Да ладно!
Хорошо, что сами Вы обладаете чувством юмора и сейчас смеётесь и предлагаете и нам посмеяться, как и те малолетки.
Моя сестра, когда видит, как человек падает, сначала тоже валится рядом с ним от хохота, ну смешливая очень, а потом поднимает и упашего и себя.
Сколько раз падала у неё на глазах. Ударишься больно. Люди вокруг смотрят на нас, а мы сидим рядом и хохочем. Это уже потом коленки зелёнкой мазали и колготки зашивали...
Не хочу быть несправедливой, а и сама над ней ржу. Правда, только после того как убедюсь (убеЖусь, не помню как правильно ), что она не убилась.
Никогда не забуду свою поездку в Каир! Выезжали из гостиницы в Хургаде в 2 часа ночи. А меня приспичило отравиться какой-то гадостью. Стоим на ресепшионе, сдаем ключи-браслеты от комнат и тут я чувствую, что ВСЕ. Быстренько прошу мою соседку сдать ключи за меня и срываюсь в туалет. А бежать до него было не так уж и близко. Заворачиваю за поворот, подскальзываюсь на скользком паркете и красиво ласточкой кружу в сторону туалета оставляя за собой темно-зеленый цвет...ну...сами знаете чего. Самое ужасное, что несмортя на столь поздний час в лобби еще были люди. Никогда не забуду глаза одной парочки из Германии, когда я таким манером пролетела мимо их диванчика
Врываюсь в туалет и влетаю в первую попавшуюся кабинку, которая как назло была занята. Это были вторые глаза, полные ужаса за эту ночь Хорошо, девушка попалась очень хорошая. Тут же принесла мне таблетки и водички запить.
Всю ночь до Каира автобус засыпал под жуткие звуки с заднего сиденья Было очень и очень неудобно.
Приехали мы в Каир рано утром. И сразу в национальный музей. Мне уже лучше, но еще штормит. Вот стоим мы с толпой экскурсантов. Ждем пока нас впустят за ворота музея. А кто был, тот знает, что там на входе стоит охрана и проверяет сумки, пакеты (мало ли кто чего пронесет).
Я-то прошла без проблем, а вто моя подруга застряла. Из её сумки охранник выудил тампон и долго подозрительно его крутил. Откуда мужчине-мусульманину знать ЧТО это такое? Это у нас благодаря рекламе все мужики знают об особеннотях женского организма.
В общем, подтянулась вся охрана и давай выпытывать у бедняжки что это такое и как его используют Сзади похихикивает толпа. Подруга мучительно соображает как по-английски объяснить мужику, что такое тампон. У всех уже легкая истерия. Меня тоже пробивает на хи-хи. Прихожу на выручку и произношу волшебные слова "Это для личного пользования". Египтянин это и так уже понял, но все равно просит объяснить для чего это надо. В общем, весь этот цирк продолжался минут 7, пока охрана не сжалилась. Еще раз прощупав странный предмет и убедившись, что ничего колющего-режущего в нем нет, пропустила многострадальных русских туристок.
В музее очень понравилось. Единственное - он не проветривается и пахнет всякими химическими настойками (экспонаты-то надо как-то сохранять). В общем, я опять поняла, что дело плохо. Одной половиной мозга я слушала экскурсавода (рассказывал он на крайность очень интересно почти на правильном русском языке), второй половиной искала решение как бы не облажаться прямо на глазах толпы народа всех национальностей. Тут как раз разговор зашел о кремации. Гид рассказывает - вот тут фараонов потрошили, внутренности - в этот сосуд, мозги - через нос...
Я ясно понимала, что добраться до туалетов не успею, да и просто их не найду. Вся надежда была только на маленькие корзиночки для мусора, расставленные в коридорах и залах.
Гид, наверное, очень удивлялся. Почему все туристы нормально слушают его экскурсию, а одна ненормальная постоянно норовит обняться с какой-нибудь урной в уголочке.
Вдобавок ко всему мне было очень стыдно за мою одежду. Все понимали, что страна - мусульманская, одеваться нужно соответсвенно. Даже все иностранные туристы были как минимум в маечках с закрытыми плечами и брюками (юбками) разумной длинны.
А нас даже не успели завести в гостиницу чтобы переодеться, а после ночных приключений я совсем об этом не подумала. В общем по Каиру я рассекала в легкомысленном топике с щедрым вырезом-декольте. Так стыдно было
Ситуация: осень 2001 года, октябрь, тепло, но сыро - лужи есть. Занятия в университете идут не для всех.
Среди прогульщиц я, т.к. собралась на свидание. Вся такая в юбочке (хорошо, что в длинной), в кожаном пиджачке, с укладкой - бегу! А по пути к метро есть лесенка вверх. Наверху ВСЕГДА лужа. Меняются только ее размеры. Я на каблучках, летящая, взбегаю по лесенке, на верхней ступеньке спотыкаюсь и аккуратно так ложусь в лужу. Полностью... Очки слетают туда же... Юбка на уровне выше колен, колготки вдрызг разорваны... Свидание предполагало поход в консерваторию... Пошла я уныло кивая головой обратно в университет - отмываться, приводит себя в порядок... Позвонила милому, не пошли мы в консерваторию - домой я одна поехала...
Меня, однажды, чуть не поставил в неловкую ситуацию наш учитель по филлософии, в универе.
Идет урок, учитель - такой солидный дядечка, со стройной выправкой бывшего военного, добрыми светлыми глазами, и окладистой седой бородой что-то нам рассказывает. А потом вдруг спрашивает: "А кто ни будь читал Маяковского?"
При упоминании моего любимого поэта я встрепенулся, скинул с себя сонную дрему и поднимаю руку. Предодователь смотрит на меня с лукавой улыбкой (типа первый хулиган универа, и читает классику. Гы-гы!) и спрашивает: "Ну и что-же Вам особенно запомнилось из творчества Маяковского?" Я пожимаю плечами: "Ну..... Я достаю из широких штатнин...."
Преподаватель перебивает: "ВОТ!!! Вот именно!!! Ты всегда что ни будь из своих штанин достаешь! Ты - сексуально озабоченный! Даже если на уроке анатомии девушка затрудняется с ответом, ты вынимаешь из штанин и показываешь ей! А преподователь говорит: Олег, убери свою шпаргалку!"
Стены аудитори сотряс гомерический гогот! Мне ничего не оставалось как выдавить смущенную улыбку, пожать плечами и притихнуть до конца лекции.......
Несколько лет назад со мной произошла такая история. Работала я в то время в приемной секретарем. И вот как-то раз (зимой было дело) после долгого брючного периода я решила устроить праздник для сотрудников мужского пола и одела симпатичную короткую юбочку. Пришла я на работу, что такое?! я конечно знала, что будут смотреть, но чтобы так! Все мусчины-сослуживцы внимательно присматривались к ножкам, посетители провожали меня глазами. А когда я принесла документы на подпись начальнику он буквально поедал мои ноги глазами пока я шла до его стола!!! Раньше он себе такого не позволял. Вобщем весь день я проходила как звезда. А придя домой стала в задумчивости переодеваться и снимать колготки... Боже мой!!! Эпиляцию последний раз я делала месяца два назад, так как ходила в брюках. УЖАС!!! И ведь никто из женсчин мне ничего не сказал! Когда я об этом рассказала мужу, он долго смеялся, и до сих пор вспоминает :"А помнишь, как ты шефа хотела соблазнить?"
Ох... вспомнила я действительно "неловкую ситуацию".
Отправились мы в поход к горным озерам (популярный у нас туристический маршрут, расположенный на территории природного парка). По пути миновали несколько стационарных палаточных лагерей.
Было нас четверо: моя подруга со своим МЧ и я со своим. На следующий день мой МЧ в одиночестве отправился бродить по окрестностям, а мы втроем решили искупаться (в горном озере на Камчатке! там лед на дне лежит все лето! ). МЧ моей подруги, весьма раскованный, разделся донага. Я решила, что я тоже раскованная, и последовала его примеру (без всяких задних мыслей, просто тоже выпендриться решила, смешная и юная). Моя подруга разделась до трусиков.
В общем, залезли мы все втроем по бедро в буквально ледяную воду, и тут... из-за поворота появляется большууущая детская делегация с двумя взрослыми людьми во главе. Видно, из одного из палаточных лагерей, расположенных ниже.
Дети - лет 10-11, человек, наверное, сорок. Зазвучали неловкие детские смешки. Я махом натянула на себя все, что положено (ладно бы взрослые, а то - дети!); подруга - тоже. А ее МЧ вылез на камень и стоит красуется, Аполлон, млин. Мужчина, сопровождавший детей, вежливо попросил его не смущать оных, и тот нехотя оделся.
Меня очень удивило, как вели себя дети: никаких показываний пальцами и гогота, - наоборот, смущение, румянец, неловкость. А потом оказалось, что дети были из православного детского лагеря.
Через несколько дней мы возвращались с озер и проходили мимо места их стоянки. Я услышала такой диалог:
- Помнишь?
- УГУ! (энергично)
- (со стыдливым вздохом) Ни стыда, ни совести!
То ли сюда, то ли во взрослый лепет...
Короче, неделю примерно назад ко мне подруженция любимая приезжала.
А так как в разгаре был белый день, я там плотно сидела на телефоне по поводу поиска работы.
Я, значит, на полу с телефонной трубкой, кошкой на коленях и ворохом бумажек, звоню в одну контору, в к-рую посылала резюме (с их согласия).
Параллельно веду разговор с Катюхой о том, кто что любит и кто что не любит (из еды).
Видимо за энное кол-во лет так и не нашлось подходящего времени для этого разговора
Вот сам разговор:
В трубке: Компания "Ля-ля-ля", добрый день.
Я: Добрый день, могла бы я услышать такую-то?
(Катьке: ага и с лучком ещё вкусно)
В трубке: Как вас представить?
Я: Такая-то (фио своё называю)
В трубке: одну минуту (и приятная музыка)
Катька: А ты дор-блю любишь?
В трубке: Такая-то, здравствуйте!
Я машинально в трубку: Гадость!
Мне бы отмазаться как-нибудь, но говорить я не могла.
Интересно, они меня запомнили?
У меня такая ситуация была год назад.
Зачёт, мы сидим в аудитории готовимся. Я сижу прямо перед преподавателем,препод лет 35,предмет -Право.
Тут препод выдаёт: -А вы видили какая грудь у вашей старосты?(я староста)
дружный хор голосов:- да,да,да.
Препод: - Ну и как вам?
Все: - клёво, нравиться и т.д. ....
Я в слёзы,не причтно так было.А он мне :- Выдейте успокойтесь,можете снежком себя потереть....
Однажды на работе в обеденный перерыв казус вышел.
Поели мы с девченками, руки помыли и стоим у окошка тут же болтаем.
Вдруг Соня на полуслове останавливается и говорит, глядя на меня:
- так вот обо что мы привыкли руки вытирать...
Тут все (и я тоже) увидели что я как ни в чем ни бывало вытираю мокрые руки о занавески.
Вот и объясняй потом, что у меня дома все полотенца справа висят и я за разговором первый и последний раз так лопухнулась.
Вообщем, посмеялись, и забыли...
Дурацкая, конечно, ситуация. Ну, прям машинально как-то получилось...
Началась эта история 12 лет назад, когда я, трепетное дитя, влюбилась в актера... Да ТАК влюбилась, что несколько лет никого вокруг не замечала. Правда и его не видела...
И вот 2 года назад я в электричке "присмотрела" очень симпатичного мужчину. Каждый день вместе ездили, играли в гляделки. Очень все было приятно и невинно.
В это же время я попадаю в театр и СЛУЧАЙНО вижу того актера. Более того - рыдаю в фойе театра, а он меня успокаивает. Я, вспомнив детство, таю как карамелька в его руках и томно вздыхаю... Но уезжаю домой ни с чем, ессно...
На следующее утро я сажусь в электричку, вижу своего попутчика, думаю - Как он похож на Актера!!! И продолжаю играть в гляделки...
А через пару дней узнаю, что Попутчик и Актер одно лицо...
ТАК стыдно мне никогда раьше не было... Вечером рыдать на плече, а утром не узнать...
Сегодня.Пошли с подругой в гипермаркет,ходили-ходили,я уже выбрала все,что мне было нужно,а она копается и копается...Я уже устала ходить,начинаю ее подгонять,попутно у меня от долгого хождения по таким местам начинает просто ехать крыша,прикалываюсь со всего,что она выбирает.Доходим до соков,она опять копается,я выдаю что-то смешное,начинаем смеяться,и тут у меня изо рта вылетает жвачка,и я с ужасом наблюдаю ее полет как бы в замедленном режиме.Далее,поднимаю глаза и вижу,как мне навстречу идет мужчина и понимаю,что этот полет он тоже видел...Так стыдно,блин...
Я очень много езжу по работе. Вот и сегодня мне надо было заехать в несколько организаций. Промоталась пол дня. Устала. Стою на остановке автобуса на улице Стойкости.
Замерзла и думаю так напряженно о работе, о том что еще сделать сегодня надо...
Вдруг ко мне подходит женщина и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь улица Стойкости (с ударением на второе "о")?
Я, еще не вынырнув до конца из своих мыслей, пытаюсь сообразить, где же это. (В том районе как раз расположены улицы, названные в честь пионеров героев. И я мысленно перебираю: Васи Алексеева, Зины Портновой и т.д. Ни одного Кости нет).
- Вы знаете, говорю, нет здесь такой улицы и где она я не знаю.
Женщина благодарит, отходит от меня и на ближайшем дома читает название улицы, на которой мы с ней и стоим.
Как же она на меня посмотрела...
Поехали в супермаркет. Машин было много- как раз выходной. Мы с мамой быстро набрали продуктов, упаковались и сели в машину ждать нашего отца-полководца, застрявшего в отделе гаек.
Через минут двадцать ооткрывается дверь, на меня беспордонно летит дублёнка, шарф и шапка, отряхиваюсь. Мужчина, нервно отбросив сигарету:
- Так полегче будет. Боже мой, если б знал, что тут такие очереди!..на фига мы сюда поехали...
Садится впереди, за руль, моя мама нервно косит на него взглядом, я так вообще в шоке- незнакомый мужчина вываливает на меня одежду и, деловито сев за руль, наконец додумывается повернуть голову в сторону своей "жены".
Пауза. Долгая. Я, сидя позади, делала ставки, кто из них первым завопит.
Мужчина нарушил тишину:
- Так...ясно...я пошел..
Медленно выходит, открывает дверь сзади, молча одевается, подбегает к копоту, сгибается, чтобы проверить номер. Видимо, убеждается в своей глупости, несется к соседней машине.
И всё это произошло, максимум, за 5 минут...
чуть было не преобрели нового папку!
Ну...это же не нами придумано- смеяться, когда кто-то падает...Это природа, видимо..Помните фильм "Укрощение строптивой"? Ну!
Я не помню, рассказывала ли, как я покупала себе мичуринский, но если и рассказывала-не обессудьте. Просто, когда вспоминаю- ржу, как ненормальная....
Приглядела я себе участок, миленький такой, не дорогой, но очень запущенный... Дом большой,а в сенках, в подполе- вода , по самую крышку. Хозяева сказали, что это грунтовые воды. Я то, в принципе, не огородник, ничего в этом не понимаю. Поэтому решила пригласить, посмотреть этот участок свою маму. И вот мы поехали туда вместе. Всю дорогу я её спрашивала: почему в подполе стоит вода, если рядом нет не то, что речки, но и даже самого маленького ручейка? Откуда, мол, в подполе столько воды, да еще под самую крышку?
Приезжаем на участок, идем в дом и...мама, подняв голову к потолку, спрашивая: "Ну, и где же тут вода?"- прям с порога "ныряет" в дыру подпола.... Это надо было видеть!!! Моя мама...7х8,8х7...попала прям в "яблочко" маленькой прорези в полу.... Это было до коликов смешно....
Я , борясь со смехом, пыталась помочь ей выбраться из этой дыры, приговаривая: "Я же тебе говорила, что в подполе стоит вода. Чего же ты на потолок то засмотрелась?". Она отвечает: "Так ты же сказала, что вода стоит под самую крышу!". Блин, под крышку, а не под крышу!!! Уже хохоча на пару, еле, еле я вызволила её из водяного плена и вижу, как её тапочек, соскользнув с ноги, пытается удрать во глубину мутных грунтовых вод. Бросаюсь его спасать и...подскальзываясь на линолеумном покрытиии, прямо лицом бултыхиваюсь в воду подпола. Тапок спасла, но.... нахлебалась тоже порядочно. Мама заливалась ТАКИМ смехом, что слышно было, вероятно, за 100 верст вокруг....Нахохотавшись до одури, мы решили, что не стОит брать участок с такими сюрпризами....
насчет падений - май прошлого года, я веду урок в 11 классе (я была у них классной рук), классик ещё тот - 19 парней, 4 девочки, с чувством юмора у всех в порядке.
Урок литературы. Я очень пафосно, со слезой в голосе что-то вещаю, (урок идет не в моем кабинете, в соседнем, я стою у стола, у которого очень выступающие ножки) я в порыве красноречия делаю шаг веред, спотыкаюсь об эту клятую ножку и всем своим далеко не маленьким весом обрушиваюсь вниз. Перед глазами пролетает угол парты,ю последняя мысль - вот уж детушки посмеются... прощаюсь с добрым именем..... грохот стоял страшный, потому что, падая, я смела все книги со стола.
самое удивительное , что они молчали. просто какая-то гробовая тишина. только после того, как собрали книги и меня, кто-то очень тихо спросил: "А теперь можно?" вот после этих слов хохот стоял такой, что звонка слышно не было.
вообще, школа- это зона повышенного риска для учителей - выхожу из учительской, никого не трогаю, мимо пробегает какой-то малыш (а бегают они, как тайфуны), врезается в меня, а ростом - мне чуть выше пояса. Так вот, врезал он мне своей головенкой в солнечное сплетение так, что я согнулась пополам и до урока просто не дошла
в6 классе это было .я в очках играю в басткетбол на уроке физкультуры и мне со всего маха зарядили мячом в глаз,очки в дребезги и под глазом начинает свою жизнь шикарный синяк.Ну поплакала ,дома мама пожалела очки выдала другие,и как я не хотела,но в школу на следующий день отправила.Пришла ,поучилась иду домой,а у нас старшекласник один,забитый такой,все над ним прикалывались,ну и я решила ,чего там еиу сказала,он за мной побежал,я от него бегу оглядываюсь,где он,ну и не увидела дерево,большой такой тополь стоял у меня на дороге,и со всего маху дипломатом в дерево,угол дипломата прямехонько мне в другой глаз,где не было синяка...звезды сглаз,второй синяк,так и ходила я как последняя бомжиха с двумя необычайно красивыми фонарями.А мораль такова не смейся над слабыми ,ведь и стыдно и надо мной потом тоже смеялись.
|
как их бля делать
