет) Как дела, то да сё.....вдруг мой взгляд натыкается на лежащую на полу блестящую штучку, при ближайшем рассмотрении это оказывается пакетик от презика
-Маш, а это что такое?
Машке вдруг стало неловко....
-Да, мам, наверное я уронила....
-А что это?
-Не знаю там внутри ещё такая штука противная была, я её выбросила
-А где ты ЭТО взяла?
-Да, мам, из папиных брюк вывалилось наверное, на полу в прихожей
Вот тут мне стало неловко ... и вообще нехорошо....у мужа была как раз накануне корпоративная вечеринка.....
Где взять сил и спокойно накормить его ужином, когда придет?
Пришел. Кормлю. Поел. Всё как обычно, рад, что домой пришел....не могу юлить...положила "шкурку" перед ним и озвучила дочину версию....
Ему наверное тоже стало неловко. Но совершенно безо всякой заминки, очень естественно сказал, что этого быть не может, она где-то в другом месте ЭТО взяла, например, в его тумбочке у кровати, куда ей лазать запрещено строго настрого, но хочется неимоверно. Да, конечно, они у нас там и хранятся.
В общем, после всеобщей неловкости, так и замяла я эту историю.... Фиг с ними! меньше знаешь, лучше спишь
Началось все с того, что я купила новые сапоги. Вообще-то я шла в магазин за новыми удобными, подчеркиваю: удобными ботинками…А купила сапоги. На шпильке. Дура. Но красииивыееее…глаз не оторвать! В общем, я как только их увидела, умом тронулась. Глаза загорелись, пена изо рта: моё! Надо брать! Покрутилась в магазине возле зеркала – стопудово моё. Примерила ещё раз дома – трехсотпудово моё! Но! Одно дело – ходить в них по мягкому линолеуму и совсем другое – на улице по жесткому асфальту… На следующий же день состоялся дебют моих сапог. В начале дня меня черт дернул поехать в них в налоговую, до которой от метро 20 минут ходьбы быстрым шагом. Я шла почти час…Затем я вернулась на работу, а уж после оттуда поехала на зачет. Мой родной универ находится в 25 минутах ходьбы от метро. Я дошла за 15. Как так, спросите вы? Просто до этого из-за своих чудо-сапог у меня ноги гнулись так, что я буквально доставала лодыжками до земли. Но потом я подумала, что ходить на лодыжках – это мало того, что неочень красиво, так ещё и небезопасно. И тут мне в голову пришла гениальнейшая идея – сменить темп ходьбы. Я стала семенить, как гейша на своих покури… И вот, бегу я в своем коричневом пальто-кимоно на зачет. Люди оборачиваются. Мне становится смешно. Еще смешней мне становиться, когда я представляю, что думаю люди: мало того, что ходит, как полудурок, так еще при этом улыбается, поэтому я попросту начинаю ржать в голос. Но потом вспоминаю, что у меня сегодня сложнейший зачет – и ржач мой как рукой снимает.
Потом душная аудитория… Этика киников…Боже мой, что это такое?... Буддизм и конфуцианство…Мамочка, роди меня обратно… В общем, сдала. Вопросы легкие попались.
И вот, мы с Катькой спускаемся по лестнице, обсуждая все происшедшее:
-Блин, во козел, 12 человек завалил!
-Не говори! Вот придурок! Сама охреневаю!
И тут голос совсем рядом:
-Надо же, а как вы хорошо про Аристотеля рассказывали…
Мы с Катькой в ужасе переглянулись… Но я не успела ни о чем подумать, т.к. моя пятая точка решила заняться арифметикой: плюхнулась на ступеньки и просчитала ровно пять. Все-таки подвели шпильки, зараза!!!
Апофигей того дня был, когда мы с Катькой, выходя на улицу, тупо перехихикивались аля Бивис и Бадхет:
-Козлом обозвали гыгыгы
-И сволочью! Гагага
-Но зачет-то стоит! Гыгыгы
-И не говори! Гагага
И я, на удивление удачно спустившись с последней ступеньки, растянулась в полушпагате на голой матушке-земле… Вот такой акробатический этюд на галазах у изумленной публики… Полный апофигей! |
как их бля делать
