А я сегодня стою на улице вся такая красивая, в белой юбке до колена,в белых стильных туфлях, чёрной футболочке и с чёрной сумкой (сумки и туфли грят уже не модно под один цвет подгонять ), так вот значит, стою себе, стою, только принамарафетилась, с парикмахерской вылезла, волосёнки подстригла немного, голову помыла, уложила, на меня проезжающие машины косятся, дядьки с ближайшей кафешки поглядывают (ну нравлюсь видать ), а я типа в ус не дую, уся такая крутая))
И тут мне на бошку (свеже подстриженную и свежевымытую ) как что то прыгнет ! Я аж подпрыгнула от страха и неожиданности .
Подпрыгнули и дядьки, что в кафешки за мной наблюдали, потому как меня атаковала ворона, идритвоюмать !
Прыгнула, когтями скряг и назад. Я сначала шарахнулась от неё, смотрю, а она опять, падла, целится, а мужики в кафешке уже готовятся шоу наблюдать, как я от неё отбиваться буду .
Кароч плюнула я на эту ворону, на этих мужиков и свалила оттуда вся красная и растрёпанная .
А сделку я всё таки заключила, на которую ехала-то. Вот так .
Пару дней назад чищу на кухне картошку и напеваю песенку
У попа была собака
Он её любил
Она съела кусок мяса
Он её убил
В землю закопал!!!
Надпись написал!!!!
Ну, как в мультике "Ну погоди!", где собаки на электрогитарах наяривают.
Одета я в розовую пижамку в обтяжку, штанишки до колен и рубашечка весёленького рисунка.
Поворачивается ключ в замке, очевидно, брат с девушкой пришёл. Мне понадобилось в комнату, и вот я туда двинулась, напевая буквально следующее:
Трулюлюшки-трулляля
А в коридоре незнакомый парень стоит.
Это выглядело так
Трулюлюшки-трулляля... ЭТО КТО????
и стремительное убегание... К брату знакомый зашёл в гости... М-да.
Я не люблю рекламу. Хотя бы не понимаю, почему нынче чем бесстыднее реклама, тем чаще она везде светится?
Вчера мы с подругой направили свои лыжи в забегаловку, а по дороге наткнулись на новый рекламный щит. Я остановилась и с удивлением увидела на нем изображенные в виде тампонов сигареты...
Меня понесло. Я покраснела от ненависти, проклиная всех рекламщиков, брызгала слюной, что люди стали уподобляться сексуально-озабоченным кретинам...
Подруга, поначалу стоявшая "не при чем", присоединилась. Мы с жаром проклинали все рекламые щиты и пообещали немедлеено купить авто-краску и испортить сие убожество.
Никто не обращал на нас внимание...но... Один все же нашелся, он молча выслушал наши дебаты, оглядел щит еще раз и, нагнувшись, прошептал мне на ухо:
- Девушка! Какие же это тапмоны? Это же пули. Вы надпись то прочтите.
Я, захлебываясь злостью, наконец то, боже мой, дошло до меня прочитать надпись... А она гласила что-то, типа, "Зарядись" или "Стрельни"...
Подругу и неизвестного пробило на истеричное "БУ-ГА-ГА", а я с видом поверженного индюка на дне благодарения, пробубнила что-то в роде:
- И с чего это вдруг пули рисуют, как тапмоны?
Ездили мы летом отдыхать на озера. Я с мужем, мой брат и еще одна пара. Вобщем так получилось, что муж моей подруги сидел напротив меня и у него из коротких шортов постоянно вываливались, извините, яйца Смущались мы оба (я даже больше).
Потом я решила снять мокрый купальник и ничего умнее не придумала, как обмотать попу полотенцем и снять таким образом плавки, маневр удался, плавки снялись и на их место были одеты трусы. Затем я обмотала полотенцем верхнюю часть своего тела и сняла лифчик, а следом и полотенце, стою и не понимаю, чего это все на меня так пялятся перевожу взгляд на себя и судорожно начинаю прикрываться. Так мне потом этот "герой в коротких шортиках" заявил: "я знаю, это ты мне так отомстила!"
Да уж мстя моя была страшна....
1 сентября, дети идут в 5 класс ( 4-го у нас не было), то есть, прощай первая учительница, здравствуй весь педколлектив. Скоро линейка, мы с родителями тусуемся, вспоминаем, кто как провел лето и т.д.
Я вижу среди нас незнакомого мужчинку, лет 30-35. Мило улыбаюсь и спрашиваю у него : "А вы чей папа?". Тут меня в бок толкает подруга, по совместительству мамаша Костиной одноклассницы и шипит: "Дура, это наша классная руководительница!".
Оказалось, у нее стиль такой, "мужской". Но как учитель - мировая тетка!
Со мной произошла похожая история. Встреча выпускников. Кафе в "ковбойском" стиле, т.е. грубые деревянные столы, лавки, двери. На тяжёлой двери в туалете изнутри огромный такой металлический засов, который я, крнечно же, задвинула. Попытка открыть его не удалась. И вот сижу я, как дура, в этом туалете 10 минут, 15... Сортир этот злосчастный в подвале, телефон не действует (сеть недоступна), народ уже изрядно принял, кто танцует, кто курит, моё отсутствие заметили не сразу. Я стучала в эту дверь руками и ногами, кричала - бесполезно, музыка громкая, дверь толстая. Я уже начала побаиваться, что меня здесь на ночь забудут.
Девочки поняли, что меня долго нет через полчаса, одна из них вспомнила, что в этом заведении уже кто-то запирался намертво в туалете.
Спасителем моим оказался официант, влезший через люк в потолке. Засов взломали, я вышла. Шоу на всё кафе, от заведения подарили бутылку вина и извинились. Но весь вечер я наблюдала заинтересованные взгляды и шушуканье "это она замок в туалете сломала".
Еду в троллейбусе. Почти свободный салон.
Стоят позади меня два МЧ и рассматривают мой прикид (надо сказать, юбочка была не совсем коротенькая). Явно слышу, что меня обсуждают. Ну я думаю, послушаю, понаблюдаю... Сама улыбаюсь во все 32 зуба Проехали уже 3 остановки, а они, все мне кажется, осбуждают и ржут.
Надоело мне, я поворачиваю голову, набираю полные легкие воздуха и грю:
-Не х...ен таращиться!!!!!!!
А позади стоит парочка и обжимается, шутят друг с другом и смеются.
Как же они меня обвели взглядом... Я чуть не провалилась сквозь землю.
Пс Это ,видимо, те парни вышли давно...
А в этой истории не я, а учительница облажалась.
Сын пошел в шестой класс в новую школу (мы сменили место жительства).
Я- с ним, пусть не первый класс, но в первый раз. Оделась скромненько:
черная юбка чуть ниже колен, белая блузка. Волосы в хвост завязаны.
Подходим к школе, детворы видимо-невидимо. Мой дитенок тут же затерялся
в этой кутерьме. Я, не особо переживая, отошла в сторонку и ...наткнулась на учительницу. Ее монолог меня порадовал:
- Ну что ты толкешься среди детворы, старшеклассники там.
И это при том, что росту во мне 178 и размерчик немаленький-50.
Может морда лица показалась юной?
История свеженькая, еще с душком (в прямом сысле слова!). Сегодня на обед у меня был салат с чесноком (я пока сижу дома и до завтра на улицу не собиралась выходить). буквально через пол часа после вкушения пищи звонок на домашний: Екатерина Викторовна, подойдите через пол часика. Это по работе, куда я сейчас устраиваюсь. Обещали позвонить завтра, а позвонили сегодня. Короче, надо бежать, а у меня во рту чесночная война. Что делать? Два раза почистила зубы, запах стал еще хуже. Нет, вы только представьте: чеснок+мята. Ладно, по дороге забежала в ближайший магазин, купила жвачку с фруктовым ароматом. Зажевала. После этого я уже ничего не чувствовала... Зато, наверное, работодатель почуял:чеснок+мята+фрукты... Но вроде все нормально прошло. Кажется, у меня будет эта работа несмотря на такой курьез.
Знающие английский и знакомые с текстами Блэк Айд Пис наверняка поймут весь смак курьеза, который произошел со мной на днях...
Лекция по "ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ", толкотня в аудитории, я, как всегда, жду, пока основная масса влезет, а потом зайду и я. Слушаю плеер- "май хампс...май хампс...май хампс..май хампс..май хампс", слегка танцую. Заваливаюсь в аудиторию с танцем в стиле RHB...
- Май хампс...май хампс...ляляляля...
Полаудиторию хихикает...
К слову- обычно над прпепод приходит позднее, а тут ползала кивает мне на удивленного преподавателя английского языка- скромного, курносого старикашку.
- Май хампс....май хампс...
- I agree with you, girl. Your humps....mmm are very good!
После такой страстной речи, старикашка резко указал мне на место напротив себя и отобрал плеер. Кто-то поговаривал, что он в конце лекции, когда мы строчили лексическое значение модального глагола need, наслаждался этой самой мелодией и даже набивал ладонью ритм...
Кошмар...
Давнишняя история. Еду как-то утром в институт. Ехать минут 20. Села у окна, народу мало, достала лекции, почитала. Потом вдруг решила посмотреть, как я выгляжу, в окно плохо было видно, а напротив сидел парень в зеркальных очках. Ну я, как та мартышка, увидела отражение и давай прихорашиваться. Да еще и наклонилась поближе, чтобы лучше видеть... И тут до меня дошло, что смотрюсь-то я не в зеркало, резко отвернулась, уперлась взглядом в окно Так я ошарашила молодого человека, в таком напряжении он сидел, в струнку вытянулся... Еле сдержалась, чтобы не расхохотаться, хорошо уже недолго ехать оставалось - сидела смехом давилась
Однажды я, городская девушка приехала в глухую деревню к своей бабушке, а также к сестре.Привезла я тогда новинку, которая появилась совсем недавно,известная всем девушкам и женщинам - щипцы для завивки ресниц.Ну и, естесственно, хвастаюсь ими своей двоюродной сестре,которая такого не видела еще. Говорю:"Во,Наташка смотри чудо техники",она: "А как пользоваться-то?" Ну я беру прикладываю это "чудо" к ресницам, нажимаю и половина моих ресничек отрезается этими щипцами под корень!!! Я: "О,нет-нет,это как-то не так получилось"(не хочется же мне облажаться со своим чудом техники).И в доказательство того, что они исправные и ресницы после них офигенные,я пристраиваю их к своему второму глазу и естественно отрезаю себе половину ресниц на другом глазе. Да...Наташка в покатухе,а я еще долго отращивала свои обрубки.
Рассказала моя бабушка, у нее была подруга..Было это году эдак в 45-46..И вот однажды пошла эта подруга на свидание с солдатом..Нарядилась вся,туфельки,белое платьице..Встретились,погуляли. Все чин чинарем.Присели на скамейку и когда пришла пора расставаться солдат предложил ее проводить. Ну встает подруга со скамейки,а солдатик ей говорит - Тебе,наверное,холодно-И накидывает на нее свой плащ..Она говорит-Да не холодно мне!-и пытается этот плащ скинуть..А он настаивает-Нет,на улице прохладно,одень!!!
Вобщем проводил он ее..Приходит она домой..А сзади,на платье,большое пятно.........Ну не было раньше разных там..с крылышками...
Солдату-честь и хвала! Достойно вышел из щекотливой ситуации...
Я редко сплю днем, и вообще сплю очень мало- времени катастрофически не хватает, поэтому иногда бываю совсем больная на голову...
Так и вчера...
Уснула. Вечером. Случайно. И совершенно забыла про то, что к подруге приезжает брат и она собралась меня с ним "сватать" .
Сплю себе, вижу сны всякие... Просыпаюсь- бам-с, а я опаздываю...на сотовом 10 неотвеченных вызовов от подруги...
Рву все, метаю икру, ношусь в поисках одежды...На голове- мусоропровод, лицо, как после недельной пьянки....
Одеваю бюстик, а поверх сразу кофту...и бежать....
Брык в троллик, еду себе...смотрю на меня все косятся, уже расстраиваюсь- раз пассажиры от моего внешнего вида в ужасе, что "жених" подумает...
Вылетаю из тролли, влетаю в подъезд, открывает дверь он- в рубахе, брючках. Замер. Ну, извините, вот такая я сегодня страшная...может мне уйти?...
Парень обращается к кому-то в квартире:
- Лен! Это твоя подруга высокая такая, растрепанная с мешками под глазами?
- Жека пришла?!!!- вопит подружка. (вот сволочь, меня тут значит оклеветали, а она...)
Жених кивает на меня и довольно улыбается:
- Она мне уже нравится....
Я опускаю взгляд...и понимаю, что не застегнула кофту- летела через весь город, выставив на обозрение свой верх... И не поверите- даже не заметила!
Стыдно было- не то слово.
Сейчас маме про два случая рассказывала, решила сюда написать. Неловко мне было - не то слово.
Когда я училась в 10-ом классе, у нас была девочка Валерия. Мы с Лерой были единственными девочками в классе, которые грызли ногти. Я пыталась отучиться от этой привычки, но срывалась миллион раз. И вот однажды, наконец, взяла себя в руки и начала растить свои конечности. Когда сгрызенные под корень ногти дали ботву в 1-2 миллиметра (где как), Лера увидела и на весь класс воскликнула: "Вау! Какие красивые ногти!!". После чего наши гламурные одноклассницы с действительно красивыми ногтями сбежались с криками: "Где красивые ногти?! Покажите, я хочу посмотреть!", а увидели
Лера хотела как лучше, а получилось как всегда.
После того случая я сильно нервничала и сгрызла все ногти опять. В жутком расстройстве сделала накладные и страшно ими гордилась до тех пор, пока не зашла в общественный лифт и не нажала на кнопку этажа - да так, что ноготь улетел с пальца, а я, сгорая от стыда, рыскала его под ногами людей.
После этих двух случаев, я окончательно взяла себя в руки и отрастила настоящие ногти, несмотря ни на что.
|
как их бля делать
