Поехал в командировку с двумя подчинёнными женщинами.
Вечер, ресторан, расслабились.
Захожу в номер, моя специалистка в халате на голое тело.
Я не знаю, что сказать.
В голове: жена, субординация... Сразу вспомнил все анекдоты о начальнике и секретаршах. И вдруг:
- Да не напрягайтесь вы так. С утра я опять у вас заведующая по мат. обеспечению
Сегодня в солярии была, очень спешила т.к. на работу опаздывала, а мне нужно было себя еще в божеский вид привести. Получила порцию загара, на работу успела. Но когда пришла домой и решила принять душ, то обнаружила что стики с груди не сняла Вот так и ходила с ними весь день. Самое интересное что блузка у меня просвечивается, под ней бюстгалтер белый кружевной и золотые стики!!! Красота!! И все это можно рассмотреть. Позорище в общем
Каким только «вспомогательным материалом» не пользуются студенты во время сессии…
В мое время в университете были «шпоры» (до боли знакомые всем шпаргалки) и «бомбы» И вот однажды эти бомбы полностью оправдали свое название….
Кто не знает, поясню, что «бомбы» - это готовые ответы на экзаменационные вопросы, написанные подробно со всеми примерами и т. д. Прячутся эти «бомбы» в специально сшитый по размеру тетрадного листа мешочек, а затем все это безобразие прячется под юбку…Конструкция не очень сложная, главное, чтобы юбка была широкая и просторная (сейчас, кстати, эту конструкцию называют «пояс шахида» - в соответствиями с реалиями времени). Дальше задача студентки сесть подальше от стола преподавателя и незаметно открыть мешочек, отсчитать нужный тебе ответ на выбранный билет, достать его и снова закрыть мешочек. При отработанной сноровке – ничего сложного. И потом, если сама пишешь эти «бомбы», они могут и не пригодиться, ведь тем самым ты готовишься к экзамену, в голове все равно что-то откладывается… Словом, на предыдущих экзаменах это проходило без сучка и задоринки…все движения оттренированы до автоматизма… И вот предстоял экзамен по истмату (был такой в мои времена) Ну не мой это конек, что поделать… не мой… да и «бомбы» взяла чужие… Я, конечно, честно, готовилась, читала, но не давалась мне эта наука…
Захожу в аудиторию…беру билет и сажусь за дальний стол… задираю юбку открываю мешочек, отсчитываю нужный листок… И вдруг препод говорит: «Вы слишком далеко сели, пересядьте поближе…» Ну что делать, надо так надо… но молнию на мешке закрыть не успела… Встаю, иду… и прямо перед столом экзаменатора все эти листки выпадают из-под подола…разлетаются по всей аудитории… Это был эффект разорвавшейся бомбы… Препод подошел, помог собрать листочки:
- Это что за манускрипты, - говорит. - Кто писал?
- Я и моя подруга, - говорю…
- Да, почерки разные, ну садитесь, готовьтесь, посмотрим…
Какой там готовьтесь после такого позора! Ну, нацарапала там что-то… встала отвечать, а у меня из-под юбки остатки «бомб» вылетают…Экзамен я, разумеется, в тот день не сдала, да и прославилась на весь университет… На следующих экзаменах все преподаватели подкалывали меня, дескать, что ж вы так, осторожнее надо быть… Сейчас смешно, а тогда от стыда готова была сквозь землю провалиться…
Я как-то неожиданно потеряла зуб - четвёртый сверху. Не болел, не тревожил даже, у подруги пили чай, и он вывалился. Неприятно, но не помирать же. Хоть и поздно, но иду к стоматологу на заклание.
Однако, дантист попался очень даже ничего. Он предложил мне альтернативу мосту - съемный протез, даже как-то специфически его назвал, я напрочь забыла. В-общем, небольшой такой протезик, повторяющий форму десны над двумя соседними (с теперь уже дыркой) зубами, и собственно искусственный зуб. Надевается он легко и просто, ничего для чужого глаза не заметно. Впечатление наличия натурального зуба. И цена более чем устраивала.
Как раз в это время приняла решение уйти с фирмы (так сложилось), а буквально на следующий день после увольнения сработал один из проектов, который разрабатывала параллельно службе. В-общем, всё складывалось как нельзя лучше: и лицо сохранила во всех смыслах, и собственный бизнес начал поднимать голову.
На встречу с клиентом шла деловая и решительная. По окончании конструктивной беседы мой уже деловой партнер проявил гостеприимство: предложил пропустить по чашечке кофе в гостевой комнате. Сидим, попиваем, мило беседуем. Он предлагает мне конфеты из коробки. Красивая такая коробка: красная, внутри выложена золотым. И конфеты аппетитно выглядят. Я поблагодарила и отказалась. Ну, не ем я конфеты с кофе! Беседа продолжается. Мужчина предлагает конфеты вновь - восхитительный вкус! Верю. Спасибо. Не хочу.
Через некоторое время мой любимый (потому что пока первый и единственный в своем роде) клиент решительно подходит ко мне с твердым намерением впихнуть эти офигительно вкусные конфеты в эту упирающуюся идиотку, потому как только идиот откажется их пробовать. А он привез их аж откуда то там из-за границы!
Отказаться было уже действительно невозможно, так как почти вся морда моего лица практически была в этой коробке. Пришлось выбрать одну шоколадную загогулину и надкусить. Вот ведь говорят умные люди, что нужно слушать свой внутренний голос! Что им с тобой разговаривает интуиция! Или наоборот. В-общем, что они между собой равнозначны. Не зря же я кочевряжилась, я - известная сладкоежка!
Короче, начинка этой ээээ... конфетки была с нугой и еще какой-то липкой массой. Которая прилепилась к моим зубам и выдернула протезик с места. То есть вместе с конфеткой у меня во рту теперь бултыхался и мой новый зуб. Причем всё встало как встало, и не поворочаешь языком, и за щёку не загонишь.
Беседа как-то сразу прервалась. Еще немножко я покивывала в такт его словам, улыбалась с зажатыми намертво губами. Но молчать в ответ на его вопросы - как-то, согласитесь, не комильфо. Но я молчала. Неловкое положение нужно было каким-то образом разрешать. Вопросительно приподняв бровки, запихивая в себя маленькими кусочками пресловутую конфетку, делая мелкие, но частые глоточки из чашки с остатками кофе, я затягивала с ответами моему супертерпеливому собеседнику. Может, чувствовал он свою косвенную вину необычного поведения соседки по столу?
Я даже закурить не могла! Мне просто практически невозможно было открыть рот, чтобы не показать его содержимое! Да и сигарета там не поместилась бы. А уж затягиваться - и вовсе нереально. Но тут провидение смилостивилось надо мной, послав мне помощь в виде секретарши, которая, извинившись, пригласила моего партнера к телефону. Пообещав вернуться буквально через три минуты, он удалился. Мне вполне хватило отпущенного времени, чтобы привести себя в порядок и вернуть себе способность к разговорной речи.
Позже всё у нас сложилось суперудачно в плане бизнеса. Что он там себе думает о той нашей первой встрече - мне доподлинно неизвестно, но я знаю точно, что одной загадкой в его жизни стало больше.
Вчера в неловкую ситуацию попали всей сменой. Не просто в неловкую - в отвратительную.
Днем перед работой отмечалиДР девочки из другой смены. Ну, нам-то еще работать, поэтому ограничивались, а сменцики наши оторвались по полной. Так что к тому времени, когда праздник завершился, 3 девочки были в "состоянии почти полного нестояния". Домой в таком состоянии они решили не появляться, переместились на кухню. Но оттуда их тоже выперли, поскольку громкие вопли были слышны даже в зале, поэтому девочки решили немного освежиться, прийти в себя. Дабы не потерять во время прогулки суики-мобильники, они их оставили на работе.
Ушли девочки часа на 2, появились протрезвевшие, собираются домой. И вот одна не может найти телефон. Сначала все воспринимается вроде как шутка, мол растяпа, вспоминай, куда положила. Потом уже более серьезно, тем более что когда позвонили, сначала гудки пошли, потом вызов сбросили, а потом телефон уже вне зоны доступа.
Я вспоминаю, что телефон вроде крутил хозяин в руках, когда на кухню заходил, предполагаю, что может сунул в карман механически, а поскольку он уехал, то когда обнаружил, отключил, чтобы звонки его не доставали.
И вот тут девушку понесло. Она заявляет, что никогда в такое не поверит, обвиняет всех нас по отдельности и скопом, что мы ее телефон уже толкнули каким-нибудь нарикам местным.
Хозяину звоним - у него телефон тоже отключен (вспоминаем, что он на совещании у главы администрации, естественно, в таком месте телефоны отключаются).
Алена уже в истерике бьется. Нам всем фигово, хоть и знаем, что ни в чем не виноваты.
Начинаем уже вспоминать, кто на кухню заходил: поставщик приезжал, но дальше коридора его не пускали, а телефон она вроде на кухне оставляла; бухгалтер наша спускалась чай попить, но предположить, что она телефон взяла - нелепо.
Алена нас уже матом кроет и грозится милицию вызвать. Еле успокаиваем ее.
И тут хозяин наконец возвращается. Как я и предполагала: увидел телефон , взял посмотреть, ему позвонили с вызовом на совещание, а поскольку у него 2 трубки, то он механически Аленкин телефон сунул в карман. Звонить мы начали, когда он уже в приемной был, поэтому вызов сбросил и телефон отключил. О том, что девушка может телефон искать просто не подумал.
В общем все, вроде, к всеобщей радости разрешилось, Аленка перед нами извинялась долго, все радовались, что телефон нашелся, и "мы же говорили, что у нас в коллективе ничего не пропадает"...
Но осадок остался, мерзенький такой.
И самое главное, что хозяин так и не понял, из-за чего такой сыр-бор. Ну мол что такого, должна она была знать, что у нас все честные (откуда, девочка у нас 3-ью неделю работает). И главное, не понял, что если бы он чужую вещь в руки не брал, то и скандала бы не было, и переживаний. "А что такого - вы ж друг у друга телефоны и позвонить берете, и поиграть". Объясняешь, что перед этим стоит у хозяина спросить - не понимает. "Я, - говорит, - свой оставляю, никому брать не запрещаю, вы ж все знаете".
Действительно, оставляет, разрешает звонить - у него безлимитка, просит отвечать, когда звонят поставщики или постоянные клиенты.
Но как объяснить человеку, что все равно, персональное разрешение требуется спрашивать хотя бы один раз на все дальнейшее...
Пару лет назад ездили на море. Познакомились с компанией, отдыхали вместе.
Однажды расположились на берегу, накрыли "поляну", все очень вкусно и аппетитно. Решила искупаться перед принятием пищи.Одела маску, ласты, все как полагается.Пошла в воду.Плаваю значит в морских пучинах аки Ихтиандр,рассматриваю подводный мир.
Вдруг вижу-плывет рыба.Думаю,ща я ее поймаю к обеду,то-то муж-рыбак мной гордится будет.Протягиваю руку, хватаю ее за хвост.Удалось, какая я ловкая, прям прирожденный охотник! Выползаю на берег с высокоподнятой головой и измученным типа видом.Несу к столу рыбу башкой вниз, приговаривая, как я устала ее ловить. Протягиваю публике полюбоваться и жду хвалебной оды в мою честь.
Но что-такое,почему на меня смотрят с омерзением и отводят взгляды? Ба! А рыба-то тухлая!У нее из-зо рта кишки уже вываливаются.
Еще бы я ее не поймала.То-то я заметила, что она отчего-то пузом кверху плывет. Вот опозорилась я со своим уловом, да еще народу так красочно описывала свою подводную охоту пока выбиралась на берег
А у меня на днях история произошла.Только вот со мной такое приключиться может.А больше ни с кем.Кто еще может у двух моих шефов жён перепутать?
Итак,у меня два начальника.Один сейчас за границей.
А жен у них зовут одинаково Светланами и водители у каждого имеют редкое имя Андрей.
У одного жена отмечает юбилей.У другого-день рождения единственного сына.Все это в один день.
А еще,так как шефы мои между собой лучшие друзья и жены их тоже общаются,каждый "противоположную" жену букетом одаривает на ДР.
И вот тут звонит тот,что за границей и просит заказать букет для Светланы,от него(от друга,то есть) и пусть водитель Андрей букет этот ей доставит.
Логично.Шеф хочет поздравить жену приятеля.
Я что? Я ничего.Заказываю шикарный букет.Получаю.Потом думаю:" Зачем водителю этот букет доставлять? Муж-то именинницы домой поедет?Поедет!
Вот и доставит букет сам.
Навязываю букет шефу.
Через пару часов звонит тот,что за границей и грозно спрашивает,отчего это ЕГО супруге заказанный букет не доставлен?
Ну откуда мне было знать,что он каждый раз в день рождения сына дарит цветы жене?
Вляпалась,короче.
Я думала,шефы оба меня сначала расстреляют,а потом уволят.
Ну ничего,просто посмеялись.
Повезло мне,шефы у меня
Обуваю утром новые туфли и вспомнила полный провал в своей жизни. Девочкой была молоденькой - только на работу устроилась, квартиру сама себе снимала, за квартиру отдавала 2/3 зарплаты, ела бульонный кубик с батоном и порвались у меня туфельки. У мамы денег просить не стала (гордая, млин) и купила себе простенькие совсем туфлюшки "Маде ин Чина" Ну недельку я в них походила - приду на работу, переобуюсь в тапочки, вечером процедура повторяется. В тот день заболела моя сменщица и пришлось мне бегать целый день с 8-го этажа на первый, потом в бухгалтерию - в общем моталась, а вечером вместе с шефом и еще парой ребят поехали к этой сменщице - у нее как раз день рождения, ну заодно и больную проведать и праздник справить. Приехали, в корридорчике все разулись и нас за столик муж ее пригласил - она на диване лежит (спину у нее прихватило) а мы все вокруг, причем получилось так что меня, как самую молодую, заперли в уголок, выйти уже никак. И вот сидим, мирно беседуем, и чувствую я воняют у кого-то ноги, таким "хорошим" запахом давно нестиранных носков. Мои все уже начинают явно крутить головами и кидать косые взоры друг на друга (4 мужика и две женщины было). И тут я понимаю что это воняют мои любимые ножки, вспотевшие в "замечательных" туфельках за целый день беготни....В общем праздник быстро свернулся, думаю что все начали подозревать друг друга, догадались ли обо мне не знаю, но стыдно до сих пор....С тех пор хорошая, качественная и кожанная обувь у меня в отдельной статье расходов....
В ранней молодости работала я медсестрой в детской больнице.Выдались как-то сутки тяжелые,голова наутро ничего не соображает.
Заходит в сестринскую молодая мама,и просит у меня грушу(хотела клизму ребенку сделать).Меня очень удивляет такая просьба,т.к.накануне на полдник давали груши,каждому по одной.Вот думаю,блин,в 7 утра ей груша понадобилась.Отвечаю:груши кончились,можете сами посмотреть в буфете.
У мамашки ,пытается что-то объяснить,а я в ответ ну не знаю-не знаю
Меня потом долго подкалывали этим:ну не знаю-не знаю
Эта история произошла со мной неделю назад.
Вышла с работы позже чем обычно (а надо сказать то, что работала я в школе - Старшей вожатой!), пошла на остановку.
Час пик... Маршрутки и автобусы, битком. Люди как кильки в банке набиваются в них, Толпа людей и на остановке.
Вообщем, стою на остановке. Впереди меня стала женщина, и на столько близко ко мне, что меня это очень возмутило, но виду решила не подавать.
Но женщина видимо почуяв что девушка не даст отпор, подошла еще ближе ко мне. И когда уже не было сил терпеть, я ей высказала примерно следующее: "Ну куда прешься, дура?" и отпихнув ее от себя, решила бросить на нее свой призренный взгляд. Каково же было мое удивление, когда в этой женщине я узнала свою начальницу (директора школы)!!!
На следующий день меня уволили, "по собственному желанию"!
Да-а-а!! Как то несмешно получилось! Я сама то теперь жалею об этом случае!!
К людям терпимей быть нужно!!! Но это к слову о прошлой моей истории, а теперь совсем свеженькая история.
Идем мы с любимым по улице, прогуливаемся.
Проходим мимо супермаркета. А там кто-то очень умный прикрепил(ПРИЧЕМ ОЧЕНЬ НИЗКО) к стене огромный такой, мощный кандиционер.
Вообщем прошли мы возле него, любимый мой посетовал на то что не дай Бог кто не заметит таки этой огромадины и головой ударится.Да, нужно сказать что он встал под этим самым кондиционером, согнулся, для того чтобы посмотреть, не рухнит ли сия конструкция. Вообщем отходим от этого места и тут вдруг раздается глухой бум и звук падающего тела на асфальт. Я перед тем как оглянуться говорю любимому, уже кто-то не вписался. Смотрю любимого рядом нет, он лежит под этим самым кондиционером! Самое печальное, что он упал там, где была огромная лужа, аккурат в нее белыми брюками и масса народу.
А прикол в том, что он очень высокий и в тот день был в бейсболке! Которую надвинул на глаза, после того как осмотрел кондиционер.
у меня есть дурацкая привычка - если иду одна, то полностью погружаюсь в свои мысли,ниче вокруг не замечаю. думаю что-то там себе, анализирую выстраиваю логические цпочки и тд. Могу так задуматься что начинаю жестекулировать, будто с кем-то разговариваю - хотя сразу же спохватываюсь, могу в слух какую-нибудь фразу сказать - громко или бурчать под нос что-то. Сколько раз я уже горела со стыда из-за этого.
Последний раз иду по универу,пустота,все на парах. Думаю о работе, возмущаюсь в себе дейсвиям одних людей,крою их главного. чем свет стоит, и тут громко, подходя к повороту каридора выдаю О ДИБИЛ! Из-за угла на меня выходит зам.по научной работе. Мне ничего не оставалось как скосить глазки тихо мяукнуть здрасьте и шмыгнуть бочком в туалет.
С 7 класса стала носить очки. Ну, носить - громко сказано. Стеснялась, пряталась, щурилась, мучилась. Надевала их на нос только на уроках, потом на парах, и только с первых рядов. Зато дома рассекала, не стесняясь - удоообно было, до удовольствия.
С мужем моим встречались год до свадьбы. От него хранился мой жуткий секрет особенно. Он в военном училище учился, бегал ко мне в самоволку, звонил - всегда знала о его приходе.
В один осенний день собралась я в институт, оделась, обулась да и пошла. Как была, в очках - забылась. Вышла из подъезда, дохожу до угла дома, а оттуда прямо на меня налетел мой курсант, при параде - увольнительную получил. Стоим мы друг перед другом, глядим в упор. Я от неожиданности слова не могла молвить, а он доволно ухмыляется.
И тут, (о, ужас!) мозг пронзает мысль - очки! Боги, перенесите меня на край Земли, и почему я не невидимая?! Я рванула назад, домой, на таких скоростях, что муж потом признавался - будто привиделась мне. Но очки-то разглядел мои, глазастый, блин.
Залетела домой, в чем была - прямо в комнату, и (!) под кровать. Лежу, сердце в глотке колотится, и мысль одна - надо полы помыть. На что рассчитывала - не знаю. Моего пустили в дом, мило беседуют, показывают направление, в котором я промелькнула. Вот как сейчас помню его склонившееся ко мне под кровать лицо, шкодный взгляд и веселые морщинки в уголках глаз.
Он попросился ко мне, а я сказала, что мне здесь самой места мало. Я просто не знала, что мне делать! Добровольно-принудительно я была вынута на свет и услышала мягкий укор (что сомневалась в его любви ко мне, которая принимает меня любую) и слова той самой крепкой и нерушимой ко мне любви.
Очки я нашла потом, поздно вечером. За кроватью. Когда полы мыла.
|
как их бля делать
