Потрясающая женщина...

У меня очень похожая ситуация была! Присылает подруга СМС:" Мы к тебе завтра в гости с сестрой приедем. Замочили шашлыки. Пока." Я в удивлении....Обычно мы друг к другу в гости скромненько так ходим, конфеты, фрукты. 

У меня задница в мыле, начинаю вкусности готовить, за выпивкой сгоняла, мужа заставила дров на шашлыки нарубить.

Приезжают мои гости с баклажкой пива....Сидим, общаемся. Муж с работы приехал.
- ну что, - говорит, костер разжигать?
Я ему жестикулирую, морды корчу. Он не понимает.
- Шашлыки, - говорит, когда жарить будем?
Я ему:
- милый, шашлыки в следующий раз...
Подруга:
- А мы вчера жарили, такие классные получились....

Я лежала в роддоме с дочей. В палате у нас было четыре женщины, у всех хорошенькие дочки. Все со швами, "лежачие", я одна "ходячая", поэтому на шухере была. Когда мужья приходили, кидали в окно камушком, а я отвечала за всех, к кому пришли. Один раз стук в окно, подхожу, стоит негр, улыбается, довольный такой с букетом роз и тортом. Я же знаю, что у нас нет негров, показываю через окно - ошибся, уходи! Уходит. Приходит через 10 мин, кидает камень. Подхожу, говорю - твоих здесь нет! Опять уходит. И так четыре раза. Женщины спрашивают. кто это? Я уже злая такая, говорю какой-то негр приперся, тупой что-ли не понимает ничего, обезьяна! И тут одна девчонка говорит - Ой, это мой муж! Так стыдно было! Кто бы мог подумать, ведь ребенок совсем беленький!

Давно было это, но до сих пор мне и смешно и даже немножко неловко за свою наивность, недогадливость.
Мой школьный товарищ, с которым я периодически виделся, и который уже тогда, а сейчас, тем более, личность известная: драматург и публицист, как-то разговорился со мной по поводу моих частых поездок в Питер (Ленинград). Спросил - зачем я так часто там бываю.
А я в то время курировал срочное и как всегда горящее проектирование нового цеха завода, где работал. И сказал - знаешь, в Питер очень удобно ездить ночными поездами ("Красной Стрелой", ещё какие-то два-три были, примерно с разницей в 10 минут шли). В 12 ночи сел в поезд, в 6 утра уже в Питере - и наоборот. Нередко даже выезжал на один день, без ночёвки в гостинице.
Он мне хвастается: а меня уже весь Аэрофлот знает: я тоже чуть не через день летаю в Питер (там в это время в БДТ ставили его пьесу, а актриса, играющая героиню, была любовницей моего товарища).
Я ему: ну, мол, это так неудобно, куда лучше ночными поездами. И времени совсем не теряешь.
И если бы я остановился на этом. Нет, я ещё стал его убеждать, насколько удобнее и разумнее ездить в Питер ночными поездами!
Он на меня посмотрел с удивлением, но ничего не сказал, переключился на другую тему.
И только позже я понял, какую чушь сморозил: это ведь только я мог спать ночью. Один в поезде.
Он - человек очень разговорчивый, но здесь тактично промолчал.

Вчера выхожу с работы, достаю ключи, чтобы закрыть дверь и тут замечаю, что в сумки йогурт, который я забыла съесть. Так мне его захотелось слопать, что я, достав ложку и не сняв куртку, начала с жадностью его поглощать....
Ну и не заметила, что куртку испачкала
А на остановке меня мой МЧ встречал, который своим придирчивым взглядом сразу пятно это увидел и назвал меня поросёнком
Ну я обиделась и решила - раз я свин, так буду с ним по свинячи и говорить, чтобы в следующий раз думал, когда обзывает меня!
Идём, а он меня спрашивает: Как день провела?
А я ему резво так : Хрю-хрю-хрю
Он: ты дар речи потеряла?
Я: Хрю!
Он: И долго так будет?
Я: Хрю-хрю-хрю! Хрю!
И так всю дорогу то верещала как поросёнок, то хрюкала...
Ну не думала же я, что он телефон на блок клавиатуры забыл поставить и нечаянно послал попой вызов ( телефон в заднем кармане брюк) своему дяде, который был первым в телефоннной книге
Оказалось дядя трубку снял и всё это время слушал мои хрюки и визги, о чём он радостно не забыл оповестить моего любимого.

На выходных дочка привозила внучку с ночёвкой. Привезла игрушки, в том числе для ванной. Стала я купать внучку. Ну и разглядывать игрушки. А там была серия резиновых зверюшек и на каждой игрушке по-английски как она называется. Ну перебрала я все. Дошла до поросёнка. Стала искать слово pig. Поросёнок розовенький, с пятачком такой чудненький, а буковки беленькие. Я и так и так кручу, никак pig не могу разглядеть. И, О! Чудо. Разглядела. BABY. Пригляделась к игрушке. БОЖЕ!!! Кто ж так ребёнка изуродовал??? И почему он в одной серии с животными оказался? Но смеялись мы долго, над моим косоглазием.

Сегодня ездила на тренировку по аква-аэробике в фитнес-клуб. В это же время в детском бассейне занимались детки. Я подумала, что Ёжику тоже невредно было бы поплескаться, после занятия к "детскому" инструктору подошла узнать что да как: требования к детям, возраст, с которого можно заниматься, надо ли на занятии присутствовать родителям или я в это время могу уйти на свою тренировку... и т.д.

Инструктор: - А он у вас глупый?
- Почему "глупый"? Нормальный трёхлетка, вполне адекватный...
Инст: - Я говорю: ребёнок у вас клубный?

То есть она имела в виду: "есть ли у ребёнка клубная карта?". А мне послышалось ...
Неудобняк, короче.

Получилось как в старой присказке:
-Здорово, старуха!
-Картошку копаю!
-Звезда ты глухая!
-Да есть и гнилая...

Я тут на старости лет опозорилась.....История реальная.
Перегорели лампочки сразу в 2-ух светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые....короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются они миньонки. В магазине мне бы прямо по назначению пойти, но я, понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время , решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине(( потому что ляпнула я следующее:
- Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ:
-А вам тренироваться что ли?
Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.

Вот я сегодня опарафинилась!
В 10.00 должно начаться заседание. Время без 15-ти, большинство уж собралось. Я в запарке, оформляю человеку из другой организации документы. Замечаю, что одного из "наших" нету еще. Сбегала в отдел кадров, сижу регистрирую документ, параллельно звоню этому товарищу, узнать в пути он или еще нет? У кого-то начинает звонить телефон, я в ступоре понимаю что что-то не то. Сотрудник которому я звоню подходит к шкафу и вытаскивает из куртки телефон.
Я говорю, извините это я Вам звоню, думала что Вас нет!

Оказалось пока я бегала в отдел кадров, он подошел, а т.к. в кабинете было много народу, я его не заметила!

У меня таааакая ситуация была, когда училась и жила в общаге. Вспоминаем часто. Мой одногрупник Игорек очень любил яичницу, жарил ее особенно и очень вкусно, все время встряхивая сковороду, что бы яйца не прилипали к ней. Итак... Время обеда, голодных студентов на кухне полно. Я захожу на кухню, вижу там Игорька со сковородой и громко, громко говорю: " Как ни зайдешь на кухню, а тут Игорек ЯЙЦАМИ трясет !!!" Ровно минуту была полнейшая тишина, а потом, естественно, дикий смех под мой убегающий топот. И еще долго все мучили Игорька с его яичницей.

Несколько лет назад случился у меня конфуз:в офис пришла пара: молодой мужчина и женщина бальзаковского возраста. Я им оформляла бумаги, и по ходу дела (причем без всякой задней мысли!) спрашиваю у дамы:"А сын тоже будет оформляться?" А дама в ответ: "Это муж..."
Ой, как мне было стыдно и неловко перед ними, особенно перед дамой! Много лет прошло, но науку на всю жизнь запомнила. Теперь как попало словами не бросаюсь или стараюсь, по крайней мере...

Случилось это во времена, когда я в школе училась примерно в 9 классе. Что то нам тогда учительница физики рассказывала в неформальной обстановке. Не помню уже что, но ее рассказ побудил меня сказать роковую фразу!
-"Да, что вы говорите, вы очень хорошо выглядите! Вам всего то около 35 лет можно дать!"-сказала я с чувством! И тут же услышала ее ответ, что ей и 30 еще нету! Вот в этот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Потом очень долго не могла забыть этот инцедент.

Я один раз проснулась с утра-О, УЖАС-javascript:emoticon(':o')
я опоздала на работу. Подрываюсь, кое как собравшись, умывшись, и т.д., бегом, ноги подкашиваются, смотрю на часы- вроде бы успеваю. Добегаю до здания, где работаю, хватаюсь за ручку- закрыто. Ну, думаю, ни фига себе. Звоню в звонок, выходит охранник и говорит: "Ну что вам в воскресенье не спится- все работаете и работаете". Боже, воскресенье- вот почему у меня не прозвонил будильник. Естественно, когда я вернулась домой, муж уже не спал, да и сон как рукой сняло.javascript:emoticon(':blink:')
Дело в том, что у меня хроническое недосыпание и я жду каждого выходного как дождь в пустыне, что бы отоспаться. В тот раз не довелось.

Вот еще один случай. Недавно произошло. Я встречалась со своим любовником. И как-то рассказала ему, что у меня есть вибратор! Ну вот он в тот злосчастный день попросил его принести. Так как муж был дома, то я кинула сей прибор в сумку без всяких там пакетиков/коробочек. Пошли мы с ним в магазин за выпить/закусить. Сумку я никогда не сдаю и клептоманией не страдаю. И вот представьте ситуацию. Все уже куплено и мы проходим через турникет (не знаю как он правильно называется) и он вдруг срабатывает и начинает пищать!

К нам подходит охранник и мы начинаем выяснять в чем дело. Проходит мой любовник - не пищит, прохожу я - пищит, прохожу я без мобильного - пищит, прохожу без сумки - не пищит! Естественно, охранник просит открыть сумочку! Мне казалось в этот момент, что весь мир рухнул. Открываю и он начинает там все осматривать и конечно же натыкаеться на вибратор. Как только он его увидел, то сразу меня отпустил. Я пулей выбежала из магазина вся пунцового цвета! Так стыдно мне небыло еще никогда в жизни!

Мы вот с подружкой лоханулись сегодня на химии. Учителка у нас такая солидная, лауреат всяких премий, заслуженный учитель...
Рассказывала она нам что-то про озоновые дыры. Вот мол серьезная проблема, надо ее решать, ультрафиолетовые лучи бла-бла-бла...
Моя подруга поворачивается ко мне(сидим мы на первой парте) и громко так(видимо забылась) Ольга Петровна опять спасает мир!!! Кто бы видел ее перекошенное лицо!!! Зрелище не для слабонервных. Она потом еще весь урок на нас косилась- видимо обиделась.

Есть у меня такая история. каждый раз, как вспомню, на месте провалиться хочется..
Было мне лет 9. Играла с братом (он меня на 12 лет страше) - дрались, играючи.
Я лежала на диване, а он надо мной завис. И я отбивалась ногами.
В то время я носила лосины, которые постоянно у меня рвались аккурат между ног
И вот, отбиваюсь я ногами. А брат так странно смотрит на меня, а потом и говорит:
- Штаны зашей, - и ушел.
А я... глянула, про что это он. И... короче, дыра огромедная, а трусы сползли в сторону. То есть, все "мое хозяйство" на всеобозрение
Боже, такого стыда я никогда не испытывала!
Хоть и было мне тогда 9 лет, все равно, стыд и срам мне. Кошмар

А вот я опозорилась так опозорилась , да еще и бедного мужика напугала до смерти. Короче сижу жду своего любимого дома, а квартира находится на 23 этаже, ну и я периодически выглядываю в окошко дабы посмотреть приехала любовь моя или нет. Ну и в очередной раз выглядываю я, и смотрю мой любимый чешет к подъезду ну я радостная такая , дай думаю около лифта его встречу. Открывается лифт на моем этаже и я такая из за угла выбегаю к лифту и ору, заяяяяя, смотрю а там что то не фига не мой зая, а сосед наш. Бедный сосед... Он аж забыл куда ему идти то надо. Ну я опустила глаза и промямлила ему извините. Теперь когда нго вижу-так стыднааа!!!!!

А еще я один раз села в чужую машину, тоже позорно так было, и при чем машина прям точь в точь как у моего МЧ, но обнаружила это только тогда когда голову к нему порвенула, а он тоже такой обалдевший смотрит на меня, типа какого фига вы сели в мою машину...Позор

Это было почти 20 лет назад .
Наградили нашу группу поездкой в Свердловск ( ныне Екатеринбург ) . Ехали поздно , вагон плацкартный . Перед тем , как сесть в поезд у меня отрывается пуговица на юбке , пришлось на булавку застегнуть . Кофта сверху удлинненная была ( зима на дворе ) .
Едем - едем , в проходе парень молодой расположился , все с разговорами приставал , освободился только , говорит , на свободу еду .
Отшили мы его культурно и спать начали укладываться . У нас 4 места друг над другом , у него в проходе одно . Стелю я себе спать и тут чувствую - юбка так резко сползла до колен вниз . Стыдно и неловко . Я юбку спокойно натянула обратно , застегнула на булавочку , не поворачиваясь достелила постель , села на неё . Повернула голову : парень , опершись на руку лежал на своей полке и внимательно за всем наблюдал .

М-да, я вот тоже попала.
В нашей организации документооборот и общение с партнерами на 90% проходят по электронной почте. И как-то давно привычно видеть адреса вида ***.com.
Работали мы с организацией, не маленькой, вполне солидной, но провинциальной, имевшей бесплатный ящик ***@yandex.ru. Ящик этот вызывал у нас хи-хи по поводу скаредности руководства организации и "умелых" айтишников, и массу проблем, т.к. антиспамовый фильтр пропускал от них письма через раз.
Послали меня представителем в другую организацию, еще более солидную. Директор пишет мне на бумажке адресок, на который надо документы скинуть, и тут меня черт дергает за язык. "У вас-то, - говорю, - ящик нормальный, наверное. Не yandex.ru какой-нибудь, как у тех!" "Да, у нас чуть-чуть получше!" - кисло отвечает директор и пишет - ***@rambler.ru.

Блин-н-н, готова была тут же повесить себя на люстре за длинный язык !